Lera_Dzen

Поступило предложение устроить по знакомству в филиал компании, где раньше работала, там будет легче, чем тут, где устраиваюсь. Отказалась. Нет гарантии, что там получится, а работа очень нужна. Погнавшись за возможной лёгкостью, потеряю место и могу ничего не получить. Оттуда уволили 40% штата и продолжают это делать. Тут всё зависит только от меня: сама нашла, иду осознанно, понимая, что меня ждет и готова встретить это достойно. Работает куча людей, никто не умер, некоторые даже квартиры купили. Работа - опора на свои ноги и не променяю это на место "по знакомству", хочу чтобы базовые опоры зависели только от меня. Это очень важно сейчас

Договор мой. с понедельника все станет понятно
Подержала подругу в важном вопросе для не', помогла найти организацию
Успела к пани решить свой важный вопрос. Все оказывается не так быстро и безболезненно, как хотелось бы. Получила неприятные задания и тема поднимается не из приятных изнутри. Так вот: ты пошла пожаловаться или решить проблему действительно? Решить! Даже если это очень больно. А больно потому, что не думала глубоко над этим.
Получила заказы на копирайт, предположительно достаточно для решения вопроса с арендой, но пока неизвестно точно.
Делать всё по очереди и верить фактам.
Сейчас драников приготовлю пожрать и нырну в кипяток может быть.

1,5 ч на вычитку договора, трудно понимать юр инфу. Много бумажек о защите персональных данных. Понимаю далеко не все, учитывая специфику работы, думаю что это формальность. Сейчас поеду доделывать эти бумажки чтоб окончательно все закрыть.
++
Нужен порядок в доках и наверное их систематизация. Тут нельзя выкинуть ни одной бумажки, а их за 2 года с 3 шт "Война и мир". Устала каждый раз утыкаться в неизвестность. С другой стороны, я и дома не особо вникала в бюрократию. Но там можно было сидеть за компом и никто тебя не трогал, сейчас другое. Проходя круги ада тут, понимаю сколько пробелов было там. Злюсь на всё. Пора учиться отмечать свои победы. Их немало, а кажется, что ничего не делаю.

Хочется вернуться к работе с телом. Похерила марафон, похерила бег и плавно вернулась к своим 67,5 кг. Нравилось, когда была стройнее, уверенность и психологическая стабильность была выше. Сейчас чувствую себя желешкой, хотя размер не изменился. Смотреть с опаской на спортивных нет смысла, ведь тело генетикой редко кому дается. Фигура - это питание, спорт, нормальный сон и стабильная психика, ну и достаточно воды. Ничего не делаешь, ничего и не имеешь. Логично звучит. Рассматриваю стили одежды. хочется интересного. в итоге то, что нравится смотрится красиво на худых. Пока откладываю работу с телом, мне это недоступно. Спрашиваю себя, как долго ещё планирую сидеть без шмоток?

3ч в мед, 2ч в кадры и договор на руках. Перевести, вычитать, заполнить и отвезти обратно. Если всё будет норм, то в понедельник на работе. Очень хочется зарабатывать и выдохнуть. Полезла смотреть фин: НГ и январь вогнали в минус на 900$. Радует, что они вообще были,долги не критичны. Радует, что вообще считаю и интересуюсь этим. Раньше в тумане жила. Встреч с К избегаю. Его присутствие провоцирует чувство вины, что живу. И злость на себя, как могла быть такой слепой. Кота избегаю. Последний фильм тригернул, хочет говорить об этом. Не имею ресурса слушать и не думаю, что хочу знать эту информацию. Не может быть только "1"дурак, в отношениях их двое. А если только "одна", могу стать следующей

Думаю завести блог на какой-то платформе, возможно или в социальных сетях. в своё время тот самый блог принес мне знакомства, способствовавшие появлению подруги, знакомых из других стран и переезду в другой город, где прошли самые крутые годы моей жизни, как считаю. Забыла, что интернет- это ещё и возможность делать что-то новое. Хочется созидательных и добрых впечатлений. Стоит подумать, что это может быть и как сделать свою жизнь чуточку интереснее.

Собес прошел хорошо, дали направление на сбор документов. Возможно будет работа с нормальным графиком, зарплатой и премиями. Понравилось отношение, как к человеку, разговор на равных. Для себя:
*пригодился опыт увольнения и прошлая работа;
*страшилки о фирме, я ориентировалась в процессах;
*не обесценивала ничего, слушала внимательно.
Важное - пройти мед и испытательный срок чтобы получить сталый договор. Самое важное - получить первый договор и построить четкую позицию на счет этой работы.
++
Дополнительно расширить возможности текущих заказов на фриланс и дойти до сумы, обозначенной целями + синхронизировать объемы с графиком. Всё остальное идёт лесом на ближайшие 3 месяца думаю.

Делаю настройки под рекр, смотрю по датам откладывала месяц ( казалось больше). Сфера вообще новая и непонятная. Не строю никаких ожиданий, хочу воспринимать, как игру и посмотреть, куда это приведет. Себе галочку поставить и не париться. В идеале: работа + фри+рекр и выбрать из этого, что максимально нравится. А в реале хз, что будет.
++
Вечер с Котом. Залип в фильм "Дикая", так забавно наблюдать за ним, когда чем-то увлечен. Черт, я его обожаю. Даже больше, чем хотелось бы и это прогрессирует. В идеале не видится до выходных, переключиться на рабочие вопросы. Есть опасения, что можем съехаться на эмоциях. Не планировала этого. Да и когда залип, перестаешь трезво видеть реальность.

Лера, запомни, что использовать ИИ для перевода текста с одного языка на другой - энергозатратная идея. Проще написать всё с нуля и будет быстрее. И да, тексты имеют срок годности. Считала мега шедевром, написанное в 2022, сейчас показывать страшно даже самой себе. И тема специфическая. На подумать: возможно не каждая проблема достойна глубокого изучения. Нормально сразу делай и не думай, что получится схалявить. В 2 раза больше времени на попытке его сэкономить. Бывает)

Получила звонок по резюме и запись на собес - ревела. Давно не испытывала таких сильных эмоций. Жизнь, как та игрушка в тетрисе - ловишь, ловишь, и только успевай раскладывать чтобы не привалило. Мне очень нужна работа, сама не понимала насколько это важно внутренне. Такой щелчок по носу запоминается: думаешь, что на раз-два найдёшь место, а потом 2 месяца пачками шлешь резюме, обиваешь пороги компаний, получаешь отказ за отказом и вдруг понимаешь, что на хрен никому не нужна. Вообще! Переезд не рассматривается по ряду объективных причин. А ещё понимаешь, что не знаешь по каким правилам живет эта страна и то, что думаешь - чушь. А за твоей спиной - дочь. И это всё хлеще оргазма эмоционально

У К ушло 9 лет на тот уровень, что он имеет сейчас. 9 лет по 15 часов в день без выходных и отпуска. Это нормально, что далеко впереди. Внутренний критик шипит, что ничего не сделала и выглядишь не так, а он "вон какой". Вечно, как не у людей у тебя. Пожалуй, в этот раз "как у меня" и говном себя не чувствую, если вижу успех. Я в начале своего пути и только начинаю разбираться в жизни. Стартовые данные у всех разные и возможности. Не ищу себе оправданий, но и дном не назову. Для меня сейчас главное выйти в 0, а не думать о миллионах. Желаю тебе огромного счастья и уровня, который заслуживаешь, К. Если у тебя так, это не значит, что со мной что-то не так, если не достигла того же.

Теплый вечер с кофе, фильмом и Котом. Готовил драники, похожие на выпечку мамы. Боже, так заморачиваться бытом.. Говорю, что перед переездом не мешало бы четко обсуждать все моменты потому, что я не буду весь выходной намывать квартиру и готовить блюда шведского стола. Мне проще взять клининг, прибраться немного или оставить так) Замечаю, что дотошный в деталях и мой образ жизни возможно будет бесить. А меня - перфекционизм и зацикленность на выборе покупок. Может быть разное. Никто в жизни не чувствовал меня лучше него. Понятия не имею, как он это делает, не нужно даже говорить - видит сам. Замечаю, что всё больше времени вместе. Даже больше, чем хотела бы. наверное

"Тебе надо, ты и делай" - ключ к настоящей свободе. Если можешь, умеешь, знаешь, где достать сам, появляется выбор - где, с кем и когда. И ты не цепляешься ни за людей, ни за страх, ни события. Ты знаешь, что справишься с любыми обстоятельствами и это ценность.
++
Воспитывать себя самому - вторая ценность. Без оглядки на прошлое в контексте "было так, теперь вот вышло так и нельзя менять". Смотреть в прошлое под углом "какой ресурс там есть?" и можно ли его пользовать тут. Вот раньше в прошлое лазила за сожалениями, причинами пнуть себя и что не сделала, а теперь ой-ой-ой. Не в ту сторону взгляд был, думаю. Ресурс для движения или уничтожения? - вот в чём вопрос. Хо №1

Работаю с программами по планированию бюджета. Вспомнила Д из далекого прошлого, который пытался приучить меня считать, фиксировать сумы и мышлению миллионера. Мне тогда было далеко не до этого, а сейчас интересно. Стал ли миллионером сам за эти 15 лет и как сложилась его жизнь. Интересный был парень, с перспективами и головой в нужном месте.

Идея с дневниками работает у человека вполне себе, а я думала, что это никому не надо, в своё время. Значит и для меня не всё потеряно, если набраться смелости и сделать без ожидания результата. На запуск одного проекта поставила себе жесткие рамки - утро понедельника. К этому моменту должно быть готово:
концепция;
текстовое наполнение
техническая часть
план развития на ближайший год.
Это не будет мега ожиданием и успешным успехом. Учиться самой и систематизировать инфу там. Вот прям откликается, а надо не надо, выйдет не выйдет решать уже не мне.

Думаю о том, что после войны вернулась бы обратно в Киев или в Ха, при условии, что для этого создана база:
покупка собственного жилья;
источники пассивного дохода;
права и машина;
знание 1-2 иностранных языков;
конкретный план, чем буду заниматься;
сбережения на 2 года, на случай если всё полетит к чертям.
Скучаю по нормальному кофе, по книгам, по близким, по интеллектуальным разговорам. Тут это тоже можно найти, но своим никогда не станешь просто потому, что нация другая. Понимаю, что довоенной жизни уже не будет и создание базы звучит, как утопия. Никто не мешает размышлять, как это могло быть в идеале и делать дальше то, что делаю сейчас

Сидела с курсом финансовой грамотности от Импасториума. Не зря:
+отношения с деньгами в браке были никакими. Мы даже бюджет не обсуждали и это фиаско
+сейчас они лучше не стали, за исключением статистики, где я попала в 8% счастливчиков с таким количеством сбережений. Интересно откуда они это взяли?
+по лекции киевского препода вырос мини план одной затеи, которую включила в цели до курса. Хо попробовать объединить работающую для других схему с тем, что важно мне.
+фин образованием нужно заниматься отдельно и это было в приоритете.
+курсам не доверяю потому, что спикеры теоретики + примеры из США, а мы в Украине и это разное сильно. Но закончу и получу сертификат, галочку себе поставить.

Оказавшись на свободе, я не знаю, что с ней делать, возможно мне нравилась не сама свобода, а сражение за неё
Еду в кадры с К, рассуждаю, как любила прошлую работу и какой сраный газлайтинг получается: "С тобой всё в порядке, ты неплохой работник, но обратно не возьмем". Ни причины увольнения, ни объяснений.
- Знаешь, это как "Дело не в тебе, а во мне".
- Кхм, а как сказать: я е*н, с тревожно-избегающим типом привязанности, который не умеет быть в здоровых отношениях и боится зависимости до чертиков. Дело то во мне..
- Нет блин, надо обречь чела на бесконечные самокопания и психотерапевтов сраным "дело не в тебе, а во мне".
Спойлер: мы оба дурачки, которым не стоило жениться в своё время

Сегодня овощ, но работающий. На повестке дня:
распечатать новое -CV
мелкую в поликлиннику
посмотреть сколько времени занимает написание 20К
отправить 100 писем
забрать остаток из лаборатории + записаться на новые тесты
оплатить дополнительные счета
Поддерживать эмоциональное состояние на + или хотя бы на нейтралке, чтобы не мешало работать. Вчера узнала, что неправильно платила за воду и это влетело в копейку теперь. Опыт стоит денег и так сцука постоянно. Понимаю, что иначе и быть не может потому, что я и дома этими вопросами не занималась, а тут чужая страна и все с нуля. "Я обо всем позабочусь, зачем тебе" - оч хреновая стратегия, когда чела нет в твоей жизни, наступает внезапный пзц

Полезла искать материал для статьи о бизнесе беженцев, начиталась всякого и грустно так стало. ТЗ от 5 января думала бросить, оно тестовое и с программой не получилось. Попросила передать другому автору если формат текста не подходит. Файл с правками потерялся и не внесла их. Продублировал. Внесла, там было немного оказывается. Говорит "Я понял твое отношение к работе". Стыдно, что так получилось. Ясно, что работать не будем. Может и правда нет четкой системы работы. Но разве "напиши текст так, чтобы мне понравился, а не полотно воды и может бонус докину" - это конкретика? Чувствую себя неспособной после этих историй и работы этой: за 2 года тут ничего не сделала, разве выжила только.

Проснулась со странным чувством, даже не одиночества, чего-то иного. Идентифицировала ощущение пустой дороги, когда можешь пойти куда угодно и просто не знаешь, куда именно. Полезла в предновогодние списки и составила маршрут из 113 пунктов осталось 69, реально подходящих. Теперь главное придерживаться этого курса и не тонуть в океане идей, возникающих постоянно. Не факт, что хороших, а время кушают. Решительность делать всё, что зависит конкретно от меня и не тянуть лапки туда, где не моя зона контроля и ответственности.
Снилась кондитерская с очень красивыми шоколадными фигурами - это кафе Лаундж в районе Мака, как в Харькове. Я должна там работать кондитером и бариста. Нет такого кафе

Читала сегодня любопытную статью - https://psychologyjournal.ru/public/o-mazokhizme-zhertvennosti-i-podavlennoy-agressii/. Частично она объясняет почему не складываются желаемые отношения с ма и постоянная война. Для себя нашла ответы на что обратить внимание, чтобы моё собственное состояние стало лучше и куда направить энергию. Продолжая тему страдания, как навыка. в приоритете сместить фокус на желаемое. Уйти от мотивации " от" к "до". Например, я хочу зарабатывать деньги головой, а не на завод. А делаю что? Бегаю по фирмам, собесам вместо поиска в конкретном сегменте, конкретных предложений. И саботирую найм, и тут ничего не получаю. Может дело не в страхе, а в смелости претендовать?

Думаю, а что если счастье - это навык? Такой же, как отжиматься, писать по утрам и что-то там ещё? И страдания тоже навык, полученный или отработанный самостоятельно. Возможно, что и отношение к деньгам и заработок - тоже навык. Как и париться, что они закончатся в самый непредсказуемый момент. Как и пробовать новое. Как и учиться с результатом вместо предполагаемой оценки. Если жизнь состоит из системы навыков. их можно менять. Это выглядит привлекательнее тревоги и неопределенности.

Новости с Украины плохие, мои запасаются всем чем возможно. Грустно, что финансово не помогу пока никак и ничем другим тоже. О своих проблемах думать не хо, делаю что сейчас могу - пишу статьи, которые уже есть. Мне лишняя тревога на фиг не упиралась, тем более пользы от неё 0. Что поменяется если буду бегать по потолку? Понятия не имею чем это всё кончится, живем в придурошное время сейчас. Смотрю в инете: куча грантов, конференций, стартапы, вечеринки - растём и живем. Со своими поговорю - война, похоронки, дефицит, страхи. Одна страна и такой контраст. Поэтому в топку это всё. Я не повлияю на это. Могла бы, сделала давно - достало.

Самое страшное не подтвердилось и это освобождение. Дождаться ещё 2-х показателей, сделать парочку тестов и уже окончательно станет ясно, что происходит. Хочется верить, что все поправимо.
++
Понимаю, что времени у меня до августа в лучшем случае, если ничего со статусом не сделают. Планирую с подработок вырастить бизнес потому, что не хочу быть зависима от одной работы. Подтверждение по вакансии не прислали, за это время я успела успокоиться и думаю, что график 04.00 -12.00 и 12.00 - 20.00 максимально дебильный, ни жизни, денег там не увидишь. Возможно есть и другие варианты, которые не вижу из-за страха.