Lera_Dzen

Проснулась в 6.00 без будильника, в квартире комфортно тепло. На весах - 66,1 и это за 3 дня. Состояние, когда понюхал булку и уже + не кажется смешным. Прихожу к выводу, что по достижению цели, за питанием нужно следить ежедневно и тренироваться. С таблетками стало почти хорошо. Немного нервничаю за результаты, которые получу в лаборатории. Но, толку то? Что есть, то уже есть, и это проконтролировать, изменить нельзя. Думаю, что симптомы вполне может давать зуб. Не так жалко 250$ (хотя и они не лишние), как рукожопого врача. В тот же момент тянуть долго с этой проблемой не выйдет, опасно для жизни в итоге. Думаю заняться тематическим CV и рассылкой. С работой все та же жопа.

Рада, что вчера доползла до шпиталя. Приятно, что смогла подробно объяснить, что происходит. Выписали антибиотики, сегодня живее уже. Стоит вплотную заняться здоровьем, обследованиями и понимать полную картину. Может не всё так страшно, как воображается. Недостаток информации играет на тревогу.
++
Позволила себе валяться сколько хотелось. Вернулась на днях к питанию по марафону и небольшим тренировкам. За два дня на весах - 1 кг. На тренировки плевалась, что чушь. Сегодня от этой чуши побаливает задница и прес - работает значит. Задвинуть сарказм подальше и делать, что нужно. Если купила время человека, будь добра его использовать по назначению.

Кот пропал на сутки, объявился только сейчас, сказав: "Извини за вчера, у меня были друзья". За это время я прочитала пол книги, сходила на прогулку, сделала себе спа-процедуры и поняла, что дохрена времени на него уходит и не уверена, что счастлива от этого. Слова "Kocham cię" - не универсальное средство от всего и я не забуду об инциденте, их услышав. Раньше никогда так не делал и думаю, что наконец-то начинаем знакомиться без масок. Думаю о себе, что слишком быстро влетела в эти отношения, стоит притормозить и заняться собой. Вечерами висеть с Netflix - не то, что хотела. Из плюсов - подтянула язык, голова от него не болит. Времени у нас достаточно и спешить некуда. Отдам ключи обратно.

Писала весь день ТЗ, а его не приняли. Обидно, но теперь есть "До" - "После" и партнерка на 5% от суммы сделки. Не знаю воспользуюсь ли + новый антиплагиат, от которого пар с ушей. Всё равно освою, хотя бы потому, что пугает меня. Если все на него перейдут пзц, ни у кого ничего не стырила, а уник - 17%. В жизни такого не было.
+++
За неделю отправлено 145 писем, получено: 1 тест и 2 ТЗ, одно из которых провалила. Для агентств моих скилов мало и платят они в 2 р меньше. Выходит нужно работать в 2р больше и уметь, чтобы получать меньше денег? Но, они дают новые сервисы, о которых и не знала. Продолжаю молча делать.
+
Приболела. Уже неделю никак не выкарабкаюсь. Хочется спать.

Важно иметь работу за деньги сейчас. Она уберет нервы, что останемся на улице. Не будет нервов, будет пространство для экспериментов. Поэтому, если все пойдёт, как нужно и возьмут, то пойду на завод без шуточек. Не только пойду, но и буду вникать в процесс, попробую познакомиться, как можно с большим количеством людей и вести себя спокойно. Мне важно иметь источник дохода - сейчас, который зависит не от воли случая, а предсказуемо. Для моей тревоги - самое оно. График долбанутый, но не настолько чтобы там подохнуть. Если не философствовать о лучших возможностях, а дать себе время на адаптацию, думаю получится. Л ещё 2 года назад там работала, норм чувствует, кабриолет купила. И я не помру.

45 писем, ответ, сервис и почти заказ. Чувство надежды, что все это не зря и голова у меня растет из нужного места. Главное - не бояться делать, несмотря на сопротивление и страх. Люблю себя такой, когда "подумала - записала - сделала - проверила работает или нет", без домыслов.
+++
Решилась вместе к СИ. 9 лет копытом в грудь, что не могу принять, а сейчас поняла, что это МНЕ нужно. Увидеть среду, разложить в своей голове и посмотреть, что происходило в жизни. Устала играть в "прими - не приму". Чтобы принять, нужно знать и понять. Я этого до сих пор не сделала. Принять и отпустить - вот основная цель. И простить себя за то, что была не той, не там и слепой.

Поняла насколько всратые отношения с деньгами и каша в голове на эту тему. Нет никакого скрытого смысла, кармы и т.д. - есть банальное отсутствие образования в области финансовой грамотности, неправильное распределение времени и того, что есть. Хочется это исправить потому, что за "хочу" ничего не стоит. Хоти пока не треснешь, а реальная жизнь - другое. С деньгами связано 90% тревог, самобычевания и страхов. Ничего с этим не делать = мучить и наказывать себя, показывая как бедненькая страдаешь. А страдаешь по сути по своей вине потому, что не учишься - идешь по шаблону и автоматизмам. Странно хотеть быть обеспеченной и не разобраться, как работают законы денег.

1.Прогулка в зимнем лесу. Кайфовала от природы, селфи не делала вообще.
2.100 писем, 1 тестовое, 4 ответа
3.Идея выписывать мысли во время работы в файл и не отвлекаться на их продумывание, вернуться позже и смотреть свежим взглядом.
4.Вечер с Котом за просмотром разного средневекового и болтовней
5. 3 резюме.
С Украины новости печальные, с ВНЖ тут непонятное пока. Думать об этом буду когда припрет. Толку сейчас бегать по потолку, если повлиять могу только на количество отправленных писем, написанных текстов. Тестовые и те присылаются мне по желанию других. Я могу влиять на ограниченное количество вещей. Мысль, что вряд ли они могут выгнать 3 млн женщин с детьми в зону войны успокаивает.

2023 заканчивается очень важными уроками и держу кулаки чтобы обошлось без последствий несовместимых с жизнью. Быстрыми шагами выслана дорога в ад, как говорится. Виновник торжества позорно скрылся у сестры и предполагаю будет отсиживаться ещё долго. Не чувствую ничего кроме банального - так тебе дурынде и надо, если влетишь. Потому, что 1,2,3,4.. голова должна быть на плечах. а не в другом месте. Удивляюсь, как настолько банальная вещь могла ускользнуть от внимания. Остается не кипишовать, дождаться окончания праздников и пулей смотреть насколько большие последствия собственной тупости. Главное, чтобы обратимые. Какими бы не были, все мои .

Сериалзапой до 3.00 ночи с булкой в зубах и 5 мандар. "Приятные мелочи" 2023. Не думала, что булки так пахнут, а их поедание схоже с оргазмом :) Гыы, по марафону нельзя, но плевать. Фоткаю, что ем. Питание каждые 3 часа. На мой вес 2л в. Кофе без сахара и молока. Питаться по меню марафона на 100% не могу.Красная рыба и указанные виды мяса недоступны, учитывая режим жизни на сбережения. Отошла от плана. Меню и тренировки останутся у меня. И если схема результатов не даст, смогу пройти ещё раз сама без группы. Девочки в чате ничего не пишут вообще. Этот марафон научит больше, чем худеть. Вижу, как собирался, какой отклик у тренера и это феерический наёб. Но какая разница, если сработает?

Сделать визитку технически - не значит, что толпа клиентов набежит в ту же секунду. Не значит, что работать с админкой научусь в ту же секунду. Бесит абсолютно все: от звука пылесоса, до шорханья мелкой по квартире и чувства беспомощности, орущего над ухом. Это нормально. Привет, новые дела. Глобально - за год выйти на посещаемость в 2000 человек сутки. Минимум - освоить контент-менеджмент и писать туда хотя бы 2 раза в неделю. Покурить и норм было бы - бросила. Сожрать че то - нет, марафоню и не жру. Тревога никуда не делась, а работать с ней адекватными способами, пока не научилась. Смотрю на неё, она на меня.

Оказывается решение 99,5% моих проблем можно купить за деньги. 99% страхов связано с деньгами. Это становится задачей №1 на 2024 год - холодный заработок денег без танцев с бубном. Расширение финансового мышления в том числе и проверка идей рабочие или нет. Ходить по магазинам, смотреть на нужное, но пока дорогое. Замахиваться на 100% комфорт без " и так сойдёт". Больше не сойдёт! Заметила, что вместе с финансами меняются и мозги в том числе. Экономя всё равно платишь 2 раза и больше, чем изначально. Например, купи я нормальную кастрюлю сразу, она была бы до сих пор а не сдохла за 2 месяца.
Заманчиво - деньги на тестирование своих идей. Вот этого очень хо

Мила из Digital Broccoli говорит о фрилансе:
- делаю руками — делаю то, что говорят, и пока не могу предсказать результат → самый низкий уровень дохода, новички;
- думаю головой — использую знакомые мне инструменты для решения задачи клиента, применяю типовые схемы, учусь в процессе → средний уровень;
- достигаю целей — клиент лишь называет свою цель, а у меня уже есть система (или несколько систем) для ее достижения. Могу предсказать результат и нести за него ответственность → высокий уровень.
____
Сохраняю себе на "подумать", где в этой цепочке я сейчас и где хочу быть

Всё просто: пишешь показатели диагностики, находишь лабораторию, смотришь график, цены - идёшь и сдаешь. (с) Здоровье. Не нужно делать с этого проблему века. Страшно узнать результат - это да. Но, если есть, то уже есть. Получи факты и смотри по ситуации.
___
По марафону думаю писать раз в день для удобства, включая менюшку. Завтрак неожиданно вкусный: овсяноблин ( 40 г сухой овсянки, 40 мл воды, яйцо, немного соли) + банан, порезанный колечками. Интересное вкусовое сочетание.
____
Планы на день:
+новогоднее меню
+закупка продуктов
+тексты на свою визитку
+выкинуть лишние книжки

Утром начинается фитнес марафон. стартую с отметки -67,7 кг. В идеале сбросить около 20 кг и подтянуть тело. Программа минимум - не сорваться и дойти до конца приключения. Это первое мое участие в марафонах. Очень интересно.

12 женских книг по рекомендации Кетрин Грей:
1. Элизабет Гилберт «Учись быть одиноким»
2. Эми Шумер «Девушке с тату пониже спины»
3. Эрик Клиненберг, «В активном поиске»
4. Кейт Болик, автор книги «Старая дева. Свой собственный путь»
5. Элизабет Гилберт «Законный брак: история любви»
6. Дженнифер Л. Тайц «Как быть одиноким и счастливым».
7. Мэтт Хейг написал в книге «Влюбиться в жизнь»
8. Ребекки Трейстер «Все одинокие дамы»
9. Азиза Ансари и Эрика Клиненберга «В активном поиске»
10. Дженнифер Л. Тайц «Как быть одинокой и счастливой»
11. Кейт Болик ««Старая дева: создание собственной жизни».
12. Элизабет Гилберт, «Большое волшебство».

А ведь мелкая права, "этот ноунейм" незнаком никому кроме меня, объединить НГ и знакомство - идея 0. К тому же хотела сделать праздник в своей квартире, продумывая детали. Сама не заметила, как согласилась на квартиру Кота потому, что места больше и вместе время проведем. Да! Но я там гость, а тут - хозяйка. И комфортно мне будет на своей территории, с людьми ставшими мне семьей. И прежде, чем серьезно-серьезно начинать новое ( а знакомство с дочерью - серьезно для меня) не мешало бы поставить точку в старом и на 100% понять, что я хочу этого человека в свою жизнь надолго. Комфорт сейчас - это круть, но по факту ничего ещё не было, чтобы сказать с уверенностью - мой.

Наивно думать, что дочь вот возьмет и подружится с Котом. Ещё не видели друг друга, а она уже его называет "этот ноунейм" и "не хочу с ним отмечать НГ. Вот если бы только твоя подруга с сыном." За 1м до этого говорила, что никакого мелкого и я вообще уйду спать. Злюсь потому, что положила половину жизни на её комфорт. Не стоило этого делать. Надо было жить тоже вместе с ней. Сейчас начался подростковый возраст, она привязана к мужу, а мы уже не помиримся. Даже если не было бы Кота, то нет. Не понимаю, что делать. И уступать не хочу тоже. Нужно увидеть, как они будут мириться. Может быть у него такое же отношение будет. Я первый раз в ситуации, когда не ставлю дочь во главе своей жизни.

За сегодня:
разобрала канцелярию
заметки на тел не тронутые с 2019 года
продолжаю собирать желания в одно место, именно те, что ещё актуальны
почистила телефонную книгу
фотографии на старом телефоне
собрала список незаконченных дел
получила деньги за работу и ориентировку на январь
Хочу привычку концентрироваться на 1 и не распыляться. Купила марафон по телу, посмотрю, что могу взять с него за месяц. По итогам разговора с Ма - осадок. Ничего нового: тварь, желающая жить в своё удовольствие, приносящая страдания святым людям. Учусь не реагировать и забываю, что делиться радостью нельзя. Что я автоматически во всем виновата. даже если "все" - это зона ответственности другого человека.

Почти разобрала завалы книжек и бумажек написанных, как очень важных. И вот чего:
+ многоидейность и ничего до конца не довожу почти, прыгая с одного на другое;
+ писать вредно много, мысли как жевачка склеиваются в одно. Кажется таким супер классным, а по факту уже было пару лет назад
+ цель - не покупать тетради весь 2024 год, ни одной
+ постараться фокусироваться только на том, что будет в итоговом списке.
Хочется жить в реальности, а не в собственной голове.
Пожалуй, лучшее католическое Рождество в моей жизни. Кайфонула под песни Бена Цукера и начало порядка в жизни положено.

"Я это делаю для себя! Должно быть чисто" - даже если на квартиру убиваются все выходные и время после работы. Я после своего переезда сделала минимально и гори огнем, а потом обнаружила себя посреди ( нет не свалки) пространства, куда не привела бы гостей. Сегодня хочется шуршать "для себя", Я внезапно есть в этом пространстве. И это не место, где кинуть кости временно - это мой дом минимум на год. Хотелось бы верить, что так. Думала, что будет если ВНЖ не продлят: поеду к маме на период до 6м, пока заработаю деньги и удаленно найду работу или заказы на инкубатор.
___
Пишу себе список, что хотела бы в 2024 году. И в этот раз мне нравится то, что я вижу там и никакого успешного успеха.

Уходить с вечеринки трезвой, с легкой болью в ногах от танцев, охренительным настроением и до её закрытия - прекрасно. Куча фоток, идея создать женский клуб: смеяться, делать интересное, кушать вкусное, общаться и заряжаться энергетикой. Желание вернутся к спорту. За месяц с копейками наела до 5 кг и это чувствуется. Нравилась себе, когда бегала и была на пути к секте 48 кг. Счастлива сегодня.
____
Наблюдала сегодня за парнем лет 20, такой пластичный, харизматичный, есть подозрение, что танцор или мим. Как же он красиво двигается, завораживает. Что надо делать чтобы стать такой же живой? Слушала диджея, обожаю его голос. Купила бы альбом будь он. И вообще жизнь интересная, если её жить.

Рас от Милы, чит письмо и написала статью о брендах. С пани говорили об ответственности и принятии любого исхода событий без попыток угадать, что там будет. Попытки искать опору вне, не опираясь на себя. Те самые гарантии, привет. Не хо грузиться в психологию. Поработать пару часов над сайтом и на караоке с девчонками.
____
Приготовила ужин Коту, придет с работы - сюрприз. Охота переступить барьер с ключами и присвоить факт, что Кот в моей жизни есть. И если я хочу не поглаживания по самооценке собирать в коробочку, а видеть в нём реального человека, то события нужны разные. В том числе посмотреть, что скажет о моей еде. Его еду пробовала, думаю моя очередь, если сегодня прёт на готовку.

Ловлю себя на избегании. Приготовила есть, сделала закупы, посуду помыла, а к сайтам не притронулась. Как раз сайты и нужны, а не быт, который кроме меня никто не видит. Кулинария и уборка всегда давали безопасность потому, что чувствую себя нужной и всегда есть гарантированный результат.
В сфере сайтов никаких гарантий нет, они существуют только в голове. Если продолжу игнорировать контент, то гарантировано ничего не будет. У меня гарантировано будет идея, на которую потрачу время безопасно. Ни отказов, ни конкурентов, ни проблем - я там топ примерно на 90% случаев. Это можно делать годами. Сделаю - гарантировано не получу гарантий. Но может быть и успех. С чего взяла, что не получится?

С биржей получилось и будет мед страховка. Дали направление на предприятие с января, там умова о праце и без агентств. Это возможность на ВНЖ потенциальная. Пани посмотрела CV и рек, что добавить и как подписывать. Закупы делала укр картой, это норм. Выходит моих подработок может хватать на еду - супер. Терапевт рек К подать на развод - сменил терапевта. Я хочу этот развод, ждала сколько, вот оно близко, а радости нет. Мысль о "быть вместе" вгоняет в панику, собираю себя по кускам до сих пор после счастливого брака. Мне не нравится, какая Я рядом с ним и что делаю. По идее радоваться, а больно и пусто. Думаю, что все правильно, это обоих освободит. Хотя вряд ли сделает этот шаг.