Школьница

Когда отдаешь кому-то свое сердце целиком и полностью, вовсе необязательно в твоей груди забьется сердце этого человека. Вероятнее всего, ты просто останешься бессердечным.

Я никогда не думала, отдавал ли мне кто-то свое сердце.
Я никогда не задумывалась, сколько сил было вложено в отношения со стороны моих партнеров.
Так получается, что чаще я думала только о себе и не замечала чувств и стараний с другой стороны. И сейчас я понимаю, какой невообразимой эгоисткой я была.
Что мои партнеры, пусть и не всегда любили меня, вкладывались не меньше, а то и больше. Они поддерживали меня в мои трудные периоды. И я искала в них эту поддержку, принимая как должное.
Коим оно не являлось.

This is where you wanna be
Вы знали, что такое понятие как «хэппи-энд» возникло в Америке во времена Великой Депрессии? Вы знали, что это было создано Голливудом с целью поднять настроение нации в период краха?
До этого момента не каждая сказка имела счастливый конец, "долго и счастливо" ждало не каждого главного героя истории. Несчастный конец тоже был концом.
Сейчас каждый второй фильм - это история успеха. Каждый первый фильм заканчивается хорошо, иначе в чем суть? И люди покупают билеты на заведомо им известный финал. Счастливый финал.
Это сказки, в разных обертках и с разными героями, но всегда счастливая сказка.
Такое чувство, что весь мир в депрессии - сплошные хэппи-энды.

Аллергия.
Ночью спала без подушки, проверяла нет ли у меня аллергии на птичий пух и постельное. Стоит купить новую подушку.
Позвольте немного довести вас до паранойи.
Предрасположенность к аллергии есть у всех, но развивается она у немногих.
Аллергия на птичий пух на самом деле является аллергией на микроорганизмы, которые обитают в постельном.
Они забиваются в дыхательные пути спящего и создают ощущение заложенность носа и першения в горле.
(Они внутри вас)
Они могут обитать на слизистой глаза, и от этого глаза болят и слезятся. А могут и гноиться.
Они как и всякий вредоносный микроорганизм активируют иммунную систему. Температура повышается. Слабость в теле. Плохое самочувствие.

Нас будет рвать от таблеток, мы перестанем думать...
Мигрень, снова чертова мигрень. Я не могу встать, я не могу совладать с пространством, которое не прекращает своё движение вокруг меня ни на секунду.
Таблетки застревают в горле, вода не помогает.
Таблетки застревают в горле, а оно продолжает свербить. Кашлянуть все равно что выдать себя и свою слабость. Выдать, что больна.
Жар. Он окутывает меня и влезает под мою кожу, я слышу биение сердца в ушах, оно слишком быстрое.
Заложен нос. Это сопли или кровь? Только не кровь, я только поменяла постельное белье.
Под ногтями кусочки кожи с шеи. Я раздираю её снаружи, надеясь, что тогда кашель не раздерет её изнутри.
Я здорова.
Здорова.

#04

Out of time I hear your voice
Голоса, спокойные и прокуренные, хриплые и высокие, для меня как аудиала имеют огромное значение.
Голос Рыба юношеский, почти мальчишеский, и сонный. Напоминает Данте. В этом есть что-то милое.
Голос Осы, когда она поёт, пронизывает насквозь. Она картавит, но это почти незаметно. Как акцент давно забытого языка, это проявляется от волнения или напряжения. Эта деталь кажется мне безумно важной.
Голоса незнакомых певцов и музыкантов. В них нежность к неведомым музам, в них страсть творчества, в них стремление.
Можно ли услышать желание умереть в голосе другого?
Я не знаю.
Я переслушиваю песню Осы, голосовые Рыба, песни из плейлиста и не слышу слов. Только голоса.

Биография.
Когда-то давно я любила думать, что я живу в России меньше половины своей жизни. Мне было приятно, что я не такая, как здесь живущие.
Но я живу в России уже 16 лет. Я окончила здесь школу, здесь я получила образование и здесь же получаю высшее.
Та часть биографии, которой я раньше гордилась, смывается из моей настоящей жизни. Я такая же как другие.
Я ходила в садик в другой стране, я росла с французским и испанским языками, до 5 лет я не видела ни снега, ни осень с опадающими листьями.
Но это уже ничего не меняет, это лишь какой-то отрезок, который давно минул.
Это лишь начало моей образовательной картографии - конец 2001 - переезд в Россию.
Это, на самом деле, ничто.

It was so clear, that he was the only one for me
Правда в том, что бывшие не любят.
Правда в том, что они могли и не любить раньше.
Правда в том, что вся их тоска, их печаль и одиночество в глазах - лишь иллюзии, что создаёт разбитое сердце и израненная душа. Они не грустят, они живут своей счастливой жизнью с уже другими.
Правда в том, что это для вас они могут быть теми единственными, но для них вы уже давно одни из десятков других и не имеете значения. Ваши надежды, ваше совместное будущее для них в прошлом.
Правда в том, что это не их вина, что они продолжают вас мучить ночами во снах и в реальности, в соцсетях и при встрече. Это ваш воспалённый мозг что-то дорисовывает.
Правда в этом.

Расставашки всегда печалька.
Невозможно расстаться так, чтобы без последствий. Чтобы кому-то одному не было грустно и больно. Чтобы кто-то не изнывал от тоски и одиночества.
Чтобы не возникало проблем в виде низкой самооценки и желания заглушить боль хоть как-то, в виде страха дальнейшей близости и нежелания искать кого-то дальше.
Это нормально.
Почему-то считается, что расставание должно расправить человеку неведомые крылья, чтобы он полетел, свободный и одинокий, никому не нужны.
Отчасти это так, но это не отменяет право этого человека на боль и переживание, на жалкое влечение своего существования.
Это не выглядит жалко, это нормально.
Хватит говорить, что человек жалок, когда ему плохо.

В первый день я встала рано.
После самолёта и плотного ужина сон не задавался. За плотными шторами было не видно лета.
Я прихватила книгу и вышла на веранду. Было жарко, и я в коротком платьице, закинув ноги на прохладный камень, сидела и слушала визги и крики с моря.
Отпуск обещал быть напряжённым, я была наедине с матерью, без амортизатора в виде ещё одного человека, без интернета и с тремя каналами на русском.
Сосед принёс запах своих сигарет и знание, в котором часу завтрак.
Почти весь отпуск я проходила в юбках и любимом лифе, сняв с него лямки и прятав за низкими спинами маек. Из тёплых вещей у меня были только дранные джинсы. Кто же знал, что ночью будет так холодно.

#03

Этот город никогда не спит.
Не замолкает ни на минуту.
По его венам-артериям текут машины и вагоны, велосипеды и пешеходы, взрослые и дети. Глазницы его окон никогда не пустеют, здесь живущие не знают тишины.
Они никогда не видели звездного неба.
Над этим городом не светят звезды, и даже самая большая звезда системы его не любит.
Здесь белые ночи, но никогда не чёрные.
Это проклятый город.
Его улицы полны смога и грязи, здесь не бывает белого снега и зимы. И любви в этих дворах-колодцах нет, что бы там не говорили чужие.
Этот город был проклят самой речной богиней задолго до его строительства.
Здесь люди рождаются и умирают, но не находят покой.
Город проклинает каждого его жителя.

#02

Больше не будет долго и счастливо.
Забудьте об исполнении главного закона сказки, это, черт возьми, не страна чудес и никогда ею не была.
Я могу сколько угодно оставлять прошлое в прошлом, но полузнакомые аккорды в дворовом эхе, полузабытые женские голоса, рвущиеся через прочий шум ночной улицы, эти забавные фразочки, что достались мне от кого-то другого. Это не то, что можно просто оставить в прошлом. Это то, что сжимает сердце воспоминаниями.
Я писала Ей, что из ее окна я слышу музыку, весь двор слышит, и Она делала ее тише. Только теперь эта музыка не из ее окна. Как и последние несколько лет.
Мое "долго и счастливо" в этом случае длилось совсем недолго и давным-давно кануло в лету.

Мы ждали конец света под Новый год.
Каждый взрыв был для нас почти-последним, и мы гадали - фейерверк это или конец.
Ты держал меня за руку. В любой другой раз ты бы сказал, что она у меня холодная. А в этот - ты сжал покрепче.
Мы смотрели на небо и брызги света. Мне все хотелось, чтобы один из них оказался звездой, что спустилась с небес нас уничтожить. А ты любил жизнь, любил и небо, и землю, и людей на ней, и не очень хотел умирать.
Ради твоей радости я бы отменила этот конец света и мы продолжали бы жить.
Но я смотрела на небо в твоих глазах, и все вдруг стало очевидным.
Конец не настанет, потому что он уже здесь.
И ты держал крепко мою руку, но не улыбался мне как раньше.

#01

Tonight we are young.
Я стою на балконе и смотрю на темное небо. Время что-то между 3 и 6 часами ночи. В комнате девочки танцуют под музыку, на кухне кто-то доедает салат или разогревает курицу, под ванной трясётся своей собачьей дрожью Арчи.
Мы молоды, и нам здорово.
Мы пьём сидр, сок, шампанское, шампанское, ещё больше шампанского. Мы смеёмся над глупыми шутками и даже без шуток, просто над любой сказанной фразой. И нам это не кажется тупым, мы молоды.
Нас не волнует биржа и рост валют, мы сидим за одним столом и пытаемся угадать мафию. Мы пускаем петарды и снова смеёмся над аналогией со спецэффектами русского кино.
Нам всего 20, мы черт возьми так молоды и живы.

Немного старого года.
Я не буду желать всем тем, кто это читает, бесконечного счастья и удачи. Их не бывает. Не бывает счастья без несчастья, а успех лишь отчасти зависит от удачи. Я могу только пожелать крепких нервов и понимания.
2017 был отстоем. Он сломал мне сердце.
Говорят, что то, что не убивает нас, делает сильнее. Нет. Это ломает нас, делая несчастными и оставляя раны. Это приносит боль и слезы. Это делает нас слабее.
Можно только надеяться, что 2018 будет лучше, чем последние два года. Можно пытаться сделать его лучше, но невозможно повлиять на все.
Это не во власти одного человека.
Я надеюсь, вам хватит выдержки и сил на этот год и ещё на несколько следующих.
С ещё не наступившим.

Сверхъестественные силы, магия, волшебство и волшебные палочки, заклинания и фолианты. В сознательном возрасте я пришла к тому, что я бы не хотела иметь даже доступ к магии.
Люди рассматривают магию как возможность что-то исправить, улучшить, изменить, но они не осознают ответственность, которую возлагают на себя подобным.
Я бы не смогла себе это позволить. У меня много слабостей, меня легко разозлить и я не отдаю себе отчёт, когда хочу отомстить. Я не использовала бы эту силу во благо.
И другие люди тоже.
Власть, дарованная свыше и неконтролируемая, развращает. Мудрость, которая должна была бы останавливать, не даруется вместе с властью.
Хорошо, что ни я, ни другие, не владеют магией.

Добрые волшебники.
В каждой сказке есть злодеи и добрые волшебники и феи. Злодеем быть легко, достаточно просто исполнять свои желания, не оглядываясь. Жить в свое удовольствие.
Тяжелее быть добрым волшебником. В их руках та сила, которую желают многие. В их власти исполнение желаний кого угодно, но не своих.
Они не отомстят тому человеку, который наступил на их башмак, потому что добрые волшебники так не поступают. Они не нашлют порчу на фермера, который увел их девушку, ведь добрые волшебники не могут этого.
Они в западне этого доброго волшебства.
Этого всепрощения, мудрости, добра и власти, непричинения другому вреда и неисполнение своей воли.
Вечные заложники своей доброй истории.

Декабрь, 30.
364 дня из 365.
Ожидание нового года и праздника висит в воздухе и немного нервирует.
Все ещё не нарядили ёлку. Даже не поставили, если честно.
Зудит где-то внутри желание уже готовить салаты и закуски, делать великие приготовления ради одной ночи.
Переодеваться в красивое, пить шампанское и смеяться.
Под куранты загадывать желание "Мир во всем мире и конец света, пожалуйста"
И надеяться, что хоть в этот год все оборвется и мне повезет закончить все такой, какая я сейчас.
А до этого я загадывала любовь и сияющее happy ever after. Не сбылось.
Не в этот раз.
Надо бы сходить и докупить продукты, но сегодня будут очереди.
И завтра они будут.
И до конца года.
Декабрь, 30.

Все взаимосвязано.
Пусть в ближайший месяц я буду, скажем, холистической самоубийцей. Все в мире связано, и если вселенная захочет убить меня, то так тому и быть, я не буду против. Другое дело, что она этого пока не хочет.
Все в мире связано, и одна маленькая мелочь ведёт к умопомрачительным событиям, меняющим всю жизнь. Это не эффект бабочки, хотя что-то общее есть.
Все встречи были задуманы. Пусть и не с целью связать двух людей до конца жизнь, они были задуманы. Они должны были произойти.
И все события вели к этим встречам, и эти встречи вели к чему-то ещё, пока неизведанному.
Если тебе нужен череп, ты познакомишься с человеком в баре, который его тебе даст.
Все связано.
Почувствуй это.

Что-то там про подведение итогов.
На странице новостей в вк это привлекает к себе внимание цветом.
К сожалению, у меня нет такой уж большой активности ни на одной из страниц, поэтому вк мои итоги не подводит.
Что я могу подвести из итогов за этот год?
Что ж, я узнала, что доверие даже к самому близкому человеку рано или поздно обернется ножом в спину. Я это знала и раньше, но отчего-то не хотелось верить, что это случится именно с ним.
Я узнала, что я вполне заменима как и любой другой сломанный механизм с прогнившей сердцевиной.
Я узнала, какого это - быть бессильной перед стихией.
Я сделала крутую татуировку.
И все еще не спилась, хоть и очень старалась.
Я не умерла.
Хотя бы физически.

Я разбавляю холодный кофе холодным молоком. Выбрасываю в урну упаковку от молока вместе с какой-то там четвертью своего здоровья. Только что убила себя на несколько тысячных.
И запила свое микроубийство холодным кофе с молоком.
И корицей, и шесть ложек сахара, все, как люблю, в чем нуждаюсь.
На самом деле, нет.
Я думала о том, чтобы пойти работать в ночную.
Но меня больше не мучает бессонница, только кошмары.
А в сутках все еще только 24 часа, в которые не уместишь сон-работу-учебу, даже если без личной жизни, даже если без сна и здоровья.
И с каплями настойки, с энергетиком, с кружками холодного кофе, с колесами кофеина.
На сколько тысячных вы убили себя сегодня, прожив этот день?

Я заварила себе кофе из подаренных пакетиков.
Не потому, что я не хочу спать. У меня болит голова, и я не могу сконцентрироваться.
И не потому, что мне этого захотелось.
Могу себе это позволить.
Мягкий свет рождественского светильника.
И вторящий ему далекий заоконный свет фонаря.
Из наушников очередная тоска. Она проникает в мысли.
Гуляла сегодня по рынку. Когда-то я ходила там с отцом, когда он был моложе, а я ниже ростом. Мы заходили в лавки и покупали продукты.
Теперь на месте лавок там большой сетевой маркет.
И даже как-то грустно от этого.
Сегодня я молча прошла мимо человека, когда-то сделавшего меня мной.
И я долго думала над этим.
На самом деле, это мимо меня молча прошли.

Here we are, in the darkest place.
Так много оказывается невысказанным за 701 символ, за пару ежедневных сообщений, за стопку слов за баром. Так много остается за кулисам, даже не на втором плане. А где-то там, в пыли красных тяжелых занавесок, в той манящей тьме.
В уголках сердца и души, куда нельзя проникнуть ни друзьям, ни близким.
Куда порой и рассказчику путь заказан.
Там в кучах невысказанного лежат мешками проблемы, страхи, кошмары. Разодранные когтями стены. Раскрошенные в пыль мечты, любовь. Разбитые зеркала и фотокарточки. Растоптанное сердце, полное надежд. Теперь оно не бьется.
Между страниц книжек незабываемые воспоминания отчаяния и ужаса.
Все здесь.
Заброшено, закрыто.
Забыто.

Как-то раз мне написал знакомый и спросил, почему мы расстались.
Я сказала, что мы не расставались. Меня бросили. И это, несомненно, плохо.
Меня бросили и мне нашли замену. Так быстро и непринужденно.
И я не стесняюсь говорить об этом. Я - сломанный механизм, который заменили.
Конечно, есть кто-то на моей стороне. Они говорят, что я не такая, что я не сломанный механизм, я нормальная. Они говорят, в этом нет моей вины. Они говорят, что так случается.
Так случается.
Есть кто-то на его стороне.
Кто-то, кому все равно.
Кто не вмешивается.
Есть он, есть я.
Есть его новая девушка, которой все равно на меня, и я чувствую себя жалкой рядом с ней.
Она лучше меня, чёрт возьми, конечно, лучше.

Весне дорогу.
Однажды когда-то давно зима выдалась снежной и холодной. Но, к сожалению, не надолго, и к середине января все растаяло, пришла весна и природа ожила. В лесах пробудились звери, почки на деревьях уже начали набухать свежими ростками. Это можно было как-то принять, если бы только через несколько дней снова не началась зима и заморозки.
Сестра, в ту пору ещё жившая с нами, повесила на дверь табличку «Спасите ежиков!»
Пробудившиеся ото сна ёжики столкнулись с зимой, но вернуться в спячку они не могли. Они не выживали в зимнем холоде. Они умирали.
«Спасите ежиков!» - призывала табличка на двери комнаты сестры.
Это был её маленький протест, не возымевший никакого действия.

Большой Брат.
Волнуюсь ли я, что за мной могут следить? Нет. Я это знаю.
Я знаю, что гугл отслеживает мои передвижения, мне даже не надо чекиниться. Они прослушивают разговоры и ищут в переписках определенные слова-маячки, чтобы подобрать контекстную рекламу. Они знают, где и сколько денег я трачу. Они имеют доступ ко всему моему грязному белью.
Но таких как я миллионы.
Я лишь ещё одна абстрактная Вася Пупкина.
Я не знаменитость, не актриса, не блогер, не певица. Я не сливаю свои интим-фото, я их даже не делаю.
Для Большого Брата я лишь очередная папка с информацией среди тысяч и миллионов других таких же папок и архивов.
За нами всеми следят.
Это условие жизни в современном мире.