Lera_Dzen

Мысль дня: моя работа стоит столько, сколько я за неё прошу. Платить готовы, я не охренела. Нужны стабильные заказы по этой цене. Это позволит работать 5-8 часов в день, стандартные 5 дней и получать минималку нужную на ВНЖ. Обойти запрет на обмен средств в валюту нужную для жизни тут, можно с помощью вполне легальной системы ( только комиссию глянуть). Если система прокатит, то собирать документы и подаваться на ВНЖ. Пусть длиннее, чем я думала. Есть 2 месяца на поиск стабильности и подробно узнать за фирму. В планах остаться тут, как минимум на 3 года и чтобы мелкая получила образование здесь. А там не знаю, что будет. С планированием сложно сейчас вообще.

Начало лета:
+контент 10к
+поездка на велике 2 часа
+дневник питания
- 8К на супер важное дело. Самое важное на данном этапе.
+ фото с суперского парка. Думаю завести себе блог города, в котором сейчас живу. Возможно с этого получится что-то хорошее.
+приглашение на прогулку от Кама
+ новости о ВНЖ. Платить 500 евро посредникам за очередь не придется. Правда я до сих пор не знаю, как соответствовать финансовым требованиям страны. Думаю, что справлюсь. Все будет наилучшим образом для меня. Я проживаю до фига важный опыт. Приехала в одних трусах считай и хочу отстроить жизнь заново. Возможно потеряла год пока осмотрелась. Но переезд то незапланированный и вынужденный был.

Гречневый супчик, тронулась работа с места. Эмоций совсем нет ни поз, ни НЭ . Чувство, как на волнах качаюсь. Посмотрела за ночь весь сериал "Другая жизнь" (2022 год, Турция) на русском. Теперь думаю о его содержании и как это укладывается в голову. Думаю стоит пересмотреть по 1 серии на досуге и обдумать сюжет. Замечаю похожие вещи в реальной жизни, но четкого мнения на этот счет нет. Или хорошие психотерапевты работали над сюжетом или что-то в этом есть.
Знаю, что страдальцем быть не хочу, хочется собственного выбора, счастья и наполненности жизни. Во многом мы сами себе это создаём, многое под влиянием воспитания и опыта.. Есть над чем подумать так-то. Думаю о ЦУ: что она за человек?

Не понимаю его: писать, звать в кафе и на пиво - норм. Согласиться на обед - норм. Доходит до конкретики - вынос мозга на тему парня, он будет против. Бздц: я же с парнем этот обед с тобой и обсуждала. Собрать компанию, поиграть в настолки. Не свидание. И каждый раз по кругу разговоры. Иди на хрен, наверное, уже..
++
Сходить на фильм Mafia Mamma не с кем. Хочется просто в кино. Как раньше в Ха. Ни разу после начала войны не была..
++
Собрать себя в кучку и работать. Сесть и работать блеать потому, что закончится это не айс все. Сегодня среда, а конь не валялся. Собраться обратно в кучку. Это как раз то, что контролировать могу

День олень.. Обложилась орехами, мармеладом, мороженным.. Смотрю сериал "Другая жизнь", который Цу рекомендовала. Надеюсь завтра быть в строю. Добытое трудом нужно сохранить и тренировать эмоциональную стабильность. Дополнительно узнала о перспективах Ю2, у них с мужем 40к украли (и это не рубли). Иметь знакомых следаков полезно, даже если они помочь не смогут конкретным делом, рекомендации всегда пригодятся. Я например, о существовании киберполиции слышала, но как это работает и когда можно применять понятия не имела. Теперь интересно.. Почитаю на досуге

Нервы спокойнее. Не всё паршиво, как утром казалось. Вспоминаю встречу с Цу разговор с ней. Полезный на фоне событий с Эндом. А ещё я не могу взять за него ответственность и принимать решения вместо. А жить то с последствиями ему. Разобралась откуда растут ноги. От этого не легче. НО, проработаю эту хрень и отпустит многое. Одно тянет за собой другое, жутко от того, как всё взаимосвязано. Словно в кривых зеркалах живу.
++
Попала ещё работка. Офигела от цен на броники, деньги нужны и много. Вне зависимости от ситуации. Документы продлили. У меня есть полгода чтобы найти работу на ВНЖ. Обратно я не хочу. И надо сделать всё чтобы остаться. В итоге сейчас висит 2 заказа, а там конь не валялся

"Можно. Но не поможет. Я уже смирился." (с) Энд. Или сдался? А что делал? Или ни хрена не делал? Чувство беспомощности, страха и ненависти.
к системе, к с**ам, не отдавшим старые документы на ксерокс, к его безалаберности, что сразу копий не сделал. И сейчас к этому "Смирился.." К этой сучей войне, тем, кто начал бздц.
Головой понимаю, что максимум что могу - это дать денег на снарягу и молиться. Сижу реву.Сейчас пойду за сигаретами, они быстрее убьют меня, чем ему помогут.И всё же. спокойнее Понимаю, что сейчас пытаюсь управлять тем, что не в моей ответственности. А я за него чувствую ответственность, всегда так было .. По ходу он всё для себя решил. Надежда всегда последняя. Правда ведь?

По планам на 30.05:
Встреча с Цу
ТЗ-40 шт
Запросы - 100 ( в идеале)
Блок Портфолио + примеры оформления
Психолог ( даёт результаты, которые трудно игнорировать. Пока есть возможность нужно взять отсюда максимум)
День не резиновый. Только самое важное. Пусть будет пространство для заполнения
ЗЫ: приступ хозяйственности съел остаток вечера. Ничего не делать не могу и видеть, какая это неблагодарная работа - тоже. Думать, что можно сделать. А что сделать? Жрать хотят все, а не убирать не получится ибо шерстью кошачьей зарастем за два дня. Жиза млин и почему-то только моя. Почему? Вопрос риторический

Была на озере. Нервы = рыбалка - уже классика. Куда девать рыбу? Договариваться чтобы её забирали знакомые. Мы не съедим, а ловля заряжает. Разница в менталитете есть и нужно понять то ли она не упиралась никому эта рыба, то ли не принято брать просто так.
++
Вернулись домой и сидели без света. Я прям Украину вспомнила с веерными отключениями. Оказалось, что Си не продлила договор на услуги и нам его просто приехали отрубили, пока дома никого не было. Всё позади. Осознала зависимость от сети, когда себя приткнуть никуда не могла без инета
++
Немного работы появилось. Правки бесят, но писать надо. Мне прям горит закрыть кредит до конца июня в идеале и сделать это не заначкой

Посмотрела подряд 2 части польской версии "Злодейка". Думаю, что перевести контент на него стоит. Понимаю 95% из 100 + некоторые фразы выписываю и произношение. Нужна реальная языковая практика и нужно подумать, где её взять. Четкого виденья, что делать дальше нет пока. Но, прогресс вдохновляет .. Так может и до английского дорасту чтобы нормально за него засесть

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

2 часа гуляла по городу. Думаю завести привычку ходить ежедневно, возможно с подкастами, курсами или какими-то мыслительными задачами. В планах есть организовать пеший поход на 30 км. Понимаю, что без тренировки из точки А в точку В не дойду скорее всего. А так несколько плюсов:
тело подтяну и выносливость;
научусь организовывать себя;
поход организую;
язык подучу.
Есть мысль смотреть контент только на польском. Я её ещё думаю стоит ли. Склоняюсь к тому, что хочу интегрироваться в общество. Вижу для себя плюсы, которые помогут потом в любой стране.

Сделано:
+запросы - 62 (база всё)
+ут.фрирайтинг
+вакансии К
+написано 2 текста и порядок в базе
ТЗ-40шт - нет работы и подозреваю, что до понедельника не будет.
Работать над проектами в любом настроении и не ждать мотивации - интересная вещь. Возможно стоит воспитать в себе такую привычку.

По планам на сегодня:
запросы - 100 шт
получить и сделать - 40 шт
пешая прогулка и мин.20 слов польского ( в идеале 100)
1 новый текст для блога или привести в порядок готовый архив
утренний фрирайтинг
вакансии К - мониторинг

Математика надежды
18 000
18 000/150 =120
120/20 =6
Всего 6 и может быть очень даже по интересному сценарию. Удивить саму себя и взять это. Это ведь реально. Более чем.

Не всегда получаешь то чего ожидаешь и это круть. Пишет коммент бывшая коллега, что пришлет мне в фото с работы. Мы не были подругами, с легкой подачи этой дамы были проблемы с коллегами ( пост в инсте выкрутила так, что я чуть ли не оскорбила поляков, хотя речи о них вообще не шло), пришлось доказывать, что я не олень и чего они забыли в моей инсте вообще. Естественно, что ждала от неё говна. Прислала мне насекомое, которое видели ..
ЗЫ: автоматические рефлексы они такие. По типу, если собака укусила, то будешь косо смотреть на них. Задумалась, что возможно много хорошего выкладываю в сеть. Идёт война, а я живу.. Хотя кто говно выкладывает в сеть? Это ж не значит, что его нет.

Кайф в чистом виде:
+ озеро, тишина, лебеди, поют птички, относительно тепло и улётный клёв. Поймала 48 шт краснопёрок размером около 20 см каждая
+ приготовила рыбу в духовке. Если хватит сил, то до конца месяца сварю уху. Это закроет ещё одну хотелку. Часть улова ушла польским друзьям
+ меня утвердили на проект. Будут какие-то деньги пока ищу доход на легализацию
+ мелкая не ослушалась и осталась под домашним арестом. Да, блин, приходить в таком возрасте в 22.00 и не брать трубку - это перебор. Пусть посидит подумает. Я думала, что уйдет до того, как появлюсь дома.
+ пост Т про дом.. Так тепло. Этот город стал мне домом после Ха. Пусть и временным, но домом.

Были опасения, что ИИ отберет у меня работу и нужно срочно переучиваться на другую специальность. Начала с ним работать и понимаю, что это крутой ассистент, а не конкурент. Поиск инфы стал осмысленным и более полным, чем позволяет Гугл. Напрягла ИИ писать описания для магазина, задав параметры заказчика. Вышел лютый бред. С одной стороны печалько, что помощи не будет, а я с другой - если бы она была, то я тут лишняя.
Учусь входить в довоенный рабочий ритм. Многое упустила на фоне кардинального отрицания новой реальности, теперь навёрстываю. Думаю, что закончу с ТЗ и можно на рыбалку собираться. Спать по ходу сегодня не буду совсем.

По результатам:
Вакансии К - 0. Ничего подходящего нет
Отправка запросов - 58
Возможно сделаю контент для ТЗ (не факт)
Незапланированно: генеральная уборка, массовая стирка, готовка как на .. сказала бы, что на роту солдат, да шуточка не к месту уже второй год пошел как, закупка на неделю.. Фоновая нервозность и голова, как в тисках. Подозреваю, что никотин привет передает. Когда бросала курить было подобное, в разы сильнее, чем сейчас
+++
Есть мысли поискать себя на кухне. Не в ресторанах, а именно в столовках или кейтеринге. Вполне возможно, что диплом пригодится. Тут любят бумажки. Готовить люблю и умею. Работа нормальная нужна. А вдруг и совмещать получится.

Думаю, что хочу завтра поехать на рыбалку и провести время на озере хотя бы с 6.00 до 11.00 или около того. Нервничаю из-за военных новостей, правок по текстам и нулевого отклика за сегодня. Понимаю, что 100 запросов в день много. Практика показывает, что за 1,15 реально отправить 58 шт. Ну как много? Если не трогать быт вообще, то вполне реально. Морально тяжко и писать, и дом тащить и отправлять.
Радует, что отклики могут быть с отложенным эффектом. В мае пришел заказ с февральских стихийных запросов. Ну и придурошная идея мелькает в голове ( сделаю, когда будет больше). Мысли: до этого никто не додумался или это на фиг никому не нужно? Скорее 2, но хочется верить в первое.

Сейчас бы неспешно гулять по Риму с этой музыкой в ушах https://youtu.be/MfyF-jfbUjs?t=547. Пройти по итальянским следам Джулии Робертс из фильма "Ешь. Молись. Люби" ( Рим, Неаполь, непонятная спаржа, которую я не знаю, как готовить. Надо бы купить), а не вот это всё.. Приступ хозяйственности 80-того левела: генералка, глобальная стирка, списки закупок. Злость изнутри выливаю на домашнюю работу практически всегда, попускает.
Всё хорошо и в тот же момент, хочется бежать, бежать, бежать так долго чтобы рухнуть прямо на дорогу без сил шевельнутся. Больно!!
Параллельно гребу план работ. думаю, что справлюсь

По планам на сегодня:
ТЗ - 10 шт
Запросы - 160 шт
Мониторить вакансии К
Текст себе - 2-3 шт (получится больше, круто)
День без сигарет ( снова начала курить и подсела)
Вчера: был фильм "Маленькая ведьма" 2018 и 2 банки пива по 0,5. Для меня это много. Алкоголь снял тумблер на слезы и хорошо поплакала ( ага, круче кушетки психолога). Спала сегодня до 11.00 - это не айс, уже жарко и много времени зря. Чувство одиночества: говорю с Кэпом, а он "угу", ага, да". Понимаю, что он вообще не слушает, хотя слышит. Скажи, что занят. Не? Не понимаю попыток усидеть одной жопой на двух стульях. Говорю о заказе последнем и сомнениях, не о помадах же..

По результатам:
Сдала ТЗ + делала правки по нему. Может будет отсюда работа
Отправила 40 запросов, а планировалось 100
Тексты свои - 0
Вакансии К - 0. Ничего подходящего не было
Незапланированно: встреча с Л, идея с одним сервисом, разговор с Эндом, письма по рабочей базе, шаурма с мч в парке, успокаивала М
Велосипед - 0
Бздц: мелкая трубку не брала вообще, чуть блондинкой не стала от волнения, военные новости, смерть Тины Тернер.
Итоги: хочется пива и фильмец с оттенком фантастики или мистики. Хватит с меня сегодня уже подвигов..

Виделась с Л на тему англоязычного проекта. Если все получится как надо, то у моей семьи будет репетитор английского языка, у меня подработка и кейсы, а у Л - полноценный бизнес. Гудит голова и тревога крутит в области солнечного сплетенья. Энд на пороге мобилизации и М места себе не находит, а я понятия не имею, что можно сделать. Тема болезненная и моё право не хотеть такого исхода. Погиб Вадим, Жан 99% тоже, Ден ( а он вообще был волонтёром). Перспективы у Энда непонятно какие, а я люблю его. И кроме них ушли тысячи парней, которым бы жить да жить. Страшно это всё наблюдать и чувствовать. Не всякие мнения популярны, не всякие рассуждения полезны. Иногда слова вредны. Молчу.

Чем быстрее пройду этот период несоответствия возможностей и потребностей, тем лучше для меня. Бесячая ситуация: дворник в этой стране зарабатывает больше, чем пишущий человек на укр и рус языках. Но я не могу пойти работать дворником потому, что иностранцам платят меньше и зарплаты не хватает на легализацию. Фриланса, который у меня был не хватает на легализацию. Работать дворником и писать нет смысла - деньги не объединить в одно и упахиваешься в хлам. Завод, как вариант. НО: 12 часов по 6 дней в неделю, без отпуска, больничных и через агентство, откусывающее премии, надбавки и часть зарплаты - идите лесом. Не готова. Ищу фриланс, возможно есть что-то тут, но через наших