Я самый обычный подросток которому 14 лет,учусь я в 9 классе как и многие ненавижу школу.Многие наверное осуждают меня и обсуждает кто-то с хорошой стороны а кто с плохой.Но не кто понятие не имеет какая я. Все думают что я всегда веселая и мне на все наплевать,да я стараюсь смотреть на эту жизнь с позитивом.Но не кто понятие не имеет что может скрываться за улыбкой.Что этот человек как и вы грустит возможно у этого человека большая душа но боится это показать.Возможно мы боимся чего то но чего мы боимся ?

Вечер воскресенья, завтра в школу.
После вчерашней пробежки заболела, заложен нос.
Обожаю ходить по магазинам. Любым.
Купила джинсы, шарф, перчатки. К осенним холодам я готова.
Скучаю по нему. Вчера у нас было девять месяцев.
Сегодня посетила очень крутое место, отметим нашу годовщину именно там!

еда , сериалы, что еще нужно для счастья?

Я так благадарна судьбе что у меня есть любимый парень и самый милый на свете сынулька.Я очень сильно люблю их. Надеюсь что когда я закончу школу я,вместе с сыном будем жить с любимым.

валяюсь под вентилятором, смотрю курс по директу, вроде все это уже знаю, но все равно интересно
Хочу побегать, а потом под холодный душ

2 часа - смесь фрагментера, общения с друзьями, мемрайза. Нравится выбирать презики и юбочки, представляла как в Сеуле буду ходить в клевом школьном топике и короткой юбке.

Радостно от сообщений в ленте на украинском языке - хочется, чтоб здесь были люди из разных стран. Хочу сюда еще голландцев, корейцев, немцев, финнов...

Я обожралась вкусными ребрышками с пюре и морковным кейком. Купила клевые трусики в ласенце. Постоянно напоминала себе что это не вопрос первостепенной важности, что если не куплю- ниче страшного не произойдет. Но все равно немного впала в панику и муки выбора. Когда чувствую мышцы лап, пресса во время ходьбы сильно хочется снова бегать, качать пресс. Ща поработаю за компом и пойду бегать.

видела сегодня сон как на земле случилось что то ужасное. и я вижу одного парня, того, что любила безумно. сейчас я задумываюсь о нем наяву. но уже не хочу быть рядом. так вот в этом сне он задевал мое сердце, не в буквальном смысле конечно. мне это нравилось, он всегда так делал.
а самое что интересное, после этого парня я не могу влюбиться в другого. и я не мечтаю быть с тем кто с ума свел, нет. мне этого не надо. меня как будто разучили любить. наивно, сильно, как раньше. пустота какая то.

Заметил,что после оргазмов бывают иногда приливы какой-то злости.Не недовольства или рздр от того,что кончил (хотя и это бывает),а какой-то злости на себя за то, что я так бездарно живу.Что не контролирую ничего в своей жизни,что она полна тупости,НЭ, что поток жизни меня вертит как хочет,бросает и пинает, выжимает как тряпку,что ему плевать на мои стремления и хотения – этот поток обстоятельств,иногда совсем мелких и незначительных меня одолевает и я бултыхаюсь в нём как беспомощный слепой щенок.Вот против всего этого возникает злость и ж бороться как-нибудь.
Фигово,когда до написания фрага остаётся 10-30 мин,а хочется написать уже щас и отвалиться от ноута надолго.Сидишь и ждёшь как дурак

осознание того,что от себя не сбежишь, наводит на мысль,что ненавидеть себя-глупо. ещё год назад я была настоящим ЧСУшником. Но ведь у меня нет ничего лучшего, чем я сама. Моя жизнь изменилась, когда я осознала,что люблю себя, а вся нелюбовь к себе-это вред,как минимум. Начала любить себя такой, какой являюсь, не подавлять желания и интерес лишь потому, что другие осудят. Начала любить и уважать себя. Перестала бояться быть отвергнутой своим кругом общения. На кой хуй мне люди, которые говорят, какой мне быть, а какой быть нельзя?Часто гуляю одна, но получаю от этих прогулок гораздо больше удовольствия. Приятно быть собой.На данный момент чувствую себя гораздо лучше, чем когда-либо.
:):

Валялась и смотрела на небоскребы, читала Сёгуна, слушала Баха и Бетховена. В детстве классическая музыка казалась унылой, в музыкальной школе заставляли слушать всякие оперы, сонаты, мне все время хотелось сбежать с этих уроков. А сейчас классическая музыка нравится, периодически хочется слушать и возникают приятные эмоции.
Выписывала японские слова в блокнот. Пью вкусно-чай и жру лесные орехи. Охота создать привычку выписывать по утрам или в течении дня свои желания. На это можно выделять пару минут и не задаваться целью все сделать, чтобы не возникало впечатление обязаловки. Просто выписывания пока достаточно.

Очень весело думать о том, что по жизни ты придурок, но с тобой есть друзья, которые на твоём фоне кажутся ещё дурнее)

..Ну вот... опять хочется чаю с конфетами, обнять котейку и зарыться в теплое одеяло. Это состояние тихой грусти. Оно или проходит со временем или переходит в хроническое. ну у меня походу уже хроническое. Разговариваю с друзьями, улыбаюсь, а у самой на душе холодно, тоскливо...

Мне 14, ему 17. Мы целовались, он трогал меня всю, ласкал грудь, клал мою руку себе в джинсы... А у него беременная девушка где-то там, за несколько километров от нас. Но мы так любим друг друга. Он подарил мне первый поцелуй и такую сильную любовь. Эти безумно теплые чувства... Мы боимся потерять друг друга. Я боюсь, что он не сможет остаться со мной, зная, что у него ребенок от другой девушки. А он боится, что я брошу его из-за того, что я не единственная у него...

Планировала сегодня лежать в кровати и умереть, но мне завтра на учёбу. Так что как-нибудь в другой раз.

Так трудно иногда бывает, когда ты переезжаешь, в другое место, в другой город. Где нет прежних друзей, нет тех людей которым можно выложить всю душу, и быть уверенным , что это не коснется других ушей.

Поебался с тремя клевыми девочками. Две новые с одной стороны выражали НО к количеству девочек, с которыми трахаюсь, с другой стороны ебаться им нравилось и согласились еще раз припереться. Одна девочка была особенно красивая и пупсовая, мне глаза с нее отводить не хотелось. Очень нравилось пялиться на нее. Было клево трахать ее перед женой и жену перед ней. Жена ебучая и развратная, пупса удивлялась, когда видела какие огромные хуи и свой я ей засовывал в письку и в попку, говорила "жуть", "ни за что", но по выражению глаз можно предположить, что она сама через какое-то время захочет попробовать. Этих двоих хочу собрать вместе в следующий раз, с ними сиьно понра.

Ндв из-за проблемы с подключением к инету, охота писать в ф,переписываться в скайпе. Хочу отвлечься на что-то приятное.
Тискала сегодня кошку.
Я постоянно варюсь в нэ, почитала тут свои записи, ничего приятного, фигово так жить. О своем удовольствии совсем не думаю, захотелось поискать приятное для себя, читать и поливать корейский.

В 17:30 я виїжджаю. Хвилююсь, бо щойно зрозумів що життя не таке безтурботне, яким воно здавалось мені раніше.т ні. я розумів це, тане сприймав це свідомо. для мене це були лише слова. Я надто мало читаю..

жопа. я не вмію жити в своє задоволення. Неділя, вільний час - а в мене не вистарчає енергіі сил щоб щось робити приємне, тривожність, апатія, і всяка хуйня, тупняк в фейсбуці. Соромно про це писати.

общий фон слабо-положительный, но проскакивают отдельные моменты раздражения, злобы и т.д. пытаюсь каждый раз почувствовать, что это лишние эмоции, и они мне не нужны. может, написать ручкой на ладони напоминалку типа "не психуй" или "нахуй нэ"

Холодно. Ничего не происходит. Я сижу дома. Смотрю сериал. В соседней комнате идет ремонт. Хочу снова почувствовать вкус жизни и желание что-то делать, но вместо этого я иду варить какао. Всем хорошего дня.

Вручили мне так сказать "подарок"-привезли сестренку...повазилась с ней,пол часа назат та уснула..Сейчас сижу в вк, и поролельно смотрю 1+1..Все еще жду "чудо"...Наверное лучше свалить на улицу...

Стоит ли говорить, что утро доброе, если это не так?

Выкопала свою вышивку со склада и довольная этим. Поперебирала ее. Охота и довышивать то, что уже есть, и начать вышивать шварца тоже хочется. Шварц, вышитый крестиком :)
Перебирала вещи, сортировала. Потусовалась с бж. В целом приятное состояние, довольное и радостное.