Неформат

Кучу времени заполняла журнал, печатала, резала, клеила. Заметила, что у двух Серёж др в соседние дни, причём у одного в тот же день, что и у Жени. Январь, июль и август самые популярные месяца, а вот в марте и июне никого нет.
С 2 до 4 жёстко рубило спать. Обед и ужин на всех готовила я сама, так ещё и посуду мыть заставили. Такая несправедливость, была очень злая (из-за голода вечером. Редко чувствую голод, но тут прямо совсем припекло). Папа даже спасибо не сказал, будто я каждый день готовлю...
Вчера он купил телевизор на кухню, теперь можно смотреть YouTube, перемывая посуду или нарезая салатик (ноут тащить не надо и телефон падать экраном вниз по столу не будет).
Неужели я высплюсь!

Проснулась очумевшая, треша прошла намного лучше, чем я думала. На хореографии было 6 человек 3-6 лет, но насколько продуктивнее она была, чем обычно, когда их больше 10 😅. Старые мои «малышки» перешли в новую группу, поэтому сейчас у меня совсем неопытные, но мне понравилось. Пока они ко мне притираются и не выглядят такими счастливыми, не дают свою потрясающую энергетику, но все будет. Потом поработала с Аней 7 лет, забавно, она такая летающая в облаках)
ЛА сказала, что ей очень понравилась музыка. Мне приятно, старшеньким тоже она зашла. Классно замечать как взрослеют 7-8 класс. 39-41 размер ноги, фигуры оформляются, высокие, эмоционально взрослее, спокойнее становятся. Прямо девушки)

Хочу пойти в качалку, но не могу выбрать из двух соседних. Одна набита бывшими одноклассниками, вторая совсем рядом, но как-то не знаю, не хотелось бы с бывшим тренером пересекаться. Одна никогда не ходила в зал, с тренером скорее всего не потяну, поэтому оттягиваю решение.
Есть волнение перед завтрашней гимнастикой. Приду, на меня все будут смотреть, оценивать, вернее я так думаю. ЛА посадит на стул рядом, будет расспрашивать, а я не люблю все эти разговоры «а как учеба, как лето, как мама, женился ли брат и тд». Буду вспоминать как общаться с детьми 5-7 и 9-13 лет. Да, мысли, что я недостаточно хороший тренер, что выгляжу неподобающе - они со мной. Надеюсь я справлюсь и получу удовольствие.

Я совсем без сил, прямо 0.
Пары прошли хорошо, чувствовала себя на них как обычно, но мне было так много внимания... наверно за месяц не слышала, чтоб так часто называли мое имя, как лишь за эти 2 пары. Приятно быть важной)
Общалась с Серёжей (не узнала его, борода гуще и он будто толще. Открытый, умный, приятный) и Ромой (потеряшка, тот, что с мамой пришёл на консультацию перед экзаменом, очень тихий, нужно наклоняться, чтоб понять что он говорит).
Кайфово возвращаться домой вечером. Сейчас чай и дохренища страниц вога. Хотела завтра перед трешей побегать, но пойду, наверно, в вс.
Блин, что ж я такая уставшая-то.

Как-то я себя чувствую не собой. Очень жарко, настроения пока нет совсем. Ну такое, может после пар прогуляюсь. Посмотрим))

В последнее время сны очень эмоциональные, физически постоянно куда-то бегаю, при пробуждении устаю, так ещё и ноги болят. Засыпала долго, очень хотелось высказаться за то, какой Космо отвратительный журнал. Нужно прочитать все 3, но этот хочется развидеть. Ещё с 10 класса тема работы в глянце меня очень воодушевляла.
Сегодня первый учебный день, 16-й первый учебный день. Настроение? - да никакое. Надеюсь никто и я в их числе не будут из себя что-то строить, кем-то «казаться».
Вечером сделала табличку, чтоб заменить журнал, а утром пришло сообщение «журналы групп забрать срочно!». Ага, уже бегу. Через 6 часов после Сообщения - это достаточно срочно?

Прочитала полностью Мари Клер и пару страниц Космополитена. Второй - настолько ущербный, что больше никогда не собираюсь брать его в руки. Даже обладая хорошей информацией они умудрились сделать дешевую какашку. Возможно оно рассчитано на аудиторию 13-15-лет, тогда вопросов нет. Верстка и сама работа с текстом неприятна мне, хочется сбежать.
А вот Мари Клер прекрасен. В статьях видно работу разных редакторов, одна с прекрасным юмором, вторая сдержаней. Отвлекаться не хотелось, чувства усталости нет, только приятные эмоции и вдохновение. Обожаю узнавать чьи-то истории и понравился контраст тем. Переворачиваешь страницу и что-то свеженькое, новый стиль, цвета, но не пугает. Хочется перечитать.

Блин, ну какого нужно ставить пары в субботу утром?! Раз в 2 недели... у меня хореография, какой ещё «мультимедийный дизайн и визуализациям данных»? Ладно, пока стоит только 2 субботы, потом среди недели, один раз пропущу, один схожу. Бесит. То 4-7 пары, то 2-5, то 4-6, 1-3. Что вообще происходит. Ребята, что вы употребляете? По какому принципу составляют расписание? Небось ещё прикрываются, что это сделано на 5 курс с учётом того, что вы работаете. Злая, злая Алиса.
Завтра вечером к папе придут друзья пить пиво. Вечер голдежа за стенкой. Выразила ему своё негативное отношение к этому. Но кого это интересует.
Теперь у меня есть 2 пробника одного нового парфюма, а в Воге его нет.

О да, такое приятное чувство! Купила журналы Vogue, Marie Claire и Cosmopolitan. О первом мечтала несколько лет. 230 грн и один очень увлекательный вечер. Никогда в жизни не покупала журналы, хотя в детстве очень хотела не отставать. На кассе женщина с интересом посмотрела на меня, с легкой улыбкой. А мне было притяно. И до сих пор приятно. Уверена, что и листать их толе будет приятно. Как легко оказалось сделать себе хорошо)
Проснулась в 10:30, до 11:20 не было интернета, «велись работы». Позавтракала в 12 и не понимаю теперь когда нужно ужинать.
Завтра начало универа, в сб первая тренировка, а в вс начинается 4-й клуб. К понедельнику буду включена в работу.

Запланировала на завтра покупки, которые даже не знаю где можно в городе найти. Теперь в ожидании, надеюсь хоть поспать мысли дадут.
Увидела 3d-шку как по идее будет выглядеть городской зоопарк, если хоть 50% этого будет в итоге - будет круто. На самом деле я не думала, что городом будут заниматься и для меня это большое удивление: «а что, так тоже можно?». Очень приятно, так как «Харьков через 5-10 лет» для себя я видела таким, какой он сейчас и + пару новых интересных жилых/офисных зданий, для меня это была норма и таких красивых новых парков я не представляла. Греет душу, правда 💚

Все в порядке, пришла в себя 😅
Смотрю танцы с детьми и уже жду жду жду когда увижу своих. Все заобнимаю, соскучилась. Марго наверно уже здоровая дама (4-х лет) и остальные кнопкииии.

Мне не очень хорошо этим вечером, но чувство очень и очень знакомое. Надеюсь продлиться такое состояние только сегодня, иначе будет совсем плохо.
Каждое начало сентября проходит у меня в плохом эмоциональном состоянии, ненависть к себе, слезы, хочется наказывать себя. Пока такого нет и надеюсь не будет. Но очень противно на душе. Выглядит жалко, не хочу это писать, боясь смутить кого-то. Но с другой стороны, для того я тут пишу какой год, чтоб быть честной, прямой и делать выводы. Написанное помогает хоть как-то устаканить в голове происходящее.
Только что поняла, что у меня уже 6 лет не было ни одного счастливого лета + сентябрь. Эта цифра очень пугает.

Очень эмоциональные даже сложные сны, но с благими намерениями. в одном я зашла в зал и меня крепко обняла Аня. А ведь в субботу детей будет мало, средних нет, а старшим лень бежать меня обнимать. Поэтому свои обнимашки я получу только на следующей неделе. Жду этого, так приятно, открываешь дверь и уже через секунду планируешь как бы не свалиться от толпы детей.
Я постоянно думаю о пропусках в универ для двоих контрактниц. Я за день думаю об этом больше, чем они за неделю. Устала уже. Просто жду, когда уже скажут, что их нужно забирать, почему меня это так волнует?
Вообще классно себя чувствую, но это толко в голове, в мыслях. А так бедро болит, там не так, то не так... странно)

Посмотрела стрим Мастерской моушн-дизайн с нуля, 2 курса прошёл парень, а сейчас работает в epam. Не знала, что там есть моушн дизайн, но сейчас им там будет заправлять он) в новом курсе по моушн будут машины. Т.е. я должна буду прийти/связаться с компанией по производству автомобилей и предложить сделать им ролик. 😬😬😬
Перемыла гору чистых банок для маминой консервации (естественно задумалась через сколько лет люди не будут знать это слово в принципе). Теперь руки размокшие, противные. Включила комп, села за Cinema 4d, мастерская мотивирует.

помогала Нойзу исполнить альбом, перемывая на кухне овощи, побегала, бедро болит неприятно, зато икры в норме и поняла, что наблюдаю за ростом поколения без ВК. Т.е. раньше была аська и ЖЖ, потом ВК, теперь малые все в ТикТоке, снимают себя на видео, это же наверное хорошо, они будут раскрепощеннее? Интересно посмотреть.
Звонила мама Машки, получается у меня остались все 3 индивидуалки с прошлого года, значит они довольны и хотят двигаться дальше, меня это очень радует. Машка будет прыгать у меня по ср-пт (как будут пары), а Алиса-Аня вроде 2 дня вреди пн-ср-пт. Вот бы ещё кого-то на субботу закинуть.

Блин, да, я рада, что продолжу тренировать девочек на гимнастике и рада, что это начнётся с субботы, а не завтра 😅. настолько приняла уже то, что не вечно же я буду в том зале, пора бы, наверное, уже заняться чем-то другим. Только сейчас начинаю понимать, что снова увижу этих детей, их энергию, буду в курсе новых игрушек, буду отвечать на вопросы про личную жизнь, вытирать их слезы, мотивировать, успокаивать. Надеюсь не будет никаких проблем с учебой, так как треши совпадают с парами, а потерять стипендию не хочется (хотя 4 месяца клуба она покроет). Я смогу научить тем фишкам, которые увидела за лето и, конечно, натискать сладунов 3-5 лет 😋
Погода отвратительная, +30, настроение прекрасное

7:58, просыпаюсь из-за вибрации тел - ЛА. У неё севший голос, задолбалась с документами, пригласила на работу. Сказала первый день сб, но если будет возможность, чтоб я пришла вечером как-то. Я не поняла когда и зачем я должна приходить вечером и не знаю что с этой информацией делать. Переспросила, но все равно не поняла. (Возможно речь идёт об вт-чт, чтоб помочь с малышками, так как у неё голоса 0). А я уже настроилась искать новую работу и даже решила, что это хорошо, что меня «уволили», мне показалось это забавным и хорошим пинком идти дальше, выходить за рамки комфорта. Перед сном я предложила себе 4 причины почему я ей больше не нужна, а оказалось нужна 😋
Легла в 2, как я проснулась?

да, фильм прекрасен.
целый день плачу. из-за радости, шока, грусти, разочарования и страха, но нет тяжести или неприятного осадка. просто слишком много эмоций, которые я ни во что не выплескивала. я боюсь всю жизнь быть в таком состоянии, мечась, не нравится словосочетание "поиска себя", но грубо говоря да. надеюсь я решу все вопросы в голове. если так судить, у меня уже нет тех проблем, как 2-3 года назад, мне намного лучше живется. вдруг все получится. не знаю. в таком состоянии я всегда пишу себе то, что я хочу, какой себя вижу. но спустя ночь, может пару дней, смотря на список я на него забиваю. лень? как же мне это не нравится. так я хожу по кругу много лет и это блин даже не спираль.

Со вчерашнего вечера меня все ещё морально колбасит, немного сложно, но мне нравится, что я через это прохожу. Стараюсь отпустить все и быть собой, не закрываться, не бояться и наконец быть собой настоящей 24/7. У меня может выпрыгнуть сердце от разговора с кем-то важным, а мне это не нравится. Хочу переступить через все эти страхи и не зажиматься.
День провела не так как планировала, тяжеловато морально, не осилила 3 часа Беслан, а ведь ещё есть часовой выпуск у Собчак. Но ничего, главное, что заканчиваю день фильмом Умница Уилл Хантинг (полгода в закладках, если не больше, пора бы уже посмотреть).

Через 4 дня первые пары, через неделю - клуб, почувствовала, что до этого хочу открыться. Чтоб прямо чувствовать сердце, чтоб внутри все летало, чтоб размазало из-за счастья. Да, ощущаю необходимость погрузиться в то состояние. Потому что сейчас у меня куча мыслей, легкое волнение от неизвестности по поводу гимнастики и бытовых вопросов. Вот.
За лето я так и не почитала книгу в парке, может завтра? Если гимнастики не будет... да, хочу туда, там горят глаза и улыбки всем прохожим, там весь мир объемный, а вокруг забавные ситуации. Не чувствуешь землю под ногами и кайфуешь от каждой секунды.
Всем любви 💛

Блин, почему мне не звонит ЛА? Даже если я ей больше не нужна, ну позвони и скажи, не могу уже ждать. Дождусь ли? Может она таки обиделась, за то, что я продинамила ее в июне? Сама звонить ей не хочу 😞
Чтоб одногруппники заполнили табличку, мне пришлось по 3 раза напоминать каждому, потом проверить, переспросить, исправить. 1 сраная табличка и куча времени, вроде все взрослые люди, неужели это сложно? Зато +- по манере общения уже есть представления какой кто человек. Пока из девочек самый приятный Юрченко (хотя при личной встрече она мне не понравилась). Посмотрим как будет на самом деле.
Кстати, снилось что-то связанное с гимнастикой. Хочу к девочкам, пригласите меня на тренировки.

Мне до сих пор не звонила ЛА, не приглашала на тренировки. В прошлом году звонила 27 числа, не знаю, может я уже и не нужна? Хочу спать, но смотрю Газонокосильщик 2, первая часть понравилась намного больше. Даже первая часть первой части.
Часа полтора-два смотрела фотографии и видео родителей, после двух недель вместе их поведение заметно изменилось, интересно сколько это будет продолжаться.
Ну все, лето закончилось, как всегда многое не сделала, но и не безрезультатно было потрачено это время. Через неделю пары, новые лица, новый сезон клуба. Интересно, смогу ли я до конца года пробежать за раз 15 км?

Не дали мне поспать, ходят туда-сюда, что-то моют, будто всю квартиру перемывают. Оказывается я такая плохая, что не сварила суп, можно было бы и душ вымыть, сломался дозатор средства для мытья посуды? - могла открыть и посмотреть, что там не так. (Хотя бы не сказали, что это я его поломала). А вот Витя пошёл в магазин и купил готовой еды и нам было, что есть, хотя бы на завтрак (и ничего, что я купила все, что им нужно для их завтрака). Спелись и теперь оба меня напрягают. Это пройдёт, но сейчас неприятно.
М: «Надо по дому хорошо поработать, так и знала...»
П: «Покажи, может и девочку научишь!»
М: что-то тихо пробормотала ему
П: «Ты покажи сначала, потом уже предъявлять будешь».
ПЛОХАЯ ДОЧЬ

Родители приехали, много всего было, разные эмоции, не хочу в них разбираться. Папа говорит словами В, продолжает достаточно грубо указывать что делать, я не молчу, на что он удивляется, как это я могу возражать. Короче сложно будет с ним. Столько напряга за малое время, очень непривычно, после 2 недель комфорта. Мама заметила, что он поддерживает В в общении с девушками. Что тот, что тот не уважают женский пол. А я так хочу, чтоб меня понимали, но ни отец, ни брат не слышат меня, не считаются. Красиво излагать свои мысли я не умею, поэтому все усилия бестолку. Из-за этого кричать хочется.
Полчаса назад вырубили свет, ну что за.
Немного подавленная из-за неудачного общения. (Много, очень)

Ох, как же я скучала по родителям (нет). Папа пишет, чтоб я вышла с деньгами за такси, когда он позвонит. Но блин никогда он в просьбы не ставит «можешь» и «пожалуйста». «Ты выйдешь и отдашь деньги», «сходишь и сделаешь». Аааа. Неужели так сложно добавить немного уважения? Ну не в казарме же я. Хочу приятного общения отца с дочерью, а не это вот все.
Кажется, что я сильно достаю одногруппников в первый день «старостования». Боюсь быть назойливой.
В 5-6 вечера пятницы лучше не выходить. В ТЦ людей, как перед нг, на полках пустовато, людей густовато. По дроге встретила крестную, Ж, соседку и девочку с гимнастики.
Очень хочу спать, но нужно ждать родителей, которые будут непонятно когда.