Nikon

Давно ничего не писала. Если проследить за записями, можно сделать вывод, что я предчувствовала, что произойдет нечто, от меня независящее. Сомневаюсь, что этого могло не случиться. Кажется, что жизнь рушится...Прежняя жизнь, эта устойчивость. Мнимая, конечно же, устойчивость. Страхи, слабость, немочь собственная...либо преодолеть, либо погибнуть. Тонуть по-началу стремительно, а потом медленно, ожидая смерти.Но есть выбор. Боль, ради жизни. Больно менять себя, ломать. Все определяется человеческим восприятием. Начинается и заканчивается этим. Я грущу, заедаю печаль и чувствую тяжесть. Жизнь бьет? Нет. Жизнь направляет? Да. Ты сбился с пути. Тебя просто хотят вернуть на место

Бессоница блин. Сижу в темноте и жру перец. Перцы оставляют во рту горький привкус. Думала о том как я всегда спрашиваю маму о ее детстве а она говорит что воспоминания совсем мутные. Даже не помнит ее первые месячные....странно как то. У меня то есть воспоминания с садика, с нулевки. Помню как дед умер когда мне было 5

Обидно. Снова. Синий нашёл новый объект для объятий. А мне только понравилось обниматься. Закон подлости, нэ?
Впрочем это к лучшему. Всё равно через месяц общаться не сможем в живую. К лучшему. Лучшему... И всё равно обидно .-.
Пусть обнимает кого хочет помимо меня, но так сложно просто обнять? Он же сам это начал :с

Хочу уехать, хочу спать, хочу объятий, хочу прохладной погоды, хочу одна остаться на пару дней, хочу, чтобы глаза не болели.
Хочу спокойно относится к подобным вещам. Почему я так на это реагирую?

Налаживаю режим дня, лето близится к концу. :(

Слушаю музыку и размышляю о себе.И я ведь на самом деле такая убогая и погрязшая в депрессиях девушка...
"У тебя в статусе постоянно какие-то непонятные фразы"-написала мне одна девчонка,а к слову говоря,в статусе у меня очень часто латинские выражения и это не просто бессмыслица,а состояние моей души...
Поговорила с Т.-решила написать мрачную легенду о временах года,но что-то не клеится,хочется куда-нибудь в горы со спальным мешком и только небо,чтобы было только бесконечное звездное небо...

Пришли сегодня новые дети, мальчик и девочка. Девчонка просто неуправляемая какая-то, но я смогла не заводиться и оставаться спокойной. Немного беспокоит только своё состояние - ломит в суставах и слегка знобит. Но в целом все нормально.
Встретились с Таней, поболтали. Ничего не почувствовала, было свободно и легко
Интересно, когда это я стала такая?
Вечером накупили тортиков.
А я с температурой валяюсь с котом. Победитель, хех

День прошел ниче так. Читала Толстого, думала немного о разных вещах. 2 частных урока. Потом 40 мин плаванья. Необычно - плавать, когда уже темно. Была в сауне. В перерыве смотрела на черное небо, белые облака и кроны деревьев на их фоне. Возникло стремление, живое, свежее. Я хочу его всегда испытывать. Скрабила все тело. После ощущала себя легкой. Необычные вв, когда вела машину через поля. Опять и опять осознание того, в какой слепоте и ограниченности я живу, как мало испытываю, знаю, различаю. Моя жизнь могла бы быть совсем другой. Вот только как к этому пробиться?? Все становится обыденным. Я смутно чувствую, что как-то можно этого избежать и научиться жить клево.

Через какоето время я привыкну разговаривать с людьми и не буду их бояться.
Я просто никогда не разговаривала с людьми. Я дикая. Но от мысли что это изменится мне становится приятно. Представлять что через может год я вынужденно пообщаюсь со столькими людьми что мне уже будет по барабану ) я не буду бояться совсем и буду общ с ними на равных. Тогда жизнь станет охуенной. Наверное приятно жить в мире где нет врагов вокруг, только и ненавидящих меня.
Но нужно это преодолеть, нужно продолжать вести игры и общаться общаться общаться. Пока не привыкну.

Здорово вспоминать счастливые моменты прошлого, и что бы не говорили, это нереально. Как-будто ты находишься сейчас прямо там, в том месте, заново переживаешь те эмоции, и пусть, что в немного измененном виде. Это прелестно.
Но осознание того, что этого больше не будет, заставляет вернуться в действительность.
А знаете что? Это все можно повторить, и не просто повторить, а сделать это в миллион раз лучше.
Хороших вам воспоминаний. И мне тоже.

Сегодня сидели и на большой перемене обсуждали интересную вещь. Я о ней слышала и ранее,однако для некоторых это оказалось интересным открытием. Открытием этим было ничто иное как письмо Вселенной. В общем нужно купить самые красивые блокнот и ручку которые по твоим меркам будут равны идеальным,прятать новообретённые вещи стоит как в можно более укромных местах,а на новолуние достать и написать свои желания. Можно писать даже самые смелые,новолуние выдержит всё. Я жлоб по натуре,поэтому думаю стоит ли тратить деньги на такую чушь? Потеряла маркер и теперь осматриваю надписи оставленные мною в коридорах и на стенах с унынием.

Всего неделю отсутствовал вк, а меня уже успела убрать из френдов "любовь всей моей жизни". Лал.

Не требую бурных аплодисментов,шумных оваций,подобострастного преклонения...Конечно,будет враньем сказать,что меня не интересует,кто читает строки,сотканные из разноцветных ниточек клубков моих ярких фантазий словно причудливый узор ,уникальный и в то же время имеющий определенное сходство с сочинениями подобного типа.Как-то прочитала слова,гласящие о том,что тот,кто не борется,не старается быть первым,не стремится к известности,признанию своих способностей,и возможно имеющихся талантов,попросту слаб.Обидное слово,верно?Не практикую самовосхваления.Не утверждаю о наличии у себя талантов.Я просто делаю то,что мне нравится,то,что я люблю...

Ого на фрагментере уже 7+ тысяч людей!!

Посмотрел фильм про белых медведей и других зверей что живут в холодах. Потом обожрался жирной пищи, и рад , теперь мне тепло и жир перерабатывается в энергию. кажется мои лапы распухли до размера медвежих, и я не могу такими лапами писать тексты по заказу ^^

Я уплываю.
Думаю, что ванна и сон должны мне помочь.

Не выношу, когда на меня обижен человек,не то чтобы мне хотелось любви всех людей на свете,просто на душе кошки скребут,когда понимаешь что этот человек имеет право обижаться,что есть за что винить,упрекать .И так сразу невыносимо становится,и так бывает что и исправить это никак нельзя ,и нужно что то сделать,и чувство вины съедает изнутри..и короче это полный кхм.. кошмар.

жизнь - боль. я наношу себе порезы. нет, я не жалею об этом. после я могу улыбаться посмотрев на них. в каждом из есть кусочек жизни. боль которую пережила... они мне о ней напоминают. но я не жалею.

Блин, завтра в 3 часа утра на работу - а так не охота... Буду работать до 12 или до часу, а потом какой сон, когда все везде будет шуметь и раздражать? Я обычно ложусь спать после 23 часов, бывает вообще не ложусь потому-что дома вторая работа имеется, и теперь с понедельника по субботу "Да здравствует бессонница"! Кофе.., кофе в банке осталось лишь на завтра на утро.., не забыть бы купить, а то если встать после 2-4 часов сна, то оч. трудно "раскачаться" без кофе или энергетика... Эх.., когда ж наконец-то наступит НГ, а потом лето... В НГ каникулы у меня планы просто тупо бухать пялясь в этот монитор, но опять же большая часть по работе, а не развлечениям...

Сегодня с подругой пошла в кино, посмотрели фильм, времени еще оставалось много, а нам было скучно. И что же, у себя в сумке я нашла черный карандаш для глаз, размалявали лица и пошли гулять по городу) Люди были немного в шоке,хехе

настроение клевое.как в детстве,когда рдт ушли надолго и я одна дома. нра болтать с Я.читаю несколько книг параллельно,то одну, то другую. нравится так перескакивать. такие разн впч от каждой.одну книгу,например,могу читать,жуя что-то или слушая музыку, а другую хочется читать оч внимательно,ни на че не отвлекаясь и по чуть-чуть.третью(на англ) хочется читать вслух.работаю, учусь,читаю статьи обучающие.когда меня много тискают,я чувств себя красивой дв. жалко,что мое себя-восприятие зависит от каких-то др лд..щас еще буду смешной фильм смотреть.

Делал уроки. Наконец разобрался с алгеброй. Осталось сделать 3 олимпиады и литературу.
Понимаю, что ЕГЭ по химии я не сдам. Нужно искать репетитора, но негде. Придется кое - как готовиться самому. Это удручает.
Времени не хватает ни на что. Постоянно занимаюсь ненужными делами и ничего не могу с этим поделать. Сам себе противен.

Переписывалась в скайпе. Плюхалась в ночном бассике - вода офигеть, какая теплая.
Ща немного поваляюсь и буду учиться рисовать.
После двух дней усиленного различения НОкс, каж, что я стала находить их быстрее. сегодня оказалось, что похвалить себя за что-то уже не так сложно и нет такого жутко активного сопротивления, как в первый раз, когда прямо будто корежило от мысли, что могу подумать о себе хорошо.
Сегодня жить было приятно. Может завтра будет еще приятнее.

12.10.2014
Сейчас сделаю себе чаю или кофе и буду делать свой первый сайт на WordPress =)
Хочу все таки заработать хоть малейшую сумму на сайто-строении.

МЫ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!!!
СУКА
ЧАСТЬ МОЗГА ПРОСТО ОТВАЛИЛСЯ
БЫЛО НЕ РЕАЛЬНО СТРАШНО
ТВОЮ МАТЬ
У МЕНЯ АЖ НОГИ ТЕПЕРЬ ТРЯСУТСЯ

За эти сутки у нас погибло 12 гражданских. Это бесит. Мира всем нам.

Кажется, я хочу расслабиться и забить на любые обязанности. При этом в универе начинается "жаркое время" - семинары, модули, рефераты и т.д. Как бы избежать всего этого безболезненно и сохранить стипуху? Вот в чем вопрос.