🐌 По 🐞

работа. 2 приглаш на собесед. согласилась на одно.
неск дней подряд осаждаю порывы коллеги возмущаться и раздражаться. и это работает! я ей вежливо "не трать свои нервы, эмоции мешают думать" и тп. и она успокаивается.
странное отношение к Д. есть неприятный осадок после вчерашн разг, когда он фактически обвинил меня в агр и сектантстве, и что я хочу поссорить его с друзьями, от того, что я называла вещи своими именами. и когда он сегодня меня обнимает, мне и приятно и неприятно одновременно, и есть "привкус фальши" от него. невозможно любить агр чел-ка. и поэтому его признания в любви мне после вчерашних обвинений звучат неискренно.
приятно говорить себе правду.

выспалась за 7 часов. необычно для меня.
вспоминаются слова девушки-HR, у которой была вчера на собеседовании "вы такая, что вас хочется любить". неожиданно и приятно такое услышать, особенно от девушки.
работать лень. хочется гулять и кататься на велике. предвкушаю завтрашний велопоход.

Сходила на собеседование. Сразу ответили, что не подхожу из-за недостатка опыта и потому что "там в подчинении 9 чел". Снова эти шаблоны. Значение имеет, ск чел у тебя в подчинении, каким рекламным бюджетом управлял и как называлась последняя должность. Никогда не смотрят на качества. А мне вот пофиг, ск чел в подчинении, мне важно, чтобы задачи были интересные и возможности для самостоятельных решений. Странно, но ухожу в позитивном настроении. Наверное, от понимания, что прямо сейчас у меня интересная работа. И от понимания, что я чётко знаю, чего хочу и что для меня имеет значение в работе.
Иду гулять в красивом желтом платье :)

сегодня получила 4 приглашения на собеседования. и это при том, что я озвучиваю высокую зарплату и ничего не делаю для поиска работы - только висит мое резюме. уже отказываю из-за тематики бизнеса или из-за того, что офис далеко :) для меня все это удивительно и не верится, что я выросла до такого уровня. 1,5 года назад я из шкуры вон лезла, чтобы попасть на собеседования, откликалась на десятки вакансий в день, писала длинные сопроводительные письма, тратила часы на тестовые задания. и на руководящую должность меня и не звали, только на рядовую. так глупо. HR-специалисты смотрят только на последнюю должность в резюме.

Катаюсь на велике. Снова приходится ловить дни без дождей.
Долго не хотела делать 5-минутку воспоминаний о ррд. Различила, что это потому, что я неосознанно налепила обязаловки что-то выдавливать из себя, устранять, чуть ли не цв делать. А изначальная цель была просто всплминать факты. И больше ничего. И когда так стала делать, то это было легко, и ясности сами возникали. И откопала ещё 1 оправдание им.

фигово спала из-за того, что было беспокойство перед собеседованием. в итоге не выспалась и сильно болит голова. и фон подавленности и настроение-"нытик".
после собеседов сильные сомнения. думаю, что я не готова уйти на зарплату в 2 раза выше, пожертвовав при этом комфортными условиями, начав работать на очередного самодура с идеями фикс.
на работе интересные задачи, так что когда вовлекаюсь в работу, настроение улучшается.
приятно чувствовать себя специалистом. это ч появляется от того, что я и вижу результаты своей работы, и отношение коллег, которые приходят советоваться. и от того, что стали звать на собеседов на высокие должности.

Получила 2 приглашения на собеседование. Сама ни на что не откликалась, только резюме обновила. На одном месте сказали, что готовы платить больше 180 тр. Так что схожу на собеседование. Сильно довольная. У меня никогда в жизни такого не было. Наконец я получила такой опыт, что уже меня хантят, а не я бегаю на любые более ли менее подходящие собеседования.

Сломался рабочий комп. Хороший критерий - я могу работать минимум час и без него. Есть 2 задачи, требующие размышлений.
После того, как на выходных погуглила вакансии, поняла, что мне сильно нравится моя работа, она мне интересна, развивает, и отвечает 85% моих требований.
От работы улучшается настроение. Если не перерабатывать. Как от любой приятной деятельности.
Приятная серьезность, собранность и немного насыщенности.

фигово спала. в 5 утра проснулась с навязчивым ВД о ррд. пришлось делать разборы в 5 утра, чтобы не впадать в жкс и страх. уснула только после хреносечения.
вспоминаю позитивн ув, чтобы не впадать в уныние.
сильно хочется спать.
коллеги из др отдела рассказали, что у них с американцами была такая же ситуация - американцы игнорировали все то, что было сказано нашим офисом на презентации, а потом присылали "рекомендации" со списком простейших шагов и говорили, что нас надо учить базовым вещам. интересно, это так во всех американских компаниях будет?

Клевый урок барабанов. Я замечаю прогресс каждое занятие прямо во время урока. Потом час занималась одна. Препод предложил мне играть 1-й бит под мои любимые песни. И мне это сильно понравилось. Сижу вот музыку слушаю и играю. А под др сложную песню 1-й бит не подходил, и я играла просто треоли. И отшлифовывала движения по другим битам.
У меня такое ч как будто у меня нет ррд. Те люди меня убили и для них меня не существует. И от этого приятное облегчение. И как будто у меня новая жизнь.
От ответа бо было сильное отрезвление.
У меня нет ррд.

чаты с девочками . обсуждения пары рабочих вопросов.
состояние подавленное. и залипла я в нем уже на неск дней. так что сейчас сложно вспомнить, как это без него.
оделась в открытую майку, так что видно лифчик и сиськи клево торчат. воспринимаю себя сексуальной, красивой. и нравятся мои сиськи.

Оч много нэ из-за темы ррд. Вчера снова ревела. Д меня обнимал и гладил. Потом обсуждали тему ррд, мне приятно и удивительно, что он занимает мою сторону и говорит, что у него такие же механизмы и он точно так же задавлен ч вины и страхом и к ррд и к брату. И когда вот так парень-несимпат говорит, что для него странно, что у меня такая сильная привяз к таким лд, это тоже отрезвляет. И приятно, что он не пытается мне внушить, что мать надо любить и прощать всегда - как это делали др мужья. И приятно от того, что симпаты пишут. Такое окружение помогает сместить свои Ув и утверждаться в том, что это со мной что-то не так, если я прощаю.

неприятное состояние. сильное беспокойство из-за темы матери. и эта тема мне сильно неприятна. и разбирать ее не хочется. но и общаться с симпатами как ни в чем ни бывало о каких-то впечатлениях тоже не могу, отторжение возникает, впечатление лживости.

.

Позанималась одна за установкой. Удивительно, как быстро мозг развивается. То, что мне казалось оч сложным на прошлом занятии, сейчас довольно легко получается. Не хватает мотивации отшлифовывать движения и чистоту звука - чтобы правильно его извлекать. И держать темп ровно. После занятия снова навалились чб-шные мысли. Сложно верить, что я не гавно, когда меня называют по фамилии, исключают из чатов и проектов, а кто не исключает, тот в лучшем случае просто безразличен ко мне, друзей так и нет. Беспросветное чб

подавл

как быстро рушится моя американская мечта - уехать работать туда.
после моей презентации о планах по рекламным кампаниям, тонкостям настройки и др американцы прислали список "рекомендаций", в которых писали такие базовые вещи, как добавить ключ. слово в текст объявления, использовать минус-слова. и это при том, что в презентации я писала и об этом, и о более проф.настройках. Вишенка на торте: "расширяйте список ключ слов" Т.е их отношение ко мне, к нашей команде - как к африканским чучмекам, которые только за компьютер сели. Это не просто презрение и вм, это что-то хуже, ведь они и не слышат того, что я говорю
Интересно столкнуться с этим в РФ, а не в США, когда бы я уперлась в поиск работы.

бальзам для мозга моего, радость очей моих - немецкий! наконец, на работе приходится применять и его :) зря я откладывала это ж - читать на немецком. удовольствие оч сильное, и от звучания, и от понимания, и от вспоминания.
и все же мне нравится моя работа. и задачи бывают интересные, и языковые навыки развиваются, и довольство от результатов появляется, и периодически что-то новое изучаю. еще и платят за это :)

много злости на коллег. и какое мне до них дело? если они имитируют деятельность или даже не имитируют - какое мне дело? я как мудак набрасываюсь, что вот этот хуесос и тот пиздабол. ну если я знаю, что они ничего не делают, значит, надо фрилансерам ставить задачи и идти дальше. а не обсасывать, какие тупые и хуевые коллеги. тем более, что я лично не могу повлиять на их увольнение. так что могу только рядом дальше работать.
пойду погрызу морковку.

работа

Смотрели с Д Criminal minds и болтали немного.
Я фактически спасла Д жизнь. Он говорит, что со мной впервые понял, что не обязан выполнять соц программу и рожать детей. И теперь живёт спокойно.
Интересно, что даже у Д, который не симпат, Возн непонимание, за что я жалею ррд и почему с ними общаюсь после всего, что они сделали мне.

Клевое занятие на барабанах. Учили новые ритмы, которые мне нравятся сами по себе. Сложно было. Интерес и удов от барабанов у меня волнообразные. И клево, что есть сопутствующие ж, которые поддерживают этот интерес: ж развить навык, ж удержать и усилить этот интерес, ж научиться играть красиво. Ещё нравится, что препод говорит в духе "ты попробуешь играть на сцене, и поймёшь, какое это чувство". Как будто это уже решено, что я стану профессиональной барабанщицей :) И что много повторяет, что я учусь и ещё рано до идеальных ударов - чтобы я не грызла себя. И сегодня сам остановил меня и сказал, что мне 1 раз в неделю достаточно для самостоятельных занятий, иначе интерес быстро выгорит.

Кэнди краш. Начала читать "Тараса Бульбу" Гоголя и биографию Гоголя. Почему-то захотелось посмотреть на это свежим взрослым взглядом.
Фон подавл
Приготовила вкусную жареную картошку и шашлык.
Не пошла с весной фотаться. Настроение грустное и пасмурно на улице и осталось мало времени перед уроком барабанов. Мой маразм, что не предупредила весну по тел, что у меня вечер занят.

Написала письмо бо и пока писала впала в мрачность. Делаю кое-че из того, что на курсах проходили, чтобы не залипнуть в состоянии "я гавно".
Потрх с Д и случайно кончила. Оч похоже на резкий слив, чтобы разбавить негативное состояние. Теперь добавилось сожаление за оргазм.

Вспоминаю слова бо, чтобы устранить чб:
"эпигенетическая структура твоего генома может меняться в течение нескольких часов в зависимости от того, что ты испытываешь."
Выписываю ж - хочу поймать все, в том числе те, которые из-за их слабой интенсивности я игнорирую и поднимаю флаг "желаний нет".
Есть мысль, что не хочется избавляться от чего-то приятного. И если я так упорно поддерживаю привяз и жалость к ррд, значит, мне это чем-то привлекательно. Хочется подумать, чем. Ещё думаю, что привяз к таким людям и дорисовки разных уродов - это опасно для жизни. Может, мне жить не хочется, и это такая форма апоптоза? Хочется подумать/поразличать