Неформат

Сегодня уже лучше, 3 из 4 финалов в индивидуальных и 1 из 2 в групповых.
Родители уехали раньше, ночью будут на месте. Как всегда были психи, крики, но я знала, что так будет, поэтому нормально реагировала, но почему они в свои годы не могут все сделать хорошо и заранее я не знаю. Надеюсь, они не покусают друг-друга за эти почти 2 недели. Но мне интересно будет послушать от них об опыте жизни с В парк дней. Думаю, скучно там не будет никому...)
Заблокировала в телеге О, так он стал писать сообщения на симку. Нафиг его, побудет в бане.
Съела папино мороженое, теперь нужно будет ехать в Рост за ним, тут такого нет. Интересно как пройдёт это время одной. Уже хочу мыть плоти царствовать)

Блин, я не хочу, чтоб родители уезжали. Я боюсь чувства пустоты, когда вечером темно, тихо и одиноко. Но такое тоже полезно ощутить. Кажется в этой квартире будет постоянно играть музыка...
Оплатила 4.0, костылями, не с первого раза, но наконец-то я решила этот вопрос!
Могу только представить какой чумной день завтра будет.
Общаюсь с человеком с перерывами в несколько недель. Опасаюсь почему-то сейчас заводить новые знакомства. Да, сейчас смотрю в другом направлении.
Блин, никогда Родители не уезжали в 2ем, чувствую себя маленьким ребёнком, которого бросают. (Монолог в моей голове: «так, мне 19, значит в октябре было 18. Какая я была маленькая!!! Блин, мне же 21» 🤦🏼‍♀️).

Если у меня в пятницу плохое настроение, это значит, что был первый день нового старта и мы опять облажались. Крис и Вика хорошо прошли, но в финал попала только К, и то, в 1 из 2. Групповички уронили раз и получили 10 место, в финал пролетели как фанера над Парижем. Завтра новый день и отставшие 2 вида личницам и 1 групповичкам. Надеюсь все будет лучше, чем сегодня.
Завтра днём отчаливают Родители, так быстро время прошло... надеюсь я отлично проведу время. От всего сладкого избавилась, подсунула им печеньки, смущает лишь виноград и йогурт, надеюсь скормить их папе.

В плане внутреннего самоощущения и связи мозга с телом сегодня очень крутой день. Я даже не помню когда мне было так комфортно просто быть собой. Да, я могу сделать себя супер счастливой, летающей и это очень крутое состояние, но сейчас оно совсем другое, но по своему изящное. Думаю на меня так повлияли слова, которые услышала вчера перед сном.
И, видимо, завтра я опять пойду за кедами в ТЦ... если повезёт ещё и кроссовки себе куплю)
Да, отличный день, надеюсь я не потеряю такую вот связь себя с собой 😅
Леська, ты умничка 😘

Дурацкий какой-то день, почистила картошку, кто ее только ест, поехала в центр купить кеды, так как мой размер есть только в том месте. Но там вообще такой модели не оказалось, поехала в Дафи, зашла в Мегаспорт за другими пумовскими кедами и потерялась в магазине раза 4, я сегодня без очков, возможно зря. Помню последний раз (да и первый) я была в Мегаспорте с Настей, тогда это был маленький магазин, сейчас там без карты не разберёшься. Нашла модель только по фото (какого цвета пол и какая картинка стоит рядом). Жуть. Но мерять не захотела, мне там было неуютно. Иду домой, свою дозу витамина D получила, было жуткое солнце. Сейчас все в облаках и как-то мрачно.

Вечером папа достаточно серьезно спросил у меня что я ем за день (я рассказала, но не поняла, он думает, что «ничего» или что «ем шоколадки в комнате»). Но чуть позже, когда предложила ему печенье, он сказал, чтоб я его съела сама, так как ничего за день не ем. (Это не так, но безуууумно приятно). Ничего не есть я собираюсь, когда они уедут, а вот сегодня мама купила много вкусностей и я почти все уничтожила. А вообще я бы хотела исключить сахар из жизни совсем, но для этого надо поговорить с мамой, так как увидев сырок или что-то ещё сладкое - тут же запихиваю в себя, хотя и не хочу.
Пт-вс Гимнастика, как я ждала старты...)
Общалась с братом по поводу денег - ну нафиг. Лучше не общаться.

Как же я надеюсь, что смогу решить 2 свои проблемы до конца года. Мне, конечно, страшно, но и быть в неведении тоже нельзя. Если так подумать, то эта осень-зима будет очень насыщенна и очень полезна. Надеюсь со всем справлюсь.
Собираюсь пойти к врачу на обследование где-то в сентябре. Катя приезжала и проходила, поэтому и мне мама предложила. Я сказала, что совершеннолетняя и пойду без неё. Я рада, что она предложила, ведь я бы ещё год-два тянула бы. Страшно - жуть, но гадать насколько все плохо тоже неправильно. Ну вот, снова слезы. Давно их не было

Ещё 3 дня и 1 утро до момента чуть больше недельной жизни самой. Много планов, есть одно очень ответственное задание, надеюсь все получится) не знаю когда Родители вернутся, все зависит от того, сколько они будут в Мск. Закажу у мамы пару покупочек для меня, а то я все ещё не решила, поеду ли в сентябре на 2 недели в Мск и Питер или нет. Неудобно подставлять ЛА, да и прогулов столько не хочется. Ну посмотрим, меня еще не приглашали ни на новый тренировочный сезон, ни расписания нормального нет.

В голове американские горки. Хорошие мысли сменяются разочарованием и как по кругу. А наступают они перед сном, поэтому не могу заснуть до 2 уже какой день. Поэтому проснусь по будильнику и надеюсь, что завтра получится лечь раньше.
С папой не поговорила. У него было какое-то дурацкое игривое настрое и никого серьезного разговора быть не могло.
А на счёт салона - пойду к старой, рекомендацию мамы Андрея опробовали, но прошлая на полчаса быстрее и на 50 грн дешевле) существует ли в городе ещё такой же хороший мастер как Альбина, только не в декрете?
Дослушаю подкаст Кирилла с Шарифовым, может засну.

Нашла себе место, куда скорее всего захочу примкнуться где-то в сентябре-октябре (надеюсь в сентябре). Это будет спортивная деятельность, в которой никогда себя не видела. Но от мысли захватывает дух, перебивается дыхание, а это для меня и значит, что это «оно». Но скорее всего я не пойду. Это же мой стиль - чего-то хочешь, но не делаешь это. Посмотрим, может что-то изменится.

насколько все эти банковские махинации не мое... час, может больше пыталась узнать про комиссии пейпала. достало, поговорю с папой вечером, может он мне скажет как оплачивать рублями и не тратить лишнее, а если не поможет - всучу родителям деньги, чтоб передали В, а он оплатил. но как буду оплачивать дальнейшие месяцы без возможности передать ему деньги -- не знаю. а может проще сделать себе карту Сбербанка - но там тоже ничего непонятно. мне нужен личный консультант.

Уиии, хорошее утро)
Выспалась, отправила маму в новый салон, посмотрим что из неё сделают и пойду ли туда через 2 недели я...) отправила письмо, получила разрешение ☺️ Поэтому нафиг этот фейсбук, модно и без него обойтись 😁. Теперь нужно подписать важные бумаги, прогуляться к банкомату, освоить платежи через pay pal. Потом может ещё пойти на скан. А пока нужно преступить к новому сериалу, который сейчас найду на Амедиатеке. «Балерины» мне понравились.
Ну и впереди у меня 2 недели интересностей, из-за которых я не поехала к Д и в Польшу к К. У меня свои планы и я не хочу, чтоб мне кто-то мешал 😋

Я сегодня была в хорошем духе, прошлась по магазинам с мамой, она очень просила, так как не могла выбрать)
Вчера посмотрела видео Шмелева (которые выходят 1 раз в год на его др) и поняла, что это единственный человек, который за 5 лет не упал в моем списке «интересных личностей» и держится в графе «супер интересный».
Ещё недели 2 назад заметила, как ютьюб повлиял на мое поведение (хотя не скажу, что провожу там много времени), например побудил отказываться от использование пластика, где он не необходим, я делала замечания родителям, может и они прислушаются. увидела, что в городе наконец-то волна разделения мусора, появляются по 4 бака, а супермаркеты должны будут принимать вторсырьё. Здорово

иногда получаешь поддержку от туда, где ее совсем не ждешь и иногда радуют чужие. сегодня О написал мне приятные слова. спасибо)
все еще хочу кофе, но еще 2 недельки продержаться) мама пришла с магазина со словами "там еда тебе, когда мы уедем". открываю - 4 пачки по 500 гр вареников и пельменей. я это есть не буду, но было забавно, что она понимает, что готовить себе не стану. но сейчас меня больше заботит вынужденная работа, которая мне совсем не нравится. ну, хотя у меня ее еще нет, поэтому тут не понятно, что меня напрягает больше. зато я буду на курсах мастерской, нужно напоминать себе про это чаще.
снова, книга на диване с лампой-фонариком (не знаю как назвать) в руке.
неприятный осадок

самое хорошее за сегодня - это оплата предзаказа мини-курса по графическому и моушн-дизайну в Мастерской. очень рада, это, конечно, не полноценный курс по моушн, но мой первый там)
активно думаю о фрилансе, рисую всякие штуки, которые можно положить в условное портфолио. денег нет, а клуб сам себя не оплатит, к сожалению, плюс цены выросли (это если мне вообще позволят там участвовать).
вместе с этим падает уверенность в себе как в дезигнере (но я давно поняла, что мне дается это сложно, создавать я не умею, а вот критиковать и исправлять - так пожалуйста). в общем, куча переживаний, но я надеюсь, что все получится.

Вчера впервые задумалась, что хотела бы пожить какое-то время в городе у моря или океана... а ещё думаю, что перед переездом в питер возможно я бы хотела пожить в Киеве. Ну так, немного. Ну а вообще, я, конечно, поняла, что стою на месте, если вообще не скатываюсь, по жизни. Откуда во мне эта лень? Хотя, этим летом у меня не было затяжной депрессии (как прошлые 2-3 года, хотя ещё не вечер), а это уже хорошо.
Думаю, что мне не позволят вести страничку на фейсбук. Это очень угнетает, будто я злоумышленник и меня необходимо оградить от этого мира. Ну и из-за этого у меня куча проблем.
Отсутсвие заработка убивает
Катя, та открытая девочка, в Ха и зовёт гулять, а мне и ответить ей не хочется. 😞

Как же меня бесит фейсбук. Прошлые страницы он заблокировал, создала новую. А он «в целях моей безопасности» попросил выслать мое фото, там они его рассмотрят и это вроде как должно как-то мне в чём-то помочь. А до того момента, когда они просмотрят фото из страницы меня выкинули. И когда они уведомят меня непонятно. Я мне блин нужна страничка! И вообще блин одним сообщением на почте, которое я ждала 2 дня, на меня свалилось 3 проблемы.
Ну откройте мне страничку, пожалуйста. Я там даже ни с кем не общалась...
По скайпу показывала Д как работать в фш и сама хоть села что-то делать. Надеюсь не брошу, деньги нужны.

я нарезала одну классную музыку для группы 7-9 лет, надеюсь она понравится ЛА. малышкам сложнее всех искать, так как нужно что-то интересное, не быстрое, не драматическое и не супер лирическое. но и чтоб не было надоедливым (потому что есть у меня много примеров, когда на соревнования приезжает к нам другие спорт школы и от их музыки по 10 раз подряд проигранной хочется повесится). и еще я почти научилась делать интересный перекат, который покажу девочкам. ну и самое главное - я соскучилась по гимнастике, по предметам. хочу уже начать тренировки, чистить их работу, я многому научилась за это лето в плане работы с предметом)
правда голова сильно болит и жара, но настроение хорошее.

Мне приснился классный сон, я была планетой во время конца света.
Проснулась, а от меня уже что-то хотел Игорь, Олег и Даря. Первый хотел остановиться у меня на пару дней, ну О как всегда, а Даря без Артема на пару недель и ждёт меня, а билетов-то нет. Да и я хочу побыть одна в квартире недельку.
Нужно что-то делать с режимом, 02-11 мне не нравится.
Н зовёт меня с ней на Барик выбирать ей слипоны. Тут сразу 3 раздражающих фактора, Барабан, слипоны на высокой подошве (привет 2015) и «Настя и шоппинг». Пожалуй откажусь.
Мне нравится, что происходит с городом, а я уже и не мечтала, что за него возьмутся. Классно)

когда я совсем злая (а это бывает 1-2 раза в год) мне помогает писать что-то ручкой на бумаге и долго-долго рвать ее на маленькие кусочки.
вспомнила, что как-то в школе худела с Алинкой, решила залезть в переписку и узнала, что мы оказывается много общались, обсуждали отношения, музыку, кидали фоточки и много другого. Для меня то время как в тумане, потому что я не была собой, а подстраивалась под "подружек". в 10 классе Настя подружилась с девочками и у них был свой движ и в 11 я решила не отставать и тоже превратилась в "крутую". из-за этого я смутно помню что-то кроме Лёши, Андрея и вальса с Сережей + совместного голодания с Алинкой и переживаний по поводу ЗНО.
Хороший день наедине.

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

Сегодня я узнала, что ко мне снова пришла какая-то глупая привычка говорить то, что я не думаю на самом деле. Не знаю, можно ли занижение себя в глазах других назвать враньем? Откуда это взялось я не знаю и надеюсь больше не повторится.
Скучная я какая-то, это я по натуре такая или нет? Неясно. Когда я очень активная, кажется, что это все наиграно и маска, а когда тихоня - нудная, скучная простофиля. Кажется я засиделась во втором амплуа.
Написала себе там в блокнотике послание. После такое появляется +1 страх, что его кто-то прочтёт. Каждый раз, когда кто-то узнает что-то, что я бы хотела скрыть, чувство, будто в мой мирок вонзают нож. Поэтому приходится все прятать или уничтожать 😕.

На феобуке сегодня Настя познакомила с Ваней. Вроде прикольный мальчик, все дела. Захотела прийти тогда, когда он будет спикером. Репостнула его историю у Насти. В итоге мне написал В:
-Будько??? 😂😂😂
-Знакомый подруги 🤷🏼‍♀️
-О дааа, пиздабол ещё тот 😁 Знаю его)
Я впервые в такой ситуации, когда брат знает кого-то, с кем я познакомилась. Я напряглась. Зашла на его страницу, вспомнила, что он был как-то спикером в универе, но я не ходила и только плевалась с тупого названия «как найти призвание и заработать на нем первые 5000 грн». Правда, бред какой-то, но нет, я блин сегодня заинтересовалась им. Так и не научилась разбираться в людях 😥. Не знаю кто он, но теперь уже общения не хочу))

Я такая уставшая, что не могу пойти приготовить себе завтрак на завтра, а я ем эту овсянку на йогурте каждый день.
На самом деле мне понравилось в книжном клубе. Там были интересные разные люди. Девока-Приймак, тети, парни, дяди и девушки. Я бы сходила туда ещё несколько раз, а если бы умела выступать - рассказала бы про книгу) да, мне понравились эти люди, но я попала в общество, где нужно было общаться в живую с толпой, а я умею общаться только онлайн. И блин, такие эмоции были...) я же хотела научиться знакомиться вот так напрямую, а не переписываясь - вот отличная возможность. +3 знакомых.
Была в парке Шевченко, очень понравилось, помогла насте со шмотками, встретила Л и купила тортик.

Почему бы в 2 часа ночи не договориться о встрече на 12:00? Завтра меня ждёт мероприятие сомнительного качества, но почему бы не убедиться в этом лично? Какой-то книжный клуб, 3 человека, 3 книги. кажется, на этой неделе я ещё не выходила из дома. Так встреча с 6 вечера перенеслась на 12. А ещё в планах купить тортик.
Кстати, да. Я ем сладкое. Не могу я жить с ограничениями, это делает меня несчастной. Я стараюсь меньше и реже есть этих вкусных засранцев, но мне куда спокойнее не отпрыгивать от них на километр и думать сутками о том, как им грустно без меня. Я правда счастливее и спокойнее, когда нет в голове запретов. Возможно это слова безвольной слабачки, но значит я пока на этом этапе.