Неформат

Очень все плохо. Легла спать вчера на полчаса, а проснулась на 3 часа позже. Теперь у меня отвратительная записка, плохой проект и я даже не знаю откроется ли он, что в нем не работает... вообще ничего не знаю. Я даже не уверена, что я иду одетая.
Хочется извиниться перед кем-то, но это же я сама себя подвела... надеюсь мне закроют хоть на 60 курсач в качестве подарка на нг. И вообще смогу ли я закрыть предмет?
Не знаю чего ожидать от зашиты. Я и слов связать не могу.
Когда-то это закончится...
А знаете почему я слечу со стипендии только сейчас? Потому что в феврале последний месяц клуба. Дальше зарабатывай, Алиса, сама.

Проснулась жалость к себе. Сраный ноут тормозит, ничего не получается в каптивейте. Завтра защита и как бы не быть самым лузером на фоне остальных. Вдруг у меня вообще не то, что нужно? И вот это борется во мне с «плевать сколько будет, лишь бы зачет». Сегодня мне еще записку делать, к которой не притрагивалась, обходной лист, тесты, куча текста, запись с экрана, звуки, системные требования, про автора... я морально устала заниматься какой-то ерундой. Я хочу отдохнуть. Погулять сама, поспать. Восстановиться. Книгу почитать. Но ещё неделю надо продержаться. Хочется покричать, бить стены. Хреново!
Нервная стала, звуки напрягают. 5-5-4 и видимо 0 часов сна за 4 дня.
Пусть все будет хорошо 🙏🏼

О сегодня написал, что переоценил степень моей симпатии к нему (это все про ту субботу). Ну и хорошее тоже писал. Я вроде привыкаю к нему)
Сделала игру, почти слайд-шоу, музыку. Ещё видео, текст немного, тест переделать, озвучку, записку и ещё что-то. Работы ещё много, но надеюсь все успею. Сейчас лягу спать на пару часов, а потом уже продолжу.
У меня есть новогоднее настроение, приятное ощущение, но ещё столько всего закрыть надо...
Все, спать.

О сказал, что я красивая. Дописал, что говорит искренне) я по нему соскучилась. Много общаемся в течении дня. Шуточки всякие, классно)
Меня вырубает, а сегодня всю ночь надо курсач делать. Очень надеюсь, что быстренько приведу все в порядок и на завтра оставлю записку и немного доделать)
В субботу иду на трешу, потом с О погуляю, а потом и с 2.0. В вс опять с О, но уже побольше)
О заказал на нг шарф. И теперь я стала пользоваться словами «парень» и «встречаться». Хех, думаю ещё пару месяцев будем встречаться.

Когда очень напрягает делать курсач я включаю Елки. Вот так я уже 3 части посмотрела, очень расслабляет, силы появляются, преблемы кажутся намного проще. Жить приятнее))
Олег сегодня из-за меня до работы поехал на книжный рынок, искать мне книгу Невзорова. «Мне очень хочется тебя чем-то обрадовать 🙃». Ну какой же он хорошенький, зараза. Второй день уже думаю о нем в ключе не «как расстаться. Ничего не получится», а «он мне потихоньку начинает нравиться». Такой этап я ещё не проходила.
Хорошее настроение, ничего толком не сделала, зато все хорошо) Новый год скоро, отдых, мандарины и особый запах сказки и объединения всех людей вместе. Здорово же!! Жизнь прекрасна. Даже лучше, чем прекрасна!

Уже почти 8 утра, будильник разбудил в 7:20. Очень сложно было открыть глаза, сейчас сижу в пледе и пытаюсь что-то сделать. Когда же там уже все закончится? Очень хочу спать, хоть и ложилась. Раньше в таких ситуациях я просыпалась легче.

3 дня подрят гуляю. Побывала в 3х новых заведениях, а сколько нового было да месяц - сложно сказать)
С днём рождения, Леська! Очень миленько посидели, комфортно, интересно) спасибо 😊
За день успела расстроить Олега, потом мы не могли понять кто, что и как, но в итоге все хорошо, он почему-то пишет, что я очень хорошая (у него такие ощущения). Что блин странно)
Сейчас лягу спать, так как глаза вывариваются уже. Моя мечта сейчас - это сделать за завтра-среду проект и на чт оставить только записку (а там и в ней ещё работать и работать). Даже гадать не буду, надеюсь все получится!
Очень жду конец учебы, новогоднее настроение и душевное спокойствие.

Сегодня был классный день, ребята из 2.0 замечательные, только вот Дима меня расстроил, он сейчас в сложном душевном состоянии... но все равно цепляет он жутко, старалась не пялится на него. Он помог мне надеть пальто, и приятнее всех обнимал. Зараза такая... а так, наобнимали 3 мальчика, надавали мне пятюнь и всячески заботились. Очень приятно провела время. В 1658 понравилось, атмосфера праздничная, хорошие официанточки...)
О написал, что он целый день думает о вчера. А я только минуту думала откуда у меня синяк и небольшой засос на руке. Интересно, когда я его брошу?
Кажется, что я не успею сделать курсач. Всего 3 дня, а у меня так мало готово... встану раньше, буду делать. Сейчас спать

Сегодня у О все прошло совсем не так, как бы хотелось нам обоим. В итоге он мне впервые не пожелал «сладких снов». 😒 «Просто когда у человека так много заморочек и мыслей в голове такая хуйня просиходит» (с) Олег. Вот у меня мыслей было немного. О чем думал он?
За день 25000 шагов, очень устала. Болит голова, иду спать)
Лучший момент дня - небольшая прогулка с Леськой) очень рада была и видеть тебя, и общаться)

Очень меня сегодня расстроило, что я не успела сдать лабы. Боюсь, что могут быть проблемы. А ещё мысли «а вдруг я не успею сделать курсач». Не хочу, чтоб моя работа сильно отличалась в худшую сторону от всех. Очень-очень надеюсь, что я успею.
Завтра после треши иду домой к О. Суши, вино (я даже не могу вспомнить, когда пила в последний раз. Больше года прошло, наверное), зефирки, фильм... классно вроде, но много мыслей в голове. Особенно про курсач. Хоть бы все получилось. Ещё она сегодня как-то странно на меня смотрела. Сначала мне казалось, что доброжелательно, а потом как-то нет. Может я не права.
Завтра приду и буду работать. Надеюсь приду рано. И О не увижу ещё неделю 😞

Я задолбалась что-то, поэтому лягу спать. Завтра утром доделаю 2 лабы и сдам их, хрен с ней с 4ой, может на неделе доделаю. А ещё к кр надо подготовиться. Опять блин придёт со своим злым лицом «у вас кр, вам хана», а по сути списать можно будет. Но я не люблю ее такой настрой.
Выходные заняты и меня это пугает. Так как без них получается 4 дня до курсача, а там все очень плохо ещё. Зато это все закончится!! Когда-нибудь... от О в сб быстренько сбегу и от клуба в вс тоже.
Я спать.

Сегодня весь день в Каптивейте и беседе с участниками.
О сказал: «Ты меня радуешь своим существованием)», это было уместно к теме разговора, но разве не мило? Пусть будет здесь.
В сб треша и Олег, в вс квест Лабиринт с участниками, кафешка, подарок для Л. А на завтра ещё доделать 4 лабу, пол 5, и немного 6. А ещё подготовиться к кр, утром раньше выйти, чтоб разобраться с тарифом на симке, так ещё и пары на раньше поставили.
Не знаю, буду ли спать я сегодня? Но очень хочу покончить с этими 3-ям лабами... и будет легче.
Мечтаю беззаботно отдыхать в новогодней атмосфере...)

собирается группа в Карелию. когда я делала записку к курсачу и не могла разобраться с темой мне попался документ, который подсказал мне. это была какая-то библиотека Республики Карелия. теперь на фоне Ургант с Карелиным. и вот такие совпадения у меня регулярно происходят и меня это цепляет.
наконец-то мы разбились по группам, я почти довольна своим составом, хотя он сформировался благодаря рандомайзеру. норм, че. взрослые люди решают вопросы. и я рада, что меня 4 парня не потащат в баню. все оочень необычно, но я с этим смирилась. интересная жизнь. ага.
а еще стоило мне первый раз оставить комментарий в инсте и вот теперь меня могут ругать( это хорошо, но не хооочется.

Количество треша в жизни перевалило отметку «что вообще происходит» и теперь не смущает вообще ничего. Просто смотришь со стороны как его становится ещё и ещё больше. И такой: «ага, а, вот тааак вот, понятно»
Беседа с участниками это такой кошмар... думала я в 6 часов вечера. Сейчас 2 и за это время было столько всего... привет пацан, который звал покататься на лошадках.
На улице меня подцепил папа друга детства. Он был пъяный, полчаса советовал мне как жить, дал телефон, чтоб я поздоровалась с его сыном (10 лет не общаемся). А ещё он взял мой номер. встретила мальчика, который замуж в детстве звал.
Нормально, что я так сомневаюсь в О? Каждый день от «хватит общаться», до «он такой хороший»..

Очень тяжело стала просыпаться.
Общаться с участниками сложно, это как ещё 9 Ильи... но вот один мальчик с мехмата каразина адекват. Мне прямо понравилось с ним общаться. Может будем друзьями)
На выходных встречусь с ними, схожу к Олегу в гости, куплю подарок для Л, а ещё треша и лабы... весёлые будет выходные)
Спина болит, но если намажу - буду вонять)) вот и страдаю.
Настроение отличное, увижу сегодня Леську)

Сидели с О в кафе, очень миленько обнимались, легко шла беседа, лучше, чем когда-либо. И был там очень классный официант, прямо как из добрых иностранных фильмов-сказок, дедуля, приятно выглядит, его хочется забрать к себе домой. Я таких ещё никогда не видела, он там действительно фишка. Нравится мне О, приятный был вечер.
Зашла домой - разболелась голова, ложусь спать, с завтрашнего дня буду фигачить. Тянуть уже нельзя.

Списалась почти со всеми 14 участниками 2.0. Как минимум 7 в моей возрастной категории. Надеюсь мы пойдём на квест или в антикафе. И я хочу увидеть Диму, надеюсь я буду в его группе, но я Александра не встречу 😒😭
Вечером Иду гулять с О. Вчера было очень хорошее настроение, спокойное. сказали, что по мне видно, что я влюблена. Но мне так хорошо, только когда мы общаемся. Сейчас я уже так не жду встречи, больше хочется с клубом встретиться)
Еду в универ ставить циферки на тезисы. И потом просиживать штаны до 5 часов, потом покатаюсь на метро и встречусь с О.

Сегодня не было милых сообщений от О, зато я немного поиздевалась на ним. Настроение такое было, соскучилась.
Вчера рассказала, как избегала отношенияй, поэтому сегодня он пригласил на выходных в гости 🙄. Что за логика.
Хотя с ним я чувствую себя тупой, это да, но с другой стороны, мне нравится, что рядом со мной умный) встретимся во вт, так как завтра много дел, думаю, время пойдёт быстро. Очень хочется, чтоб универ скорее закончился и я буду больше времени проводить с О. Вот я все это пишу, а в голове постоянно «он же мне не нравится», «это ни к чему не приведёт». Так почему же я хочу постоянно проводить с ним время?
Написала тезисы к диплому. Утром перечитаю и тогда уже отправлю.

Я очень устала 😑. Сделала психологию, пошла за подарком для Л, конечно ничего не нашла, хотя была уверена, что все будет хорошо. Но нет. Силы куда-то все делись...
Я не понимаю как я буду успевать со всеми лабами, все очень плохо с Преподавателем. Из-за этого хочется просто плакать и забыть. Несобранная, уставшая. Сейчас надо как-то писать тезисы к диплому, а у меня даже темы нет...
осталось всего пара недель учебы и меня это жууутко напрягает. Очень сильно. Но простое общение с О меня успокаивает.

Вчера как только написала, что О не может говорить, он все же смог. И мы общались. Как я и хотела. Достаточно откровенно, от чего мне хотелось закопать свою голову в песок и больше никогда-никогда ему ничего не писать. Думаю я ещё слишком маленькая для него, ему будет сложно с моими тараканами, которых, как оказалось ещё достаточно. Не хочу больше об этом писать, кажется и так уже все понятно.
Количество смайликов в переписке как никогда насыщенно. Я думаю о нем, я вообще много думать стала и мне это не нравится. Нравится, когда просто, когда легко. А тут зависимость от человека, это не здорово 😞 мне это мешает.
На сегодня много планов и мало времени. Надо х•ярить, господа. Надо.

Да блин, почему так сложно-то. Во мне сейчас много эмоций, но я поняла, что мне больше нравится смотреть на эмоции других со стороны, чем самой проходить через них.
О написал, что соскучился. Потом мы немного, но удачно поговорили. Я узнала, что он думает, что у нас в отношениях все будет хорошо. Отношение, хорошо и я. Ага, братан. Отправил первый за всю переписку 😘. Боже мой, мне почти 21, а я пишу как 14-летняя. В общем в голове у меня сейчас очень много, а общаться сейчас он не может. А ещё общение с ним в телеге и в жизни для меня сильно отличаются. В телеге мне легче. Ну вот почему люди не живут отдельно, независимо друг от друга? Вот как роботы, например. Ну какие блин отношения, Алиса

Немного грустно. Напрягла меня эта ситуация с девочкой на гимнастике. Как мне сказали, женщина, которая удочерила их преследует корыстные цели и плохо к ним относится...
Ещё поступило предложение поехать в Карелию на пару дней с участниками 2.0. Но у меня нет на это денег. А ещё курсы Исаева, которые могут дать мне очень-очень много (старт 25.01) тоже не попадаю по финансам. А это уже 2ой их курс по моушн и не факт, что будет 3й... вот так я пролетаю мимо крутых возможностей, возвращаюсь с мечт и попадаю в 8 декабря, где курсача 0, лаб по Преподавателю ещё 7, по Пандорину 1 большая, по Грабовскому тоже много, по праву баллов мало, времени нет. Это меня сильно грузит.
не пойду гулять с О 😞

о да, я кайфую. я же хотела посмотреть на эмоции и тут попался выпуск Бара в большом городе с Музыченко, Шацом и Дружко. смотреть как пьяный Музыченко показывает голый зад и просто ведет себя как в слюни угашеный человек мне было интересно) находится с ним мне бы было не комфортно, а вот смотреть через экран зашло) класс, эмоции...
Соню в 5 лет удочерили из детдома, она ходит на хг уже год. сегодня та же женщина привела вторую девочку лет 5, которую забрала из детдома недели 2 назад. ее мама лежит в больнице с чем-то серьезным, а папа умер. и вот смотрит на меня этот ребенок и говорит: "я хочу к маме-маме!" а на нг она попросила куклу. просто куклу. любую. не Лол и всякие модные штучки...

Ну вот почему самые приятные и нужные слова говорятся в последую очередь? О настроен серьёзно, а вот я сегодня вела себя плохо. (Так, как я веду себя всегда. Была противной, резкой...) Кстати и он показал мне немного другую сторону себя. Заметила, что каждый раз при наших встречах я как-то лажаю, плохо выгляжу. Будто специально так получается, что если он пройдёт через это все - тогда все будет хорошо. Ну а я просто наблюдаю сейчас. Да и вообще. Я привыкаю себя вести не как самостоятельная личность, а делить все на ещё кого-то.
Впервые была на канатной дороге. Впечатления необычные, достаточно тревожно было))
Хочу узнать О лучше. Может в вс получится завести разговор...)

Спала 3 часа, ничего не ела весь день, только воду пила) Ужинала вчера печеньками и такой сильной изжоги у меня, наверно, никогда не было)
Отправила записку к курсачу, я ее даже не перечитала, боюсь представить что за бред я там творила утром) ещё в записке нет многих элементов, но я еду гулять с О, поэтому как есть - так и отправила.
Немного торможу, забыла перчатки и таблетки дома. Кажется этот вечер с О будет самым тихим) ну помолчим.... я хоть воздухом подышу) ничего не ожидаю от встречи. Вообще ничего)
Зато завтра до 9 спать буду!