!Тузик 🦴

Погулял немного, лень было идти далеко, ничего приятного не испытал, обычная серость. Вернулся снова работать, состояние довольно собранное и продуктивное.

Работал все 2 часа, иду немного погулять, поискать приятное.

Обсуждали !ф с Е (программистом), у меня лезло недовольство, и снова мне было на него почти пофиг. В такие секунды возникает мысль: "Оно не такое уж сильное, главное - чтобы не зашкаливало". Но под влиянием "несильного" я незаметно становлюсь неадекватным, не говоря уж о том, что даже "несильное" портит жизнь. Приятно было замечать, что Е не впадает (или не всегда впадает) в ответное недовольство, от этого возникало желание и самому спокойнее отвечать, и еще немного чувство вины за свои наскоки. Это означает, что спокойная реакция на недовольство даже с одной стороны может способствовать более здоровому общению - хочу именно так научиться.

Утром валялись со Снорк, сначала у меня было беспокойство, не механически ли я ее лапаю, а потом возникло возбуждение - и от этого беспокойство отвалилось. Все так же беспокоюсь, не воняет ли у меня изо рта утром, эта хуйня сильно мешает. Все-таки я подниму сегодня этот важный для наших отношений вопрос.
Гулял час. Сначала хотелось что-то делать с состоянием, поискать приятное, но потом начал думать о задаче по !ф, и остаток пути искал решение одной проблеме (нашел, кажется). Щас надо бы сесть и записать его.

Борюсь с подступающей обидой и чувством безысходности, которое возникает при мысли, что я снова успел себя наебать насчет того, что я приятный человек, а на самом деле во мне столько дерьма, которое я не различаю, но которое очевидно для глядящего со стороны. Поэтому меня и не хотят в тусовке. Самая главная задача сейчас - так же, как и с недовольством, не допускать залипания, устранять как что-то, что я в любом случае не хочу испытывать, иначе жопа, жопа черная. В общем, только бы не залипнуть - а со всем остальным я разберусь. Само устранение НЭ - несложный и интересный процесс.
Вспоминаю, что приятного есть в моей жизни.

Довольно сосредоточенно работал над срочной проблемой клиента, а потом вдруг раздраженно отреагировал на вопрос Снорк - говорил раздраженными интонациями, пытался это прекратить, сделал пару пауз - и никак не мог сбить раздражение, пока не договорил, че думал.
Щас был уверен, что Снорк скучает рядом, спросил ее - а она говорит, что ей наоборот сейчас клево, что она сходила погулять, смотрела на красивые тучи. Говорю, в общем, у меня будет оч мало времени на общение. Говорит, ты и не обязан мне время уделять. Мне немного полегчало, посмотрим.

Горная болезнь снова. Захотелось спать, просыпался часто, была тревожность и беспокойство за Снорк, что ей тоже хуево. Сейчас клиент пишет о срочной работе, а интернет чуть дышит, и клиенту в скайпе, конечно, не нравится, что я не могу открыть его линк и т.д. Хороший повод впасть в панику! Но пока удается держаться.

Пришли в Намче. По дороге были 2 залипания в мудацком недовольстве в отношении Снорк - вчера, от того, что она старалась идти рядом, и из-за этого мне не хватало места на тропе, мы сталкивались, и сегодня, когда почти дошли до Намче, а я как мудак не захотел сказать, что Намче уже, наверное, за поворотом, твердил "рядом", испытывал недовольство ее расспросами "насколько рядом", а потом испытывал недовольство, что она долго отдыхает. Первый раз минимум полчаса варился в этом, второй раз - минут 15. Потом как джентльмен понес ее рюкзак.
Оч голодный пришел. Снорк лежит рядом без сил, а я сожрал большую тарелку пюре с овощами, и хочется еще.

Выезжаем в аэропорт. За завтраком озабоченность спрашивать Снорк о ее НЭ, хочется делать это не КП-шно, чтобы ей самой было интересно разбираться.

Проснулся до 6, в приятном на удивление состоянии (думал, будет подавленность из-за С), валялся немного с С, на этот раз было приятно немного потискаться, поваляться голенькими. Хуй встает сразу, немного хотелось полизать ей сосочки, подрочить письку, она легко возбуждается. Нравится, что она сама лезет со мной целоваться утром, щас рассказал ей про свое беспокойство, что от меня неприятно пахнет утром.
Потом паковал рюкзак. Мне кажется, ей скучно. Постепенно начинает возникать желание что-то с ней обсуждать - может, сегодня на тропе будет много времени на это.

Провели день со Снорк, купили, все, что необходимо для трека, завтра вылетаем. Меня уже начинает грызть то, что я делаю не то, что хочу, и, главное, что мне кажется, что она ждет моего внимания, а мне хочется сидеть за компом. Никакая это не любовь, ясный хуй. Не вижу другого выхода, как набраться смелости и все с ней обсудить.

После пробуждения была тревожность, которая отчетливо переживалась так, как-будто она вызвана тем, что вчера произошло что-то неприятное, что теперь будет портить мне жизнь (такое бывает, когда я чем-то "серьезно" заболеваю, или делаю что-то, заслуживающее сильного осуждения). Перебирал вчерашние события, ничего не нашел, хотя тревожность усиливалась, когда вспоминал о работе и о недовольстве во время прохождения паспортного контроля. Пока делаю вывод, что эти события меня и отравили.
Встретил в аэропорту Снорк. Небольшое охуение от всяких мелких озабоченностей, и куча дел предстоит сегодня, буду дальше учиться не охуевать от этого. Небо же на землю не упадет, пока я фрагмент пишу?..

В Катманду на паспортном контроле сначала обрадовался и удивился, увидев машины для скана паспортов и фоток на визу. Но в результате из-за них проторчал там намного дольше: при мне ни одна из этих машин ни для одного из все более нервничающих туристов не выдала ничего кроме "временные неполадки, попробуйте соседнюю машину" - это выдавалось в конце, после долго заполнения электронных форм и двухминутного ожидания результата их отсылки. В результате мне дали визу просто без фотки (у меня с собой не было). Все это время бодался с подкатывающим раздражением, постепенно скатился в фон недовольства, но до "режима ненависти" все же не дошло, хоть от этого есть облегчение.

Сделал достаточно по работе, чтобы чувствовать себя уверенно перед клиентом. Через полчаса вылет.
Чувство вины и озабоченность перед знакомой, с которой мне не захотелось встречаться на Самуи. Кажется невозможным устранить, от этого еще и жалость к себе. Заедаю невкусными конфетами)

Часа полтора неотрывно занимался ф. Приятно, что дела понемногу движутся с ним, и что при этом нет лихорадки. Потом оторвался от него, пошел пожрать. Пока поднимался на эскалаторе, неожиданно возник очень отдаленный и короткий полиз чувства счастья.

Приятным сюрпризом стало, что в КЛ открыли новый аэропорт - в сто раз приятнее того, который был. Просторный, светлый, есть вайфай, розетки, и даже кресла, в которых можно поваляться. Пожрал тут, сижу занимаюсь !F. На краю сознания свербит беспокойство, что надо уделить время основной работе еще.

Пересадка в КЛ, тут 7 часов предстоят. Состояние слабо приятное (именно так).

В аэропорту был уже через час с небольшим после того, как проснулся! Возникало удовольствие ехать в такси, от плавного быстрого движения по пустому автобану, в приятной сонливости. Допустил очередной маразм: был уверен, что вылет в 6:15, а на самом деле - в 7:10. Хорошо хоть, что не наоборот, было такое, что я ошибался на сутки, пропуская самолет. В результате немного поспал в аэропорту, но быстро стало холодно из-за кондиционера прямо надо мной, сел записать фрагмент и подумать над задачами по !ф. Возникает предвкушение от новых задач (и даже почему-то от работы).

3 часа утра, проснулся за 10 минут до будильника. Вставать и что-то делать, когда сильно хочется спать - это все-таки сильно неприятно. Неужели кто-то делает так каждое утро? Лихорадочный ВД, в котором иногда "подвисаю", не различая совсем, о чем думаю и зачем, координация нарушена. Пока был в душе, стало немного приятнее. Собираюсь в аэропорт.

Just deployed a new version of !F, let's see whether the language detection is working in the background now (so posting fragments should be faster). At Egor's place now, taking advantage of his fast internet, and him showing me k-pop videos, while I'm solving some other issues on !F.
Pretty tired already, the flight to Kathmandu is 6am. Going to my hostel soon.

Сижу в оч клевой массажке на массаже лап, куча удовольствия, хотя именно наслаждения все же почти не возникает, и лениво пописываю !ф. Появился Бодх, рассказал о новых идеях. Было бы клево испытать больше предвкушения от них, но, видимо, чем-то я отравился.

Сделал пару мелких дел перед путешествием, постригся. Люблю стричься, возникает удовольствие от возни с моей головой, от прикосновений. А перед стрижкой был фон недовольства, который постепенно вырос из неустраненных всплесков раздражения.

Заметил еще один эффект от практики подсчета НЭ: подрывается желание повторно испытывать "справедливые" НЭ (например, раз за разом испытывать недовольство тем, что меня послали не на ту станцию метро, которая мне нужна, из-за чего я прямо сейчас теряю время). Раз я всё равно просто увеличу счетчик НЭ и пойду дальше, то зачем ее испытывать вообще? Прикольно, хотя возникает чувство потери из-за отказа от НЭ.

Сильно не хочется работать, поэтому постоянно отвлекаюсь, не выходит сосредоточиться, работа движется медленно.

Вязкая тупость, оч знакомое состояние, хожу напеваю песни вслух и не замечаю этого. Если я из этого сегодня не выберусь, в ближайшие пару дней кончу во сне.
5м порождения собранности и серьезности, пока ехал в метро. Состояние немного изменилось, музычка в ВД приутихла.
Попробую час позаниматься работой. Хочется удовольствия, радости существования, прямо сейчас - без удовольствия я жить не хочу. Хочется хотя бы музыку новую клевую найти.