Неформат

Хех, мне сегодня 21. Какая-то огромная цифра, а я все живу с ощущением 17 лет) прошлый др кажется был так давно... и прошёл не так, как бы мне хотелось. Надеюсь сейчас все будет в хорошо, уютно)
Че было за год? Закончился первый клуб, начала ходить по дорогим, средним и обычным заведениям, первая лп вышла замуж, уехала Д, неплохо отдохнула в Мск, была на концерте, начала носить очки, сделала каре, месяц безымянных, 5 месяцев клуба, новые знакомства, Олег. Лучше стала знать город, уверенне чувствовать в новых заведениях. Стала общаться с Н.Т., перестала носить крестик, стараюсь фотографироваться, стала заполнять универский журнал, сделала курсач за 10 дней, заболела, пополнила коллекцию книг.

Настроение убрать зеркало из комнаты и не выходить на улицу месяц.

С О, вроде как все хорошо. Он стал думать обо мне больше, чем о своей квартире. Сегодня 2 месяца 🤷🏼‍♀️. Вчера кинул вариант квартиры и она мне понравилась, уютненько.
Днём позвоню закажу на завтра столик, а то сейчас мама очень бурно что-то готовит, а мне бы не хотелось кричать в телефон.
Аня перенесла трешу, Алиса после болезни на индиве не будет, остаётся Машка. Ребёнок, который вообще не хочет ходить на гимнастику. Надеюсь она сеголня будет и я хоть найду себе место в зале. Но потом ещё час-полтора буду просто тыняться. Класс. Может ЛА даст мне детей?
Завтра др, надеюсь вечер пройдёт хорошо, надеюсь будет не скучно, но спокойно. Хрен его. Иначе больше пораздновать вообще не буду.

в пн из-за ЛА я не успела позаниматься с Машей, поэтому перенесла трешу на сегодня. пришла на час раньше и опять не успела. класс. как забирать моих деток к себе - так можно, как принеси срочно музыку - пожалуйста, а потом "я передумала, музыка не нужна", и "это что у тебя единственная подработка?"
завтра приду с треши и постираю пуховик, а то хожу как бомж. надеюсь просижу эти 2 дня дома в одиночестве и вспомню те прекрасные дни, когда я не должна была "встречаться с парнем и соответствовать чему-то или кому-то". одиночество - это мое. грустно и достало все.
последний месяц клуба, а мне еще с прошлого разбирать инфу руки не доходят.
накрывает меня, но я стараюсь не ссориться с людьми.

Самооценка скатилась к чертям (может в предверии др), Я не понимаю как ко мне относится О. Вроде как все хорошо, но «жопой чую» все плохо. Такое себе. Кажется теперь мои чувства сильнее его. Ну да, я же жирная 🤷🏼‍♀️ Может отпустить его?
Отрезала 2 трека для ЛА, не знаю, посмотрим, может какашка, а может и понравится. Мне ок.
Иду сеголня раньше, но, думаю, треша продуктивной для меня не будет.

Ситуация с поиском квартиры для О завернула в необычную степь. От этого у меня странные эмоции, которые я даже не знаю как охарактеризовать. Но мне интересно.
Из приятного сегодня было это: «Вот это да, Алиса, ты терпела меня с настроением грозовой тучи и даже грела мне руки». (Надеюсь это значит, что я мила к нему) Правда это он написал после того, как выпил, чтоб расслабиться. Короче я не знаю. Я боюсь сильно влюбиться и оставить ощущения, что я для него НЕ сильно хороша. Вот.
Блин, я не могу, сейчас на потолок пролезу. Нравится он мне.

У О что-то на работе (или не на работе) случилось, сказал, что расскажет вечером. А я стала переживать за него. С одной стороны меня умиляет, что его проблемы меня торкают, а с другой мне хреново. Сказала, что переживаю - он написал «не переживай». Ну может все не так плохо.
У меня блин какой-то пунктик на «любви». Мало того, что О снится мне каждый день, так сегодня во сне он знакомил меня со своими друзьями и сказал, что одну девочку он все ещё любит, а меня он не любит. Хотя я знаю, что наши отношения у него самые серьезные из всех, которые были) я скоро свихнусь с ним. Я уже не знаю что делать... у меня едет крыша. Пойду освежусь, голову помою... может отвлекусь

Вчера погуляли с О, не заходя в кафешки. Да он меня удивляет)
Сегодня снился сон, после которого часа в 3 ночи я чуть не написала О, что люблю его. Потом поняла, что эмоции во сне были не к О и не написала (слава богу). Следующий сон тоже был проникновенным. И после этого день был в мыслях. отвращение к себе, взгляд со стороны на образ жизни. Не поняла я ещё, это депрессия перед др или что-то другое. Поживем - увидим.
ЛА сказала, что она уже не хочет тот трек, «который срочно нужен, отрежь, пожалуйста» и теперь дала ещё 2. Такое отношение к моей работе за спасибо, так ещё бесполезное не воодушевляет, если честно.
Учим с Аней мяч - это так ужасно, что мне хочется спрятаться от неё. 😓

Ходила в универ, встретила там кучу преподавателей, все были мне рады) в салон не успела, а на треше была злая, меня прямо выводили дети, потом отпустило. кажется ЛА стала ко мне как-то странно относиться, но мне все равно, я же хожу не к ней, а к детям.
Завтра еду на центральный рынок за шоколадками для О, а вечером мы погуляем) на выходных он поедет домой, у меня будет отдых и преддршная депрессия, еехууу. Ещё стал часто спрашивать что я ела на завтрак, ужинала ли, чаем или ещё что-то. Он все думает, что я ничего не ем, но пора бы мне ничего не есть. Хоть 2 недельки. Попробую

Не улице хрень какая-то, а не погода. Прошлась по магазинам с мамой, купила себе боты, которые мне сейчас жмут, от чего не могу нормально дождаться метро и папе ветровку в Dutti, модный папа) пришла домой, помыла голову (в сотый раз за неделю. Как раз, под погоду помыла, да) и сейчас еду к О, смотреть «Грязь» (сказала, что иду гулять с Л) Вчера смотрели милую сказку по моему желанию, теперь от создателей «На игле» по его инициативе, интересненько. Мес нет, но живот болит, поэтому просто фильм)
Видимо овсянка на завтрак - это единственная моя еда на сегодня. Ну и хорошо, пора худеть.
Сегодня одноклассница мамы спросила «закончила ли ты школу?», хм, мне 21 через неделю 😒, да, закончила.

Отлично побыла у О. Смотрели «Малыш» 2000 года. Добрый, порой смешной приятный фильм. Он сказал, что я была сегодня классной. «Ты такая лапочка». А ещё он заценил топ, который я себе подарила) 😊
Разговор с мамой зашёл на темы, которые меня очень сильно напрягают: «куда ты тратишь деньги?» и «ты с кем-то встречаешься?». Из двух зол выбрила и выдавила из себя «может и встречаюсь». Потом пыталась как можно быстрее закрыть тему. Мне дико сложно с ней чем-то делиться, меня потом ещё трусило минут 10 после того, как я ей сказала. Теперь об этом узнает Витя, Папа, крестная, подружки близкие, подруги с работы. НАХЕРА оно мне надо?! Завтра иду с ней по магазинам - как избежать этого разговора?

Еду к О, очень уставшая после соревнований. Мес не начались, но живот болит. О сказал, что ничего не будет - меня это болоолее чем устраивает. Посмотрим фильм, поваляемся на новом матрасе:)
На треше подарили розочки и конверт со 100 грн. Приятно) Аня выступила неплохо, не идеально, но я довольна на этом этапе. Молодец)
Вчера Ариша мне подарила из пластилина подделку. Любовь деток 🖤
Замученная, надеюсь отдохну сейчас.
Отшиваю парней из Тиндера, О не понравятся такие встречи, а я его и так обманываю (рассказывая Л).
Сейчас бы присесть, а то столько ног и спин я перетянула сеголня... жуть.

оплатила последний месяц клуба, сходила на почту, забрала комплект белья, который купила себе в sammy icon, ох, первый купленный лично, так еще и онлайн комплект белья. будут деньги, а у них размеры - куплю еще парочку и носкии. хочу носкиии. чтоб не вызвать подозрений, скажу, что Д мне его на др подарила) кстати, красивый подарок, спасибо Д, все подошло) пригласила всех на др. ооочень хочу, чтоб он прошел спокойно, чтоб Леська меня никак не палила перед О (даже намеками, услышь меня зайка, пожалуйста). надеюсь будет нескучно, хотя все к этому идет. ну блин. хотя бы место уютное, не накуренное, красивое. вот.
сейчас немного позанимаюсь и на трешу.

Второй вечер подряд всплывают мои проблемы с сексом, которые я обсуждаю с О и Л. Факт присутствия вчерашних тараканов, странных снов, сегодняшней ситуации и, конечно, вечного недовольства своим внешним видом как тела, так и мордашки совершенно не прибавляет мне уверенности и желания близости. Каждую неделю думаю «ага, значит сейчас я перестаю есть, на выходных не еду к О, так у меня будет 2 недели, за них можно будет похудеть». И конечно ничего такого я не делаю.
Короче быть одной в чужом городе, в Тотал блэк было намного проще отношений и знакомства со спящими тараканами в новой для меня области жизни.
Зато я впервые за полтора года чувствовала обиду и даже рада была Новым эмоциям)
Спасибо Л

Отлично посидели с О. Опять у меня к нему какое-то особенное хорошее отношение, здерживаю себя, чтоб случайно не сказать «люблю не могу». Ну я же не люблю... нельзя так говорить) да, он, зараза, злой бывает, иногда вспыльчивый (мне-то чтоб кого-то довести особо усилия тратить не надо:) сеголня рассказал про свои отношения и про то, как переживал разрыв. Мне очень приятно, что он поделился, но я как-то не поддержала его после этого разговора, хоть сейчас написала, а то как-то некрасиво. В общем, все классно и на душе приятно. И были мы не у деда, а в майстерне)
Немного болит голова и горло, надеюсь спать буду сегодня лучше)

Получилось так, что приехала на полчаса раньше на встречу с О, поэтому хоть напишу сюда.
Хорошо погуляла с Д, посидели в Небе, ну ладно, в Дафи на 3 он лучше, чем на террасе. Общались с Д как раньше, поэтому я хорошо провела время, но потратилась 😞. Но ничего, отработаю.
Хочу скупить все дурные трешовые высокие носки у sammy icon, но пока не могу финансово выделить на это деньги. Может после др?
Могла сегодня поехать к О, но не сошлись по времени.
Вчера обедала кукурузой, апельсином, пепси и мармеладками - живот болел потом веееесь день, но чувствуюлвала себя маленькой бунтаркой.
Походила по магазинам, поняла, что хочу больше денег. Нужно обновить гардероб и откладывать при этом на мак. Каак

Почти пять, не сплю уже больше часа. Болит горло, за окном -11. Сегодня первое утро буднего дня, когда мне никуда не надо рано и блин всегда происходит вот такая дичь, что в это время ночи я не сплю. Ну во какого?
Днём иду гулять с Д в нелюбимый мною ресторан, кафе, не знаю, что это. Да и с Д как-то не хочется, если честно, сейчас общаться. Ее работа и взгляды на некоторые вещи мне не импонируют совершенно. Вечером встречусь с О. Ну тут ничего нового, кафе у деда, чай, потом в ближайшее метро, так как будет холодно.
Странно общаюсь с мальчиком из универа, вот не понимаю куда все идёт, ползёт или катится)

Вчера немного ушла в себя и в том состоянии пообщалась с О. Как только я затрагиваю большие или важные темы - он сразу прерывает разговор. И я ему сказала, чтоб он не закрывал мне рот) ласково сказала. Он услышал.
Сегодня хочется тишины. В метро достала Невзорова - ничего не поняла, но написано очень вкусненько. Дома перечитаю.
Иду на трешу.

Все сейчас непонятно. В голове, в желаних, в поступках, в распорядке дня. Я даже не знаю что мне нужно... побыть одной хочу, прийти в себя. Хочу как раньше. Чтоб в облаках, чтоб легко. Блокнот и ручку, вечер и музыку, прогулки одной, космос вот такой хочу. Может для этого меня «кладут на больничный», отдохнуть от всех, прийти в себя?
Завтра экзамен, на который я не готова вообще, потом треша, вечером с О прогуляюсь. Может в вс отдохну как и хочу. Многое хочу, ничего не воплощаю. Леньтяйка и глупая девочка. Как-то так. Много общаюсь с мальчиками из Тиндера. Один хороший гулять позвал. Вроде и хочу, но и не собираюсь. В голове от всего каша.
Не хочу в сб-вс ехать к О. Устала.

Этот год мне будто говорит «будь потише, не спеши, полежи». То с температурой валялась, мечтала погулять, теперь со спиной. Вроде чуть легче, завтра на экзамен должна дойти. Если что, выпью обезболивающее. А потом ещё треша. Но меня больше волнует суббота, треша на 9, как провести ее с малышами, когда я даже не смогу к ним наклоняться? А потом ещё с О что делать? Вряд ли я смогу к нему поехать. Да и сегодня гулять не пойду.
У меня есть неделя, чтоб определиться где праздновать др (я, О, Л, Настя и Ж), иначе придёт депрессия преддрэшная, я закроюсь в себе, разругаюсь со всеми и ничего не решу. Это будет вечером во вт и я в полном замешательстве. Где тихо, ненакурено и уютно?

Ну вот и все. Приплыли.
На тренировке у меня неожиданно заболела поясница и я не могла тянуть детей. Как-то я продержалась всю трешу, струдом обулась и ушла. Ходить по льду, особенно, когда нога соскальзывает - жуть. Но я пришла. Намазала спину и хотела погулять с Л, но когда попыталась встать, постоять, сесть - поняла, что геройствовать смысла нет. плакала, мучилась. Боль невероятная, ноги будто немеют и мышцы на ногах болят. В общем, я не представляю как завтра встану, как поеду в больницу, как доеду в универ в пт и как проведу трешу в сб.
Выпила обезболивающее
И что со мной не так? 20 лет, а меня по кускам уже собирать нужно, при этом меня считают «комнатной девочкой».

Я очень уставшая, но надо написать.
Гуляла с О. Блин, все очень классно. Не знаю, что произошло, но сегодня была прямо химия какая-то. У О было игривое настроение и я увидела вообще другого человека! Он залез на гору снега, которая была выше его роста, потом он упал со мной в сугроб, потащил меня в корпус универа, который на ремонте, светил фонариком в стекла, был громче, чем обычно. Сказал, что не хочет меня отпускать, все заводил разговоры о переезде, но в шутку, понятно) мы ходили по кафешкам и везде не находили себе место, в итоге купили глинтвейн (первый алкоголь за мноооого времени) и проходили странными путями с универа до научки.
Очень крутой вечер. Необычный. Особенный) здорово

Вроде неплохой день, продуктивный.
Написала экзамен, даже сама там что-то навояла, где-то Ж подсказала. Посмотрим) потом ещё меня обнимала поавовичка, что-то новенькое)
Посидела с Ж, поела. Такой сытой я давно не была.
Когда пришла домой поняла, что музыка, которую я отрезала мне не нравится и у меня было полчаса до треши. В моем стиле переделывать музыку в последний момент и я таки сделала, ЛА сказала, что ей нравится. Плохо только, что у меня она звучит по одному, а в большом зале на тех колонках намного грязнее. И ничего же с этим не сделаешь.
Провела трешу, долго и хорошо работала с Аней. На среду + 1 индивидуалка. Посмотрим) пока получается их 4, треш с ними 3 + сб. Классненько)

Была сегодня у О, все было хорошо. Он почитал мне вслух первые главы Невзорова, никто ни на кого не гнал, мне с ним приятно. Легче чувствуем себя в двоем, я увереннее, а он больше общаться стал. Особенно на странные темыс наверное, не в самый подходящий момент 😅😅 но мне весело.
На завтра много планов: купить О браслет от трекера, в 11 встретиться на историческом, там пойти купить кодекс, потом ему на центральный рынок за шоколадками, дальше домой, отрезать 2 музыки (хрен знает как получится и сколько времени займёт), изучить пару тем по праву ну и там мелочи в виде голову помыть, изучить инфу из 2.0, убрать в комнате...
Голова болит, поэтому сегодня без книги. Спокойной ночи ☺️

Хотя знаете, быть под руководством глупого руководителя или человека, который не умеет организовать процесс тоже весьма неприятно.
Завтра экзамен, Ж недоделала билеты, я пару своих толе оставила (они хотя бы на «подумать самой», а не из инета искать). Потом ещё: «жень, так куда приходить подписывать зачетки? 9, 418?» «а куда-то!». Ну почему блин. Где мое время и место. Когда-то я доросту и пойму всех людей. О да. Надеюсь.
Теперь спать)