Неформат

сегодня я чувствовала, как простая пара по экономике меня невероятно грузит. эмоционально. хотя сделать задание я могу сейчас очень просто. преподаватель мне симпатична, но не по душе мне. и я решила не ждать 2 часа в универе, чтоб побыть на паре 30 минут и после англа я вернусь домой.
я странно себя чувствую. кажется, что могу сама себя свести с ума. и я этого боюсь. кому не страшно быть психически нездоровой?
посмотрела фильм "Жертвуя пешкой". теперь хочу посмотреть про Джопса и "Ван гог на пороге вечности".
мис Б поставила нашей работе 100 и Ж. но у Ж она выслала кучу правок, а нашу работу приняла сразу. я мало побеждаю, нигде не лучшая, поэтому такие моменты мне греют душу очень сильно.

Не знаю почему, но я очень уставшая, сильно клонит в сон. Болит голова, я уже устала от ее вечной боли. Мне ещё надо выучить англ, чтоб завтра не облажаться на тесте и сделать презентацию к коллоквиуму, ну и выучить там что-то. Очень не хочется завтра пропускать тренировку, но видимо придётся.
И блин в универ на 10, я в это время только встаю (03:00-10:00). Короче не задался сегодня день)

Нахожусь в каком-то сюре. Передо мной мужик и девочка из прошлого (по их вкусу к одежде). Стоит он, смачно ковыряется пальцем в зубах, потом кусает ногти и опять в рот. Я бы ничего не писала сюда, если бы вдруг невероятно не завоняло. Это было очень ужасно и ничего же не сделаешь... я не могу, конечно, обвинять его, но складывая образ...

Ох, все никак не могу одолеть первую часть диплома. Каждый день думаю: «ну вот чуть-чуть»... блин, ну ещё дня 2, и так все это не заканчивается. Вроде сегодня много чего-то там писала, а по объёму куда-то оно делось. Ну вот что за?!
Книгу так и не начала читать, англ не повторила, а в пт писать тест, делать презентацию и быть на паре и на треше одновременно. Поэтому ложусь с мыслями «ну вот завтра точно прочитаю книгу и доделаю анализ конкурентов». Ага... посмотрим)
Обедала сегодня мороженым с бананом и ужинала мороженым. Мечта любого ребёнка блин
Была дома вечером одна где-то 3 часа. Вот тогда и грустила, но одновременно наслаждалась. А вообще я хочу серьезных отношений. Уже пару дней думаю)

Провела трешу, на удивление довольна девочками. Оказалось, в пн была тренировка, но о ней никто не знал. ЛА отметила, что я столько впахиваю с девочками, и что мне достались достаточно сложные ученицы. Сказала, чтоб я подняла с 50 до 70 за трешу с человека. Я то и сама хочу, но скорее всего не сделаю.сейчас я хожу редко, потом лето. Вот с сентября - может уже подниму, если останусь.
Ко мне хорошо относится экономичка. Я это чувствую и это очень приятно)
Писала 2 часа назад. А сейчас чувствую, что я на грани. Эмоциональная струна натянута и очень так все давит. Раньше эти ощущения были каждую неделю, сейчас вот намного реже. И почему я такая слабая? Надо преодолевать себя, а у меня не выходит.

Еду в универ, немного потерянная, забыла чешки, опаздываю, болит голова и горло. Зато сделала музыку для ЛА. Посижу на 1 паре, вернусь домой и пойду ну трешу. Сильный ветер не дает надеть кепку и превращает волосы в-то кошмар. Весело, короче.

Вот бы ещё +4 часа работы и я была бы довольна сегодняшним днем, а так отстала от графика. Сейчас почти каждые выходные - это Гран при, ЧМ, придётся не смотреть 😞. А ещё надо уменьшить сон и просмотр сериалов, ютьюбчкика...
Завтра универ, треша (так давно ее не было, хоть отобью кофе и печеньки). Надеюсь вернусь в бодром состоянии, постараюсь сильно себя не выплескивать.

Приветики, погода - шик. Прохладно, много ветра, красивое небо. Чувствую жизненные силы и наслаждение от такой красоты.
Папа завтра едет в Киев, Витя собирается на Мальдивы, а я через месяц еду в Луцк через Киев, потом во Львов и к Дарине (олимпиада с Настей и Ж. Ох я им мозги поем, потому что «по их» я жить не буду, буду гнуть свою линию). Ж носится со своим парнем как с писанной торбой, даже сюда она хочет его запереть. Ну нахрен, лучше одна буду, чем в компании с этой парочкой (Ж + ее парень).
Если бы я выбирала место для отдыха, это не были бы Мальдивы, Доминикана и прочие, а вот Канада, Австралия, Новая Зеландия, Япония... Лондон, Исландия, да хоть Норвегия.
Хочу компанию крутых друзей.

В последние дни мой режим и предпочтения сильно поменялись. Так сказать, поглощаемый контент круто изменился. началось с Топлес и по ниточке прошло все меняться. Забавно.
Очень хочется верить, что книга с очаровательнейшим названием, которую я выцепила у Полины Брз станет моим окончательным решением для буктрейлера. Завтра начну читать и станет ясно, будет ли картинка в голове или нет. Конечно, как мастер, я должна быть готова сделать видео по любому произведению, но мне очень хочется, чтоб желание и привязанность исходила из меня. Воть.
На завтра много важных дел. Надеюсь не буду лениться.
Сегодня в подарок в 1 апреля я проснулась в 12:30, что невероятно поздно для меня, даже если легла в 3.

Мне 21 и я пишу часть диплома, где жалуюсь, что интернет, новые технологии, рост киноискусства и масштабные соревнования по онлайн играм вредят чтению книг. А что будет лет через 30, когда уже мои дети будут писать диплом? После слова «книга» будет подпись в скобочках с какого языка оно пошло и что означает?) и да, меня волнует моя некомпетентность в этом вопросе. По хорошему, я прочитала только 1 книгу, остальные или вымучала или не закончила. И я втираю как это важно и нужно... чувствую себя Владочкой, которая в инсте задвигала как заниматься спортом.
Тему «учить других только тому, на чем собаку съел» я уяснила, ещё когда бредила Ютьюбом и хотела свой канал. Нечего дать другим - не лезь.

Я жуткая леньтяйка и мне от этого страшно. Через 2 месяца сдавать диплом. Через месяц у меня должен быть готов ролик на 40-45-50 секунд, чтоб потом ещё месяц я оставила на его интерактивность. Почти каждую ночь я ложусь со страхом, с волнением. Сама себя до этого довела. Это вообще моя основная проблема. Я все понимаю ночью, а утром просыпаюсь и действую как раньше, не понимая, что я продолжаю совершать ошибки.
Отменила гуляние с Настей на роликах в пн. Очень нужно настроиться на диплом и делать его, думать только о нем.
Через неделю соревнования на гимнастике, а Через 2 недели клуб. К этому моменту у меня должно уже все прорисовываться.
А теперь нужно заставить себя заснуть.

не, я точно пойду на танцы с сентября. не на контемп, скорее всего сразу его не осилю... хотя посмотрим и не в all stars, слишком много старых знакомых.
смотрела Гран При, надеюсь завтра все получится еще лучше)
а еще приходится жить с этим: "Маме расскажи хоть в 2х словах, что за курсы. Переживает, что ты в какую-то секту вступила Или что там нлп и гипноз". (только сейчас поняла как приятно читать сообщения с запятыми и дефисом. Многие забивают, но это так красиво!)
думаю как послать Ваню, 100 раз его отодвигала, а он все не понимает.
сегодня не гуляла, такое странное чувство...

Вчера вечером я вспомнила одну песенку наркоманскую (достаточно редко ее слышу у нас) и пела ее, пока поднималась в квартиру. Сегодня утром, зашла в инсту и этот трек был у моей любило аккаунта. Заставила себя встать с кровати и теперь этот так играет из машины соседа. Хм, а теперь из неё кричит Ширан, которую в нашем универе решили поставить на звонок. Буф)
Приснилось, что я забила на все и пошла в All stars на вог. Было сложно и странно. Спасибо своей детской внешности, что в свои 21 от 15 летних внешне только количеством розового цвета, блёсток и принтов в гардеробе отличаюсь. Смогу пойти на танцы и комфортно себя чувствовать)

День был необычный. Я рыдала от смеха (обожаю такие моменты, так как частенько мне кажется, что я стала овощем в плане эмоций, в этом есть свои плюсы, но и минусы), тынялась, бездельничала, сделала лабу, задачу по экономике, общалась с папой.
Я не могу понять, почему и от чего меняется человеческое восприятие? Я все утро делала трек и мне нравилась работа, а когда переслушала вечером - она мне отвратительна, но нравится теперь старые работы, которые считала неудачными. Как можно доверять себе, если вот такая дичь происходит с собой, да ещё и за сутки. А как доверять другим? Почему иногда душа хочет репчик, а когда-то фолк, инди..какой сложный этот человек. Что говорить про возраст, менталитет

Вчера меня вспомнили все! Вроде бы ничего такого особенного я не делала, но пользовалась популярностью 😅. Мне звонила Мама девочки, ЛА, Ирка, написал Витя, Олег, Ваня и Богдан.
Папа вчера: «ты все равно тратишь деньги на какую-то фигню! На непонятные курсы в интернете!» — Ты не знаешь куда я трачу деньги, но уверен, что это фигня!? Ну вот достало, теперь и с папой нормально не поговоришь.
По утрам болит горло, а снилось мне, как я расскрываю преступление. В итоге многих замочила, нажила врагов. Последний кадр - кто-то с любовью всей жизни тащит на верёвочке целый дом, чтоб скрываться от этих самых врагов. Жуть, но милота же

Сегодня был очень деловой день, но вокруг было интересно. Люди похожие, красивые. Нравится)
Заметно, что Женя поменялась. Раньше она была болезненной, помешанной на похудении (кстати ей это удалось), она не любила остальных, но громко об этом не кричала. Часто возмущалась в стену. Сейчас она худее, не выглядит как человек со 100 болезнями, не шарахается от еды, считает, что ей все должны и частенько портит настроение другим, не боится высказаться негативно по отношению к группе. Я ее не сужу, мне просто интересно как она пришла к этому. Сама цепочка событий ее изменений... Почему так? Но общаться, чтоб это выяснить мне не очень хочется. Вот в чем проблема) а Настя нравится.

Мис Б написала: «в целом работа мне очень понравилась. Молодцы, девочки». Я хотела делать тот тренинг, он был для меня самым интересным и хотела сделать хорошо. И вот та женщина, от воспоминания которой меня трусило ещё 3 года назад, меня похвалила! Очень приятно. Отчёт по тренингам готов, теперь нужно погрузиться в диплом. Это же мне тоже интересно, пусть и там все будет хорошо.
На завтра много дел, но пары только на 17:35.
Пахнет немного дождем, обожаю такое. Весна настолько мое время! Всегда бы такую погоду.
Общалась с О, рассказала ему про Ваню 😅.
Смотрю фоном Решку и понимаю, какой это крутой шанс. Тяжёлый труд, но невероятный человеческий рост, опыт, называйте как хотите)
все хорошо 👌

Мне очень морально плохо. Так тяжело не было давно. Сегодня не тренировке дети, у которых без школы энергии было больше, чем нужно, специально выплёскивали ее на мне. В итоге они ушли спокойные, а я убитая, пожёванная. Зашла в магазин, а следом 2 близняшки горячей крови. Как они орали... я думала, у меня кровь из ушей пойдёт или нервный срыв будет. Хочу тишину.
Пришла домой. Теперь нужно доделать себя отчёт, написать по Преподавателю и исправить мис Б, если она, конечно, ответит. Эмоций 0. Вокруг все так громко...
Полдня была уверена, что завтра мне на пары вечером и я смогу заняться делами, пока не вспомнила, что нужно раньше в универ, потом в банк, в распечатку и в деканат, потом уже пары.

Мама маленькой маши случайно напомнила мне, что у детей каникулы и треша на час раньше.... лечу теперь.

Вчера пересмотрела Ларго Винч начало, сегодня начала 2 часть. Много времени сидела за компом, клипала отчеты, смотрела Орла и Решку фоном. Пару дней назад глянула выпуск, где Евсей ел прах, так потом ночью снилось, как я мочу людей. Сегодня было только позитивные выпуски (лемуры, океаны, корейцы), так что рассчитываю на приятные сновидения)
Плавно перехожу в режим работать до ночи, наслаждаться тишиной и свежим воздухом. Нехорошо.
Днём была засада. В комнате дышать нечем - открываешь окно, а там компания слушает совершенно идиотскую музыку. Ну а какую могут слушать те, кто проводят время на лавочке перед домами в свои +-20 лет?
Общаться с Ж все больше и больше не хочется. Негативная.
Устала.

заинтересовал меня Артур Шарифов. Смотрю на фото - ну вот очень знакомый человек, фото цепляет. потом выяснила, что его фотографировал Шатров (крутейший для меня портретный фотограф, знакомый АК). уровень - чувствовать стиль фотографа в его работах, хотя с ним даже не пересекалась.
11 вечера, вообще ничего не успела, хочу многим заняться, ну не разорваться же мне? пару часов провела будто во сне или ... в детстве. чем-то таким приятны занималась, для себя, что-то искала, читала, изучала... забыла про место, дела и время. и вот проснулась. здорово провела время, хочется всегда находится в том состоянии. такой мирок приятностей и шалостей только для тебя одного, где никто не мешает и не обидит.

достало затрагивать тему "курсов" с мамой. сегодня днем мне даже папа сказал: "ты ж там тратишь деньги куда-то...." спасибо, что хоть не расспрашивал. а вот если задержусь в комнате с родителями или сама захочу поговорить, то все закончится или "ты жирная, зачем ты портишь свое здоровье, это уродство" или "расскажи про свои курсы, это значит зомбирование!". мне так отвратно от этих тем. они создают отвращение, комплексы и нежелание общаться. зарождают неприятные ощущения непонимания (меня не понимают) внутри и хочется это все выплеснуть, а возможности нет. поэтому я хочу жить одна. чтоб никому ничего не рассказывать и не ждать осуждение. достало! почему она этого не понимает?
мне ведь плохо

Все так поменялось.... очень изменился мой образ жизни. Я столько времени (с января) занималась херней. Смотрела фильмики добрые, тратила время, летала в облаках. Сейчас я наконец-то приземлилась. Нравится смотреть громко фильм Люси (уже не помню совсем), а не тихо тупой русский сериал. Больше описать изменения не могу, чувствую, но словами не передать.
Раньше думала, что есть только хорошее и плохое, а теперь нравится наблюдать за тем, что этого нет. Вот Джексон он хороший или плохой? Он просто был и этого достаточно.
Кажется я морально готовлюсь к 3.0. Осень нравится состояние.
Хочу в кино. Хочу движуху и человека, с которым буду полностью собой. Это будет интересно.

Досмотрела 2 часть. Немного загрузило, но мне понравилось (если уместно такое высказывание).
О сказал, что у меня красивое пальто - давай погуляем. «Так не честно, пока мы были вместе ты ходила в костюме камня, а тепрь ты в пальто». По-моему это так жалко. Оценивать людей и по внешнему виду хотеть или не хотеть с ним видеться. А ещё он взломал соседский вай фай, так как его работает плохо. В его мире это в порядке вещей. Столовая, агрессия, мигающая лампа, которая приводит людей к психозу, нежелание чего-то достичь и воровоство - шикарный мир моего прошлого парня. Противно. Хотя так подумать, многие мои знакомые и «друзья» считают нормальным воровство и желать другим плохое. Земля круглая.

Сладко спала, смешно собиралась. В метро встретила одноклассницу, не узнала сразу ее, но улыбкой она подняла мое сонное настрое.
Получила свою 100 чку. Просидела на конференции. Одна скучная тётка, вторая первокурсница с амбициями и последняя интересная девочка с 3 курса. Еду домой. У меня там ещё 2 часть Майкла-педофила недосмотрена.
Записалась на курсы ЗНО по англ, у нас он будет без эссе и аудирования. Вдруг получится написать хорошо - зачтут вместо экзамена, плохо - ничего не потеряю (кроме 1000 грн). В любом случае, хотя бы вспомню, что такое английский... пт 2-3 пары, норм.
Надо отменить завтра трешу, а то 4 пары накладываются 😓 вообще завтра пары не нравятся, можно не пойду?