Неформат

5:30, даже я немного переживаю из-за разрыва, но не хотелось бы видеть про это сны. Немного приболела, надеюсь в скором времени поставлю себя на ноги, болеть вообще не хочется сейчас.

О даааа, такое классное чувство. Я рассталась с Олегом. Это были самые серьёзные и долгие отношения (2.5 месяца) и такое крутое чувство свободы, независимости теперь! Он предложил секс без отношений, но не знаю, он иногда курит травку и в другом многим мне не импонирует, нужен ли мне такой партнёр? Я подумаю. Долго подумаю. Эти отношения мне многое дали, нужно ли мне ещё что-то?
Жизнь прекрасна. Пришла домой - дома никого, такое ощущение взрослости (кхм, 21 год, да... пора бы). Впереди много классного, нового, здорово!!

Настроение хорошее, еду к О, переживаю, будто перед публичным выступлением. Еду с пустой головой, не знаю, что я буду ему говорить, от этого ещё интереснее. Блин, эти эмоции...
Витя завтра в Уфу в командировку уезжает, а в Ха будет 7-11 скорее всего.
Выгляжу я сегодня как-то неочень, может так О будет проще?)
Очень красивая луна сеголня.

Села разбирать свои мысли по поводу диплома и нашла в своей милейшей папочке ВИДОСИКИ один очень крутой курс Моушн-дизайна из 10 уроков, где круто объясняется теория создания видео, моушна, уверена, что мне это очень поможет в дипломе. Задача 1: пройти этот и еще один курс до конца месяца. (уверена, что это невозможно, но как говорила Саша Солдатова про Винер: "Требуй невозможное и получишь максимум", поэтому пахать сейчас необходимо).
настроение отличное, надеюсь сегодня все будет хорошо и я не побоюсь сказать О правду. вот)
скорее всего с 1-5 приедет Витя, я соскучилась)

Я сейчас счастлива) отличное настроение, я обнялась сегодня с мамой, сказала ей, про симпатичного актера (для меня это огромный прогресс). я знаю, какой я хочу быть, что для этого мне нужно. Я знаю, какого человека я хочу видеть рядом с собой, поэтому я сегодня смогу сказать Олегу, что мы расстаёмся. Не знаю, что я буду ему говорить, не знаю, как он отреагирует, но меня не должно это сильно волновать. Нужно больше думать о себе, а не о людях, которых я могу больше никогда не увидеть. Первое мое расставание лично при встрече, немного волнительно, но интересно!
А ещё за окном почти весна, внутри все расцветает. Получаю удовольствие от жизни. Все очень круто и вам желаю такой радости внутри)

Интересно, связано ли то, что у меня болит горло с тем, что вчера я решила начать принимать контрастный душ?) но как оказалось, папа забрал с собой все лекарства от горла и у меня осталась лишь баночка люголя, которая не помогает 😓
У Ани сильный ушиб, перелома нет, это прекрасно, на треши ходить может. Но сегодня армия первоклашек была особо активной, они налетели, щекотали. Но парочка из них - такие лапули, что им можно простить все) а мне надо как-то научиться выбираться из толпы киндеров, не навредив никому:)
Вот блин, уже завтра нужно поговорить лично с О.

Сегодня я почувствовала, что такое контраст. Погрузилась (совсем немного) в одиночество, от которого я так кайфовала год назад и охренела) отвыкла от этого очень, даже немного растерялась. Не могла понять чего я хочу, куда себя примкнуть. Чувствовала себя не так, как эти полгода и не понимала, что происходит) До меня наконец-то дошло, что я как овощ, ем, сплю, гуляю. Все так тупо и глупо... села за стол, достала блокнот и расписала себе все) без мыслей об О мне легче. Как раньше) очень здорово!
Наткнулась на видео мальчика, который 10 часов подряд смотрел видео АК. Очень интересно со стороны наблюдать, как реагирует посторонний человек на случайные его видео.

Мне сегодня очень комфортно спалось, давно такого не было. Может из-за того, что я сказала О? Я точно хочу с ним расстаться, но если он не будет против, я бы осталась ему приятельницей) и помогла бы с переездом.
Сейчас настроения нет, наверно так и должно быть на данный момент, но мне как-то не нравится это состояние. Я очень отвыкла от этого.
Уже неделю думаю о том, что хочу в Мск. Зачем - Не знаю, видимо мне просто хочется побродить одной по незнакомым улицам с наушниками и знать, что мне никуда не надо и никому ничего не должна.
Мама хочет пристать ко мне «научи ноутбуку». Я буду психовать, это совершенно точно. Хочется уже завтрашний день, этот не зашёл. Обидно впустую тратить своё время.

Эта неделя будет дооооолгой. Папа уже уехал в командировку по Украине и в Польшу, а я остаюсь с мамой на все это время 😓. Мы уже успели повздорить.
Аня на треше ударила руку и теперь сидит в очереди на рентген 🤦🏼‍♀️. А во вт меня ждет не самый весёлый разговор с Олегом.
Смотрю трансляцию, кайфую. Обязательно посмотрю когда следующие крупные старты в Мск и приеду.
Уже почти-почти весна. Я так ее жду! Воздух, асфальт, ролики, кепка)

какая я сейчас счастливая! еще думала, чего меня вчера так кроет... скоро конец клуба, напряженка в плане учебы (диплом, магистратура, экзамны), отношения, которые не приносят мне счастья и тут это. такой хороший вечер! будет 3й клуб на охрененную тему, у меня будет место, свое теплое, уютное местечко, где я смогу чувствовать комфортно. ура) а еще завтра начнется Гран При. вечером буду смотреть всю трансу (надеюсь она будет еще работать) и кай фо вать! наконец-то закаты красивые, асфальт виднеется, вспоминаю прогулки в одиночку с наушниками под красивое небо. я так соскучилась по своей старой жизни! и вот все возвращается! долгая материалка и наконец-то будет что-то другое!)
клаааасс

Со мной все хорошо, мне легче. еду к О, настроение среднее. Уже увидела у одной девушки охапку роз, 101 видимо. Стало приятно за неё)
Завтра обязательно дойду до парикмахерской, надеюсь смогу записаться, а то ленюсь и обрастаю. Куда уже больше?! Есть у меня один образ мужчины, который мне нравится очень. Вот бы ещё девушки найти)
В Инстаграмм вся лента в парочках и людях, рассказывающих про зомбированное поколение в негативном ключе. А я отношусь спокойно. Пусть радуются фанаты хештегов и пусть будут спокойнее те, кто умнее)
Пока люди в метро не очень довольные, может в центре все счастливые? Рассчитывала, что общество своей романтикой поднимет мне настроение, придётся самой)

привет! мне 21 и мне сложно открыться родителям. чтоб сегодня пойти гулять с О мне нужно продумать куда я спрячу подарок, чтоб мама не увидела и не начала задавать вопросы. я их очень боюсь. если я захочу что-то купить из еды себе - мне нужно ее прятать, протаскивать в карманах, держать в полках. мне очень надоело это все, но делать по-другому я не могу.
у меня много тараканов, которые мешают мне нормально жить. из-за недовольства собой я не погружаюсь в отношения и встречаюсь с парнем, чтоб набраться опыта. я его не люблю, много мне в нем не близко. зачем это все? опять мне придется расстаться, буду неловко себя чувствовать...
не люблю себя. не хочу никуда выходить на улицу, я отвратительна.

Немного пощекотала нервы О. Ему можно, а мне нет? Он получает удовольствие от моей ревности, приводя в пример какую-то Таню с работы. Ну а я просто решила немножечко выразить свою позицию, на что он всегда в панике хочет закончить разговор, чтоб он не привёл к ссоре. Но ссора как раз будет, если он не будет давать мне возможность выражаться. Ничего, исправим. Но мне нравятся эти страсти, эмоции, хоть что-то новенькое. А постоянно ровно - скучно.
Легче стало ещё вчера, когда пересмотрела «привычка расставаться». Проще надо относиться ко всему этому. Сегодня О есть, завтра нет 🤷🏼‍♀️ Потом будет кто-то другой. Здорово же.
В фильм не погрузилась, мысли мешали. Ну ничего, я получила, что хотела.

Интересно за собой наблюдать. Мне очень важно тактильно ощущать все вокруг (раньше это проявлялось не так явно), важен кислород (именно ощущение воздуха, пространства) и моя музыка. Если что-то из этого убрать - мне будет душевно очень плохо. Сижу сейчас и понимаю, что очень хочу посмотреть «Капитан Фантастик» и прямо задыхаюсь. Сейчас включу.
Ещё мне не хватает пищи для ума, хочется загрузить себя информацией новой.
Раз я неромантична, значит нужно доверить решение этой проблемы спецам. Купила в Bodo парные развлечения. Все из этого опыт, это классно и выглядит все нарядненько. Вот и подарок на первое 14.02, которое я проведу с парнем)
Вчера хорошо погуляли, видно было как О мне рад, приятно

Еду к О в плохом настроении. Но дождик меня порадовал, да)

Сегодня снились очень странные сны. Сначала я покупала подарок О, а потом был порой неприятный, страшный, иногда интересный сон, где за оценку я обязана была переспать с мужиком, а потом нас ещё и другой препод запалил.... Проснулась рано, когда заснула снова он продолжился, только теперь история была не обо мне) но подарок таки купить надо. Что блин дарят на 14? Чтооо? Ладно 23, но 14.... эти сердечки, поцелуйчики - не мое все. Днём буду ходить по магазинам, думать.
Сеголня гуляем с О, не виделись с чт.
Мечтаю о чёрной толстовочке, но не могу найти хорошую за вменяемые деньги.
Всем хорошего дня! ☺️

Дома немного выбесили, но ничего. Еду гулять с Н и из-за того, что мне нравятся песни я прямо задыхаюсь от счастья) класс.
Приду домой - меня будут ждать сырники. Обожаю) а завтра утром проснусь - дома никого. Мечтаааа
Все хорошо и будет ещё лучше, я обещаю.
Соскучилась по Леське, через неделю мы погуляем:)
Хочу кричать слова песен на всю улицу. Вот такая довольная 😁
Всем хорошего дня) а вообще я опаздываю, да ну бывает даже со мной)

Мне лучше, я живая)
Завтра иду с Н гулять. Вроде меня это не напрягает. Получается из окружения мне не по душе только Ж.
Надо что-то решать с подарком О на 14 и 23. Просил ремень. Надо узнать какой... нормальный наверное дорогой. А ещё нужен подарок папе на 23, 16, маме на 8 и ЛА на 8 и др. Бюджет на подарки пока очень маленький, а брать отложенные на ноут не хочу. Что-то придумаю.
Надо делать диплом. Надеюсь с пн все будет классно. А то уже мысли плохие в голову перед сном лезут.
Смотрю фильм хороший, «Управление гневом». Лёгкий)

Мучения на весь день, эти ваши «женские дни», а то и пару... Так и не купила таблетки - в итоге медненно умираю и уже не могу. Олегу не сказала, так как по идее они были 2 недели назад. Обожаю свой организм, но завтра утром таки куплю себе пачечку по совету Л. Не могу ничего делать в таком состоянии. Я с ума сейчас сойду или проломлю головой стену.

Сегодня утром написала Ж. Она меня напрягала, поэтому я решила по возможности с ней сейчас не общаться. Разбирала хлам в компе, мониторила бук трейлеры на Вимео.
Завтра с О не встречусь. Надеюсь избежать ещё и вс, но у нас все хорошо. В вс должна погулять с Н. Она поведает мне свою историю о том, какие все парни плохие.
Треша утром, потом ещё и днём. Много гимнастики завтра, да...
Хочу провести следующую неделю особенно и продуктивно. Надеюсь получится.
Немного грустная, ну есть из-за чего 🤷🏼‍♀️ Да и мама немного напрягла. Хотя я сама виновата, ее консерватизм не побороть, а я решила что-то высказывать против него. Надо быть умнее, когда-то я до этого дойду)
Денег мало, надо бы подкопить.

Чтоб жить по-новому нужно поменять буквально все. Начала я с уборки, пропылесосила всю квартиру, убралась, разобрала 2 стола, привела в порядок и себя. Была дома одна, громко слушала музыку. Трек дня - настоящая ностальгия: Flipsyde - Someday. Папа пришёл в 16. Доделал комп. 32 Гб оперативной памяти - кайф. Поставил мне Ph, Ae и офис. Можно начинать диплом.
Принесла О отвёрточки папы, надела его енота. С крутым настроением старалась поднять и ему настроение. И вот сегодня я узнала, что этого человека есть ямочки. Классно посидели, все хорошо у нас, можно не переживать)
Мне круто, новый плейлист охриненный. Счастлива.

Проснулась в 5:40, час не могу себя ничем занять. Хотела встать рано, но не так же... жду, когда папа уйдёт на работу.
О попросил одолжить набор отвёрточек. Хм. Не забыть бы.
Хочется выйти на улицу и почувствовать запах весны. Свежесть, немного влаги, лёгкий запах грязи и цветения. Ммм. А ещё эта жажда выпить чайок или пройтись по улице. Сейчас вообще не вдохновляет состояние улиц на погулять. Стоит ли говорить, что в Мск все чистят? Хотя в Спб также как у нас 😞
Хочу посмотреть Капитан Фантастик, но можно только в марте 😓

Я так подумала вчера... парень есть, друзья есть, какой-то доход есть, хороший комп, цели... все же классно. А я будто не наслаждаюсь жизнью. Чего это? Исправлю!
В клубе тема крутая. Попробую погрузиться в неё с головой, буду счастливой. Это же хорошо:)
Завтра с О гулять, а я и забыла совсем. Вроде все миленько. Пора бы расслабиться и насладиться.
В пт-вс поставлю себе все проги и давай херачить. Покорять мир анимации)
На трешу купила много конфет, раза в 2 больше, но это же дети... наглые дети... главное они рады)
ЛА подарила тюльпаны, (теперь Вся комната в цветах) которые пахнут очень сладенько и конфеты. А Анечка подарила крем для тела. Обожаю крема для тела ❤️
Все же классно! Клааассно!😘

О определился с квартирой, наконец-то этот вопрос закрыт. Перемены он очень трагично воспринимает и мешает остальным жить спокойно) Будет теперь в 2 комнатной, на той же станции, но чуть дальше от метро. Теперь-то я могу купить чашечки и остальную ерунду в качестве новоселья. хочется иметь там что-то от себя. Ах, я коварная женщина. Не на стене, так хоть в вещах)
На 23 он хочет ремень, что делать на 14? Я так про него удачно забыла...
Маме очень понравилось мое сравнение «наркоманские носки».
Надо выйти раньше и купить детям конфеты 😥. Какие? Сколько? Жуть. Мне скорее всего подарят розочки. Нужна ваза

День рождения прошёл хорошо. Надеюсь всем было комфортно) так приятно получать подарки, люблю я это дело 😏. О подарил букет и я даже сказала маме, что он от парня.
Некоторые написали мне особые пожелания. Но самое приятное - свиток от Леси. Всегда для меня было проблема понять как ко мне относится какой-лито человек, может он приукрашает или чего-то хочет от меня. А тут такое искренне письмо, да ещё и такое приятное! Не знаю, чем я так заслужила, но это очень ценно и буду хранить это послание всегда. Спасибо ещё раз! Важные люди мне писали, что все у меня будет классно. А может и правда у меня все получится и будет классно?
Вдохновение, силы, желание. Спасибо всем лучшим людям, что они рядом