Lera_Dzen

Почему твоя неопределенность темная? Страшно не того, что не знаешь, что дальше, а что может быть хуже. И это "хуже" имеет безграничную власть потому, что фантазию не измерить конкретными показателями. Создание сценариев один страшнее другого и вера, что это реальность - четкий инструмент пыток. Переживаешь на счет того, что может вообще не случится. Фантазии со знаком минус ведут к постоянной боевой стойке, недоверию и блокированию возможностей. Почему твоя неопределенность темная? Не может быть впереди ничего интересного, радостного, выгодного? Вот в чём вопрос. Размышляя о том, что нельзя предсказать уклон в негатив. Какой в этом смысл, если жизнь складывается из разного? Подумай

Много работы, но время пролетело. Мокрый пол, внезапно упала на груз и теперь синяк на полноги. как происшествие не оформляла, думаю куплю мазь и пройдёт само. Узнала об одной особенности Мэг, теперь понимаю почему такой треш. но ко мне это отношение не имеет, пусть лесом идут все. Устала бояться, что уволят и хотеть уйти сама. Отпускаю ситуацию и плыву по течению в направлении целей. Пусть будет, что будет. По теме премий формулировка " если шеф решит, что хорошо работаешь". Эм, ни норм на человека, ни показателей- рождает пространство для кумовства и власти. К черту, лучше эти деньги заработать в другом месте. Будет минималка норм. Если дадут договор чтобы с ВНЖ попустило будет вообще ок.

Забрала PIT-11. Вкусный завтрак в рестике, где ещё не была и разговоры с К. Опять лбом в ту же стену: ну зачем эти амбиции и планы, если за 9 лет было сделано ровно ни кхуя? И если рядом чувствую себя дном, зачем мне это чувствовать? За теориями должна следовать их проверка, думаю, а от идей ничего не меняется. Это просто мысли. Безумно не хо на раб, мое место - ноут, маркетинг и планирование, а не интриги, грузы и налоги до 50% зп. Занять своё место страшно из-за счетов и неопределенности. Где я её тут увидела? Дог и тот хз продлят ли. Рест напомнил Ха и мою жизнь там. пзц скучаю по той части себя, которая творчеством зарабатывала и могла ещё мечтать. Сейчас умнее, но трусливее. И что лучше?

Утро с книгой Залоги. Интересное:
+спеть в караоке;
+сделать проф фото, ткнуться на кастинги из чистого гона;
+освоить публичные выступления и замахнуться на собственный лекторий.
Важное:
+ по пунктам, что конкретно снижает самооценку. Теперь это становится задачей, а не предположением
+к Залоге добавить курс "Я" от Набоковой. И это окончательно разгребет часть ментального мусора
Дела:
побегать собрать доки на PIT-11
посмотреть, что с отзывами не так
зайти посмотреть подарок на 14
отправить письма, хоть что-то. Вчера анкета пришла, заполнить.
В идеале не трогать деньги з зп и жить на подработки. Вот идеально было бы, все с фри оплачивать сейчас. Попробовать

Смена так себе: Н говорит, что этот цирк не закончится никогда, но ты можешь не переживать ибо нет много желающих в таком работать и договор тебе продлят. Вот тут нет уверенности, начались подлянки. Сегодня кто-то сменил тару, пока отходила в цех и накрутил оборудование. Я не дура, все выставила перед уходом. А выходит, что дура которая не справляется. Говорю, с такими коллегами и врагов не надо. Психологически тяжелее, чем ящики носить. Самооценка падает, уже проходила это в М. Напоминаю себе, что есть 7 недель на поиски заказов или другой работы, что ты не пропадёшь. Но, руки опускаются. Не умею жить в змеином кодле.
Сюрприз: Кот с работы встретил не предупредив. Так тепло стало на душе.

200$ за воду - это пзц. Радует, что они хотя бы есть и не нужно искать. Варианта два: +пересмотреть, где мы могли сколько вылить, экономить:
+найти вариант пассивного получения этих 200 и забить.
Нравится больше 2-е, но реальность указывает пока на 1-е. Только подумать - 8 смен, Карл. Не мелочи, но и трагедии нет. Плата урок обращения с ресурсами.
+++
Очень хо офис, где будут занятия, игры, консультации. Где я генерирую идеи, пишу, собираю и работаю.
++
Приготовила обед
Разобрала немного бумаг
Теперь отправить письма и собираться на работу.

Утро в книге Залоги.
Задания:
+список событий и последствий, за которые нужно себя простить и принять новую ситуацию;
+список того, что у меня есть благодаря этим событиям из позитивного;
+посмотреть, какие возможности в ЕС есть у сеошников без английского ( и есть ли вообще);
+отправить 100 писем
+ разобрать 5 бумажек из доков ( двигаться мелкими шагами)
____
Хвостатого всё-таки лю больше, чем ожидала. Укреплять свои позиции в жизни, смотреть трезво на привязанность и на чём она базируется. Стараться не залипать глубже. Напоминать себе, что у меня есть УЖЕ и в чем мои личные реальные опоры. Прожить понедельник поддерживая позитив или нейтралитет.

Накрывает ревностью, гневом, непониманием и тревогой. Почти 6м всё ок и тут цыганский табор с лезгинкой. Попытки сломать "Нет" и сделать по своему, спуск к манипуляциям. Хорошо, признал этот факт. "Не напоминай мне о бывшей", Да я блин с радостью, но ты сам не даёшь о ней забыть. Скрытые обиды за кофе с подругой. Поговорить откровенно - глухая стена. "Я не хочу все прое..ть" (с). Да ты к этому движешься на всех парах, думаю. Моя психика дороже закулисных игр. Размышляю о том, что отпустить ситуацию дешевле. Не хочу становиться той, кто следит, проверяет, бегает и боится. Если я не могу доверять мж на 100%, то зачем мне этот мж? Сначала вернуть покой себе, а там смотреть, что будет.

Утро в книге Н Залоги с конспектами+ выписала то, что у меня есть реально - на это опираться в моменты, когда кажется неудачи по всем фронтам. Долгий горячий душ, маски, массажное масло на всё тело. Спала сколько хотела. Забываю жить порой и для чего это всё делается. Забываю, что сбылось большое нереальное - квартира с ванной, нужное место с нужной квадратурой. Ещё в Ха казалось не вытяну, а тут снимаю в ЕС и совсем одна. Это рост над собой той. И по финансам не все так плохо, как кажется, когда смотришь на других.
Сейчас раб до 31.03 и подработки есть неплохие, посмотрела по выпискам. Увеличить в 3-5 раз и будет ещё лучше. Ты не бездарь, Лер, уже сделано немало и сколько ещё будет.

Мечтаю о том, чтобы ИИ можно было дать: пол, внешность, имя и голос. Разговаривать, как с человеком, пока формулируешь запросы и обучать его под свои потребности, как реального помощника. Это сделало бы мою работу с ним интереснее, думаю. Вчера с К обсуждали эту тему. Говорит, что это спровоцирует всплеск психологических расстройств, повысит изоляцию, снизит рождаемость ибо задротить интереснее, чем трахаться станет и не по-человечески это. Доля правды в этом есть. НО, расстройства развиваются у тех, кто к ним предрасположен, изоляция - кто и был задротом ДО ИИ и т.д. Когда понимаешь свои риски и триг можешь управлять. Мне вот хо, такого ИИ. Много времени онлайн, поговорить не с кем.

Работаю и думаю, что мой подход к фрилансу - тот самый найм только с большей свободой. Оплата за время или символы не принесёт мне желаемого дохода и привяжет к фиксированным деньгами. Выше головы не пригнуть потому, что в сутках 24 часа и больше этого не будет, хоть тресни. Ничего специфического я не умею, интереса к коду и техническим наукам нет. Мои возможные варианты:
+информационные сайты;
+создание тематического продукта с дальнейшей продажей копий ЦА. И нет, это не инфо курсы, в которых 0;
+написание книги для издательств ( которая на фиг никому не нужна. Искать надо, кто опубликует).
Что ещё пока не знаю. Думаю, надо взять что-то маленькое и выделить по 1ч в день на разработку.

Попытка продавить меня на поездку к родственникам в мой выходной не удалась. Нет - это значит нет, а не "сделай это для меня, ну я же люблю тебя". Выбирать между ним и собой, вот не хотелось бы. Ловлю на мысли, что выберу себя, а ещё пару месяцев назад поехала бы. Расту или начинаю остывать - вот в чём вопрос. Злюсь потому, как обнаружила, что поездочка важнее моего отдыха и он лучше знает, что для меня хорошо и когда почувствую себя лучше. Вдогонку вспомнила парочку загонов подобных, прошедших мимо моего внимания. Больше так не прокатит.
++
Возьми что-то одно, конкретное и сделай до конца. Распыление - спонсор тревоги и 0 на выходе

По кофе с К в кофейне, как в Ха и много болтовни в интеллектуальную тему. Чувство, что не делаю ничего интересного и жизнь мимо меня. Не завидую успехам, вообще ни в зуб ногой ни в крипте, ни в коде и мысли туда залезть нет. В тему крипты были как-то. НО, это ради денег и интереса личного нет - стратегия так себе ибо нужно учиться и заставлять себя. Хочется реализоваться в том, где имею способности. Понимаю, насколько мы далеки друг от друга. А были близки ли вообще? Сейчас смотрю, слушаю, и вижу, что стало лучше без меня. Мне тоже лучше. Сложнее в разы, но в итоге лучше. Нужно создавать свой мир, а не пытаться втиснуться в чужой. Немного грустно, что дороги окончательно расходятся.

Осенило: почему почти за 2 года я ни разу не рассматривала Польшу, как потребителя услуг? Делать обычное - безопасно, но смысл, если привычный рынок её лишает? С РФ работать нельзя - враги, можно схватить уголовку. Свои собираются перекрывать переводы, что ставит под угрозу весь мой план с фри и ВНЖ. Возвращаться назад очень страшно, даже не ракет, а обстановки и реакции людей. В чатиках баталии " накопили на квартиры на пособиях" ( кстати, где моя хата не вижу). Понятное дело, что люди разные. но сейчас агрессия сбрасывается на таких как я. Даже на работе " хорошо тебе, ты беженка с договором" (с) О с картой побыту. Предложила поменять на карту все, что у меня есть. Отказалась чего-то.

За январь получила чуть больше 1100zl, посчитала сколько может получится в месяц. Налог 300$ - это сильно. Короче откладывать будет нечего, денег впритык на жилье и еду. По дороге на работу разговаривала с Н, она прояснила за раб выхи, как себя вести. Псих попустило, боялась что уволят раз приставили О. Эта О сама призналась, что не против бы стать на моё место потому, что там где она хуже в разы. Начинаю понимать слово "террариум" и ситуацию, когда выгрызаешь своё. Хочу ли быть в таких условиях под большим вопросом. Выбора пока нет, жить на что-то нужно. Очень большая мотивация до конца договора найти заказы ЕС и открыть ФОП. Если дадут тут посидеть, посижу с полгода пока встану на ноги.

Разделила время после работы на 3 части:
закупки в магазине;
контент для заказчика
первую ступень смелого проекта себе. Того самого, с навыками связанного. Даю ему право на жизнь без размышлений, что из этого получится. Достаточно, что он энергию даёт сейчас.
Сейчас посмотреть фильм и спать.
++
Внезапно боль в горле появилась, слабость, дискомфорт в области грудной клетки и вскочили лимфоузлы на шее. Вопрос: какого фига? самый актуальный на вечер, завтра на первую смену и болеть мне низзя никак.

Устала больше морально, чем физически. Поставили жен рядом работать делала на отвали и валил брак. В итоге это все ползло обратно, везде крики. Докопались до меня, что это я машину не настроила и эта сцука тоже, а потом вылезло, что она виновата. И этот бздец будет постоянно потому, что нет круга обязанностей. Должен делать все и для всех. Походу проще ко всему относится. Заговорила Кая, с которой переглядывались задолго до этой фирмы. Я по ней ориентировалась опаздываю или нет. А сейчас работаем вместе. Забавно, как устроена жизнь. Польша с доками цирк решила устроить и продлили только до 30 июня. Что потом хрен его знает. Грустно, что мелкую с укр школы сняла. Теперь хз что делать и где.

Ну и день: машина танцевала непонятно почему, повалил брак, начался содом и мордор, во всем виновата я. Огрызалась. Сейчас думаю, стоило разобраться какого хрена происходит. Я на этом процессе 3-ю неделю и не могла аж ТАК тупить. Вызвали к руку, думаю " Ну все, можно идти домой", а она спросила, чего уволиться хочу. Назвала, аллергию на вещество, что правда в целом и что если адаптируюсь, то хо остаться пока. Не знаю как будет. Страховать фин риски - вот, что в этом главное. Уменьшение счета меня нервирует.
++
Так не хо ставать утром, что придумала, как использовать навык, который развивала 12 лет. Сразу сходила в банк узнать за лимиты платежей. Довольна собой, что пошла сразу без фантазий.

Реальность на 5.02: отстаю от контент-плана на 25К и понимаю, что до конца месяца нужно не просто догнать, а ежедневно делать поставленную норму и не падать в минус. Оказалось, что писать после физической работы не так быстро и мозг тоже устаёт. Почему минус? Ванна с фильмом, кофе с подругой, вечер с Котом. Но жить ведь тоже надо как-то. ИИ пишет отвратительно и не прокатывает, как я думала. Нужно искать другие нейросети пробовать, чем они могут помочь. Мне на 2-ю смену нравится больше ходить - основной ресурс идет на фриланс, а не грузы. Сейчас наоборот и грустно немного.
Согласившись доработать контракт, не влезла в долги, что плюс. Осталось выкарабкаться в 0 окончательно перед собой.

Ты должна работать быстрее!! (с) Мэг. Ящики по 20 кг, а я все ещё женщина, а не лошадь. Так, что работаю, как могу. Бесит: "до 2 кг" и "2 кг" - это разные вещи так-то и не надо потом орать, как потерпевшая, что партию запорола. Посмотрела на оптимизацию цеха, теперь на том процессе просто не будет, как до этого было. Работала в своем темпе с мыслью, что здоровье дороже и силы нужны на фриланс. Стало понятно почему текучка такая. По фиг, моя цель: заработать денег на старт инкубатора и пережить неопределенность с документами-это минимум. На этом и остановимся.
++
С Котом думаю стоит пойти немного дальше обычного. Записывать подкасты лучше у меня дома. Плюс посмотрю на реакцию на мою берлогу.

Блогер в инсте запус челлендж про моменты. Суть- пишет момент: сколько времени, что делает, где находится. Тоже самое пишут в комментах подписчики и нет. Это захватывающее - читать весточки с разных уголков света, разные дела, смотреть на страны. Мир намного больше собственного восприятия, шире возможностей. Это дает энергию, вдохновение и надежду, что будет лучше, что это не конец, что за темными временами есть свет.
И как не странно учиться у тех, кто сейчас враги. Учиться отношению к миру, возможностям заработка, отношению к жизни. Чего-чего, а не отнять самомнения, гордости и предприимчивости. Это всегда удивляло. Сегодняшнее время позволяет смотреть на народы, какими они есть.

Не заметила, как начала ставить Кота в известность, куда пошла. С одной стороны - это признак, что он мне важен, с ним считаюсь и не хочу разрушить, что имеем. С другой - страшно, что это зайдёт слишком далеко и потеряю себя. Эмоционально близко ни с кем не была и не испытывала таких чувств. Это не похоже ни на что прежнее. И мне от этого не по себе. Хочется чтобы кроме него была ещё жизнь: хобби, друзья, проекты, инициативы. Получается, что я или с ним, или на работе, или за ноутом. Так не должно быть. Если вдруг он решит меня бросить, что останется в итоге? Да и какой интерес к человеку, который как книжка открыт? Учитывая, что мы из разных стран, этой книжки на 3 жизни хватит. Надеюсь.

Что ты будешь делать на пенсии, если не имеешь пенсионных накоплений? (с) Кот. Задумалась, что пенсия - это последнее, что волнует в моменте. Я не знаю в какой стране буду, а ты говоришь о пенсии. Точно не надеяться на ПФУ, где уже сейчас на 1 рабочего по 2 пенса. Страховые накопления - вариант. Опять же где их делать? Боюсь укр и не понимаю ничего о других странах. Логика - несколько источников пассива, недвижимость под аренду, может вклады. Это 100% не должен быть только ПФУ. Я жила в лесу и мире фантазий, если в 34 не имею опор? Если взять 65, то у меня есть 31 год чтобы решить этот вопрос. Сколько проживу неизвестно. Знаю только, что собираюсь жить в своё удовольствие по возможности.

Заглядываюсь на сплит-окрашивание, по типу как у Круэллы де Виль. Может сделаю подобное, когда заработок на фрилансе достигнет желаемой отметки и перестану таскать грузы, и будет возможность делать маникюр.
++
Писала заказ для казино, подумала, что заработок на партнерках реален даже без своего сайта. Любопытно попробовать свои же советы для привлечения трафика. Если выстрелит, это будет источник почти пассивного дохода. Не выстрелит - опыт работы и проработанная тема гемблинга, которую могу использовать для поиска заказов на контент. Плюс так-то.
++
Пора приниматься за тему отзывов и посмотреть, что сделать по проекту, в который влезла неделю назад. Помнить о ТЗ неадекватного клиента

__________Мысль дня_________________
Заслуживаю:
+"быть" и за это не нужно сражаться, доказывать
+отдых без танцев кто устал больше
+чтобы моё мнение о жизни было выше чужого и не было стыдно за то, что "не так как у людей"
+ на признание своих побед, они реальны и не пустяковые
+право не копаться в прошлом, требуя от настоящего вернуться в прошлое и сделать иначе. Ну бред же полный, как и вина "поступила так, а надо было вот так"
+ на сострадание и немного реальной любви от себя же.
Заслуживаю присвоить свою реальную жизнь, не доказывать, что я имею значение и не оправдываться ни перед кем за выбор.