🐌 По 🐞

Приятно потрахалась сразу после просыпания. Сначала хотела просто валяться и чтобы Р на мне сверху лежал. А потом, когда гладила спинку и тискала его попу, ебаться захотелось. Клево, что стала говорить, а не как обычно подавила, заботясь о том, чтобы он не опаздал на работу.
Не нра, что мы не обсуждаем ничего. Каждый раз так вот миримся не обсуждая, а задвигая тему. Он приходит, обнимает,целует, и я сразу все прощаю.

Неловко писать о своих драмах. Ведь меня иногда читают.
Посралась с мужем. Из-за его отношения к марихуане. И из-за того, что он считает, что я поливаю его дерьмом, когда рассказываю правду о нем.
Сильное НО к нему. Но привязанность всё равно остается. Маразм какой-то

Узнала, что муж тайно курил траву. Первая реакция - отторжение, неприятие, хотелось сразу разъехаться. А когда он написал "не расстраивайся, если хочешь, я уеду", появилась грусть.
Как будто у меня рак мозга - я не понимаю, нафига мне именно этот мужик.

Жрали с весной в кафе, снова обсуждали мужа и ничтожность.
Гуляли с Джеки по лесу. Опять о мужьях. Все время фон чб. Весь день в нем. Но хочется быть ближе к симпатам. Стала думать о переезде в зелик.
Ехала на машине в Москву. Заметно увереннее перестраиваюсь.

2 часа просрала, потом пошла гулять в лес. Состояние подавленное, несчастное. 2 раза устранила чб, но фон так и остался. После леса немного приятнее стало.
Много беспокойства из-за грядущего собеседования, сильно хочется понравиться

Только проснулась. Выспалась, и это приятно.
Много внимания уделяю своим нэ и игнорирую то, что приятно. Например, вчера, когда весна вопросы задавала, возникала симпатия к ней, и я ласкала ее лапы, и было приятно. Новый способ ласки открыла - трогать губами. Почему-то была уверена, что приятно только целовать или вылизывать

Весна задавала вопросы о муже, почему именно этот, как так я могу быть ничтожной с ним. Появилось чб. И стало понятно, что я все время фоном испыт чб из-за уверенности, что не могу тут ничего изменить, заклинило меня на нем, и чб, что я вот такая ничтожная.
Скучаю по бо. Он мне периодически снится

Ура! Шарлотка все-таки доехала до довольных симпатов! И муж дал машину, долетела до зелика за 45 мин

занималась магазом. не думала о себе, чего хочется. была роботом. просрала.

занималась делами магазина. фон ндв, что их менеджер накосячил, а я теперь третий час пытаюсь в этом разобраться.
ндв, что так и не поехала в зелик, а сейчас начнутся пробки. теперь не знаю, хочу ли ехать. за 2 часа превратилась в недовольную женщину. не охота такой быть.

занималась магазином, не заметила времени.
обрадовалась, когда позвонили из компании, в которую я несколько дней рисовала тестовое задание, и позвали на собеседование.
пирог для симпатов оч вкусный. не уверена, что он к ним доедет))

Проснулась с фоном обиды и отчуждения к мужу после вчерашнего. Мы вроде бы помирились еще вчера и даже спали вместе, но все равно обижаюсь. Потому что знаю, что это повторится. И чужой он для меня, когда вот так говорит, что симпаты ему неприятны, неприятно даже пересекаться с ними.
При этом возникают всплески свежести и предвкушения. Часто замечала, что когда люблю мужа, то есть такое вязкое довольство, что сквозь него не пробивается ничего живого, а когда ссорюсь, то несмотря на нэ, возн всплески пвк и ж меняться.
Сделала шарлотку для симпатов. Решила, что возьму и поеду в зелик, наверняка хоть кто-то захочет увидеться. А если нет - отдам пирог и поеду к мужу. Или хотя бы по зелику погуляю.

Поссорилась с мужем. Из-за его отношения к симпатам. И из-за того, что никогда не защищает меня, но защищает мудаков, с которыми я борюсь, а меня называет конфликтной, злой и делает все возможное, чтобы я залипла в чувстве вины и молчала в тряпочку.

вялая и недовольная сегодня. не понимаю, чего хочется. недовольна собой - что такая вялая и не хочу ничего изучать, запоминать слова. возникает беспокойство, что уже который день ничего не изучаю, не читаю.

скучала. лазила по сайтам оптовиков, набирала корзину заказов для магаза. часто забиваю скуку вот такими лазаниями по оптовикам - вроде и по делу, и в то же время очевидно просираю жизнь, смиряюсь с тем, что живу скучно

Водила машину. Чувствую себя блондинкой из типичных автороликов. Но я знаю, что это временно, и я наберусь опыта.
Один мудак на спортивной машине сильно меня испугал, подрезав и проехав в нескольких сантиметрах. Он-то "крут" и он проскочил, но я так сильно испугалась, что на следующих 200-ах метрах чуть не въехала в газель, не заметив ее при перестроении.
Я как-то разговаривала с таким мудаком, он уверен на 100 в своей крутости, он выебывается перед всеми автомобилистами, ему хочется показать, какой зверь его машина, и ему похуй, что он пугает других людей, и т.о. создает аварийные ситуации после себя.

Катались на великах. Не отследила, что хотелось еще гулять, а не ехать домой. Стадно поплелась за мужем. От этого сразу серость появилась.
Водила машину. Для меня это стресс, но хочу развивать этот навык, хочу быть самостоятельной

Выспалась. Ела вкусный фруктовый салат. Трахалась с мужем. Когда он приставучий, тискает много, то я довольная, и мне хочется его любить. На улице оч клево, солнечно. Жить приятно.

Стало нравиться готовить есть. В логове куча готовой еды, но хочется сделать пиццу. Приготовила пирог с яблоками. Засрала миксером всю кухню, распылив муку и сахар. Потом не могла поджечь духовку, засовывая туда вместо спичек горящие листики блокнота) Нету у меня спичек, а засовывать руку с зажигалкой стремно.
На улице оч клево, ща еще позасираю кухню и пойду кататься на велике. Довольная.

Один мужик написал мне, что давно в меня влюблен и только мечтал о встрече. Я ответила, что без проблем, давай общаться, гулять. Только у меня есть парень. На что он ответил, что он «из мужской солидарности» общаться со мной не будет. И пропал. Во-первых, ясно, что это хуйня, а не любовь, если я сразу же нафиг не нужна. А во-вторых, не понятно, почему среди женщин такой солидарности нет. Каким бы гавном ни был мужик, за него всегда готовы драться охуевшие от жо женщины.
Вот это все подпитывает механизмы чсв в мужиках и чсу в женщинах. Мужику можно быть любым гавном, вокруг него всегда будут готовые к услугам подстилки. А девочки наоборот прилипают к своим уродам-мужьям.

нравится читать фрагментер. периодически возникает восприятие, что я сейчас живу вот с теми симпатомордами, которых читаю. и симпатия возникает. к ярке и оливню. хачу к симпатам!!
когда читала описания семьи кау, возникала жалость к ней, я ей даже написала в контакт. но это не симпатия, а именно жалость. к В возникает ннв и ж, чтобы его не было. иногда думаю, что если бы кау просто прекратила с ним общаться, навсегда, то у нее жизнь была бы приятнее. ну я то же думаю и о себе и своей семейной жизни, но сама веду себя как наркоман, и отрываться от него не хочу.

есть 2 темы, которые меня сейчас сильно отравляют - ннв к бывшей начальнице и ндв мужем. хочется уже их закрыть, сделать незначимыми для меня, устранить нэ, а не подавить. все время подавляю, и это заметно, потому что вроде как все нормально, но легко начинаю снова жаловаться на мужа или выражать возмущение начальницей.

Незаметно про летело время. Собирала яблоки, ела вкусный стейк. Приятно, что Серега заботится, хоть и понимаю, что ему просто нужен объект для заботы, а я под рукой. Все равно клево, что это он прыгает вокруг, уточняя не холодно ли мне, удобно ли мне, что он готовил стейк. Чувствую себя его мужем :) непривычная роль. Не нра, что он каждой шуткой подчеркивает, что мы просто друзья, чтоб не подумала чего. Как будто перед ним волосатый мужик, а не сексуальная девушка

Поехала на дачу к Сереге, коллеге. Собираем яблоки. Оч клево. Обожралась разных сортов яблок, лажу по деревьям и просто гуляю на улице среди дачных сосен. Состояние +2

Проснулась в чб из-за своего отвала. Сделала 2 фр озверядки, качала попу. Состояние стало немного лучше, но все равно есть фон подавленности. Повесила плакаты с горами в лифте подъезда. Давно хотелось - вместо "наскальных рисунков".
Почти выздоровела - только немного болят лимфоузлы. И уже хочется скалолазить и хочется вылезать из жопы подавленности.
Сильное чувство одиночества. Муж-то меня не любит, симпатам безразлична, друзья-коллеги - это так, поржать вместе.