🐌 По 🐞

Клево сходили в микро-велопоход на 50 км с Д и парой из нашего офиса, с которыми мы в настолки часто играем. И в перерыве жарили шашлык. Полпути оч часто была подавл и трв, что неправильно это, не хорошо. Что я должна сейчас с темой матери разбираться, а я еду впечатл получаю. И ещё снова было это препятствие - как я могу радоваться жизни, когда тут такая жопа. Когда вспомнила, что это мы разбирали на курсах, и как Елка говорила, что ей наоборот хочется пробиться и испытать озв именно в такой ситуации, то 80% этого нф отвалилось
Ещё необычное - для меня озфа гипермаркет Глобус. Мне там спокойно, расслабленно, как будто попадаю в защищённое место. Это единственный магазин, в кот у меня такие В

Подавленность. Вернулось дремучее чб, в котором я гнила неск лет после того, как меня все послали. И мне его оч не хочется. Хаотичные попытки устр чб, хаотичные мысли о матери и почему у меня такое отношение к ней.
Собираюсь в небольшой велопоход. И от мысли о книге хоккинга тоже Возн пвк. Но такое впечатление, что это все на поверхности, временно. А в глубине ебучее чб

Энергии нет совсем. Ал точно описала - сильный недосып ощущается так, как будто кончила. И желаний тоже нет. Только чтобы меня оставили в покое и не мешали спать.
На уроке сегодня учили новые биты. Но заметно, что у меня концентрация низкая, получается хуже, ошибок много. Нравится, что препод подбадривает и успокаивает во мне нытика и перфекциониста. Я только учусь и конечно, у меня не идеальные удары, но прогресс есть, сегодня лучше, чем в прошлый раз. И напоминает, что важно адекватно оценивать свои успехи и не впадать в негативные или позитивные крайности. Все в нем клево. Кроме того, что домашкой давит. Сегодня снова просила его не давить и говорила, что все делаю наоборот.

Сонливость. Не знаю, че хочу. Еду на урок барабанов. Играть не хочется. Но думаю, что после урока это изменится.
Фон подавленности от мыслей, что скорее всего моё участие в симпатопроектах невозможно из-за моих восприятий и любви к уродам.

купила коллеге на ДР Хоккинга "Мир в ореховой скорлупке" и тюльпаны. было приятно, когда она аж подпрыгнула, увидев книгу, и сказала, что давно хотела почитать. и самой сейчас хочется хоть 2-3 страницы прочитать и дальше в работу погрузиться.
у меня в офисе есть 3 подружки. с одной мы пиздим о сексе. а с двумя другими играем в настолки, ходим в походы. они интеллектуально развитые, начитанные, и мне с ними интересно.
совсем не хочется заниматься на барабанах. а сегодня занятие. кажется, это снова эффект того, что препод давил с домашкой. я все 5 дней и не занималась. вообще это хочется изменить - не хочу, чтобы мой интерес зависел от поведения других людей. но пока не понимаю, как это сделать

Не выспалась. Когда работаю, это хроническое состояние.
Моя попа похожа на вишневый пирог. Читала про муравьиную кислоту и укусы. Неожиданно было узнать, что её применяют в пищевой, текстильной промышленности, медицине и много где ещё. И что она обладает антисептическим, иммуностимулирующим, противовоспалительным и болеутоляющим действием. А ещё было удивительно узнать, что в крапиве тоже есть муравьиная кислота. По ощущениям её "жаление" похоже на укусы муравьев, я сначала даже подумала, что на крапиву попой попала.
Хочется страстного секса. И не с мужем. Так надоели его проблемы - головка натирается, быстро кончает, яйца болят от остановок на ГО.

Немного покаталась на самокате. Зависла в кафе и ела вкусные креветки и пила глинтвейн. Захотелось сделать себе такое приятное. Обычно я только в столовках ем. Читала группу селекции в ВК и периодически прерывалась, чтобы поделать 5-10 мин практику с курсов или просто посмотреть в окно. Нравится эта расслабленность, неспешность и погружение в свою жизнь. Возн чувство глубины, вязкозти и серьезность от такого одиночества.
В теме ррд снова муть. Как много глубинного нф из-за этой темы.
Покусанная часть попы чешется весь день.

Привезла в ремонт самокат Д. Хочется о нем так позаботиться. И хочется не осуждать себя за это. Осуждаю из-за мыслей, что он ведь ннв симпаток, а я о нем забочусь, люблю его, даже трачу свои деньги на этот ремонт.
Думала, чего в идеале хочется с ррд. Хочется, чтобы у них был минимальный комфорт - еда, тёплый дом, здоровье. И примерно раз в полгода хочется получать от них подтверждения по скайпу, что у них все хорошо. И это все. Облегчение от этой ясной формулировки своих ж. Следующий шаг - отдать себе отчёт в том, что это невозможно. Они всегда будут жаловаться и жить в нищете и болеть. Я за это их жалею и у меня от этого фон чб - для меня это открытие. Вот с этим хочется разобраться.

ничего не изменилось в состоянии. работаю. есть грусть и беспокойство, что все плохо в работе. хотя это иррационально - я этот неудачный эксперимент уже разобрала и уже готовлю новые посадочные страницы, чтобы улучшить результат. просто нужно время, чтобы это сделать и запустить.

странное состояние. вроде выспалась, но сонная. вроде все хорошо, но морда грустная и теточная. и общее состояние такое, что не знаю, чего хочу. поэтому пока плотно работаю.

После работы поехали с Д кататься на великах по бот саду. Там клево пахнет сейчас. Потом ушли вглубь сада тискаться, выбирали долго место подальше от крапивы, в итоге стали трахаться на муравейнике :) в темноте его не было видно. В общем у меня левое полупопие искусано. Проведём АВ тестирование лечебных свойств муравьиной кислоты :)

не могу понять противоречия. новый коллега кажется неприятным, злым, и сближаться с ним не хочется. а флиртовать хочется. в общем, пока флиртую.
doing my job. thousands of keywords for cpc campaign.
💪 ⛳

посмотрели с Д с утра 2 серии criminal minds. сериал дальше становится драматичным, много грусти нагнетают. и еще как-то провозилась утром, в итоге на работу пришла в 12.20. от этого чувство просранного дня. больше так не хочу - и утром ниче такого насыщенного не было, и вечера уже фактически не будет.
работа.

Понравилось болтать с коллегой. И о бывшей работе и о разных вопросах отношений. На самом деле он меня позвал как психолога. Делился своими проблемами и спрашивал советы. И было понятно, что это была его главная цель. Но мне интересно. Рассказала ему о паре упражнений из селекции и о курсах, и он сам попросил ссылки. Он ревнивый на 100, и важный на млн. И никогда не станет симпатом. Но если он хотя бы немного перестанет себя насиловать, то в нем будет меньше ненависти. И это клево
Было неловко на 10 говорить ему, чтобы заплатил за мой глинтвейн. Еле выдавила. И остался фон ч вины. Хотя я знаю, что ему его психолог не расскажет и десятой части того, что я рассказала, а возьмёт 3-5 тр за приём

Встретилась с бывшим коллегой, в которого была влюблена на 10. Поймала себя на желании скорее разочароваться в нем, избавиться от всех желаний к нему, как будто они плохие и неправильные. Мужик, конечно, мерзкий, презрительный и агрессивный. Усиливать ж к нему страшно - страшно, что снова страдать буду. Но и впадать в другую крайность не хочется. Ведь приятно просто поболтать с ним на разные темы. Хочется снова вспоминать, что когда мне приятно, я эволюционирую.

Вышел новый сотрудник на замену мне по предыдущему проекту. Провела с ним 20 мин - передавала дела. Даже по такому общению, только на рабочие темы, стало ясно, какой он. По мимике, жестам, по тому, какие вопросы задавал. Спросила мнение о нем у девушки-HR из компании, в которой он проработал 3 года, и где я тоже работала давно. И мое мнение на 100% совпало с ее оценкой. Клево :) вообще интересно учиться разбираться в людях и давать емкие лаконичные характеристики. А вот по фотке я все же слишком позитивно о нем думала.

дорога в офис на велике. слушала Bob Marley - он у меня ассоциируется с отпуском, беззаботностью и периодом, когда я вдруг обнаруживаю, как клево жить, как красиво вокруг.
фоном где-то на третьем плане навязчивая муха - тема родителей. не хочу я к ним ехать, а они все давят. хочется как-то определиться уже с тем, чего я хочу в этой теме, и расставить точки над i.
я часто радостная. кажется, это просто от погоды - солнца, тепла и зеленых морд вокруг и цветущих одуванчиков.

2 серии criminal minds перед работой. Мчалась на электричку на велике. Кататься нравится. А спешка и трв опоздать мешают. Ещё один день лета :)

Успела все же час потусоваться в З.
Довольная, даже пэшная

Каталась на велике. Оч люблю лето. В парках много красивых Тюльпанов и цветущих деревьев. Кажется, это мой самый любимый период в году - когда тепло и все только расцветает и листья распускаются. Нравится, когда мелкие ярко-зеленые листья подсвечены жёлтым вечерним светом.
Немного грустно, что Д не получает от этого удовольствия и как хмырь только дома сидит. Охота избавиться уже от этого механизма и жить своей жизнью и спокойно оставлять людей, с которыми что-то не получается или неприятно. Просто идти дальше.

Я научилась себя усыплять :) раньше могла проснуться в 7 утра и больше не могла спать, даже если хреново себя чувствовала и спала часов 5. Теперь могу себя в таких ситуациях усыпить и поэтому теперь высыпаюсь. Вчера уснула в 11 вечера, посреди серии criminal minds.
Учила немного Д читать ноты для пианино. От его реакций неприятно, сплошное раздражённое требование ему все объяснить и доказать, что там есть логика.
Оказывается, учить сложно, и мозг совсем иначе должен работать. Сложно для себя сформулировать, чем басовый ключ отличается от скрипичного и почему пишется именно тот, а не другой.

Охуенно-охуенно покатались с Д на великах. И сильно нравится лето, много цветущих деревьев, пахнёт черёмухой и ярко-сочная зелёная трава, и тёплый ветер обдувает ножки в шортиках.
38 км за день + 6 км на самокате. Устала. Жить клево :)

Урок барабанов. Уже начали играть под песни. Так на много интереснее.
Ща снова грустная от того, что Д со мной ниче не хочет и не зовёт гулять. На словах он такой любящий и ему так хорошо со мной. А на деле он все выходные хочет без меня провести и даже не пишет ничего.

Играла с собой в доминион, катались с Нави на самокате, смотрели criminal minds. Поняла, что все мои драмы в теме мужа из-за того, что я к нему сильно прилипла, и хочется научиться фоном жить одной, в своей жизни, а муж - просто для разнообразия. Ща мне клево. Понравилось обнимать Нави, когда сериал смотрели

Святые сиськи. Я наконец выспалась.
Грустная из-за темы мужа