Неформат

Жаль нет опции "показать хороших людей". под хорошими имею ввиду честных людей с хорошими намерениями. а вот все эти недомолвки, скрытность, какие-то интриги - эти люди меня отпугивают.
вчера перед сном я вспоминала когда и кого я обманывала, чтоб признаться во лжи. что-то кому-то я не говорила - да, но прямо вранье не смогла вспомнить (только старые или те, которые обидят человека). нужно еще подумать, может выпишу себе на бумагу каждого и буду вспоминать)
договорилась съездить к Д в сентябре (сейчас нет билетов, а там у меня будет студак). все таки Н и Ж я не доверяю так, как Л и Д, они-то как раз добрые внутри, а это для меня главное.

Вот смотрю на себя в зеркало и хочу что-то во внешности изменить. Но что? Покраситься вроде не хочу, сделать темнее брови тоже. Вроде миленькая. Но это только в моем зеркале, в остальных и на фото какой-то некрасивый человек, смотрите на меня через мое зеркало, пожалуйста)

Блин, мне так нравится синька. Такие вкусненькие штуки можно делать. Рассматривать в хорошем качестве какие-то необычные формы фигур, крутить, а на них свет переливается. Красотка же. Можно успокаивать себя так или получать эстетическое удовольствие)
Напомнила папе про годовщину, не хочу, чтоб мама расстраивалась, что он ничего ей не подарил 😕 (ну как в прошлый раз на их 30-летие).
Витя летит в Екб, родители едут в Мск, а я такая чеее, куда мне, с кем и на чем ехать? Эта неразбериха мне очень не нравится, но я точно буду там раньше 19 числа. Ещё бы знать расписание, чтоб понимать когда возвращаться)

У кого хорошее настроение - тот я) +19, это же рай!
Мама говорит, что я ночью мешала ей своим кашлем, между нами 1 пустая комната... Ничего про это не знаю, я прекрасно спала и почти отлично себя чувствую.
Хочу гулять, но все мои «подружки» работают 🙁🙁 может сама пойду, такая погода!
А ещё хочу белую мужскую футболку, но денег зироу поинт зироу.
Хорошее настроение, прохлада и нормальное состояние просто продвигают меня прыгать по всей квартире, подпевая телефону. Вот бы ногу не подвернуть)

Чтоб общаться с братом мне нужно носить с собой пачку бумаги с ручкой, чтоб на каждую его просьбу составлять ТЗ, а каждое обещание или договор закреплять подписью.
В вчера в 1:20 попросил отрезать трек:
Пишет: Ты можешь мне песню обрезать на припеве?)
Я: могу. На припеве - это «до припева»?
Он: Это вот когда Лондон-Лондон-Лондон пойдёт 😁
Я: на когда?
Как сможешь, только с самого утра
*будильник на 8*
Кидаю ему обрезанный трек с самого начала до «Лондон-Лондон» и выясняется, что нужно было «с начала припева обрезать». А потом он смог сформулировать, что ему нужен «сам припев».
Ещё 2 раза переделала, иду дальше спать.

Пару недель назад мне стало понятно, что я не так уж «ничего не знаю и не умею в жизни». Вообще это так, мастером в чем-то я пока не стала, но общаясь с людьми поняла, что за счёт непонятной мне их ущербности (как бы грубо это не звучало) я умею и знаю многое. Честно, я ещё не поняла, им лень или они не понимают и не могут элементарные вещи сделалась? Это касается всего. Не могут договорится, не видят явные косяки в работах... это мне немного потешило душу (дало шанс приткнуть себя если что в этой жизни куда-нибудь), но и одновременно напрягло. Неужели они настолько глупы, слепы? Я все ещё верю в лучшее) и я больше не «не люблю людей», я их люблю, я им благодарна, но молоточек все же хочу.

для того, чтоб так много не думать о сладком и кофе, я решила ограничить себя во всей еде (кроме овсянки), так теперь я могу срываться на фрукты или творог... что угодно, но не на сладкое. хакнула свое сознание)
сегодня прохладно и я могла спокойно чувствовать себя больной, пить чай и кутаться под пледом. это прекрасно. но было бы лучше, если бы еще и чувствовала себя хорошо. "просыпаюсь" от этого состояния я только к вечеру, сейчас готова рвать и метать. займусь английским.
до универа всего месяц, с того момента многое будет новым, возможно сложным, но интересным. а еще через 4 дня у родителей годовщина. обычно меня нет в городе, а тут попадос. им тортика хватит? кажется 31 год у них)

Я ещё не уехала, а уже чувствую как хреново будет жить с В. На вокзал, видимо, я поеду сама (как и с вокзала, но там проще). Родители, по идее, на пару дней раньше едут. Виталик задержится у В, поэтому в Мск он меня ждёт 19 ого. Вот как бы сдержаться и за 2 недели совместного проживания не наорать на него. Потому что сказать мне есть что и спокойно не получится. Но оставаться дома я не хочу, хочу погулять по улицам Мск, привыкла к ним. Не хочу даже думать о поездке, сразу становлюсь нервной и злой. Никто меня так раньше не выводил из себя, как брат. Жесть. Может не ехать?!!?!
Общалась мило с О и мысленно: «хоть бы не попросил книгу дать почитать». Не попросил)
Вдооох-выыдох. Вдоох-выыдох.

Проснулась от звонка папы, который искал маму. Как оказалось, он в Белгороде (вот так живёшь с человеком и даже не знаешь где он).
Пока я тут воюю с желанием съесть что-нибудь сладкое, кажется, я съем всю еду в мире, просто чтоб забить чем-то рот и не съесть конфеты, которые я даже не хочу. Короче это жуть.
А ещё я простывшая, плохо себя чувствую. Все кругом работают, а я ничего не делаю, так как болит голова. 🤧 чай мне не светит, потому что +30. Хныыыыыык. Вот.

У мамы талант за 1 минуту разговора зародить во сне желание свалить.
Закончился второй день без сладкого и кофе (+ без сигарет и алкоголя, но их я и так в руки не беру). Мне это все очень не нравится. Без сладкого у меня моментально наступает апатия. Но пока мед с этим справляется.
Немного простыла, а в такую жару это неприятно - жуть. Хочется теплее одеться и пить чай, но это абсолютно невозможно, хочется снять с себя скальп.
Леська написала мне экзамен на 195, чем обеспечила 1 место в рейтинге. Это так приятно быть лучшей. Когда я в последний раз была лучшей? Не по своей заслуге, но все равно классно ☺️
С Ариной В. совпадают вкусы на сериалы, поэтому смотрю «Новенькую», нравится, спасибо))

В инсте все ноют, что у них холодно, счастливчики. Да, почему холодно везде, кроме места где я?! Кстати, когда я соизволю купить билеты уже? Уверена, что как доберусь до Мск там вместо восхитительных +17 сейчас, отстойные +31 как здесь. А зачем я мыла голову, если все равно буду в кепке, волосы будут мокрые и вонючие? Та блин.
Хочу подать документы сегодня с Ж и закрыть этот вопрос, но результатов все ещё нет.

сегодня мне как-то день не по душе. жутко жарко, голова болит, результатов с универа ждать аж до четверга (сорян, что наехала на вас, универ, это я невнимательная), выходной - дома родители. села за синьку - так уже много не помню, теперь заново разбираться, а я так не люблю изучать что-то с самого начала... хочется уже все уметь и работать, а вот изучать поэтапно, особенно, когда приходится возвращаться и начинать заново...
купила себе 3 футболочки и пудру. где те времена, когда я радовалась купленным вещам? меня одинаково радует (что не цепляет мое внимание на примитивном уровне) и расстраивает (что нельзя так вот поднять себе настроение).

Уже 4 день на протяжении ночи какие-то придурки орут под окнами. В 00, в 2,-5, 7 часов утра. Из-за того, что пересмотрела Кремниевая долина мне почему-то казалось, что это орут it-шники и поэтому как-то лучше к ним относилась, но ведь нет, это обычные блин районные люди. Кажется ещё чуть-чуть и перестану надеяться на бабушек (которые почему-то перестали брать на себя решение этого вопроса) и сама буду звонить ментам, чтоб порешали там всех. Спать невозможно 😥
Утром все было хорошо, пока мама не психанула на папу, теперь их дома нет. Потом я все верила, что раз написано было, что результаты о зачислении будут «не позднее 12:00 28-го», то они будут. Зачем обещать то, чего нельзя выполнить?

Задания в дневнике сложные, зато сразу видно как глючит мозг, вылезают тараканы... охх. И очень сложно пересилить себя. Пока ничего качественно не смогла выполнить и меня это безумно расстраивает.
Сегодня лягу с ожиданием, проснусь в ожидании «какой у меня результат. Какая я в рейтинге». Это дополнительное давление, плюс у меня и свои старые тараканы присутствуют и эти 3 фактора (я, конечно, могу найти и больше) негативно влияют на мое внутреннее состояние, на поведение и все вытекающие.
Сегодня при встрече с Л я как всегда при ней не смогла связать слова в предложения. И такая же херня при защите проектов/публичном выступлении. Пора бы принять уже, что Л прекрасно меня знает и расслабиться..

Спасибо, Леся за экзамен!) вроде он был достаточно лёгкий (тексты) что вводило меня в заблуждение «а вдруг меня тут хотят подловить?» но 2 задания сошлись, 3 сделала Л и ещё 1 чуть сверилась. Думаю у всех будет хорошая оценка, но я ожидала, что будет забита аудитория, но оказалось всего 20 наших и 2 с других специальностей. Женщины проверяющие очень хорошие, спасибо вам 😁.
Но задания, где ответ дословно находится в тексте - это конечно бред. Я настраивалась (и хотела что-то сложнее), но все равно спасибо большое Л, что моя душа спокойна. Ж помог «знакомый знакомого», думаю остальным тоже, но надеюсь, что смогу быть выше «5».
Пока мне направится Сущенко больше остальных, посмотрим, что будет)

Обняла Лесю, так давно этого хотела) спасибо за поддержку! Надеюсь все получится 🤞🏻
Спала плохо, теперь для баланса нужно написать экзамен отлично 😁

Ну что, Лео на 270% сыт, вроде в атмосферу вникла.
Папа спросил про результаты, сказала, что 5ая, но по идее смогу быть выше. Он спокойно реагирует на мои оценки, поэтому это было не сложно. А мама не спрашивала, может поняла, что раз я не говорю - то все не очень и делиться не хочется.
По поводу завтра мама сказала, чтоб я была спокойной, а там как будет, ничего страшного. Я добавила, «папа, ты же дашь мне если что 14,700?», он сказал, да, а потом добавил «одолжу тебе)». Ну атмосфера вроде благоприятная, если что, домой страшно идти не будет) почему меня не поддерживали 4 года назад?
Ложусь спать вроде спокойная, горячий душ, успокоительные капли, запах крема и надежда на лучшее помогает:)

Прошла демонстрационный тестовый на 26/42, это 122 из 200 😬. Но в текстах ошибки 3, а в этом дурацком use of English 13, но и эти задания в 100 баллов и вот же хрень. Чаще всего правильный ответ тот, который: «ну тут точно не этот» или же тот, который я не выбрала из «этот или этот? Хм, возьму-яка неправильный».
Что ж за результаты у группы будут-то? Весееелье. Пишу дальше.

Примерный билет по английскому - это задания ЗНО прошлых лет. И один текст я помню, что проходила, а сейчас не могу в нем разобраться, хотя все понимаю, Неужели я так отупела за месяц? Я вообще там нормально ни одного задания не могу решить. В чем проблема? Я стала глупее или меня накрывает волнение?
6 заданий в 20, 20, 30, 30, 50 и 50 баллов 😱 медпункт в субботу летом работать будет?
Заплатит ли папа за контракт и как я буду себя чувствовать перед родителями? Зачем я только пошла в магистратуру? Не позорилась бы...
И что я буду делать завтра если я даже сейчас собраться не могу? Мозг, живи, пожалуйста, ты мне сейчас очень нужен.

чувствую нервозность, блин. нужно обгонять за англ на 20 баллов верхних. где моя Лесяяя, видишь, я без тебя не справляюсь. страшно, что кошмар, но я сегодня много буду заниматься, чтоб завтра не встать в ступор, увидев английский)
где мои капли.
посмотрела как оцениваются задания там - ну жесть же. по 4 и 5 баллов за каждый ответ, зачем там много. еще 2 дня назад я страдала за 2 балла на ответ, а тут блин 5. ребята, вы жестоки.
мне даже стыдно за свое нытье тут перед собой и что это может кто-то прочитать, но так мне становится легче и скоро тема будет закрыта.
жееесть.
а что бы было, если бы еще Лизка и Яся поступали?

как бы я порой не думала, что у меня нет друзей, что их мало или что я им не нужна, или выдумала, они у меня такие хорошие!
как я была рада услышать голос Лесеньки, ее поддержку, она меня очень приободрила. Это так приятно! спасибо! потом Ж написала (тут я опять вспомнила о результатах и снова порыдала немного) и поддержала, хотя я ее об этом не просила и не ждала.
какое-то плаксивое лето у меня получается, но я надеюсь, что я смогу собраться на второй экзамен и останусь в топ 8 это раз и не опущусь ниже текущей "5".
не знаю чего от себя ожидать, я уже не в чем не уверена. На завидую я себе в субботу, сутки ждать «получилось» или «не получилось». Все так странно...

*истерика до общения с Лесей*
А я дебил с результатом в 155 баллов, всем здравствуйте. Я написала экзамен хуже Вани, Насти Т (на 10 баллов), Ильи, Эли, Жени на 24 балла (а это полностью одно задание и ещё 2 теста). И что мне теперь говорить родителям? Знаете, я облажалась в 100-й раз, простите меня. Я серьезно не знаю, как сказать о результате. и теперь я даже не представляю, что будет с английским, если я не могу нормально написать/списать этот.
Вчера я рассчитывала быть в 4, но результат 6, значит подвинуть меня на английском будет очень просто, а вот у Ж, Ильи и Эли крутой запас на экзамен.
*после Л*
Прыгать с окна мысль была, правда. В рейтинге 5ая и может я правда смогу забраться выше...

Блин, да почему так страшно ожидать результаты экзамена. Уже на стену лезу. У прошлого года средний результат 146,5, максимальный 178. Скажите скооолько у меня, я уже не могу.
В субботу английский, говорят сложно и списать практически невозможно. А я им верю. Из старой группы поступающих я его знаю лучше всех, а вот уровень 6 новых лиц, особенно двух девиц с высокими баллами я не знаю.
У меня некрасивая презентация и не очень хорошо описан сценарий, а это все на 90 баллов тянет. Ну дохрена же!

Немного каша.
Сегодня мне в лицо сказали, что я красивая, повторяя это несколько раз. А вот вечером, потрогав мои волосы, сказали, что они такие приятные, свежие. А вот я весь день чувствовала себя мокрой сосиской, а на голове влажные от жары волосы под действием сухого шампуня. Короче состояние внешнего вида на 2. Но улыбка на лице весь день
Потом думала, что «это задание я сделала норм», но чем больше думаешь, тем само понятие «норм» размывается и уже как бы не так уж и норм. Нужно отпустить мысли о пройденном экзамене, ведь там все правильнее не станет, а вот уверенности и ожидания чего-то хорошего все меньше и меньше. Это расстраивает, хотя по сути ничего ещё не случилось.
Нужно поспать.

Легла вчера в 3:30 и до 4 не могла заснуть (интересно, что и папа занимался тем же).
Написала экзамен, было много хорошего сегодня, отношения между группой, преподам к нам, Ж была сегодня приятной. Даже не знаю на сколько расчитывать по баллам за экзамен. Тесты сложные, 1 вопрос сразу 2 балла, многое отвечала «эээ, ну пусть это, норм же ответ». презентация в каптивейт «на коленках» за 10 минут некрасивая, но кнопки все работают. Ж делала с помощью шаблона и у неё все красиво, но переходы только «далее» и как будут оценивать, внешне или функционал непонятно. Завтра будут результаты, очень бы хотелось быть в 4 лучших, но что-то я прямо не знаю... хоть бы не быть ниже 8 (сейчас 5ая). 😱
Устала