Lera_Dzen

Я вполне справляюсь с нагрузкой на работе сама, делаю не хуже напарницы. Оборудование не стояло, возвратов не было. На этом месте мне проще потому, что нет людей. Когда их нет, всегда проще. От меня до напарницы 2,5 метра и это прекрасно. Когда четко знаешь свои обязанности, можно видеть результат. Записалась к врачу на пятницу, надо юзать страховку и потихоньку пройти запланированный чек-ап до конца марта в идеале. Зайти забрать доки с полициалки профуканной, лишь бы не нужно было ничего доплачивать. Не выйдет с меня косметолога, туда гнал страх и желание показать, что могу в чужой стране. Да на фиг оно надо? Надо - языки, IT и здоровая психика. Все остальное решает практика.

Признать последствия поступков и работать от этого. Не с прошлого и потенциального будущего, а от "сейчас". И принимать ситуацию такой, какая она есть, не украшая, и не скатываясь в полное нытье. Повлиять на других людей не могу и на себя с переменным успехом. Но, ведь можно брать что-то маленькое и делать его. Пусть меня хватило на доделку висящего проекта и запись к врачу - это лучше, чем не делать ничего. И не заглядывать никуда, включая новости. И к работе относится мягче. Да, дерьмо. но это дерьмо прямо сейчас моя опора и ничего другого не создано. Это же не навсегда. Постараться эту неделю жить в созидательном русле, пусть мелочи самые, но регулярные. И беречь психическую энергию.

Забрала перец для подруги, а она не сможет сегодня встретится. Бывает, сюрприз не удался.
Говорили с К о дочери, а опять выплыло в тупик. Проще признать, что я "тварь и предатель", чем пытаться объяснить почему я этой тварью стала. Есть поступки. которые компенсировать не получится и вернуть обратно время тоже. Можно ли было экологично? Не знаю. Знаю, каким человеком я быть не хочу. Узнала о поступке ма, за который хочется сойти с планеты и его отменить тоже не получится. Ма + мои тараканы = комбо блин. Я не знаю, что делала бы на его месте. Ну дай мне эти бумаги и пошли на х.. не стою и минуты времени. В итоге ни послать, ни простить, ни отстать - тупик. Воскресенье пошло по п..

Не вышло PIT-37, прог Кот показал, считали оба и 0. Буду пробовать другим путём. Док волокита показывает, что возможно я делаю ошибочный выбор. Одолевают сомнения:
+ты не можешь объяснить мне, что тебе важно в совм жизни, а формат "засыпать и просыпаться вместе" - это не о том, сосед по съему мне не нужен.
+на тебя нельзя положиться. Несколько раз уже говорил и не сделал то, что мне важно было и это создало проблемы.
+послание "Если ты будешь все уметь сама, то на фиг я?". Отношения не про зависимость.
+у тебя нет никаких планов или ты меня в них не включаешь.
+кроме раб ничего нет, ты о своей стране ничего не знаешь толком
Возможно я просто зла сегодня, а может смотреть трезвее стала

Кусок энергии отжирает хаос в электронных доках и паролях. А все надо делать вовремя, а не вот так вот чтобы по 300 раз потом восстанавливать. И 300 почт тоже не надо иметь, держать в одном месте всё и было бы проще. Профиль зауфаны сняли или хз чего там пусто, питы надо считать, в налоговую не влезу просит непонятное. В бюрократической стране так наивно относится к бумажкам, большое ха-ха. Наталкивает на мысль, что электронный порядок не менее важен и на мысль, что не имею его ни где кроме работы. Вот туда я 100% иду в одно и тоже время и провожу там 8 часов, а потом на бусе еду ХХ остановок. Выделить время и все перебрать и записать, чтоб 100% таких приколов не было.

Внезапно убрала квартиру. Перечитала "письма без ответа", которые писала одному человеку некоторое время назад. Увидела, что моменты повторяются. Запомнить, но не грузиться. Пошла гулять с фотом, не доставала его с августа. Пришло желание гулять с определенной целью. Например, сегодня искала граффити. И так постепенно познакомиться с местностью. В 2022 всего боялась и особо нигде не отсвечивала, потом "работа - дом", а если поездки, то с К они были словно сквозь меня ничего не задерживалось. Сейчас сделать акцент на своих желаниях и осознанности. Хочется в музей? Иди. Фотать подворотни? Иди. Читать сказки? Иди. Кроме работы и волнений должно что-то быть ещё. Жизнь не должна быть пустой.

Отработала смену.
Заплатила по счетам.
Пластыри с алое для деп зашли прям.
Неожиданно купила куртку.
Сейчас залягу в ванну с мороженным и фильмом. В топку эти счета за воду, не зря искала квартиру с ванной. И что теперь не плавать что ли? идите лесом со своим "мусишь". непонятно сколько жить осталось, чтобы откладывать и эти удовольствия. Моя бровистка потерялась, прихватив с собой парикмахера. Короче красить буду себя сама, что из этого выйдет фиг знает, но интересно. На нормальный салон бюджет не рассчитан пока, а опрятно выглядеть хо. Бродила по шмоточным магазам, вообще ничего глаз не цепляет. Думаю сначала здоровье и тело, потом уже стиль и одежка

Затарилась в магазе вкусняшками
Зацепилась за 3к:
+каким человеком ты хочешь быть?
+какие отношения хочешь строить?
+какой жизнью жить
Возможно сейчас опора на эти отношения, подходят ли они тебе? (с) За что я её ценю так за умение поставить в тупик. Вот до этого момента всё устраивало. И сейчас тоже, меньше думать о таком. Думать о том, что нужно конкретно мне. Так вот текущий формат отношений вполне устраивает, главное предохранятся и не брать лишнего в голову.
---
Завтра поставят на новое оборудование, сменщица недовольна. Я тоже, потому, что не хо с ней стоять, буду сама проситься. Радует, что впереди выходные, одна смена осталась. Выхи не работаю, гори огнём. Опора должна быть на себя.

После работы спала
Ела без оглядки на весы и калораж
Купила мазь от синяков, которую нужно было купить ещё неделю назад
Читала книгу Залоги и писала упр
Купила ручки, фломастеры, которые хотела
Переделала концепцию инфо сайта и выкинула успешный успех. Буду писать о том, что знаю и хочу.
Записалась к психологу. Не вывожу уже эмоционально, и не должна вывозить это самостоятельно. Терапия много помогла за год, практика показывает, что не всё сделала. Серьезнее отнестись к своим особенностям.
----
Пошло оно все на х, времени для жизни не будет, если его не выделять.
__
Быстро можно получить только звиздюлей. Над всем остальным работать надо (с) дядька с чатиков в сети

Думаю, что нужно дожить до выходных и посвятить их отдыху. Выспаться, сходить куда-то пофоткать, просто поваляться. Никакой рабочей субботы. Да прикол получился, когда Кот приехал встретить с работы, а я не при параде и оказывается уставшая. Деликатно сказал, что еле живая и не должна так тяжело работать. Понимаю, что постоянно принцессой не буду. Сейчас я больше баба Яга и такой останусь непонятно сколько. Неприятно зацепило, что акцент на тело и внешний вид. Понятно, что любят глазами, но я живая и марафетиться каждый день вряд ли смогу. Отдыха и правда надо больше, но и ты любовь моя, не Ален Делон с зарплатой олигарха.

20-02.2024
Через неделю Л уезжает и скорее всего меня поставят на ее место, доки могут быть.
Защиту продлили официально до 30.06.24, когда получу доки сразу подаюсь на ВНЖ и пусть эти бумаги валяются.
Недосып делает из меня нервного пессимиста, вторая смена живется легче. Ною и упорно не делаю ничего, чтобы иначе было. Что делать хз и где взять на это ресурс
Хочется достижений и созидания, а выбираю телек, диван и Кота, когда это время есть.
Аппетит последние дни, как с цепи сорвался, сметаю всё.
Новости, идите лесом.
Хочется курить до зубного скрежета. Почти 6 месяцев без единой затяжки. Увы, наркомания, надо держать под контролем теперь всегда.
Потеряла смысл, нужен новый

Услышала от Кота новости за перекрытый транспорт и вообще порвало. До этого подруга добавила своим восхищением Лео и как он классно бизнес ведет.. Мммм, аж запахло успешным успехом. Бесит все! "Ну так бесит потому, что ты не в комфортной ситуации, завидуешь просто". Не так, а вот так - бесит, что жить меня учат люди у которых на попечении они сами и жить могут хоть в Арктике. Обесценивание так и прёт: ну да, ты вот сидишь на шее у мужика и размышляешь о возможностях и как мне следует поступить. Бесит, потому что была такой же..И только сейчас понимаю, как бесила Энда и остальных. Сейчас я как Энд, норм на сегодня. Наелась бигоса, Кот притащил. Чипсов затарила, пошло все на х.. я к фильму

Балансирую между "надо писать тексты" и "упасть в кипяток с чипсами и фильмом". Надо писать и жить тоже охота, точнее заесть раздражение, спровоцированное печалькой "зарплата ещё не пришла, а уже останется от неё херня ибо счета начинают приходить и приходить". Ну на хрен так жить, когда месяц отработал и на выходе ничего не осталось? Кхм, как жить иначе, пока не понимаю. Уговариваю себя поработать до 20.00 или 21.00 потом пойти за чипсами и жрать их в ванне или просто перед монитором. Делать это за счет сна, возможно не лучшая идея, вот только кроме работы и магазина я сегодня ничего не видела. И это злит так -то.

Отличная смена. Кидали с процесса на процесс, больше познакомилась с инфра. Фраза себе: " Я достойна работать в коллективе. Я достойна получать за это деньги ", не дала скатится в панику. Поняла, что менять указания по 1000 раз на час, командовать, орать и самоутверждаться - это политика заведения, а не лично я дурында безрукая. Так вот, я пришла туда зарабатывать, а не доказывать свою ценность. Что и делаю, смену отработала и ушла. Получу доки, это снимет тревогу за деньги и ВНЖ.
Моей опорой невидимой всегда был К, он знал как лучше, а я не спешила ставить его на место. Сейчас страшно наблюдать, как рушится кремень. Мой уход отразился самым неожиданным образом, не позитивным. Больно.

Заметила, что электронка оставляет черный смог на стенках емкости. черт меня дернул засунуть внутрь ватную палочку и когда вытащила, сказать что офигела - ничего не сказать. И это ведь все идет в легкие и ротовую полость. Ну на хрен. "это не вредно", "это 0, там нет смол" - чушь. Курить бросила, теперь надо слезать с электронки. И она закончилась вовремя.
++
Свидания с Котом плавно перекатились в воскресные встречи и это нравится. Невыгодно вместе жить: притираться, выстраивать быт, узнавать причуды. Отношения не развиваются в направлении большего, чем имеем. Ради секса это не обязательно. Поверю, когда учить начнет рус или укр. Без взаимной интеграции - это все сказки для наивных дев.

Утро с книгой Залоги. Обнаружила, что больше нет сильных обид и писать по упр нечего. Упр "Я достойна" - снимает напряжение и страхи, открывает новые грани мыслей. Вот вчера в каждой непонятной ситуации говорила себе по теме "Я достойна". Например, " Я достойна за свою работу получать деньги", " Я достойна хорошего отношения", "Я достойна любви близкого человека". И отпускает ведь. Не требую, не становлюсь выше над другими - спокойнее внутри себя. И да: тебе нужно быть правой или договор и деньги? - интересный вопрос себе. Конечно, 2-е. И не касается меня, кто считает дурой безрукой, главное чтобы шеф продлила доки. Я не дружить пришла, а зарабатывать и получить ВНЖ. Остальное неважно.

Утро с книгой Залоги. Упрж "Я достойна" и по списку, куда несет мысленный поток. Прилив энергии и уверенности от такого. Интересно перечитывать ежедневно по пробуждению и посмотреть, куда это приведёт.
++
Увольнение с прежней работы - потеря. Это первый раз за всю жизнь такое, логично что теперь и на этой куча страхов и неуверенности ни в чём. Плюс раб - это опора и безопасность финансово. Оглянулась, только 3 месяца живу свободно, а хочу достижений по всем фронтам. Откуда, если опыта нет? Разрешить себе получать нужный опыт в своём темпе.
Замедлиться полезно, не доказывать миру, что чего-то стою и людям, которым неважно. Важно мне, как буду жить и что чувствовать. Я - центр своей жизни.

Нормальная смена. Нужно ставить отдельно еще одно оборудование, работать с напарницей - навыка так и не будет, а он нужен для работы если что. В кадрах бумажки дополнительные выдали, это плюс. Н рассказала о дополнительных бонусах на праздники. Для себя подумала, что нужно бы адаптироваться. Хочется инвестировать небольшие суммы в покупку чужого времени и продвигать своё. Например, за работу в субботу идёт двойная оплата, так вот взять половину и потратить на покупку рассылки писем, например. Сегодня пришел ещё ответ с укр рынка. Неймингом не занималась, но есть выходные вникнуть в суть и попробовать. Придумывала только себе, ничего не мешает на заказ.

Оставить это здесь: Поляки откладывают деньги на частные пенсионные накопления через фонды и это считается безопасным. В тот же момент уже были случаи, когда в тяжелые времена Польша, Казахстан и Венгрия забирала эти накопления себе. Тоесть, ты откладываешь деньги всю жизнь чтобы иметь обеспеченность, у тебя их забирают, а тебе остаётся минималка, которая действует для всех. Удобно устроились. Сейчас эти частные пенсионные фонды хотят пропихнуть в Украине. Как раз время для этого, улыбаюсь. Думаю и о том, что же делать с потенциальной пенсией, чтобы не стало всё прахом и не остаться с голой жопой? Любопытно, как работает эта система и какие ещё есть

Утро с книгой Залоги. Формат: "Хорошо, сейчас у тебя такой результат, а чего ты хочешь? И что можешь сделать по-другому?" в принципе не рассматривался. А почему? В этом больше вдохновения, чем сожрать за ошибку или не тот результат. А везде ведь есть скрытые факты. Например: " Ты работаешь хуже Н, должна как она и все понимать. Нет? Тупая". Действительно? Н работала на заводе энное количество лет, она в этой среде своя. А у тебя был умственный труд и никакой физ подготовки. И ты правда думаешь, что будешь как она за 3 недели? Это же касается и остальных, многие пришли на фирму с физических работ. Возможно, что пинаю себя зря и причина не в "хреново работаешь", а в том, что времени надо больше

Спокойная смена. Завтра вызывают в кадры и хз чего ждать. Составила список требований к работе, на случай если договор аннулируют. Забываю о том, что требования могут быть не только ко мне, но и у меня тоже. Шеф попросила работать в субботу.Согласилась, деньги нужны. И думаю попробовать, как это 6 дней рабочих. Если норм в кадрах и по нагрузке, то напрошусь на все выхи, предварительно сумма неплохая выходит. Оказывается, для меня психологическая обстановка важнее чем, что физически тяжело. Мэг получила за вчерашнее, сегодня тихо было и без происшествий.
Один нейтральный ответ пришел на письмо, значит люди там есть и нужно больше писать. Хочется загрузить себя по полной и не думать ни о чем.

Закупки продуктов
Приготовление обеда
Сожрала шоколадку с кофе, попустило.
Душ с кипятком.
Написала текст под заказ
Посмотрела по календарю сроки. Осталось 6 недель до конца договора. Да идите лесом господа, со своей продукцией и со своими загонами. Думаю за это время подыскать себе другую комфортную работу или достаточное количество заказов. Нет на сайтах вакансий, это не значит что работы в городе нет. Думаю ходить и спрашивать по интересующим местам. Да и кто сказал, что не справлюсь. 3 месяца ною, что не справлюсь, но справляюсь вообще без помощи и не померла. И в этот раз не помру. Буду умнее и не лезть в самую задницу. Искать, что хочу

Утро с книгой Залоги. Давление ( среда и сама на себе) не способствует трезвости мыслей и уровню энергии. Война с мелкой за школу, физическая боль во всем теле от нагрузок и воздушки, поднявшие волну страхов и самоедства (на права не сдала, машину не купила, трев чемодана нет, доки не собраны, плана не имеешь) = на взводе уже с утра, а впереди смена. Логично что-то с этим сделать. Приходят в голову таблетки и похуизм. Устала и откуда брать энергию остаётся актуальным. Кот пропал вчера, объявился сегодня с претензиями "ты же понимаешь, как это когда устал и отрубился". Сказала же, что по фиг мне и все ок. Теперь думаю, с хрена ли оправдания если ты не виноват? Я ничего не предъявляла вообще

Смотрю вакансии - 0. Времени до 31.03 чтобы найти что-то другое. Пришла работать. а не воевать. Сегодня Мэг специально сказала неправильные показатели на продукцию, опять пзц. Шеф приходила. смотрела что происходит. Мэг говорит, что я плохо работаю и мне тут не место. На счет качества буду спорить, а вот про "не место" возможно она права. Каждый день приходить туда, где тебя ненавидят, тяжело работать физически, чтобы иметь минималку - предел мечты. За меня заступались М и Н, но что идёт обсуждение моей персоны - это уже не к добру. Как они достали уже за этот месяц. Ответов на письма по ЕС-0. Возможно, тут иначе ищут проекты. Сладкого хо ужас, а все закрыто уже. С днем любви тебя, Лер.

Утро с книгой Залоги, продолжаю разгребать ментальный мусор. Физиологические потребности человека: сон, еда, вода, дыхание, тепло, секс, движение, жилье и безопасность. Посмотреть пробелы по потребностям и подумать, что можно сделать для заполнения. Например, спать по 5ч в сутки мало, потом энергии нет и депрес. Позволила сегодня себе положить на всё и просто валялась в постели пару часов, ела, сидела в телефоне. И такой уют сейчас, приятно.
Предложила Коту перенести все мероприятия на выхи, после смены делать вид, что я безумно счастлива этому дню, вот не интересно. Это же для нас, а не для галочки. Принял.