🐌 По 🐞

Приехали на Бали. Такой офигенный тут воздух, влажный, теплый, вкусные запахи. Блин, я хочу тут жить.

Летим китайскими авиалиниями. Разговор с проводником (он предлагает еду на выбор):
-we have chicken noodle and this (показывает омлет с сосиками)
- oh! Omelet and sausage! So for me omelet and sausage
- what??
- this

Китайцы такие китайцы) ну хоть пару слов стюард на английском знал.

А еще у них прикольное произношение с типичным азиатским смягчением "фасэ си бэл" (fasten seat belt)

Вчера в 10 вечера не хотела покупать доллар по 45,7. Сегодня он от 46. За сутки обменники подняли курс на 1 р. За сутки!

официальный курс доллара вроде как колеблется, но в обменниках только растет. В газете ру пишут: "Ни усиленная продажа валюты, ни повышение ключевой ставки не останавливают падение. Видя это, ЦБ решил поберечь резервы и ограничил себя в продаже валюты — это означает, что курс рубля будет колебаться еще больше." Т.е. не колебаться, а расти будет дальше.

Продолжение записок о прекрасной Руси. Сегодня искала компанию, которая предоставит для сайта услугу он-лайн эквайринга (самые разные способы оплаты при заказе на сайте). И выяснилось, что большинство компаний и банков с секс-шопами не работают. Какой-то маразм. Товары к продаже разрешены, а оплачивать их через интернет не разрешают. Банк заключил с нами договор, предоставил терминал для оплаты картами в офф-лайн магазине, а договор на оплату через интернет отказывается заключать.

мне надо выйти к метро, идти через парк. хотелось выйти в юбочке. но тут вспомнила, что уже темно и идти через парк. и вот нахуя я живу в этой стране? это заметки-напоминалки для меня. чтобы наконец перейти от пассивного ожидания выигрыша в лотерею к каким-то активным действиям по переезду.

В магазин пришел мошенник с фальшивой 5-тысячной купюрой. Продавец не сразу сообразила, и отпустила его, дав сдачу. Вызвали полицию, они сказали, что шансов поймать его почти нет, даже с учетом того, что мы принесем видеозапись из магазина и фотографии мошенника. От этого безысходность. Я живу в стране, в которой не приходится рассчитывать на справедливость, в которой полиция не работает, и даже открытым текстом фактически говорит, что занимается бумажной работой - напишите заявление, составим протокол, но никого не поймаем. Нахуя мы платим налоги и содержим эту полицию?

а доллар продолжает расти. уже не кажется таким невероятным прогноз Бо, что к концу года доллар будет 100 руб. просто верить в это не хочется.

бля. а рубль действительно кислый дикорастующий. 3 месяца назад успела купить доллары по курсу на 10 рублей дешевле, чем сейчас. это просто пиздец, какой скачок
сегодня весь день недовольна собой и своим телом. оно кажется некрасивым, не той формы, пузатым, толстым, а морда кажется сильно неприятной, старой. и я уже знаю, что это паранойя - так всегда начинается, когда неделю и больше не делаю ФА, на фоне страхов потолстеть я вдруг начинаю воспринимать себя толстой и уродливой.

написала в фейсбуке о том, что ищу работу. и несколько бывших партнеров по работе поделились моей записью, с хорошими рекомендациями. сильно неловко. неловко привлекать так много внимания. странная болезнь. я из-за этой неловкости и не хотела совсем писать в фб. решилась только из-за того, что боюсь остаться без работы до весны.
с бывшим коллегой переписывались о поиске работы. мы с ним ходили на одни и те же вакансии, было интересно обсудить впечатления, поделиться потенциально интересными проектами, на которые нас не взяли. приятно так поболтать, и вроде бы мы конкуренты в поиске, а при этом дружим и обмениваемся опытом, и соперничества к нему не возникало.

У меня очередные страдания из-за мужа. Понимаю, что он меня ненавидит, накопил обиды за все годы, чуть что предъявляет претензии и язвит, а я все равно продолжаю любить и страдать от того, что он меня разлюбил. Т.е. остается СУ, что он в целом хороший, а я плохая, и вызвала у него такие реакции, меня любить не за что.
Бля, когда же мои СУ совпадут со здравым смыслом?
Иногда хочется взять и уехать подальше, чтобы не было возможности вернуться к нему, и чтобы стерлись воспоминания о нем, как будто его не было.

Мне не хочется ясности и искр, я хочу верить в лубочные картины. Когда читала во !ф, что мидори тусуется с беж, что юке сильно нра с ним тусоваться и трх, мне хотелось верить, что я появился еще один клевый симпат типа хореля. И ща рзч, что он оказался таким лживым уродом. Есть даже подозрения, что он у вихря проконсультировался, как влюблять в себя симпаток, и по схеме вихря "завалил вниманием", наврал об общих интересах. Из переписки ярки с ним у меня устойчивое впечатление, что он специально врал, создавая нужные картины и вызывая нужные ему реакции
Облгечение, что ю и я разбирают его и не залипают в охуении от любви к уроду. Сильно не охота, чтобы они залипли как я.

я живу с человеком, который меня ненавидит. и даже открыто периодически говорит, что я для него бываю не просто соседкой, а посторонним человеком.

у меня дикое вытекание мозга. недавно заказывала неоновые вывески в окна магаза. потратила на них 36 тр, и при этом допустила маразмы в измерении параметров окна, не учла, что там есть широкая внутренняя рама, и в одной вывеске целая строка не видна за рамой. цена маразма - 4,5 тр за переделку вывески. потом не увидела, что подрядчик предлагал нормальную цену за доставку, указав в смете доставку в обе стороны, а я подумала, что цена в 2 раза выше, чем у обычного грузового такси. и ебалась сегодня с этим такси, сама таскала вывеску, а могла бы внимательно прочитать смету и сделать все за те же деньги руками подрядчика.
тарка доебала меня за трах с мужем без презика. теперь буду в презике.

У симпатов. Ярких ж нет, хочется тусоваться, общаться, а чего конкретно - не знаю. Немного олив потискала, с нети обсуждаем его идею стартапа.
Кажется, что у меня инерция - нет денег, значит, надо идти работать на мудака. И не верю в себя, что смогу сделать несколько стартапов и заработать на них

Поймала момент, когда муж пытался вывернуть ситуацию и обосрать меня. Спросила его, почему он мне врет по мелочам (что не курил, что это девочка позвонила ему, а не он ей). Я 100% знаю, что он врал в этом. И он стал говорить, что я мнительная и должна поверить ему на слово и что создаю на пустом месте конфликт. Мне нужно было несколько раз повторить себе, чтобы защититься от этого обвинения, что 1) я спокойно задала вопрос, а не устроила скандал, и это он стал орать на меня, что лезу к нему с такими вопросами; 2) он действительно врал и продолжал врать. а мнительность означает, что чел подозрителен на пустом месте. Интересно, я считаю себя ревнивой стервой из-за подобных внушений?

Прочитала тему Лили и сэн на мс. Клево, что беженки разобрали мотивы Лили, у меня поменялся ее образ. И я вспомнила, что сама, когда появилась среди симпатов, была такой же, и что мое НО к Скво тогда было не из-за ее омр, а из-за соперничества. А ее омр - это лишь предлог для культивирования НО. И я уверена, что эта склонность никуда не делась, а "спит" во мне, потому что пока никто моего мужа не хочет, и нет поводов для конкуренции. А еще радость возникла от мысли, что скорее всего в соперничестве и зацикленности на муже и есть причина того, почему мало дружу с девочками. Радость от различения

Нети попросился потрх с двч в логове, где я живу с мужем, когда его не будет. Я не хотела двойной жизни, и открыто обсудила с мужем. Он отказался. Позвонила нети и передала отказ. И почувствовала, что предала его. Потом еще раз обсудила с мужем и добилась его согласия. Сейчас стало понятно, что предательство было в том, что не стала сразу добиваться удовольствия для друга, покорно согласилась с неприятным и несправедливым решением мужа. Я такая себе неприятна. Но хочется еще такое в себе находить, наверняка подобной подстилочности дофига

Обсуждали с лето вчерашнюю ситуацию в моем магазе. все-таки это было сумасшествие. я общалась с этим мужиком до этой ситуации, немного о нем знала, что он женат, с ребенком, кем работает, но не продумала, что могут испортиться мои отношения с продавцом после этого; или что он может привести дружков, которые будут приставать к продавцам после этого. В общем, как и 10 лет назад, на почве возб у меня сносит крышу. Я не меняюсь.
А секс-приключений все-таки сильно не хватает. И сейчас стала различать, какой асексуальный мой муж и многие парни вокруг.

меня сегодня облапал клиент в моем секс-шопе. пришел, чтобы набрать бдсм-игрушек для своей любовницы. выбирал плетку, и заигрывал, предлагал на мне опробовать - но этого не хотелось. потом проверял на мне, крепко ли держат наручники. потом я предложила застегнуть на мне ошейник, прикрепить к нему поводок и потянуть к себе. когда он так сделал, сильно возбудилась, осталась стоять рядом с ним, он стал лапать за попу, целовать в засос, прямо при моей продавщице. потом выбирали сетку на тело, он хотел целую, чтобы порвать на девочке. это тоже сильно возб. Потом я одела на него ошейник, он затащил меня в примерочную, и стал лапать там, я потянула его за ошейник и держала все время, пока целовались

Проснулась в 8.30 по будильнику. Возникла спонтанная ясность, что мои эмоции и события никак не связаны. Не важно, переживаю я или нет, что не могу устроиться на работу. От этого на собеседования быстрее не позовут. Так что я могу тут хоть блаженство испытывать. События будут идти своим чередом, а мои эмоции живут отдельно. От этого радостно

сажала испанский, немного читала Берию. Прочитала всего 30% книги, и пока интерес ослаб. Дошла до доказательных моментов, ссылок на документы, представление о Берии поменялось. Хотя в голове остается еще много тумана о том, какие были структуры в СССР, кто чем занимался, есть сплошное "там все бандиты". охота уже что-то другое почитать.
созванивалась с ромой. клево, что он пинает меня, чтобы не залипала в апатии из-за работы. точнее ее отсутствия.
еще обсуждали с ним макеты сайта для магаза. сайтом интересно заниматься, придумывать более удобный функционал. сразу энтузиазм появляется.
2 дня не видела рому, и уже соскучилась. но это приятное состояние.

поливала испанский, посмотрели с летой серию Касла. спокойно-серо-довольное состояние. такой вот послеоргазменный овощ
все время хочется сделать что-то еще, чтобы скорее найти работу. вот эта спазматичность не приятна. пыталась лазить на авито и там что-то найти, но ничего интересного для меня там нет.

с летой немного обсуждали площади для нового магаза. и играла в он-лайн игрушку. поймала себя на том, что осуждаю себя за то, что просираю время вместо того, чтобы книжки читать или языки учить или хотя бы фильм посмотреть. а потом поняла, что вот прямо сейчас мне охота вот так нихуя не делать - отвлекаться на мелочи - играть. и мне так комфортно.

фоновая подавленность и тревожность из-за того, что нет работы и денег. не знаю, как симпаты могут жить в нищете. мне прям пиздец некомфортно.
час откликалась на вакансии, остальное как-то просрала на отвлечения и на попытки заставить себя ехать обратно в москву. поменяла планы и осталась.
хочу заработать кучу денег, чтобы открыть новый бизнес в новой стране. когда был запас денег и магаз нормально работал, то вот эти 3 месяца без работы мне оч спокойно жилось, и подавленности не было, и нравилось не работать.