Lera_Dzen

Мед почти закончена. Если че в четверг на работу.
Открылся магаз после ремонта - отстойно сделали, очереди теперь по 30 человек к любой кассе. Учит жить по-европейски и закупаться сразу на месяц. Не готова тратить по часу на покупки.
Переговоры с банком не предупредили и начали комиссию за съем брать.
Строители долбят в стену с 7.00 до 16.00, звук настолько сильный что собственного голоса не слышно, охота убивать. И сделать ни че только деться куда-то. Куда пока не понятно.
Доки о разводе утыкаются в стену, а это создает определенные проблемы по жизни. На действия через Украину нужно денег, которых нет сейчас. И нервов нет. И налаживать нечего. Задолбало млин все.

Посмотрела фильм "Инглиш-винглиш" появился интерес, насколько реально вот так выучить за месяц чтобы толкнуть речь на свадьбе? И где искать людей, кто согласился бы на языковой обмен? Вписалась бы в языковой челлендж какой-то, отвлечения ради. Новое хобби было бы кстати. Когда-то хотела знать 7 языков к 30 годам. Большое ха-ха.. мне сейчас немного больше и знаю так 2,5..И все же лучше, чем только один и все..

Приятно, когда финансовая тревога на 0. Документы, мед, и если завтра все сделаем, то через 7 может буду на говно работе. Но, плевать. Сейчас опереться на это и держать в голове то, что нужно для будущего. в моменте СЕЙЧАС - эта работа закроет квартиру, еду и потребности ребенка. Это очень важно! От этой опоры можно смотреть в сторону подработок, мелких инвестиций и магазина. Сайтом займусь сейчас, заказ не выгорел, остальное отложить. Готово:
договор на инет
запись к врачу д
договор на мед и доки
закупы для лица
зак газа
ужин
Рел - ванна с книгой и свечами, маски и дикие танцы под Пивоварова
Сказали сегодня, что сидела бы да помалкивала за шир спиной. А я не хо быть вещью оказывается.

В ут. ст. всплыло присвоить свою жизнь вместе с её косяками. Из сейчас - не ту, где я стабильна, крутая, реализована и топ. Полезла в нет, оставлю текст тут https://www.forbes.ru/forbeslife/490298-ujti-ctoby-vyrasti-cto-znacit-stat-nastoasim-vzroslym, не сказать, что прямо инсайт, но многое становится понятно.
Особенно конфликт между тем, что есть и что должно было появиться, какой я ДОЛЖНА была стать. Это убрало тревогу и бег " найди то, хз что".
++
Звонок по поводу работы важен, как и это место, если дождется. Мне важно иметь источник для оплаты по счетам СЕЙЧАС. Это база для магаза и сайта. а не думать, чем кормить дочь и платить за кв. Это требует реальных денег, а не гипотетических.

Записалась к врачу на понедельник и это самое ближнее.
Написала 2 статьи
Нашла 6 идей откуда достать деньги
Поняла, что хочу остаться в свободном плаванье.
Новости от волны сокращений раздражают. Нашу компашку выперли всех, включая меня и с чатов тоже. Наприседала 30 уже с утра. От компа мозг кипит вовсю. Ещё нужно интернет нормальный провести, мобильный почти на исходе. Популярный тут Орандж вызывает у меня смутные сомнения на счет своего качества.
А ещё "круто" работать под звуки перфоратора и распевающих во всю глотку ремонтников. Надо бы посмотреть объявление сколько они тусить тут будут и что-то придумать с тишиной

Конкретика - четкий пошаговый план и придерживаться его. Ухватить все и сразу не выйдет, а на размышление уходит ресурс. В итоге ни сил, ни результатов. Отправить психологию в ж.. самокопание и "рефлексия" не что иное, как бегство от реальности, она не сахар сейчас. Тревогой пропитано все и не от потери работы это зависит, даже не от войны. Работать с телом. Сегодня меня хватило на гимнастику, думаю возвращать бег и внедрять контроль над негативными мыслями. Есть идея связать нытье с приседаниями. Если ныть не брошу, хоть жопа будет орехом.

Забрала подарок для Кота, мастер с Ха. Такое кайфовое чувство, как дома побывала. Осознаю, как нуждаюсь в творчестве и созидании. Вспомнилась мечта, от которой дух захватывает. Всё может быть, если понимать в какую сторону идти и сколько понадобится $. Сейчас ОНА - это топливо для джобинга в настоящем и смелости делать новые вещи.
++
Конфликт между наймом и предпринимательством в моей голове очевиден. Нет четкой позиции, что делать дальше и это тормозит. Ты или заказы уже ищи или работу. Сегодня 2-й день, как вне графика, а настроение - американские горки. Головой понимаю, что ни в одной компании с моими текущими навыками я не заработаю сколько нужно. И рискнуть пойти на свой хлеб страшно.

Больше часа гуляла на улице, болтала с Сашей. Понимаю, как соскучилась по довоенному Ха, бродилкам, книжным, кофе, ночным прогулкам, интеллектуальным разговорам. Целый пласт важной для меня жизни остался за бортом, а нового тут не создала. Не мешало бы может организовывать какие-то посиделки, может званый ужин или тот же вечер с настолками. Завтра приезжает А, эта встреча важна для работы может быть. Если всё гуд, тронется лёд в направлении работы не зависящей от конкретного дяди. Добавили в группу с игротеками. Играть не знаю буду ли, а вот напитаться позитивными эмоциями, идеями и смелостью продвигать своё не мешало бы. День прошел хорошо я бы сказала. Возвращаюсь к себе.

Делать и ныть лучше, чем вообще 0. Первое в жизни резюме почти готово. Думаю:
+составить несколько вариантов для местных вакансий
+под свою специальность для массовой рассылки по фирмам. Тупо, но выстреливало в свое время
+позвонить рекрутеру и узнать условия и возможности там;
+составить список компаний, где навыки могут пригодится и все обойти;
+зарегистрироваться на бирже труда и получить мед страховку ( мне к врачу по любому надо)
+ни с кем не обсуждать увольнение. И так лузером себя чувствую, а это " все будет хорошо", провоцирует унынье. Я не жаловалась так-то, а по ощущениям, как у церкви с рукой протянутой.
Разобрала одежду, купила коврик, выкинула мусор. Живу.

Страх, что не найду работу. Тут принято искать место сразу и выходить с 1 на 2. Но я настолько была в ахуе, что не искала ничего. Переезд, новые инстанции и шок - не оправдание. Ты ничего не делала, а уже сдаешься. Ни по фри не искала, ни CV, ни просмотра вакансий. С психологом договаривались, что возьму тайм в 14 дней на выдохнуть, продумать шаги и осмотреться. Согласилась, но страх держит за горло. Чтобы деньги закончились под 0 нужно не работать 3 месяца. Есть заказы с фри небольшие, это тоже прибыль. Если 8ч в день делать рассылку и отклики, писать ТЗ, то будет ещё. Фри- это риск, но найм - ещё больший ибо выкинули одним днем. И после я никуда эти навыки не применю. Страшнее что?

Написала ограниченный список задач до 19.02.24. заниматься только ними
Вырубить весь фон, что меня и моих не касается
Писать утренние страницы
Писать план на день
Не заглядывать далеко в будущее
Начать с внимания к своим мыслям и идеям.
Страшно будущего и неопределенности. НО, по закону я могу тут быть до августа даже если ничего не оформлю потому, что учится дочь. Главное, чтобы не убрали эти поправки. До марта ещё 3,5 месяца, это тоже время. Ну и если реально не продлят ничего, буду проситься в Литву. Мозгу нужно понимание, что все будет хорошо. А мне твердая почва под ногами, опора только на себя.

Ещё один кусок жизни - "всьо". Столько нового:
+руководитель не тот, кто говорили
+заполняй анкету типа по собственному уходишь, а они уговаривают остаться. Чушь блин
+переформатирование и большая чистка, говорят что уберут целую смену со временем
+доки не отдали никакие, типа их нет
+расчетные ждать месяц. Тут как бы и неплохо, лишь бы их отдали
+ уволили ещё одну, я думала ее взяли на мое место. Оставили А, делающую в 2 раза меньше меня. Думаю, что и она вылетит после 21. Выдохнула. Страшно, что пипец, я в этой стране одна, только сняла квартиру и тут такое. Устала бояться, гори синим пламенем. Есть 3 варианта развития события. Думаю пока, какой могу взять.

Сучий счетчик по предоплате. Я работаю до 14.00, компания до 15.00 а мне ехать через всю Хацапетовку. Осталось мало на счету и может быть внезапный романтик со свечами дня на 2, не оценю точно. Кот хочет помочь и купить эту хрень. А я хочу самостоятельности и не впадать в зависимость от Кота. Пугает меня всепоглощающая забота, чем она заканчивается проходила уже. А вообще достал этот переезд, эти бесконечные похождения по инстанциям и магазам. Работу жалко. Я любила это место и зарплата ок. Какого фига попала под сокращение именно я, история умалчивает. Мне развод не так болит, как это увольнение. Делать вид, что все в порядке не получается. Комбо по всем фронтам и мне жаль. Очень.

Покупка одеяла - лучшая инвестиция понедельника. Спала 4 часа, а чувствую себя относительно нормально. Не хо на работу зная, что последняя неделя. Хо забить на все, отключить всю технику и тупо лежать в тишине столько, сколько посчитаю нужным.

Вот хочешь, а получая - понимаешь, что не вывозишь. Каждые выходные мотать к многочисленной родне, по праздникам тусовки аля цыганская свадьба, совместные чаты и обсуждения того, что в принципе не должно доходить до родственников. Перфекционизм в готовке настолько, что зубы сводит. Начинаю думать, что это не такой уж и сахар - быть членом большого сообщества. И не факт, что я им понравлюсь, а как понимаю мнение семьи важно. Иначе меня не водили бы по посиделкам к людям, которые хз запомнят ли вообще кто я есть. Вот ждет сюрприз и меня походу тоже. Посмотрим! Важно помнить, что крутой кекс - это далеко не повод для совместной жизни. Я не для того затеяла все эти перемены, чтобы влипнуть опять

В квартире тепло. Сижу пишу список важных дел. В голове фраза из уроков ПА: "Ты можешь больше, чем ты думаешь" и приходят, как минимум 5 вариантов поиска. Нужно делать CV и планомерно обходить и спрашивать. Плюс сделать визитку автора и искать проекты на фриланс. Мы 100 лет так хорошо не разговаривали с дочерью, как сегодня. Я соскучилась. Пусть пока у меня лицо, как с креста снята - это поправимо, думаю. Выспаться, отдохнуть, сходить к психологу, нормально есть, йога и немного косметики творят чудеса. Настроение: от днище до все будет хорошо. И будет. То, что казалось едва ли не смертью, в итоге приносило новые хорошие вещи в мою жизнь. Хочется верить, что и текущее - не исключение.

Я только сейчас начинаю понимать, что произошло. Внезапно уволили, аргумент - упали заказы и сокращение штата. Запасов хватит на 2-3 месяца с натяжкой. Срочно искать другое, как только доработаю тут. Хочется верить, что все к лучшему и новое будет лучше. Но сейчас полное дно по всем фронтам. Лечь на пол среди сумок и лежать - вариант, но проблему не решает.

Ключи и договор у меня на руках. Квартира - самое лучшее, чего хотела. Даже барная стойка на кухне. Пусть надо купить хреновую тучу всего и я уже ввалила 50% сбережений в эту авантюру, я создаю дом своей мечты. Возможно это место станет моим реальным домом по состоянию души. Внутри тихо и тепло. Работы по переезду много. Сейчас работаю на фри, плюс найм+ гребу бюрократию и бытовые вопросы. Жду выходных капец как..Хочется уже окончательно переехать. Возможно в этом году у меня будет настоящая елка с подарками под ней, стол со вкусностями и любимые люди рядом

Подпишем договор, сходить к нотариусу заверить и получу ключи. Заметила, что если не говорить о мужиках и людях, то говорить по сути нечего. Это страшно, насколько большая сосредоточенность на внешнем. А потом удивление, что нет сил постоянно. Виделась с подругой, только слушала и молчала. Виделась с другой - обсуждали музыку и курсы. Стараюсь слезть с наболевших тем и переключиться.
Очень жду, когда получу возможность быть на своей территории окончательно. Тишина - мой тотальный дефицит. Сегодня в гости приглашена, потом на поминальный день к полякам. Странно, что я там забыла? Напоминаю себе, что нужно смотреть на жизнь человека, который может быть твоим. И не придумывать себе ничего.

Попалась нужная квартира и решение о переезде принято в считаные часы. Сегодня получила договор, теперь нужно у нотариуса подписать оказационный, внести оплату и получить ключи. Как я буду перевозить свой хлам, история умалчивает. Планировка похожа на мой дом в Ха, район - огонь, все останется прежним почти. Мелкая затребовала белые стены, когда там оранжевые и по докам ничего красить низзя. Сегодня думать об этом не хочу. может решение ещё появится. Думаю о том, что там буду абсолютно одна, своя комната, большая кухня и ванна, а не душ. Лежать в кипятке - один из приоритетов сейчас. Напилась успокоительного, не взяло. Намерена идти до конца

Если менять, то понимать, что именно. С Украины приехали дневники, которые сжечь хотела давным-давно. Отлично, что не сожгла. Пересчитать все за последние годы, выбрать основное, что тревожило, планы и т.д. На основе инфы принимать решения, куда двигаться дальше. Голый энтузиазм заканчивается достаточно быстро, мне нужны опоры и личные мотивы этих перемен. Цель до 1 ноября - перечитать всё, выписать основное и составить полную картину происходящего.

Энергия высвобождается с честности перед собой в первую очередь. Если все останется по прежнему, я перестану себя уважать, а это страшнее боли и неизвестности, которая маячит на горизонте. Хочется жизни вне зависимости от исхода текущего. Обустраивать жилье, выбирать приоритеты, возможно пойти плавать, читать бумажные книжки, смотреть видосы на иностранном, готовить новую еду. Хочется жизни, где я честна перед собой и выбираю то, что действительно нужно вне зависимости от мнений и популярности.

Пора создавать свой мир: выбирать тех, кто выбирает меня и не лезть к тем, кто не уважает. Ничего не доказывать, не заслуживать и не переубеждать. Пусть каждый остаётся при своем. Была на процессе, где ни обучения, ни объяснений, ни инструкций, а что не так - руки у тя из ж. Жила мыслью, что это работа за денюжку и на 8 ч, а потом ждешь ты. Быть проще - ты не моя собственность (как бы хорошо с тобой не было) и я не собственность тоже. Мы вместе по своему выбору и пока нам это интересно. Это освобождает и пугает одновременно. Даже если в итоге выбор не совпадёт, страдать не буду потому, что такие как ты есть. Это главное, что такие люди есть. И всё ещё будет.

Не пошла в поли и доки оттуда заберу. Выбор из страха остаться без евро образования и денег - такое. Хочу я пилить ногти и работать так? НЕТ! Хочу писать, а не вот это все. Как поли поможет делать то, что люблю? Никак. Снова села задницей в ту же лужу. Человек, который не любит работать с людьми так близко, упорно ломится в профессии, где без людей никак. Зачем? Если я интроверт, то зачем насиловать себя и пытаться стать экстравертом? Из страха, что общество не примет? Так общество тоже разное и что-то принципа меншовартости не увидела вообще в людях.
++
Работа устраивает, зп достаточно на базовые нужды. В идеале запустить ВНЖ или посмотреть продлят ст или нет, а уже потом.

Нашла учебник польского по которому ведет уроки Дита, смогу заниматься и дома. К ней попадаю только 4 раза в месяц из-за работы. Пойду смотреть ужастик сегодня, хочется эмоций. Состояние - раздражения. Выходные прошли - я только по лесу погуляла и всё. Ничего интересного, созидательного и наполняющего. Впечатление, что я - дырявая лодка, медленно уходящая под воду вместо того, чтобы плыть.
Завтра дочь на анализы, себя на работу, проверить тексты, что-то ещё. Хочется в тайгу, домой, на остров необитаемый. Хз куда ещё только не ворох вопросов, требующих решения. Осень - период ностальгии по былому, а прежней жизни уже не будет никогда. Возможно это дождь, депра и потребность в отдыхе.