Mashinen

Нравится f.717
Заебалась на работе
Писать нечего

*Оказалось, что Н. ебнутая и предатель.
*Усилилось желание искать новую работу. Как будто меня уже ничего не держит.
*Сейчас смотрю ходячих=)
*Приятно, что есть люди, которые ценят общение со мной, которым я нравлюсь и которые мне нравятся: Л. и несколько Олей.
* Много новых слов англ выписала сегодня, дочитала Давилку Кинга на англ.
*Я устала морально на работе, мне сейчас некомфортно в своем теле. Хочется скорее выходных.

На работе комфортно, новая девушка будет работать со мной.
Читаю Кинга "давилку", интересно.
Хочется поскорее домой смотреть ходячих с субтитрами.
какая-то тянущая безысходность возникает при мысли, что мне еще 7 часов работать. Мне спокойно, не страшно, но очень не хочется.

Не хочу идти на работу.

У меня оказалось больше времени, чем 2,5 часа. Засмотрелась ходячих.

Классно, что в предыдущем фрагменте я планируя вечер, подумала о будущем.
1) Дала несколько советов по смм коллеге. По-моему её не вдохновило, а меня эта тема отпустила.
2) Пролистала несколько резюме, выбрала из них те пункты, которые можно будет самой использовать.
Приятные чувства от того, что я занимаюсь этим заранее. У меня ушло на это кучу времени, но мне не жалко, потому что я этим занимаюсь сильно заранее, чем требуется. Могу не спешить. Могу ошибаться в сроках и ничего плохого не случится.
3) Проболтала много с М.

* Коллега вдохновила на смм. Теперь сильно хочется этим заниматься, но блин, это в мои планы не вписывается.
* Немного подумала о завершение дел.
* Мысли вслух:
У меня есть примерно 2,5 часа до сна. Я буду спокойна и счастлива, если я куда инвестирую это время? (1.через 2,5 часа/ 2.завтра утром/ 3.завтра днем/4.через месяц/5.через полгода?)
1. начала разбираться с др работой, хорошо поучила англ.
2. Приготовила одежду, еду, деньги на завтра, помылась.
3. много позанималась будущей работой (резюме, перспективы)
4. хорошо позанималась англ.
5. англ.

Лол, а мне все равно больше всего смм охото заняться. Ну я чуть-чуть.

*Понравилось, что удовлетворила в выхи потребности в общении, симпатии, сексе, обниманиях, впечатлениях, новой атмосфере.
*Но для будущего я успела только одну серию на англ посмотреть.
*говорили с М. про то, что важно завершать дела для ощущения удовлетворения, сплкойствия.
У меня куча незавершенных: куда двигаться в работе? Что учить? Какими темпами? Сит. с Г требует завершения., с банком, с плохими привычками, с обстановкой в квартире и пр. Мне не нужно доделывать все дела до конца, нужно только сделать выводы, оценить сит., поставить "минные растяжки", решить, что делать и в какие сроки.
*на работе плохо изза Н. И я сразу думаю об увольнении. Пвк как вечером буду планировать др работу.

Сходила с Л. на выставку. Долго искали вход, я очень замерзла. Выставка не очень, даже смешно, что мы туда 2 дня добирались)
Предвкушение смотреть ходячих на английском.
Трек дня: Asura – El-Hai (Featuring Ayten)

*Статья, которую я задумала написать, мне не по силам. Недостаточно локоничности, недостаточно связности, недостаточно простоты, остроумия и т.д. Всего недостаточно. Поэтому меня так и корежило от напряжения. Теперь все встало на свои места. Теперь мне спокойно.
Возможно начну писать параллельно что-нибудь просто и неумное на самом простом уровне.
*Смотрю ходячих на английском. Хочется спать. Собираюсь с Л. на выставку. Сегодня надеюсь дойдем:)

Валялась в гамаке, слушала музыку и думала о тревожности.
Идея пользоваться монеткой, чтобы делать выбор. Не всегда, не в любых ситуациях, но пользоваться. В магазах, например.
Напоминать себе, что правильного ответа не существует. Что мир - это не экзамен на знание материала, а таинственная биомасса, которую можно пихать, толкать по-разному и смотреть, что из этого выходит. Не пытаться угадать к чему что приведет, а наблюдать. Напоминать, что мое будущее - случайность. Я никогда не планировала жить именно такой жизнью. Не бояться ошибаться. Иногда просто переставать просчитывать варианты и принять неопределенность. Вспомнить, что ипохондрические опасения у меня никогда не сбываются.

*Приготовила еды, посмотрела серию ходячих на английском.
* Тревожность. у Яр бесп, что осталась ночевать, хотя договаривались, что я на неск часов приеду. Бесп, что он обидится, что я свалила в 7 утра, бесп, что он посчитает меня слишком мрачной, чтобы со мной дружить, бесп, что почти не обнимаю его в ответ, бесп о внешности, бесп что он делает мне массаж не стерильными руками и может чем-нить заразить. Потом бесп, что автобус отвезет меня не туда, затем тревожилась мыслью купить мясо или дождаться открытия кфс. Потом бесп, что нужно не посуду мыть, а статью писать. Смотрела сериал и тоже бесп о статье.
Мне повезло - утром я легко отпускала трв. Но как жить дальше? Хочется спокойствия.

*Яр делал долгий массаж. Сначала ступни, потом ножки, потом я перевернулась - и с другой стороны ступни, ножки. Потом я перевернулась - плечи, шею, спину; потом я перевернулась -живот, грудь; потом руки (не помню в какой именно последовательности), потом я перевернулась - попу, потом я перевернулась - низ живота, ляжки около письки, потом я снова перевернулась:) - саму письку, клитор.
*Утром меня выбило из привычного восприятия. Чувство приятной пустоты. Внутри ничего нет, и мой день будет тем, чем я его наполню.
Было ясно видно, как я зацикливаюсь на мыслях и тревожусь. Было легко их отпускать (как будто облако пролетает) и через минуту я уже не помнила о чем тревожилась.
*Asura–El-Hai

До выставки с Л. Не дошли. Было холодно и голодно) мб, сходим завтра, а мб и нет.
Мне нравится с ним дружить, общаться. Он интересные истории рассказывает, делает наблюдения. Нравится подьебывать друг друга.
А сейчас я у Яр., будем кальян курить. Здесь классно. Минимум вещей, все новое, уютно.
Яр мне нравится меньше, чем летом. И как-то лень с ним общаться и обнимать не хочется, но я пока хз, может полбнимаю)

*5 мин валялась и представляла как буду писать статью спокойно, воспринимая её как рисование в детстве, или как общение с людьми, или как получение впечатлений наподобие вконтактовских. Или как обучение, при котором за каждую кривую фразу мне бы начислялся +1 бал за опыт. Вобщем, хочется как-то перестроить свое восприятие такой деятельности.
*И вообще, было бы здорово, изменить свою привычку получать впечатления пассивно (фильмы, общение, чтение). И начать получать их активно: запуск интернет-магазина, написание статей, рисование...было бы здорово больше создавать, чем поглощать.
*Потом я очень захотела спать и валялась в полусонном состоянии.
*Скоро пойду на выставку с Л.

"А потом я устала быть" :))
Первый час зависала в компе, причем суетливо. Вроде и отлепиться хотелось, а вроде и остаться там.
Теперь сижу в кафе, учусь писать статью. У меня уже 2 абзаца есть и мой текст мне нравится, но писать дальше сложно. ВД, что я пишу медленно, что у меня нет интересных мыслей, что одна вода, что писать еще очень много, что я устала, что я устала от напряжения, что мне очень тяжело, что ничего не получится, что надо взять другую тему...и т.д. Хочется все бросить.
*за вчерашний день я успела побеспокоиться о том, что у меня хламидиоз, впч, глисты, язва в кишечнике...- это я так, в надежде, что подобные записи снизят ипохондрию. У меня же все хорошо.

Убралась на столе, немного в комнате. Сходила в магаз за конфетами, надеюсь хватит надолго.
Б-ов, внезапно, появился.

*Сегодня солнце и настроение автоматически хорошее. Испытываю удовлетворение тем, как я вчера провела день - переползая с дивана в гамак и обратно, слушая деструктивную музыку и съедая запасы сладкого. Я вчера мало удовольствия получала, поэтому удивительно обнаружить сегодня удовлетворенность. В БМ есть такой совет - слить первых 5 клиентов. Вот у меня нехватка слива. Хочется слить 5 парней, слить 5 дней жизни, слить 5 собеседований, которые мне правда не скоро предстоят и т.д.
*Жаль, сегодня не было яркого сна.
*Вчера были мысли о том, что я раздвоена на взрослого и ребенка, и мой взрослый ребенка не понимает, ждет от него идеального поведения и в итоге осуждает. Сырые мысли.

Слушала ояриса, а закончилось все как всегда радостью моей. Совсем чуть-чуть прогулялась, посидела в кафе.
Хочется стать взрослой и самой решать как жить, а не спрашивать все у непонятных людей. Будто они что-то знают.
А Ф пишет. Было б прикольно поехать в следующие выходные в жопу мира к нему. Я себе очень романтично нашу встречу представляю. Прогулки по холмам, в лесу, вдоль реки до стука зубов. Потом горячий чай в деревенском домике, разговоры в полутьме при керосинке. Он будет меня учить фотографировать, будем разговаривать о формах, образах и чувствах, смотреть на звезды, копать ямки в огороде, чтобы покакать. Может быть, спать в обнимку, чтоб было теплее.

Скучно.

Сходила в кафе. Купила всякой мелочи, которой не хватало.
Мне все безразлично, и от этого очень спокойно. В пасмурную погоду часто такое состояние.
Немного почитала Кортасара, посидела вк.
Круто, что в эти выходные уже очень много общения намечается, причем с теми, кто мне нравится. Можно с Л. куда-то сходить и позадавать друг другу вопросы про мировосприятие, с С. послушать музыку в авто, с Яр. покурить кальян, пообниматься и никуда не спешить. Ещё можно с новым парнем познакомиться - есть один на примете.
Ещё И. и М. предлагают гулять, настойчиво. Но с ними я не хочу проводить время.

*Валялась в гамаке, читала Кортасара, слушала oyaarss – salvatore раз 100, он прекрасен. Было ощущение, что мое сознание распадается.
*Меня зацепил садист из сна, вспоминала о нем. Когда я массировала ему плечи, он стал мне нравиться. И то, что ему не было жалко своей ноги.
*Специально ничего не пыталась учить/искать удовольствий, а катилась по рельсам - музыка-книжечка-вконтакт. Заебалась париться о том, как лучше проводить время.
*Вчера не вышло вообразить все самое ужасное. Но я поняла, что действительно, боюсь, что у меня никогда не будет красивого, умного парня, которого я люблю. И буду я целовать какого-нить урода на безрыбье.
*Мне нравится одеваться в настроение, как щас.

Сон, отрывок
...Кричу "в кладовке псих,его нужно выпустить, если это сделаю я, он меня задушит". Люди ходят безразличные. Мне становится больно за него. Я открываю ему и убегаю. Он вываливается из каморки, улыбается по-садистки и показывает шрам на запястье. Он перетягивал руку до крови и занимал себя болью, не пытаясь выбраться оттуда. Кровь перестала нормально циркулировать и его правая нога отмерла. Я массирую ему плечи, говорю, чтобы пытался двигать пальцами. Снимаю с него ботинки, штаны, массирую ногу. А он смотрит на меня, садистки улыбается и говорит, что вот он и заполучил меня, добрую девочку, которая будет ухаживать за ним до конца жизни. Я убегаю от него, понимая, что он умрет.

Пойду в гамаке воображать самые плохие сценарии развития событий. Как меня расчленяет маньяк, как у меня дряхлеет и разрушается тело, а я умираю в старой зачуханной квартирке, как моя молодость проходит без секса и путешествий, как мне не везет с работой, как в меня никто не влюбляется и вообще каждый последующий парень уродливее предыдущего, как всё лучшее уже позади, как я жирею и у меня нет энергии с этим справиться, как я подхватываю серьезную болезнь и жизнь внезапно превращается в ад с ожиданием бессмысленного конца, как я превращаюсь в обычную женщину, которая больше ничего не ждет. Как все мои ипохондрические страхи начинают исполнятся как в страшном сне.

На работе норм, но ниче интересного.
Собираюсь на крутого электронщика пойти, правда в 3 ночи.
Все, что я хочу - конец рабочего дня. Тогда начнутся интересные дела, жизнь.