Неформат

папа только пришел, а смотреть хоккей вместе с мамой втроем я не хочу. она меня сегодня расстроила очень, а то, что я еще и матч не посмотрю с папой вдвоем меня еще больше расстраивает. она себя вела как несколько лет назад, я думала она становится лучше, понимает, но нихрена она не понимает. человека лучше может сделать только он сам, на эти грабли, видимо, я буду наступать постоянно.
обрезала для ЛА музыку по обруч. бедные дети, которые будут выступать под la Camisa Negra. Если ей нравится какая-то музыка - ее не интересует мнение детей. или же она может сказать "ой передумала" и не важно сколько часов и сил я потратила.
звонила Ж, истерила по поводу диплома. нагнала на меня нервозность.

Благодаря каждому месяцу любого клуба я меняюсь и кайфую от того, когда открываю в себе что-то новенькое.
Сегодня очень необычный день. Прогуляла впервые англ, за окном лил крутой ливень, провела трешу для 5 человек. Мы играли в рыбака и рыбку на желания (я так боялась творить какую-то дичь, что ни разу не наступила на скакалку). Потом они звонили на левые номера (иногда на номера друзей друг-друга и несли какую-то чушь), играли в права/действие и слабо/неслабо. Ходили по всему залу цепочкой как сектанты.
Когда пришла домой - час сидела на кухне и мешала салат, незаметно уплетая его. Никогда раньше не сидела на кухне.
А теперь я жду отца с работы, чтоб вместе посмотреть 1/4 хоккея Россия-США.

Утро было добрым. Легла посте 4х, встала в 10:30, за окном орет гимн (последний звонок), шумят люди, общаются бабки и рубят деревья, а в это время я должна была быть на англ в универе, но вместо этог сладко спала. Вскоре пришла маман, которая перед работой купила еды, теперь меня ждёт мороженое. За окном солнце и лёгкий дождь (уже закончился, но ведь недавно был!)
На треше сегодня должно быть немного детей, я желаю удачи Анечке и всем моим детям на соревнованиях 💪🏼
Чувствую внутри приятное тепло, а это главное!
Из планов... переписать звук, доделать начало второго видео и переход в первом, может дописать что-то в записке...
На улице жарко и это единственный минус этого морнинга.

Начала делать второе видео, переиграла планы на завтра, так как от прежних чувствовала напряжение и суету, как от лаб по cms. Теперь мне хорошо, спокойно)
За окном сидит Компания, человека 3-4, слушают тихонько музыку. Как же я хочу к ниииим. Ночь, свежий воздух, тишина, своя атмосфера, спокойствие, доверие, свобода... мне блин уже 21, а я все мечтаю о компании таких вот друзей, с которыми можно было и по душам поговорить, и попробовать что-то новое, и посидеть на лавочке в начале 4ого утра. Вот отдыхают они, а кайфую я. А ещё сегодня так же радовалась за Л, что у неё все хорошо и за свадьбу Каменских (никогда не была ее фанатом). Это приятно, честно и поэтому в 2-йне приносит удовольствие)

сегодня Потап и Настя поженились. такие лапочки, красиво все... лес, перья)
что-то вообще не хочется ничего делать, ну разве что поспать)
завтра утром на англ, потом провести тренировку и не убить детей.

Я хотела сегодня закончить первое видео, но качество озвучки меня сбило с толку. Вот же не нравится, этот голос... я и шумы убрала, и все хорошо оптимизировала, но на выходе все равно какашка. Завтра надо будет думать что-то.
Совсем не хватает времени на клуб, а там сейчас столько интересного! А вот посмотреть половину хоккейного матча с папой время было) хочу мужа хоккеиста или хотя бы сына отдать...
Завтра соревнования у Ани, первые крупные за долгое время. Удачи ей) ну а у меня день решения задач.

Сегодня пол дня делала анимацию песочных часов. Делала по уроку на английском, сложная зараза, куча масок, каких-то настроек. Долгие страдания и оно вышло, хотя до конца я не поняла, что произошло. И вот мне осталось лишь провернуть на 180 эти часики, как «out of memory». Ну блин, завтра доделаю. Это прямо слоган для этого диплома. Такие вот «завтра» длятся у меня неделями.
Завтра надо пойти на трешу (хоть и не хочется). У Ани соревнования в чт, а мне ещё договориться про трешу на пт надо. Веду ее я... это отвратительно)
В сб презентация книги, а я и забыла. Уже хочу поехать в Мск, чтоб купить ее там самостоятельно, а не ждать, когда В привезёт.
Ложусь спать, голова кружится 😞

Я так радовалась новому компу, но даже он зараза редкая вылетает. Сейчас бы расхреначить клаву об стену. Раз по 10 в день перезагружаю его. Ещё настало время для паники. Мой прекрасный руководитель не сказал ни одного замечания по 2ому разделу. Он его вообще читал? Вдруг там хрень какая-то? Я об этом узнаю на зашите? 2 недели до нее, меня начинает накрывать. Вдруг не успею. Когда преддипломная защита? Когда нормаконтроль? Аж трясёт от количества проблем.
Никто ещё не видел мое видео. Если оно отстойное? Постараюсь ночью доделать его. Завтра спрошу у друзей... жутковато.

Два часа писала задачи по экономике человеку, которому до задницы образование. Ничего не хочу от него взамен, но и удовольствие не получила, зная, что куда рациональнее мне было бы доделать видео или записку. Но и отказывать ему мне не хотелось. Короче сделала, но кажется, лучше бы не делала. А два дня назад я помогала ему с экзаменом. Почему я так пекусь о двоечниках? Пишу, объясняю все, я не ценю своё время и себя.
Жду дождь, только он мне поднимет настроение сегодня. Никогда больше не буду заниматься этой хренью. Задача на год «научиться слать людей». Верю ли я в ее достижение? Нет.

Утро началось с пересмотра «Дориана Грея», не досмотрела до конца, но насладилась саундтреками и половиной фильма)
Надела сегодня бледную футболку (почти белая), так папа сказал, что я нарядная (не привык видеть меня в светлом). А ещё я не воспринимаю себя с длинными волосами, не узнаю, хотя всю жизнь с ними ходила. Короче я быстро отвыкаю, наверное, это хорошо.
Каждый раз, когда кружиться ночью голова, мне интересно грохнусь или обойдётся?) ощущения прикольные, но хотелось бы реже их ощущать)
Без чего я буду несчастна? Без своих плей-листов, сладкого (проверено годами) и доли уединения. Ну и в жарком климате не выживу.
За экзамен поставили 40, думала, что не натянут)

интересный день, знала, что так будет
меня сегодня поразила Аня. она не ходила на тренировки месяц, сегодня первый день, в чт соревнования. естественно, сделать она не может ровным счетом ничего. ну вот совсем все плохо. и тут, после треши, когда она уже собиралась идти домой отдыхать, ЛА ставит ее на прогон. подхожу я растерянная к Ане и говорю, что если она сейчас сделает все так, как на протяжении треши будет - ... и она дополняет "она меня не возьмет на соревнования". (тут мне стало приятно, что ребенок осознает масштабы). и как же я сильно удивилась, когда она вышла и сделала очень хорошо (не отлично, но вау). хотя обычно на ковре все хуже, чем на треше. крутая девочка, классный характер

Раньше я страдала от того, что не понимаю что со мной там... но я знаю почему мне сегодня плохо. Но даже от этого мне не легче, а поделиться ни с кем сутью не могу, да даже и не хочу. Оно мне надо? Все равно не поймут.
Весь вечер рисовала для диплома и поняла, что оно мне не подходит. Не знаю, что делать, тупик какой-то. Хочу, чтоб это все уже закончилось. Но и лето не хочу. Отвратительное время.

Какое же уродство я делаю. Да блин вообще везде. С собой, в своих «работах», в дипломе. Это не видео, это полная херня. Даже я на это смотреть не хочу, я уже не говорю про остальных. Назвать эту чушь любителя «дипломной работой» нельзя.
Ещё я хочу послать всех вокруг. Но прежде всего себя саму. Приклеить себя к рабочему столу и не вставить, пока не сделаю что-то хотя бы «нормальное».
Какая же это ерезь. Иди, Алиса, сериал посмотри, покушай, в ютьюбчике зависти, ЧЕ и ЧМ посмотри... а потом опять будешь бояться выходить на улицу, ненавидеть себя, бить... давай, вперёд

The sun is going down
I’m saying goodbye, bye, bye.
I find my way to the sea
I run before it ends

Практически ничего не сделала по диплому, достаточно плохо себя чувствовала почти весь день (иногда совсем отвратительно). Поэтому на завтра много дел.
Утром мама спросила что-то вроде «когда я буду счастливой?», на что я отвернулась от неё в сторону окна и сказала: «когда у меня будет своя квартира и много денег!», развернулась и ушла. (До сих пор не понимаю почему я так сказала. Я себя во второй части предложения не особо узнаю) дальше мама добавила что-то про любовь, на что я ей сказала: «ага, ну это уже как получится. Пока!». *звук хлопающейся двери*
Говорила по телефону с Артёмом 😬

Итоги вчерашнего дня:
Англичанка считает меня малышкой.
Сдала последний экзамен.
Руководитель прочитал часть диплома. Но зараза никак не помог в его составлении (100% поменяю его в след году)
Кола ванила отстой
Провела тренировку малых. Марго, 4 года впервые сказала мне: «Алиса, я тебя юбью» (а было время - рыдала, когда узнавала, что трешу буду проводить я. Кусала, вытирала слюни...) такая лапуля ❤️
Первый день ЧЕ - провален (второй тоже)
Не могу зайти в Фб второй день (уже третий)
Смотрела с папой хоккей (ЧМ)
Записалась на презентацию книги в вс.
После насыщенного дня болит голова и ноги.
Легла поздно, встала рано. В 9:00 - ЧЕ.

мне нравится составлять анализ человека, чтоб четко понимать кто передо мной стоит. иногда сложно понять их поведение, а хочется. вот Н - человек, с которым очень приятно поговорить по душам, у меня по большому счету сходятся мнения на каверзные вопросы. но вот почему она хоть в лепешку расшибится, но сделает/докажет что-то кому-то, а для себя не делает ничего? откуда такое неуважение? она поехала на олимпиаду по какому-то бжд, учила сама ночами, привезла 1 место и красивую медаль в коробочке. а на экзамен пришла без программ для того, чтоб его сделать. тут суть даже не про подготовку, знания, ну как можно быть тупо не скачать проги? а как жила в халупе, но доказала маме самодостаточность?

Сегодня был очень тяжелый день. Постоянно что-то случалось и только когда я почти справлялась с ними, я понимала, что это проблемы и я их решила. А их дохрена сегодня было, вот взяло и в один момент друг за другом посыпалось. Но я решила их все. Радости мне это не принесло, диплом не делала ни минуты. Зато немного поплакала (это было вечером, когда осознавала, что проблем сегодня было много) и вот в сраной моей версии премьера тупо нет кнопки Текст, а делать завтра на экзамене надо. Но я смогла обойти баг, правда немного прослезилась (жалость себя за этот день). Вот будто провоцировало, как специально...
Надеюсь завтра все будет хорошо и больше такого не случится.
Как спать так рано лечь?

Несколько часов чувствую себя отвратительно, меня все раздражает, внутри все бурлит и я не понимаю почему я себя так чувствую. Но хочется поубивать всех и все.
Очень долго описывала и вспоминала Премьер, до того Audacity. Ещё нужно поставить 2 программы на ноут, помыть голову. Ещё я ничего не делала сегодня по диплому...
До 4 утра посидеть не могу, завтра в 10 надо быть в универе, а я раньше 11 не вставала всю неделю. Весело будет.

Я решила проблему, переделала сначала и все получилось. Надеюсь через 2 дня (но пт вся занята) я доделаю Первое видео. Медленно (много отвлекаюсь, мало работаю) и просто. Думаю уровень совсем не диплома и даже не курсовой 😰😞😞 может что-то потом придумаю, как-то украшу...
Завтра вебинар Масленникова, первый день ЧЕ и вечер установки программ на ноут для универа. (Это же мне с ним ещё и на трешу переть 😰).
Уже через 3 недели я защищу диплом... но вот все, что ещё предстоит - пугает немного. Вот бы скорее доделать все.
Интересно, что скажет Евсеев. Тут или «да-да норм» или «все не так, переписывайте». 🤷🏼‍♀️
Пойду спать, а то сильно грустная какая-то. Задолбалась просто.

Ничего не получается. Какашка. Весь день делаю один переход и нихрена не лепится.
Достало, но я сделаю блин. Надеюсь.

Чокнулась совсем, говорю «спасибо», и киваю головой слоям в Ае за хорошую работу 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️
Голова кружится, но хочу ещё поработать. Днём совсем не работается. Первые 6 секунд под музыку есть ☺️
Куратор таки прочитал, а через час после этого даже ответил. (А я уже совсем расстроилась, что преподавали какие-то неорганизованные, хоть и взрослые люди).
Вчера ночью общалась с Настей, так мило было)
Сегодня помимо неделания диплома чуть поразбирала к экзамену задания. А то в пт у меня с 10-13:00 англ, на 14 экзамен, а в 17 должна уже точно быть на треше, а то и раньше. Поэтому надо написать все за час и убежать)
Нравится делать видео, хоть на решение частых проблем уходит много часов

Очень быстро идёт сегодня время, я мыслями где-то, втыкаю в стену, все ещё обессиленная, спать хочу.
Евсеев не прочитал сообщение (не удивительно), хотя у него вотчи есть и они наверняка прислали ему оповещение, продублировала на Вайбер. (И кто блин им пользуется?)
Позвонил какой-то номер - мальчик, вот он вроде что-то говорил, а я не поняла ни одного слова, кажется он говорил на суржике, но его речь и мое текущее восприятие несовместимы.

Два маленьких повода для гордости: впервые прочитала весь диплом и отправила руководителю на почту. Первая часть мне нравится больше, кажется, она написана качественнее второй. Я прямо вспоминала состояния, когда писала тот или иной пункт. Помнила, как смотрела Орла и решку на одном) обычно меня память такими деталями не радует.
Хочу спать, думаю лягу сейчас и встану раньше, хотя планировала ещё нарисовать первую сцену. Но соображаю туго сейчас, медленно работаю. Лучше отдохну. И почему я такая уставшая-то?
Аня и Алиса впервые за доооолгое время будут выступать на крупных соревнованиях, а я уже как 2 недели с ними не работала и не поработаю 😰 очень обидно.
А ещё в сборной какая-то фигня.

Совсем уставшая. Тяжелая тренировка была, Маша вечно ныла. Раньше меня умиляла ее эта болтливость, но теперь она комментирует абсолютно все, постоянно недовольная, ее голос до сих пор в моей голове.
Я все ещё не отправила диплом. Сейчас перечитаю и отправлю, но и это может занять пару часов. Надо пошевелиться, быстро все доделать.
Завтра нет ни универа, ни треши - можно будет продуктивно поработать.

Выбрала музыку, дописала все, что хотела кроме одного пункта и 3-его раздела, придумала начало видео (осталось в Илл нарисовать) и схематично 2 остальных. Немного расписала озвучку. Надеюсь модно сказать, что поработала хорошо (но не весь день).
Надеюсь до треши кину отчёт Евсееву (кроме 3его раздела, не нравится он мне). Дел дохрена, времени нет, но скоро это закончится 😍
Кружится голова, лягу спать, завтра доделаю.