Неформат

Как побороть боязнь убивать мерзких жуков? Максимум, кого я намеренно могу прихлопнуть - это комар и моль, мелких мошек, жуков и пауков (любых размеров) я не убиваю и не вижу в этом необходимости. Но как пересилить себя и прибить сраных 40ножек, тараканов и подобной гадкой сущности? Сейчас одна такая сидит на стене в прихожей, я уже взяла орудие возможного убийства и все равно не смогла, лишь надеюсь, что родители заметят и прикончат. А как быть, если я буду жить одна? Нужно будет поставить пылесос посреди квартиры и чуть что выпрыгивать как ниндзя. Другого решения этой проблемы, а это именно она, я не вижу. Как их убивать? Оно же луснет, оставит след, а если упадёт и убежит? Все? Съезжать?

Не понравилось гулять с Настей. Да и вообще, если быть честной, нравится мне с ней только когда на душе плохо и хочется выговориться или обсудить что-то конкретное. Но мы нашли укромное место прямо у речки, там ветерок и красивый вид, это мне понравилось.
Сделала себе хорошенькую укладку (надо бы чаще), подобрала красивый такой образ, чтоб пойти вечером прогуляться, но отказалась. Думаю, ни меня, ни Л это не удивило. Не знаю, выхожу на улицу и постоянно вижу оценивающие взгляды, от этого хочется закопаться, спрятаться и извиниться перед всеми за свой неприятный вид, а уж точно не выходить в люди. Но сегодня меня от себя не тошнит, видимо волосы все решают)

А давайте, чтоб было пиздатенько, перенесём встречу ещё на 40 минут?
Когда-нибудь я глубоко вдохну и оборву все связи с нынешними друзьями и пойду дальше, туда, где, надеюсь, на пути встречу новых людей, а пока, терпи, Алиса, сама их выбрала.
За дни «я хочу есть» набрала все, что успела скинуть и ещё немного на чай себе дала 😕. Ничего, наступит когда-то день А и день Б, когда я начну и кончу работу над внешней Алисой, а пока продолжим разбирать проводочки внутри головы и сердца.
Час назад плохо себя чувствовала, но кажется уже лучше.
А как вам подход к волосам «накручу себе кудри!» «о боже, почему на мне это так стремно, выпрямлю-ка их!». Локоны выпрямлять сложно, но ма сказала норм🤷🏼‍♀️

Обожаю, когда встречи переносят на полтора часа... 😞 очень сонная и из-за этого немного злая.

Просто напишу, что сегодня ахриненный день. Я не знаю за что мне это, но спасибо! Просто так мне весь день приходили ответы на вопросы. Мне наконец-то не лень что-то делать, ушёл страх работы, появилось желание и новые возможности хреначить и зарабатывать. Вспомнила про свои планы и мечты. только сейчас поняла, почему мне запретили идти учиться/работать в прокуратуру и прочие, хотя я так хотела (спасибо, что уберегли). Ну вот просто все расставили по полочкам, обожаю.
Мне саму себя сложно направить, нужны жесткие кураторы, так сказать. И я сегодня нашла +1 и вспомнила про +2ого. Все должно быть хорошо. ✊🏻🤩🤪

Проснулась в 6, казалось, что чем-то воняет, пыталась понять чем - заболело горло 🙁 поэтому сделаю себе чай) запомнила 3 сна, все они очень странные и встала из-за них поздно 😥
Сегодня др у В, написала поздравления. 29 - солидный возраст. Каждый раз кажется, что они у меня неприятные, а скорее «живи так, так и этого ещё, а еще тебе нужно это и это». Но я стараюсь разбавлять как-то 😬 может научусь позже. Приедет он в пн утром, надеюсь ругаться не будем.

общалась с братом. Сначала он сказал глянуть Трансформатора с PepsiCo, я посмотрела, удивилась, что чипсы делают из картошки, а потом мы заговорились про его работу. Из хорошего - он будет часто ездить в Питер 😅, а в обязанности входит отвечать за продажи в более 10 продуктовых компаний по всей России (типа Ленты, Ашана, Метро). Я даже представить не могу сколько это магазинов, денег и как можно все контролировать. Я все больше и больше оттягиваю момент «а не подумать ли мне о работе», страшновато лезть туда, где хорошо и совсем не хочется туда, где плохо. Кругом все работают и я себя чувствую (так и есть) жутким ледарем и прожигателем жизни.
23/42 по ЗНО, подтвердила свой уровень🤦🏼‍♀️,тсс

Сегодня классный и странный вечер. После сдачи английского (который был достаточно легким) чувствую свободу, легкость. Я сделала что-то важное этим ленивым летом. Обычно, не получаю какое-то огромное удовольствие от еды, но не сегодня. Не знаю, что там произошло, но я весь вечер тащилась от всего. Началось все со сметаны, потом кукуруза, морожено... я хотела все, с такой завистью смотрела на папин борщ, но понимала, что в меня он не влезет. А сейчас мечтаю о маке. Хотя в любой другой день меня воротит он него и я не могу заставить себя съесть картошку или бургер. А как мне было плохо на фестивале уличной еды?! Не знаю, че там куда, может затмение на меня так повлияло. Несите картошку!

Стою на остановке, загораю. Вышла раньше, чтоб уж точно дождаться трамвай и вот он едет) даже не успела солнечный удар подучить, это хорошо, а то летом у меня это основная проблема.
Легкое волнение перетекающее в предвкушение. Надеюсь я справлюсь.
Ж сказала, что результат 130-140 устроит, дауж. И куда катятся отличники?))
Настроение хорошее, но очень жарко, надеюсь мозги включатся) Приеду раньше, придётся побродить по ТЦ ещё разок, остыну 😅

В прогнозе на завтра +32-34 и дождь, получается вода будет испаряться и меня ждёт адовая духота? Ну жесть, мало мне экзамена по английскому и дикому райончику «добраться и убраться живой». Надеюсь трамвай будет ездить несмотря ни на что, а вообще день планируется весёлый 😅 хм, утром помою голову, так это ещё и химия из-за влажности получится, от чего будет ещё жарче? Ладно, посмотрим, уже интересно на этот сюр, а не день, посмотреть)
Подумала, что должна сходить в кино в Мск ради русского языка, когда такое было в последний раз?
Сладких снов всем) и пусть завтра все получится

Очень рада, что я живая. Когда писала предыдущий фр, была у ТЦ, потом был ад. Колледж, в котором я завтра пишу ЗНО находится в очень страшном, старом и забитом районе города, людей нет, убогие частные сектора, старые 5этажки, трасса, было правда напряжно идти там одной. Это не похоже на Харьков, это даже на какой-то там Чугуев не похоже. Зато видела дома, где засыпаны первые этажи, всегда интересно размышлять почему их закопали.
Завтра пойду с Настей, потому что одна туда больше не сунусь.
Вообще не готовлюсь, не готовилась и не буду, видимо. Не знаю почему, но не хочется даже. Раз мне все равно на результат, ну хоть не перенервничаю завтра, уже хорошо.

Как жарко на улице! Проехалась к пункту сдачи завтра экзамена, зашла в бульвар - тут, конечно, делать нечего одной, такой маленький и планировка напоминает мне один маркет в Мск, в который я ехала час)
Заметила, что линии на руке поменялись, забавно в детстве как-то хотела, чтоб они поменялись.
Малые в лагерь спортивный уехали, надеюсь поможет)
Теперь пойду пешком домой, посмотрим кто кого, я или погода 😅
Посмотрела милый фильм, съела банку ананасов 😓 и теперь ничего не хочу.

посмотрела фильм Странная жизнь Тимоти Грина, откладывала с 14 февраля. уж лучше бы я тогда его посмотрела, чем провела тот день с "парнем". денек был отвратительный, а вот фильм очень хороший, добрый, я уже даже сама чувствую одинаковые по настроению фильмы. немного поплакала в конце, хотя уже сама себя спрашивала, неужели не доведет до слез? нет) чуть всплакнула, аж в шее все передавило.
вечер получился лучше, чем день, хотя обычно наедине все плохое вылезает как раз после заката.
сейчас впервые буду читать новую для меня книгу, интересны ощущения.
сделала сегодня много полезного, все, лишь бы не готовиться к экзаменам. наконец-то пн, эти 3 дня выходных были эмоционально очень сложными.

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

Теперь у меня есть два больших лака прикольного цвета, но совершенно отвратительного качества. Слишком густой один, второй какими-то комками. Может разбавитель поможет, но сейчас мне поможет лишь зарядить кому-то в лоб этими бутыльками.
Я жду когда уже скачусь на самое дно, встану, отряхнусь и пойду заново, так как это все меня достало уже, не могу. Я или себя бить скоро буду, или разломаю что-то в квартире. Нервный срыв обеспечен. Не знаю, почему меня так кроет, может выплакаться надо, может, чтоб кто-то люлей вставил и поставил на ноги. Завтра опять все дома, потом пн, во вт экзамен, который я прекрасно знаю, как напишу. Дальше где-то 3 недели до вступительных. Динамика не утешительная.

Не могла больше сидеть дома, вышла и забыла очки. Всю дорогу жарилась на солнце, а сейчас мёрзну на ветру. На голове жуть. купила себе 2 дорогих бежевых лака и сухой шампунь. Не могу без получения денег, надо хоть чепуху на фрилансе навоять. И тут такая огромная туча... класс
Встретила Анечку с мамой, обсудили планы на сентябрь. Она у меня точно остается, это хорошо) в пн у них лагерь, дала наставления 😅 планируются соревнования в Польшу, Марокко и ещё куда-то, чет ЛА в голову ударило) интересный сезон намечается.
Вообще не готовлюсь ни к ЗНО, ни к экзаменам, зато перестала заниматься самокопанием и стала пить чай, как я по нему скучала ☺️
Скорее бы все сдать и поступить.

У папы отличное настроение, мама сказала, что я «стройнею», у В все хорошо, погода прекрасна, люблю, когда так. Почти досмотрела сериал, очень понравился, жаль, что заканчивается 🙄
Есть у меня 2 Инстаграм блогерки, одной 19, бывшая гимнастка. Вопросов к ней нет, до того момента, пока она не говорит про Гимнастику. Создала свой чек-лист по растяжке, продаёт. Но блин, «растяжка для похудения» и «растяжка для шпагата» у неё это 2 отдельных блока. И пишет к фото как в спорте все завистливые и ужасные. Второй лет 16, лезет в серьезные темы, чуть научпопа, но в силу возраста многое не принимает и подаёт это в едином отрицательном ключе. Блин, ну вы же это в массы толкаете... остальные слепо верят

Вчера вечером я получила ответы на волнующие меня вопросы, теперь должно быть легче. Вообще поняла, что за все эти 3 месяца я включилась только сейчас, я прямо почувствовала это. Ночью приснились сны, которые требовали усилий, проснулась в 7, можно сказать, другим человеком. А я такое обожаю.
Вчера ещё немного пообщалась с В, немного поплакала, поэтому небольшие мешки под глазами встречают радостно.
Посмотрим что из этого выйдет.

Плохо себя чувствую, пора бы привыкнуть, ведь летом это постоянно. Вроде и таблетку от головы выпила, не помогло, да и эти 2 состояния между собой не связанны.
Меня всю выворачивает, хочется биться головой об стену, кричать, плакать, забиться в угол. Наверно я подобное пишу раз 30 за год. Хотя кому какое там дело до этих писулек. Иногда останавливает, что Л читает, но я стараюсь все равно писать так, как хочется. Сейчас будет проще, но это неважно.
Так вот, мысли все варятся, в общем хреново. Переборщила с одиночеством, сутками одна со свободными мыслями, а это сложно. Ничего не отвлекает.
Кругом одни др, сегодня человек 5 в инсте насчитала, потом поняла, что это раки наступают 😅 их мнооого

Брату предложили повышение, теперь он «национальный менеджер по работе с ключевыми клиентами». Зп хорошая, машину дадут, а ежемесячный бонус (если брать 100%) больше чем зп мамы в 3 раза и чуть-чуть больше. В общем, я рада за него. Может купит квартиру через пару лет... приятно, что он чего-то да стоит. Чего не могу сказать о себе. Правда. Все с моих руках, но пока эти руки привели меня к тому, что имею. Средние и низкие показатели по всему (внешний вид/умственные способности/социализация), но В в этом возрасте тоже ничего из себя не представлял, но был уверенным и подавал большие надежды сам на себя. Может и у меня все будет хорошо...

Сколько же нужно получать в Мск, чтоб нормально там себя чувствовать? А как же те, кто получает меньше 500? Планирую покупки/впечатления, но скорее расстраиваюсь из-за цен. Там 1000, там, там и все так собирается, собирается ☹️.
Купила Вите билет из Киева в Ха, в последний момент показалось, что ошибалась с датой - так перепугалась, будто не билет покупаю, а квартиру продаю. Но все правильно, а вот внутри все ещё трясёт. Через 9 дней В приедет, а я и не соскучилась как-то)
Погода классная, дождик, холодный ветер ❤️ Можно пить чай и дышать полной грудью!

В Питере, Москве и Киеве погода прохладная и дождливая, у нас хреновая жара. Почему я родилась тут?
Папа испортил настроение и все планы на вечер, завтра все дома, т.е. 3 дня полной квартиры людей со своими делами.
Хочу в душ, но жду, когда же папа туда зайдёт, тут все должны ему все всем уступать. Достала его манера «возьми это, сделай то, принеси это», вместо нормального «можешь, пожалуйста и и.д». Но перечить папеньке нельзя, «с подружками своими будешь так общаться».
Выйду с ванны и спрошу, зашёл ли он в магазин. Потом демонстративно скривлю лицо, высушу голову, накрашусь, соберусь и пойду блин вместо него. Там окажется, что уже все раскупили, может попаду под дождь... обожаю.

На меня в инсте подписана Оля, это так миило. Это первый тренер, которого я обожала, старалась не подводить. Она все ещё живет в Китае, танцует на международных батлах с парнем в стиле электо. Она классная, как вспомню ее манеру... интересно сколько ей сейчас лет и в каком возрасте была с нами.
Сегодня настроение уже более рабочее, может закончу мини-курс по Синьке и можно будет приступать к огромному.

Хотела на неделю из Мск заехать к сестре, на море посмотреть, оценить качество жизни города (не Мск и Питер), но как я смогла понять, обратного маршрута в Ха нет. Поэтому или через костыли, пересадки и круги или отказаться от этой идеи. Надо будет завтра ещё раз нормально прогуглить и поговорить с папой. С Ж не виделись лет 7 и ближайшие 10 не думаю, что пересечемся... ну она сюда и к В точно не приедет, очень уж скромная, а я достаточно наглая, чтоб заявиться к ней) посмотрим.
Классно себя чувствую, из-за хорошей погоды стала продуктивнее, немного мне надо для счастья)
Сбила себе режим, вставала в 8, потом в 9, уже почти к 10, хочу обратно вернуть к 7-8

Может быть завтра?