Школьница

Как тебе не стыдно?
Эта фраза пробуждает в человеке не столько стыд, сколько чувство вины. С самого детства наше воспитание базируется на этом чувстве вины. Бессовестный, бесстыдник - все из этой оперы.
А потом мы получаем этих неврастеников, которым за любое своё движение стыдно. Перед сном они думают о том, как стыдно им было, когда они накосячили лет 5 назад.
Потому что чувство вины - это безумно мощный рычаг воздействия на человека, один из удобнейших в использовании. Сюда же можно приплести чувство долга, и вот вам и всё домашнее воспитание (пост)советского человека, которому за все стыдно и который все должен.
Наследственное ломание психики воспитанием.

Знаете, я не люблю хэппи-энды. Потому что они противоречат самой сути.
Я не люблю книги, где на обложке или в аннотации написано "Захватывающая история об успехе крайне целеустремленного человека!" Я сразу их откладываю в сторону и больше не вспоминаю о них. Потому что так неинтересно.
Меня не вдохновляют истории о фантастической мотивации человека, который карабкался с самого дна на вершину Олимпа. Более того, они мне кажутся скучными и одинаковыми. Автобиографичны ли они, написаны от балды, мне все равно.
Вся эта бесконечная воля к жизни, славе и богатству банальна.
Таких историй тысячи.
Такие фразы - штамп.
И мне не хочется читать историю о вдохновляющем примере борьбы с депрессией.

Рядом с универсом есть дорожка, где зелёным выведено «Выгул собак запрещён». Большие зеленые буквы на всю дорожку иногда кого-то останавливают. А иногда - нет.
Сейчас дорожку занесло снегом и буквы скрылись под толстым слоем наледью. Больше эти буквы никого не останавливают, и вся дорожка в следах прогулок собак. Люди забыли о больших зелёных буквах. Они думают, что растаявший снег заодно и заберёт с собой все их дерьмо, но это не так.
Когда придёт весна, вся дорожка по прежнему будет в дерьме, собачьем и человечьем. Ничего не изменится, кроме больших зелёных букв «Выгул собак запрещён».

#11

Однажды я возьму пачку антидепрессантов и запью горсть таблеток ромом. Или виски, я ещё не решила. Точно не водкой, я ее не переношу.
И докажу своему психотерапевту, что у меня нет депрессии.
Ведь депрессия есть только у тех, кто живет\существует.
Без носителя депрессии не бывает.
Вот и у меня её больше не будет ни единого дня.

#10

Don't you know that you're toxic?
Достаточно часто со всех сторон говорится фраза про встречу с тем самым человеком, от которого будет зависеть вся дальнейшая жизнь. Правда в том, что все мы с ним уже встретились, но не все при этом были готовы к этой встрече.
Этот человек - ты сам.
Нам как-то рассказывали про тренинг, где одним из заданий было следить за рандомным человеком из группы и одному парню достался он же сам. Он всю неделю следил за собой. И, что не удивительно, узнал много нового.
В жизни мы следим за кем угодно, за соседом, за другом, возлюбленным. И при этом не всегда замечаем себя, какие у нас есть привычки и вредные черты.
Не замечаем свою ядовитость.
Эй, познакомься с собой.

Kiss this dead girl walking
Ходячая девочка-мертвец.
Пока я не думаю о себе или о своей жизни, я вполне могу косить под счастливую. Может быть, я даже и счастлива.
Меня не напрягает отсутствие друзей или партнера, я самодостаточная, мне в принципе нормально. Выпиваю пару раз в неделю, читаю комиксы все свободное время, батрачу на учёбе. И все ок.
Я не психопатка, у меня нет тяжёлой депрессии.
Просто стоит мне остановиться и мне уже не так хорошо.
Алкоголь не несёт мне успокоения, а от себя сбежать сложнее чем кажется.
Мне одиноко, мне никак, я хочу умереть каждый чертов день, и с этими мыслями я засыпаю и иду в новый день.
Мне все ещё слишком плохо.
Мне нужен кто-то.
Любовь, поцелуи, близость

Давай останемся друзьями.
Раньше я уже ссылалась на слова Мистера, что остаться с бывшим хотя бы друзьями можно только в двух исходах: если чувств не было и если оба уже обзавелись партнерами.
Для себя я выделила еще один исход - если ты уже забыл ту сторону человека.
Мне вспомнилась фраза, сказанная Барни Стинсоном: "Это все потому, что ты все еще представляешь ее обнаженной. Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты все еще способен представлять себе ее грудь".
Ты не можешь пережить расставание с кем-либо, пока ты все еще способен вспомнить о том, каким он был партнером в отношениях, вспомнить его интимные стороны жизни.
Ты не можешь стать его другом, пока ты помнишь.

Как-то раз моя матушка спросила меня, видела ли я когда-либо Лю пьяным. Естественно, мы выпивали много раз вместе до этого и никаких проблем не было.
И она сказала, если я свяжу свою жизнь с кем-либо, мне придётся регулярно сталкиваться с ним в состоянии алкогольного опьянения. Речь не идёт об алкоголизме или пьянстве, просто о выпивке раз в неделю, например. Поэтому надо выбрать такого человека, чьё опьянение не будет тебе противно хотя бы.
Я не могу контактировать с пьяным отцом, это правда. Он много болтает и совершенно не понимает, что именно. Это отвратительно.
С Лю такого не было. Потому что болтала я.
Хотя это было лишь однажды, но, я думаю, в этом одна из причин.

“Oh, well imagine...”
И вот я стояла напротив дверей и смотрела на большую спортивную сумку. Как это часто бывает, в голове тут же стали появляться картинки. А что если сумка взорвется?
Я первая попаду под удар, я же стою рядом. Слишком близко. И ещё трое таких же слева от меня. Хозяин сумки отошёл подальше, как будто специально.
Мы будем умирать в такт моей музыки. Взрыв под Panic! At the disco.
«With a sense of poise and rationality»
Если кто-то бы задел эту сумку, она бы взорвалась?
Черт, тогда матушка узнала, что я прогуляла первую пару. Хотя кого бы это волновало.
Эта пара стоила бы мне жизни...
Что если сумка взорвется?
Я задела её ногой при выходе, но она не взорвалась.
Again...

Иногда я ненавижу свое тело чуть больше чем обычно.
Мне становится неприятным не столько само тело, сколько принадлежность его к женскому полу и соответствующие признаки, грудь, например. Она кажется мне чужой, будто в той игре, где ослу прицепляют хвостик, только мне прицепили грудь. Женскую и неудобную. Ей нужны особенные элементы одежды. Это дорого.
Другие что только с этой грудью не делают - и выставляют напоказ, и прячут, и голыми ходят. Грудь правит миром.
Не моя, мою случайно ко мне прицепили. Ошиблись при раздаче.
А ещё месячные. Вечные боли. Слабость. Обезбол. Куча денег на средства гигиены. Почти 500 рэ в месяц. Каждый месяц.
С ума сойти.
Ненавижу свое женское тело.

Ледокол мой печален, и штурман мой смотрит на юг.
Когда она ещё жила с нами, она любила петь. Она доставала гитару и аккорды, выдавленные из едва дышащего принтера, садилась и играла.
Обычно я сидела рядом и смотрела, как её пальцы перебирают струны.
Она не пела большое количество задушевных романсов, но в её синей папке они были. Визбор вперемешку с Белой Гвардией. Вертинский, Сурганова.
Иногда я пела вместе с ней, когда она мне позволяла. Моей любимой была песня про кокаинетку. Само слово звучит красиво. А песня как-то жалостливо.
Иногда, играя, она плакала. Но это было слишком редко.
Сейчас гитара покрылась пылью, а струны поржавели, её руки забыли аккорды и переборы.
Все в прошлом

#09

Ведь только так я буду знать точно,
Что между нами ничего и никогда...
Наверное, убийцы тоже любят.
Не социопаты, не маньяки, которым лишь бы убить, не киллеры.
Другие убийцы, которые просто не смогли допустить иного исхода событий.
Которые убили лишь однажды. И на всю жизнь.
Которые любили лишь однажды и на всю жизнь.
И это стало одним и тем же.
Помешательство, зацикленность, мания. Это же тоже любовь, только выраженная, наверное, не совсем так, как обычно выражается любовь.
Поцелуи, но в холодные губы.
Чтобы никто другой не посмел коснуться.
Чтобы ничто не смогло испортить красоту идеального образа.
Божественного образа.
Чтобы ничто не могло повлиять на их чувства.
Это любовь.

#08

I just want to be ok
С утра было отличное настроение, которое не смог испортить в полной мере ни универ, ни Мент.
Настроение - Летов и все идёт по плану.
Настроение говорить о тредиках двача и рассуждать о завалившемся на бок Тополе.
Настроение смотреть в небо.
Настроение пританцовывать под музыку в наушниках, которая отличается от музыки в голове.
Настроение заваливать препода вопросами о ВКР.
Настроение выпить совсем чуть-чуть и потом ещё немного.
Настроение громко смеяться.
Настроение - гроздья кастрюль над входом в Щелкунчик.
Настроение - не идти на пары и просто отдаться жизни.
Настроение - улыбаться парням в ответ.
Настроение - радоваться новому дню, пусть это и понедельник.
Все хорошо.

Иногда мне пишут приветы из далекого прошлого.
Меняются адреса и имена, почерк уже не такой знакомый. Я ношу эти письма с собой. Вдруг однажды мне захочется написать ответ.
Всякий раз она спрашивает меня «Ты счастлива?», и всякий раз я теряюсь.
Счастлива ли я?
В прошлый раз я была счастливее. В прошлый раз - почти два года назад, я дышала какими-то чувствами, могла позволить себе раствориться в другом, в близком мне непростительно. А не стоило. А не надо бы.
В этот раз я, конечно, свободнее. И без всяких там бед и разрывов, и ревности (не) беспричинной. И я растворяюсь в толпе, в алкоголе, в себе, как таблетка от простуды и гриппа. Я растворяюсь в кислоте не очень счастливого мира.

Обесценивание суицида.
Парадокс: сейчас многие пользователи так или иначе говорят о смерти, будь то циничные фразы из соцсетей или шутки про суицид. Но реально задумывались о смерти лишь десятки из них.
У меня есть одногруппница Аня. Она ненавидит всех, её рот просто не способен сказать что-то хорошее. Её отношения с парнем оставляют желать лучшего. И периодически она шутит о выходе в окно. Но правда в том, что у неё в голове не укладывается мысль, что она может когда-нибудь умереть. Ей это чуждо.
Она любит жизнь, а шутки - это лишь мода данного времени, времени обесценивания крика о помощи одних цинизмом других.
И, наверное, это все, что нужно знать о современном обществе.

Фраза данной недели, если не всего месяца, «Да в пи##у».
Да в п###у отношения.
Когда оказывается, что то, что он давал мне, это лишь крупицы по сравнению с тем, что он даёт другой. Потому что большего не заслужила, видимо.
Туда же и дружбу.
Когда говорит, я хочу быть твоим другом; говорит, так здорово знать тебя настоящую; говорит, мы похожи; говорит, хватит ныть на вопрос как дела.
И доверие в ту же дыру, если честно.

Я туда посылаю незагруженные страницы, непройденные уровни в игре, недоделанные задания, потому что лень, нерешенные вопросы. Все раздражающее и бесящее.
Преподов, знакомых, кого угодно.
И себя, и свою жизнь.
Чертова я, все испортила снова, да туда же меня.

Почти все теоретические трактаты, посвященные самоубийствам и их предотвращению, начинаются с примерно одного: предпосылок к суицидальным наклонностям.
Одним из таких тревожных звоночков является обесценивание жизни. Все эти ваши "не живу, а существую" - это обесценивание жизни. И, в принципе, это забавно.
Когда я листаю ленту в вк, я без труда набираю себе кучу картинок подобного содержания. У меня их около тысячи. Про обесценивание, про суицид.
Если так задуматься, то это едва ли не пропаганда в каждом втором сообществе.
Однако люди стремятся обозвать это шутками.
За этими шутками совершенно не ясно, кто действительно на грани, а кто все еще просто шутит.
Это обесценивание суицида.

Навстречу по лестнице бежала девушка. Она не выглядела запыхавшейся или напуганной, скорее, как человек, чей автобус вот-вот уйдёт.
Это было странно, поскольку после девяти автобусы почти не ходят, и на остановке осталось всего пара человек.
Девушка, в яркой куртке и шапке, с красной ватрушкой.
Я все ещё прикидывала, куда она так бежала, когда мимо пробежал парень. В темной одежде, ни толстый, ни худой. Решительный, с четкими линиями скул.
Я пишу это, потому что немного боюсь забыть детали.
Потому что затем я услышала, как она отчаянно кричала «Спасите!»
Это не выглядело как игра влюблённых в догонялки.
Пара стариков за мной пошли на крик.
Я не пошла.
Мне интересно, чем все закончилось.

Я не помню твои глаза...
Все-таки я кое в чем даже благодарна Осе. То, что случилось на каникулах, помогло мне полностью и окончательно отпустить ситуацию с Лю.
Он давно не был моим. И теперь я даже не могу пробудить в себе воспоминания о "моём" Лю. Это осталось на уровне историй, но не образов.
Это больше не живет в моей памяти, его тепло, объятия, взгляды, чувства.

В субботу мы с ним немного выпили, но даже тогда я не почувствовала ничего. Мы сидели рядом, мы смеялись, кажется, даже дополняли в чем-то друг друга, но между нами нет ни малейшего намёка на какую-либо связь.
Рядом с ним я не чувствую ни тоску, ни боль.
Ни отчуждение, ни пустоту.
Ни свободы.
Мы больше никто.
И это радует.

Пей, моя девочка
Мы были в номере и пили вермут. Дешевая алкашка, лишь бы выпить.
Я выпиваю виски, прежде чем лёд успевает хоть немного подтаять.
И мы идём с ним в бар.
И это так привычно и непривычно одновременно.
Вот он, вот я, мы идём рука об руку, а между нами стена и сотни световых лет.
Он рассказывает какие-то мелочи, как обычно, и я, как обычно, слушаю.
И мы пьём. Ром, ещё немного рома, но все мало.
Он говорит, что хочет остановиться на своей нынешней девушке. Мне кажется, он не сможет.
Я хотела спросить его, как давно они вместе, давно ли она ему нравится, любил ли он меня хоть немного. Но я не хотела все портить.
И не спросила.
Оба мы нищие, оба унылые,
Счастья нам не дано

И мы с тобой как сидр и Нэнси...
Я считаю, что это здорово, когда есть кому вынести мозг и это взаимно.
Когда это доставляет какое-то извращенное удовольствие. Когда крики и скандалы перетекают в стоны, а агрессия в страсть.
Невозможно жить в отношениях идеально, без ссор, недопониманий, несостыковок, мозготрахания. И лучше бы найти такого человека, с которым даже эти моменты можно пережить без травм. К которому с легкостью можно будет вернуться после битой посуды и хлопаньем дверью.
Потому что это все пустяки. Потому что есть нечто большее. Потому что совместимость проявляется даже в мозгоебстве, черт возьми.
И, если честно, мне бы хотелось найти именно такого партнера.

Никто не дарит цветы скрипачам.
Никто не заглядывает в оркестровую яму кроме дирижера.
Никто не хлопает музыкантам.
Никого не интересует альтистка. Или тот парень в углу с треугольником.
В перерывах он засовывал скрипку подмышку и смотрел в потолок. Или в зал. Бездумно и ни на что конкретно, он просто смотрел.
Играл он эмоционально, вкладывая в каждую ноту кивок головы или размашистый жест.
Смычки вверх по команде, новый лист нот.
Жест дирижёра.
Ему цветы достанутся.
Он и на поклон выходит, а музыканты просто стоят.
Они же просто музыканты.
Им никто не носит цветы.
Они просто делают свою работу.
Им никто не аплодирует и не кричит «Браво! На бис!»
Они на одно лицо обезличены.

#07

they convinced you life is war
Жизнь это война.
Война за право существование, за свой выбор, за личность и интересы, за счастье, за будущее.
Это война с социумом и с самим собой.
Каждый день это череда побед и поражений. Тебя сломили - и это поражение, ты выстоял, но потерял себя - это поражение, ты остался собой и не прогнулся - это, конечно, победа.
Или нет, если в итоге это не принесло ничего, кроме горя и опустошения.
В этой войне нет своих и чужих, есть только ты и другие.
Они не враги, но могут убить, не соратники, но могут помочь.
Они просто другие. Такие же как и ты, загнанные в ловушку, но другие.
Не на твоей стороне.
Не факт, что ты сам будешь на своей стороне.

Как-то ночью я вылила на себя горячее молоко.
Молочная пленка не давала ему вылиться, но в один миг она лопнула и молоко оказалось на моей руке и полу. Я могла бы убрать руку, но я не стала. Я могла бы тотчас же погрузить ее в холодную воду, но я стояла и смотрела, как краснеет моя кожа цвета сырой курицы.
Напротив моего окна светит фонарь. Его там установили, когда я была ещё школьницей. Поначалу я с ним не могла уснуть, он заливал мою комнату яично оранжевым.
Иногда он тухнет, и я смотрю в непривычную темноту. Эти моменты так редки, что я стараюсь ловить их всех.
Я не помню, когда последний раз я видела ночью ночь.
Я смотрю в темный потолок и не замечаю, как фонарь снова загорается.

Я иду по улице и думаю.
Мне в этом году будет 21.
Через сотню с немногим дней.
А сейчас мне 20.
Я мучаюсь от болезненных менструаций и жалею, что не родилась пацаном.
(Что от отца не унаследовала Y-хромосому,
что на 14 неделе внутриутробного у меня не отросло что должно было,
что на меня влияли женские гормоны, а не мужские,
что не исполнила мечты родителей о сыне)
Мне 20, и за последние дней 200 своего двадцатилетия я не спала с мальчиками.
И, в принципе, мне нормально.
Мне будет 21, и матушка заботливо уводит темы разговоров ближе к насущному - к свиданиям, к парням, к свадьбе.
Она сама вышла замуж в 28.
И веселилась всю юность.
И ничему не научилась.
Жизни, воспитанию, любви.