🐌 По 🐞

Работа. Наконец поняла, что я хочу слишком много сделать, что физически невозможно сделать за 8 рабочих часов - и причина в этом, а не во мне.
Пишу план работ, который завтра буду защищать перед американским головным офисом. Волнуюсь. И боюсь, что снова напишу непрезентабельно - я всегда пишу слишком тезисно и предельно практично, так что мудаки считают, что перед ними хуйня какая-то, а не план.
Обновила инфу о себе тут - обнаружила, что мне сложно написать 2 предложения о себе без самоедства, переписывала текст 3 раза - убирала самоосуждающие фразы.

вчера перед сном посмотрела серию Декстера - жуткий сериал, до сих пор разные мрачные образы из фильма всплывают. И от этого спала хуево и не выспалась и сейчас голова болит.
Работаю - задач дофига, и есть интересные. но появляется трв, что я неправильно сроки рассчитала и неправильно подтвердила свой KPI и при таких темпах развития и согласования каждого шага я не успею выйти на нужный уровень лидогенерации.
Влюблена в Д. вчера различила пвк встречи с ним, радовалась, когда приехала к нему. Недолго, но страстно трахались. Я бы хотела так каждый день и долго. Рзч, что он так не может и кажется, что секс ему не особо нужен.

Сегодня день прогулок с девочками :) гуляли по лесу с токи и с Рэй. Приятно, расслабленно, доверительно.

смотрела профайлы подписчиков в симпато-пабликах, искала интересных парней, начала переписки. пересидела и отравилась в итоге. какие там все же уроды - и быдла куча, и эзотериков, и просто тупых мужланов, которые кричат, что девушки никогда не будут равны парням. отравилась и столкновением с таким, и тем, что все же копалась там дольше, чем радостно хотелось.

читаю впечатления от тусовки на курсах и становится приятно. сегодня уже на много меньше возн зависти и жкс, но все равно бывают всплески. немного устраняла рвн - заметила, что в ВД есть обрывки образов, от кот возн рвн и НО к Д. самое радостное - это то, что устранять получается. использую вчерашний найденный образ.
приятно думать, что у меня - хорошего человека - есть неприятные проявления, но я хочу от них избавиться.
облегчение от ответа бо на тему того, что я нарушила договоренность с ним. от его короткого ответа возникает доверие к нему и спокойствие.

немного поделала цв рвн. нашла усилие, кот дает наилучший эффект - пор ж, чтобы люди были свободны от рвн, собственничества, ннв к сексу, представлять конкретных людей и желать им этого, представлять мир, свободный от таких нэ.
в целом серое довольство. смотрела новую серию Чужестранки.

Не знаю, чего хочу. Вроде все хорошо, спокойно и вокруг држ люди, но нет насыщенности и ярких ж.
Потрахалась немного с Р. Вроде приятно, но несильно, и влюбл к нему уже нет.
Трв, что я культивирую ревн. Она возникает часто и к мелочам, и не получается её устранить, я её как будто терплю и все.

Немного влюбилась в Р. Как только приехала в З, ему позвонила первому. Потом Токи, потом Рэй, но все были заняты. Поехала в догово и болтала с Нави. От неё такое впечатление, как будто она неск лет тусит с симпатками, оч трезво говорила про моего мужа Д. И сама инициировала общение со мной. Оч држ-ная.
Пришла прикольная идея "отбросить хвост прошлого" в общении с некот симпатками, начать общение как будто с начала, отбросив НО или обиды или любое гавно, которое было давно. Вот к Рэй у меня сейчас нет НО. А я веду себя виновато-отстранённо, ведь оно было, и как будто я не могу теперь с ней дружить. Обрадовалась, когда она согласилась встретиться.

Прикольно, что Д, несмотря на его отношение к симпаткам, стал рассказывать другу о селекции.
Еду в З. Накопилось отравление от общения с Д, при чем это заметно только когда отрываюсь от него.
Ночью устраняла кучу ндв, когда просыпалась. Вспоминаю слова бо о формировании личности.

Прочитала пост Леты о впечатлениях от встречи с бо и беж https://m.vk.com/wall-115072109_19
Сильно нравятся такие описания мелких ситуаций. И поняла, что я тоже болтаюсь как говно в проруби. Вот сегодня выспалась, и почти весь день довольная была. А вчера не выспалась и расстроилась от оргазма - и полдня была недовольная.
Хочется напоминать себе, что я могу строить свою личность. От этой мысли приятное чувство силы, уверенности и пвк.

Сходили с Д на цирк дюсолей Варекай. Понравилась только пара номеров, а в основном было безразлично или не нравилась музыка.
Отменила завтрашнюю тренировку на барабанах. И перерыв хочется, и устала от парня-тренера. Вспомнилось, как он стал спрашивать, какой мой натуральный цвет волос, не блондинка ли я. И стало противно сильно от него. Может, даже поменяю его. Че-то он совсем мерзкий.
Влюблённость к Д. Хочется валяться с ним в обнимку

Сонливость. Слабость.
Нравится, что на работе приходится использовать англ - и в переписке, и во время звонков по скайпу.
5 мин пор наслажд

оч много всплесков ндв из-за мелочей. и каждое кажется праведным.
вспоминаю, что это яд. и не важно, права я или нет, но он меня отравляет.

вчера кончила случайно на 5-м ДПО и сильно расстроилась. потом фигово спала, проснулась в 7.30 хотя сильно не выспалась, и от этого еще больше фонового ндв. и на него накладывается куча рздр по любым мелочам.
вспоминаю слова бо о том, что цлс в первые 2 дня после оргазма сосредоточиться на штурме любых НЭ, иначе выпадет 2 недели из жизни, но нэ устраняются хуево. и от этого добавляется трв, что будет еще хуже.
капучино. глазированый сырок. пялюсь на свои пальмы. вчера ночью притащила в офис 2 большие пальмы, обставила себя ими, от них приятно.

Приятно погуляла с Р сегодня.
Когда ехала на встречу, впервые было В, что все эти мужья - это вторично, что главное - это моя жизнь, изменения во мне. Сейчас я отрываю себя от мужа, от ебучей веры в одного любимого. Хоть это и нелепо, но эта догма все ещё живёт во мне, но проявляется немного иначе - в том, что у меня всегда 1 муж, любимый и основной, а остальные - это так, приятные мелочи.

Ездила после работы на велике на урок игры на барабанах. Прикольно так совмещать удовольствие от велика и необходимость перемещаться.
От барабана все же устала. И от парня-препода тоже.
Сильно хочется на курсы в Непал. Представляю, что я там - и становится спокойно и радостно, и больше никаких тревог и не надо спешить. Вспоминаются никуда не спешащие непальцы и много солнца и красивые горы.
Мне ещё полгода ждать этого :)

хочется с симпатками на курсы в непал. и просто в непал. от этих фантазий свежесть и пвк.
один раз побыла мудаком-перфекционистом, и это убило ж заниматься на барабанах на неск дней. оч хотелось тогда добиться того, чтобы одно упражнение получалось, и не отследила, что уже давно заниматься не хочется, переделала упр.

вчера почти весь день играли в настолки. и хочется еще и еще. доминион нравится сильно.
снова усилилось жо к мужу. и от этого страшно.
усталость от чсу, его слишком много. кажется, что после ссоры с мужем, которая была 2 недели назад, когда он бросил меня, у меня чсу и жкс стало в разы больше обычного, и это неприятно. мы уже и помирились, а все равно чсу на 100 и говорю тише обычного, в общем надоело, хочется встряхнуться.

на встрече с рук-лем обсуждали итоги первого квартала и планы на второй. и я попросила повышения, и мне его дали! ура! главное, что я не замялась и все же попросила. на самом деле это открывает перспективы на будущее, через год. а прямо сейчас на зпл это не сказалось.
объелась тортиком от Палыча.

с утра был урок на барабанах. уже начинает немного получаться, и от этого нравится сильнее и хочется заниматься больше. с парнем, который меня тренирует, немного флиртовали и много смеялись. хотя без обсираний с его стороны не обошлось. я уже не верю, что есть необсирающие парни, это скорее исключения на миллион мудаков будут. с этим в целом нравится как он объясняет и тренирует, я вижу у себя прогресс после каждого занятия, так что буду к нему ходить.
работать не хочется.
сегодня снова не выспалась. из-за нэ в течение дня потом или сплю фигово, или просыпаюсь рано. хочется уже спокойного довольного состояния.

прикольно. сижу работаю. муж валяется у меня рядом со столом и целует мне ножки. и это в офисе. клево работать не в опен-спейсе.
а еще че-то послала я все нудные задачи и сижу запускаю новый эксперимент, который мне хочется.

опять расплакалась из-за темы с мужем. стоит только вспомнить о той ситуации неделю назад, и я плачу. потом пытаюсь себя убедить, что муж не такой и плохой по сравнению со среднестатистическими мужиками, на день этого хватает, а вечером снова плачу. и от чб тоже, мне и самой не понятно, почему я так держусь за него и терплю. при том, что нет финансовой зависимости от него, нет детей, ничего нет - могу встать и уйти в любой момент.
точно есть страх, что все остальные мужики будут не лучше.

капучино без кофеина - это прям находка для шпиона. теперь пью каждый день :) он такой же вкусный, как и с кофеином.
после встречи с пейдж и токи стало немного приятнее и раслабленнее, ушло 80% тлена
по дороге на работу перечитывала мымли, снова появилась ув в будущем, в том, что я могу измениться. и пвк этого.
ночью были какие-то сны с матерью и стало внезапно ясно, что это она меня надрессировала быть подстилкой. это переживалось как открытие. сейчас есть только обрывок этой мысли, а ясность ушла.
есть охуение еще и ватная голова, как будто я плакала всю ночь.

чб от того, что у меня все по кругу - с предыдущим мужем было то же самое - сначала он мне казался принцем на розовом пони, потом я его тащила к симпатам, потом мне объясняли, что я охуела от дорисовок, потом я начинала продавливаться под мужа все больше и прощать все больше. вот история повторяется с Д. и мне противно от себя.
и сильное чсу и жкс. хочется в угол забиться.

сегодня иду к новому тренеру по барабанам. в жизни от этого увлечения стало появляться часто пвк - как самих занятий, так и того, что я научусь и смогу красиво играть. и еще стали появляться перспективы в переезде в др страну - и от этого тоже возн пвк. и только сейчас поняла, что до этого жила в вялом болотце, когда вроде все хорошо и уютно, но нет свежести пвк и ожидания.
трв, что похерю увлечение, как херила все другие - ходила 1-2 месяца, а потом забрасывала, так ничему и не научившись.