!Тузик 🦴

8 дпо, из-за серости и тупости высокий риск кончить во сне.
В моей жизни снова как-будто нет места предвкушению. Это еще не апатия, но уже неприятно. Срочные дела по работе.
Среди ночи раза 3 просыпался от такого сильного грома, как-будто прямо под окном взрывали гранит - возникал страх.

Подавленность от конфликта с Е - озабоченность, что я продолжаю раздражаться, хотя мне не хочется этого замечать, я рад себя наебывать, считая себя белым и пушистым. Были ситуации, когда мне казалось оправданным и справедливым выразить возмущение, "ну как этого можно не понимать". И вот мне казалось, это не так уж и часто было, но Е написал, что ему уже стремно ко мне с лишним вопросом обращаться, чтобы не нарываться на мое возмущение. При этом очень часто бывает (и это со мной с самого детства), что в такой ситуации, когда я возмущаюсь чьей-то глупостью, я сам как-раз и оказываюсь неправ.

Написал пост в свою группу в ВК про Самуи, общался с Е по-поводу фрагментера, обновил айфон. Озабоченность возникает, что я ничего не отслеживаю из восприятий (один раз начал, но минуты через 3 забыл), что писать из-за этого нечего (надо бы почитать, что я там вообще писал начиная с 7го сентября), и так недалеко до отчуждения к Бодху, потому что если я сам себя осуждаю за то, что ниего не делаю, то возникает уверенность, что и он осуждает тоже. Заебывает это желание так часто думать, как оправдать чьи-то ожидания (выдуманные мной самим).

В тренажерке. Ничего не отслеживаю, почти не обращаю внимания на состояние. Обычное довольство.

Пока никуда не поехал, занимался по мелочам фрагментером, немного дрочил. Стараюсь обращать внимание на охуение, сбивать его.

Проснулся в начале шестого. Немного поиграл в шахматы, жду хода соперника, вот-вот должно решиться, удается ли поставить ему мат, или он все-таки выкрутится. Продолжаю испытывать сильную озабоченность выигрышем - я оч много партий проиграл в эндшпиле, имея перевес, но делая какую-нибудь ошибку. Хотя чем больше таких проигрышей, тем проще напоминать себе, что это всего лишь партия в шахматы, а не дело всей жизни.
Хочется порождать решимость - я помню, что она работает как очень мощный щит от мелкой суеты и озабоченности мнением людей в большом кол-ве ситуаций. Начну сегодня день с поездки в тренажерку - потом работа и !Ф.

Сидим с Егором в гого, прямо перед нами около 20 голеньких девочек, сегодня возбуждают больше, чем в прошлые разы, хочется некоторых потискать.
Играли в бильярд, Егор быстро скис, когда увидел, что проигрывает.
На массаже рассказал ему все, что думаю о смысле жизни)

Успешно закончил работу, пошел погулять с Е, после разговора с ним снова захотелось развивать консалтинговый бизнес. Все складывается так, что я постепенно набираюсь того опыта, который для этого нужен, и кажется, избавляюсь от постоянного недовольства, сопровождавшего все мои предыдущие попытки.
Сидим на массаже лап.

Снова почти забыл о !Ф. Зато идет работа, и это состояние мне намного больше нравится, чем постоянная тревожность, что она не идет. Сосредоточенность на работе приятна: высокая производительность и удовольствие от умственных усилий, довольство от результата.

Вдруг вспомнил про !Ф - и понял, что первый раз именно забыл про фрагмент.
После тренажерки сидел в холле, пытался работать, и немного переписывался по !ф. Неожиданно возник слабый полиз наслаждения и чувства счастья на полсекунды. Но я и на него забил - подумал "это, наверное, потому что покачался", испытал тупое довольство, что "не все со мной потеряно" - и вернулся к механической деятельности. Удивляюсь, что может быть похуй даже на такие приятные, пусть и оч короткие, озв.

В тренажерке. Фоновая спешка непонятно куда. Иногда на несколько секунд вспоминаю, что у меня сейчас в жизни все клево, нет причины куда-то спешить, можно получать удовольствие. Но до превращения этой короткой ясности в практику не доходит. Видимо, пока не заебет. Еще из-за внутренней спешки дрожат руки во время нагрузок.
Хочется тренажерок без музыки.

Передумал ехать в Птт, не хочу тратить время на переезды, останусь в Бкк до отлета в Непал, но решил обязательно на оставшиеся пару дней найти тренажерку - тогда мне в Бкк стало бы приятнее жить. Нашел, еду прямо сейчас.
Движется работа по !Ф.

Проснулся. То состояние, когда ничего в жизни не вызывает предвкушения, а его хочется, хочется чего-то приятного, без него хуево - и вот я сначала пытаюсь снова уснуть, там хоть сны приятные (Бодх, девочка, с которой целуемся), а когда уже совсем не спится больше, я лезу в интернет, в новости, на фрагментер, в надежде найти это что-то приятное там - не потому, что хочется именно новостей, а хочется только чтобы полегчало. А становится еще тоскливее. Обычный сценарий. По мере того, как начинаю свой день, это страдание притупляется, становится "более-менее".
Репутация !F на сервисе почтовых рассылок начала немного расти, это хорошо.

Начало понемногу возникать что-то нездоровое в общении с Е. Сначала кажется пустяком в переписке поставить двойной вопросительный знак, а там уже и повышение голоса кажется нормальным - показательная незаметная смена уверенностей под влиянием НЭ. Возмущение, перерастающее в недовольство и наезды, выходящие из-под контроля. Не хочу так.
Сильно хочется спать. Так и не различил, хочу ли ехать в Птт завтра.

Был созвон с клиентом, ну и задачу они на меня навесили - хуй разберешься... Поэтому и откладывать ее хочется, от чего только тревожность растет.

А тревожность хочется заесть блюбери-чиз-кейком, который я только что и заказал.

Выложил обновления !Ф, которые сделал наш программист, на подходе есть еще. Состояние 0, ничего не фиксирую, кроме смутного желания пойти погулять.
Треть всех пользователей сейчас смотрят !F с мобильного устройства :)

Доделал работу до точки с запятой, тревожность из-за нее спала, сейчас приехал в хостель к себе, хочу заняться !ф, только сначала немного ФА.

Продолжаю работать, ниче не отслеживаю. Еще немного поработаю - и пойду жрать.

Почти получалось не отвлекаться от работы, есть какой-то прогресс, от чего тревожность ослабевает. Но в том, как именно я работаю, ничего не изменилось: есть много нездоровой спешки, граничащей с недовольством по мелочам.

Какое-то время как одержимый занимался !ф, ничего не различая, в спешке и суете. В какой-то момент оторвался от него, чтобы сходить пописать, и вдруг возникла ясность, что то, что происходит со мной - это какая-то невероятная хуйня: я занимаюсь интереснейшим стартапом, с идеальным партнером, который активно поддерживает меня в моих желаниях, с готовыми инвестициями, с клевым программистом, с помощью других приятных мне людей и т.д. - и я из всего ЭТОГО умудряюсь сделать себе очередную тюрьму! Только мое сумасшествие, мой перфекционизм и желание понравиться и произвести впечатление делают все дела по !ф неотложными и срочными.
После этого ехал в ко-воркинг, состояние было легким и приятным.

Проснулся почти час назад, все время думаю о !F, о "срочных" задачах, с некоторыми из которых у меня нет опыта.
Сбрил месячной длины бороду, теперь нравлюсь себе чуть больше.
Сегодня будет очередная борьба между необходимостью работать и желанием заниматься !F. Блин, мне просто необходимо решить эту проблему с идеями-фикс!

Вернулся из гого-бара. Мне в последнее время стало казаться странным, что мне не хочется секса и сексуальных впечатлений. Так и сегодня, почти не возбуждало, но все-таки захотелось "заказать" одну тайскую девочку с круглой попкой на напиток, и она сидела рядом со мной, совершенно голенькая, пока я ее гладил. Хотелось больше попу тискать, но была неловкость попросить ее встать. Возбуждение было слабым, и когда тискал грудки, хотелось представлять, что это я тискаю приятную мне девочку, к которой у меня влюбленность. А на лицо этой тайки не хотелось смотреть. Когда же она встала и прижалась попой ко мне, возбуждение усилилось, и в результате снова немного захотелось таких впечатлений.

Идем с М в гого-бары. Бодх сказал о том, что только подпитывание всех магистральных направлений даст возможность перестать жить, как в тумане. Что это закон природы. Хочется не забывать об этом, кажется таким же важным открытием как и ясность про оргазмы.

Мне не нравится, что моя жизнь так зависит от идей-фикс. Вот, например, Фрагментер. Почему-то я уверен, что если я стану сейчас заниматься работой, а не им, то я обязательно буду испытывать страдания, чувствовать себя несчастным. В то время как я могу отвлеченно делать то, что необходимо, при этом испытывая что-то приятное.
Озабоченность и обида в разговоре с Лаской, когда выяснилось, что я забыл рассказать про файл с готовым переводами, что могло бы сэкономить время переводчикам. Кажется, оба повозмущались друг-другом, но в результате стали спокойно разговаривать. Сильно не нравятся такие "конфликты", сильные НЭ возникают.

2 часа пролетели слишком незаметно. Подправил списки юзеров на !F, увидел еще один не очень страшный баг, потом созванивался с клиентом. Пойду пожру вкусняшки - и снова за работу.
Вообще, сегодня не покидает ощущение, что я не живу, а мутный сон смотрю.