🐌 По 🐞

Немного поливала испанский. Ходили с летой в кафе, вкусно пожрали. В целом расслабленность и серость. Хотя слабые ж есть - читать, учить словам искать работу

Проснулась. Почитала отзывы о работе в Экко - куда меня позвали на собеседование. Не пойду к ним. Пишут, что ген дир неадекватный, орет матом, пепельницы летают по кабинету. Что за год сменилось 3 директора по маркетингу. Некоторые пишут о задержках зарплаты
Ну нафиг. Я уже поработала с орущими матом начальниками, это такой стресс, после которого у меня был нервный тик и истерики в офисном туалете.
Вообще если кому интересно описание жизни офисного планктона, то orabote.net самый подходящий ресурс для этого.

Вспомнила о своем дневнике приятностей. Выписала несколько моментов за сегодня.

Я у симпатов. И получила приглашение на собеседование. Жизнь налаживается :Р

Откликалась на вакансии, немного полила испанский мемрайз, жрала вкусные сырники с чаем.
был один всплеск удовольствия от текущего момента, от своего существования, от того, что одна в логове, занимаюсь своими делами.
договорилась с симпатами, что приеду к ним. оч клево! скоро выеду.

искала работу и новые источники рекламы для магаза. фоновое ндв жизнью - хз, почему.
все так же не знаю, чего хочется. наверное, кончила все-таки во сне.

Проснулась в 10, выспалась, клево глубоко спала.
Не знаю, чего хочется. Серость. От этого и писать сюда не хочется.

Подавали документы на участие в лотерее на грин-карту. Это мое четвертое участие. Периодически вставала, подходила к мужу и просила меня обнять. Муж даже стал спрашивать, с кем это я там встречалась, что такая довольная и ласковая стала.
Хочу еще с Туле общаться и с симпатами. Так правда приятнее жить. Думаю, что ключевое – это расслабленность и доверие в общении с ними.
Часто была недовольна своей мордой. Хочу перестать себя ненавидеть. Когда читаю об этом у Крош, то это кажется нелепым. А когда вижу печать вселенской тоски у себя, то прям воротит.

жрали с туле, болтали. понравилось вот такое дружеское общение, без обязательств и ожиданий.
не кажется, что я его люблю. хотя подозрительно то, что только вчера узнала, что он в москве, а сегодня уже приехала к нему. при этом трахаться с ним не хочется, а дружить хочется.
на улице туман и прохладно. клево бродить в теплой пуховке.

Тусовалась с Туле. Приятно-расслабленно. Тискались, болтали, стояли в планке. У меня 2 мин уже. Начинала с 1 позавчера. Обсуждали, какие стартапы можно сделать и как заработать на них

Встретилась с мужиком, пила вкусный апельсиновый сок, позволяла ухаживать за мной. Стало немного приятнее жить. Может, я заливаю в чб, потому что муж совсем не уделяет мне внимания? Еще и не хочет меня

возилась с фоткой для лотереи в сша. переписывалась с симпатами - искала, у кого можно пожить пару дней. хочу в симпатотусовку. и хочу неск дней не общаться с мужем.
фоновая грусть и чб, и не понимаю, почему. ну ок, плохие продажи в магазине - я его продам. нет работы и закончились деньги - найду работу, я же активно сейчас ее ищу. дерьмовая семейная жизнь - найду нового мужа. мало кто из симпатов хочет со мной тусоваться - это тоже можно изменить. все-таки не понятно, откуда такая беспросветная тоска.

У меня очередная странная история с работодателем. Прошла собеседование, сделала тестовое задание, понравилась им, они начали готовить документы. И вдруг прислали отказ - их служба безопасности (СБ) запретила меня брать. По реакции парня, который меня собседовал, думаю, что так и есть. Он говорил, что они уже думали начать делать разрешение на работу и что он согласовал вопрос со всеми службами. СБ не называет причину, а просто отказывает. Все предполагают, что это из-за того, что я с Донбасса. Хотя уже 10 лет там не живу, выслала им кучу своих разрешений на работу. Чувствую себя как в 37 году. Не из партии и не из семьи рабочих и крестьян, значит, брать нельзя.

Завела пупсовый блокнот, в котором будет дневник клевостей. Когда писала, что сегодня приятного было за день, часто скатывалась в мысли о том, что было неклевого. Конечно, неклевого больше, но вот эта фиксация на "все плохо" заебала, буду учиться акцентировать внимание на хорошем.
Сильное фоновое чб. От того, что хуевые продажи в магазе, не получается устроиться на работу, все хуево с мужем, я старею.

Поняла, почему вежливые люди агрессивные. 1) они делают не то, что хотят, и от этого накапливается ндв жизнью. Вместо того, чтобы пройти молча мимо заебавшего соседа, они вежливо с ним поздороваются. Накапливая ндв и НО к соседу, с которым приходится здороваться. 2) они ожидают того же от собеседника. И если не получают вежливости в ответ, то получается, что они тут пыжились и насиловали себя вежливостью, им и так тяжело, еще и в ответ не получили любезности. От этого агрессия вдвое сильнее. 3) все это накапливается годами. Я тут 2 дня была вежливой и заебалась так, что не хочу ни гостей, ни общаться с людьми хотя бы пару дней. А вежливый чел насилует себя так каждый день.

Нравится после просыпания поливать мемрайз

слушала аудиокурс, поливала мемрайз, приготовила много еды.
несколько раз отсекла недовольство тем, что забыла слова, которые учила раньше. и неск раз отсекла спешность, суетливость.
переела - теперь не знаю, чего хочу. буду искать желания.
неск раз устранила чб от своей морды - хочется научиться смотреть на свою морду и не испытывать чб от того, что старею. пор пвк, что изменюсь.
при мысли о бо появляется слабое наслаждение в спине и радость.
вообще я знаю, что могу его любить только на расстоянии. а при живом общении я мгновенно залипну в отчуждении. или оскорблюсь до глубины души, если он назовет меня по имени.

Проснулась. Сегодня на 5 хочется отслеживать, чего хочу, а не быть озабоченным амоком. Вчера тусовалась с подружкой весь день, много заботилась о ней, и сегодня заметное отравление и ндв жизнью. Хочу испанский учить. Прям чувство голода по нему - вчера не учила, забила хуй на себя и свои ж

Сегодня снова испанский. Учила часа 3. Для меня это пиздец как много, обычно рж так долго не держатся. Слушала аудиокурс + садила мемрайз + учила песню Шакиры Gordita. Чем больше получается, тем больше хочется учить. Я же закончила иняз, и никогда в жизни не учила сама языки, и у меня есть су, что что-то нормально выучить можно только из-под палки. А сейчас по-немногу начинаю говорить, строить фразы, без учителей и палок :) круто!
Если кто-то тоже учит почти с нуля, то мне оч-оч нравится этот курс, в нем комментарии на английском, а испанское произношение дается в двух вариантах - испанском и латино-американском http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4116763

Сегодня день испанского. Поливала мемрайз и слушала аудиокурс. Есть афигенский курс от Paul Noble, простой и с пояснениями грамматики.
Еще обдрачилась своими вибриками и кончила

делала заказ и забивала поступление для магаза. неприятное состояние, как будто по голове ударили. общее недовольство жизнью из-за этого.
вспомнила, как со скалолазами обсуждали школьную форму. я сказала, что если юридически форма нигде не прописана, и родители и дети не подписывали соглашение, что если на ребенке нет формы, то его выгоняют из лицея, то на директора и учителей можно подать в суд за ущемление прав ребенка. а скалолазы ответили, что им проще заставить ребенка надеть пиджак, чем ссориться с учителями. вот тут стало понятно, как родители вместе с учителями воспитывают покорных ничтожеств. и что родителям похуй на своих детей, им лишь бы лишний раз с жопы не вставать.

Выходные провела без мужа - ездила со скалолазами на Воргол. Пролезла 2 трассы, потом было лень. Читала, гуляла, дрыхла в палатке.
И оч часто скучала по мужу, хотелось, чтобы он был рядом, писала ему смс. Это как болезнь. Когда мы вместе, мы не трахаемся, не общаемся, у нас почти нет общих интересов (кроме великов, шашлыков). И я не понимаю, почему я так к нему привязана, почему скучаю, когда мы не вместе. Чувствую себя рачком, пораженным саккулиной.

зависала в инете, собирала вещи манты. просрала, в общем.
вечером заметно сдуваюсь, меньше ищу желания, залипаю в серости и смиряюсь с этим.

В основном читала Берию. Все-таки интересно. Хочется и дальше историю читать.
Переела в маке - ндв собой, я же хотела похудеть.

Поехала кататься на самокате, пока солнце и немного тепло.
Как охуительно, что придумали смартфоны! Можно удаленно решать рабочие вопросы, писать, откликаться на вакансии, находить вкусные кафешки рядом, даже если нахожусь в новом районе; можно составлять маршруты по городу и не спускаться в метро, а проехать все на самокате. В общем, восхитительная штука.
Настроение Пэ-шное. Ща найду клевую лавку под солнцем и буду читать. Клево гулять, когда все работают. Парки и Макдональдсы пустые:)