Неформат

Веселый вечер будет... сеголня у меня не 3, а сразу 4 индивидуальных. Потом надо отказаться провожать детей домой и быстрее вощвращаться, так как ещё доделать себе отчёт, сделать полностью Лесе и ещё 2 презентации. Так не нравится мне этот бред писать.
Видимо ни фильм, ни книга сеголня мне не светит. Это я ещё молчу про курсы, сон и другие дела. 😞😞

О нет, стоп ит, плииз. Опять все белым-бело, метёт снег. А я все надеюсь, что завтра будет обещанное прогнозом тепло. Хочу весну! Хочу асфальт и птичек. А это какой-то декабрь. 🤨
Радует, что стала просыпаться рано без будильника (7-8-9), пообщалась с Б. Сейчас у меня будет вкусный завтрак и много дел)
Снилась Гимнастика и О. Но там мне с ним было хорошо, поэтому ок.
Хочу научиться знакомиться на улице, а то онлайн все просто, пора поднимать уровень 😁
Хочу себе хорошую пижаму купить. Внимание постоянно цепляется за неё в фильмах/видео. Интересно)
Всем удачной продуктивной недели ✊🏻

год назад я жаловалась, что у меня мало информации про компанию, где я якобы проходила практику. ... ага. в этом году все еще веселее. ООО не имеет сайта, в ней работает 2 человека по одному источнику и 1-9 по другому. и занимается тем, что помагает иностранцам поступать в наши универы. мультимедиа, ага...отчет блин как писать? черти. Отвыкла писать какую-то чушь, не могу этим заниматься. Иду читать и спать. Сделала пару страниц, что дальше - не знаю.
На завтра много дел, даже знаю, какие именно не успею 😖
Зато я стала видеть почему люди живут так, как живут. Почему кто-то побеждает, а у кого-то проблемы. Это так интересно! Правда. Мне об этом говорили, но сама я не видела, а теперь понимаю)

посмотрела Гран При из Испании, теперь можно и своими делами заняться. кстати днем глянула фильм, который советовала звуковику Богдану "В погоне за счастьем". для меня - очень драматичный, давно не сопереживала так герою, но мне понравилось.
хочется походить пару дней в меланхолическом состоянии и одновременно мысли "пошли гулять", "позовите меня гулять", "хочу поговорить с кем-то". написал Богдан (анимешник), а я думала и не напишет уже. мило пообщались.
хочу на гимнастику, хочу работать, тренировать. очень хочу. завтра выложусь.

Знаете сколько было моих знакомых на концерте Yoav в Мск? Где-то 1/4! Давно я не была на концертах, а именно 31 неделю.
Второе изменение во мне сформулировала только сейчас. Это трезвость. Стала лучше отдавать отчёт своим действиям, многое из привычного стало не интересно. Это очень радует, хочется больше двигаться, не тратить время вникуда.
За окном опять холодно, но начиная с завтрашнего дня все должно быть гуд.
Настя хочет покататься на роликах со мной, а именно, чтоб я ее научила, так как она боится. Это интересно и хочется уже скорее открыть сезон.

Хорошо погуляли с Настей. Смотря на меня, она говорит, что я «волшебная» и мне, понятное дело, это нравится. Наверно только с ей я какая-то действительно спокойная. Мне все равно, что я ей расскажу и как буду при этом выглядеть, а остальным хоть немного, но хочется подбирать слова, не касаться каких-то тем и выглядеть чуть умнее, чем я есть на самом деле. А ещё она меня слушает. Обычно это я всегда слушаю. Притяно погуляли, в общем)
Замечаю за собой изменения, как хорошие, так и неоднозначные. Например, я стала немного резче. Легче завожусь что ли, выхожу из себя. Это плохо, но в некоторых ситуациях легче за себя постоять. Может ответная реакция на отсутствия клуба? Видимо.
Почитаю и лягу 🧡

После книги снились необычные сны. Правда в 1:30 я вспомнила, что не скопировав музыку с 2ух флешек ЛА, поэтому занялась ими, а вставать в 8 было слооожно.
Вторую трешу подряд я на повышенном голосе. Хочется обнять всех и извиниться. Но они тоже молодцы...
Еду к Н и совсем не хочу с ней гулять. Из-за книги переключилась как-то в другое состояние, но обещала же. Хорошо бы вечером в Караван зайти... посмотрим.

Yoav в Урганте - класс)
Прочитала половину Парадокса. Хочется, чтоб вечер длился вечно. Приглушённый свет, приятная книга и музыка фоном.
Хорошие мысли, правильные и полезные мне приходят только вечером, а утром все куда-то пропадает. Не помню, когда бы я проснулась и твёрдо решила что-то изменить... но я не могу сказать, что я продуктивна вечером/ночью. Вот подумать о чём-то, созерцать, мечтать и планировать - да, вечер-ночь идеальное время.
Люблю сейчас (в данный момент) себя и жизнь, то, что происходит и происходило.
Не хочу писать, но в голове сидит.. Олег. Шарахаюсь от имени, но стараюсь преодолеть. Завтра он уезжает на концерт и слепо верит, что он пообщается, задаст вопрос исполнителю.

Голова болит очень сильно. Какой день подряд, видимо из-за погоды. Постоянно весной на таблетках. Раньше таблетка на завтрак и пошла себе, а сейчас вечерами болит 😓
Треша нормально прошла. Я так кричала громко (чтоб перекричать музыку, успокоить бешеных), все живы. Раньше у меня не получалось так строить детей. Надеюсь завтра все тоже будет хорошо. Видимо из-за клуба я и правда посмелела.
После треши завтра поеду гулять с Н. Хочется уже в люди выйти, в универ... скорее бы клуб начался. Как там хорошо 😍
Витя через недельку приедет) сейчас ещё книгу почитаю. Хотелось бы познакомиться ближе с кем-то, кому близка тема Короля. Напишу может ребяткам. Например Саше. У него такие крутые глаза 👀.

Больше часа слушала аудиозаписи, которые ждала вчера весь день... хорошо на душе. Так приятно быть в клубе) очень он помогает мне и ещё 1500 людям. Я стала лучше говорить, увереннее, лучше выглядеть, не стесняться, лучше понимать окружение, не бояться фотографироваться, знакомится. Мне не хочется теперь бросить все и всех и жить в потёмках в углу, ходить вечно в черном и терпеть людей. Жить стояло легче и интереснее. Надеюсь дальше я буду продолжать развиваться и все будет хорошо)
В предвкушении нового сезона клуба. Самое интересное для меня) будет вау ☺️
🧡

Последний день это всегда так тяжело, больно. Ну вот реально прямо больно. Не знаю почему и куда себя деть. Даже с телом не могу совладать, все мешает. Будто ломка от наркоты. Надеюсь это быстро пройдёт и я смогу подняться на ноги и нормально существовать. Ну а пока хочется биться головой об стену. Дома Родители и я не могу включить музыку громко. Нужно найти работу и снимать квартиру. Серьезно. Не знаю, буду ли поступать в магистратуру, кажется сейчас важнее свалить отсюда. Пора взрослеть.
Больно блин. Серьезно. Полгода жила так уютно, «дома». И теперь домик распадается для меня. 😞 не хочется подвести семью)
Попробую написать статью. Может поможет успокоиться.

грустно как-то.
у папы музыка орет, мне это не нравится.
не могу собрать себя в кучу и поработать. зато сегодня навела порядок в материалах за весь клуб.
завтра тренировка с 15:00-19:00, а может и позже. знаю, что там будет твориться сущий ужас. но выбора у меня нет.
тоскливо

Вчера до 1:30 общалась с Вадимом, а гулять позвал Женя 🤷🏼‍♀️ (Пойду на следующей неделе, а то как-то дел много)
Не могу определиться с участием в следующем месяце. Вроде не собиралась и все так хорошо было... наверно таки нет.
С пн вроде бы чуть теплее будет. Уже хочется на роликах ездить и чувствовать легкие аромат зелени)
Вчера до 02:00 смотрела прямой эфир одной девочки, которая мне нравится, но она там как начала нести какую-то чушь про религию и я не выдержала, выключила. Полностью с ней не была согласна и то, что ее мнение могут полностью спроицировать на себя остальные зрители и нести как свой крест - чуть подбешивает
В сб встречусь с Н и вечно забываю про это. Теряюсь во днях что-то

мне очень нравится сейчас свое состояние... будто я живу только этим моментом и не знаю где я буду завтра. будто я художник и вот где приютят - там и буду. будто денег нет - ну и нормально, если завтра появятся - то куплю поесть, нет - нет. очень интересное состояние. а получилось все из-за просмотров клипов из папочки. я хотела найти кадр (меньше секунды), где у актера оправа очков очень похожа на мою. искала клип активно минут 20. нашла. Thom Yorke - Hearing Damage.
сегодня общалась c 3 парнями из Тиндера. один звукоинженер и 2 просто красивые) а вчера с саунд и муз продюсером общалась. делаешь одно нормальное фото и тут же открываются новые возможности в знакомстве. с одним муз вкус совпал

У родителей стоит вопрос о переезде, мама при этом очень волнуется, хочет быть «поближе к детям», «видеть внуков». Папа -просто папа, а я вроде как уже и взрослая, сама должна зарабатывать и жить уже. С одной стороны, это интересно. Уезжать с родителями я не хочу, но пока не понимаю где я буду жить да и вообще не хочу напряжение в семье.
Завтра последний месяц клуба. Так он мне нравится... ничего в жизни приятнее не было, чем это ощущение и членство. Подбадривает только то, что апреле будет ещё один клуб. Так бы совсем загрустила.

я хочу убежать. ну серьезно, пары, диплом, поступление... ну куда мне это. я не хочу поступать - потому что глупая и боюсь не сдать экзамены и вообще не смогу учиться без Леси.
о чем я думала, выбирая тему диплома связанную с книгами (а я читать не очень то люблю и видео, делать которое не умею). папа посоветовал "Лестница в небо", актуально - да, но 700 с лишним печатных стр - это мне на всю жизнь (30 часов аудио). своих любимых книг не имею. и тут моя самооценка упала ниже плинтуса. здравствуйте. "глупая", "ленивая", "читать не люблю", "жирная" - малая часть моих титулов. хочется себя ударить, но а смысл? только рыдать буду. мне надо хорошенько прочистить мозги. вот я дура, конечно...

Хреново себя чувствую, честно говоря. Утром болела голова - выпила таблетку. А когда сидели с Богданом - пила кофе (он был для меня сильно крепким, хоть и был со сливками) и голова разболелась так сильно, что я думала, что окачурюсь там. Так плохо давно мне не было. Кстати Б заплатил за меня, хоть я настоятельно сувала ему деньги. Хотелось назвать его хорошим собеседником, но скорее это он вечно говорил, а я изредка успевала всунуть свои мысли в его спич) но истории у него интересные и я теперь знаю о нем много, а вот он обо мне почти ничего (видимо оно ему и не надо). Выпила вторую таблетку, чуть за 3ей не пошла

Стою на Пушкинской, жду Богдана. Пришла на 20 мин раньше, а он на 15 мин опаздывает. Вышла в пальто, довольная, но замёрзла. Так интересно, как встречать незнакомого человека... обнять, поцеловать или никаких телесных контактов?) о чем говорить, зачем я с ним пересекаюсь? Весело же!
Писал О, сказала про Богдана, а он стал писать сопливую ревнивую чушь, будто он в 9 классе. Повеселил. Блин, руки замёрзли, а в пальто карманы неудобные. Печаль.

Подстриглась (наконец-то), сделала себе более-менее нормальное фото, позанималась с Машей, Аней и Алисой, пообщалась с папой, обработала фотографию, помогла Насте. В итоге ничего из важного не сделала.
Завтра иду гулять с Богданом. (Когда обновила фото в телеге - сразу написали Б и О, заценили. Потом О все спрашивал не хочу ли я вернуться к нему. Ага). Так вот, гулять с левым парнем, с которым я изредка чатилась на протяжении 2ух месяцев - это интересно. У него необычная манера общения и он не боится себя показать окружающим (красил волосы, например). Мало, что о нем знаю, но выпить кофе-то я могу...?

Чуть-чуть напрягает, что мне пишет О (хотя это одновременно немного принято), а ещё он стал намного чаще выкладывать что-то в инсту, что со стороны кажется, будто до этого я ему мешала этим заниматься (но это уже надуманные заморочки, но все же)
Час назад приехал папа, я встретила его у двери, обняла (видно было, что он был рад меня видеть). А я рада ему и тому, что больше не стесняюсь его обнять.
Завтра впервые за много месяцев пойду стричься с салон (посмотрим, что там за мастер будет, но вроде как хорошая).
Возвращаюсь из мира «я так вас всех люблю» опять в быт. Пора решать дела 😞. Но ничего, тут тоже интересно, но не так мило, конечно. Хотя кого я обманываю. Тут хуже 🙄🤷🏼‍♀️

присутствует легкая паника по поводу диплома. правда боюсь не справится. но я буду над этим работать, деваться некуда. зато одновременно с этим ощущение легкости, что я полностью принадлежу себе, что могу делать с собой и со своим временем абсолютно все, что я захочу. такой вот воздух - это прекрасно. очень нравится время без универа, но очень не нравится лень и неосознанность. с одной стороны понимание как, когда и что, а с другой - как же без деградации, сериала...? "ну нет, лучше полежать" - нужно избавляться... хочу побороть лень. всю свою лень!
Настя Bianchi опять заворожила, влюбила, не знаю... охренеть, в общем. оочень интересно посмотреть информацию с их будущего сайта.

Кайф) классное настроение, такая легкость! Даже не замечала, как ущемляла себя в отношениях. Теперь я могу носить что хочу и когда хочу, записалась к парикмахеру на пн и сейчас сделаю себе гель лак. (О нравились длинные волосы и отсутствие лака. Так вот, иди нахер, О! Я теперь свободная и очень счастливая!) хороший день, натискала Марго (ей 4 сегодня исполнилось).
С мамой не ссоримся совсем, наоборот очень хорошо общаемся.
А завтра хочу пойти погулять одна. Я не гуляла сама уже очень-очень давно.
На следующей неделе у меня много гимнастики, пт-сб буду сама проводить тренировки.
Хорошего вечера и хорошей музыки)

Чего только в предверии 8 марта не встретишь. Я, кончено, любитель такого (воск для кончиков волос, скраб для губ), но ночная маска для губ, бальзам для ресниц и скраб для рук - это даже для меня бред)
Уже второй вечер О пишет. Зачем? Пишет вечером, тем самым висит в ленте долгое время и мусолит глаза.
Настроение отличное. Вечер начался с трека Angus & Julia Stone - Big Jet Plane, а дальше чуть активнее) великолепно 🧘‍♀️
Смотрю всякие сериалы, добрые и лёгкие, кайфую и совсем не делаю диплом. Вот блин;( может хоть на этих выходных плотно поработаю? Мне же теперь не надо к О. Сегодня вот первый чт почти за 3 месяца без гуляний с ним. Прекрасный чт, хочу сказать)
Сладких снов и хорошей погоды)

кажется, из-за отношений я стала увереннее. видимо исчез страх "я не такая", "как я могу кому-то нравится" я даже написала Богдану и во вторник иду с ним гулять. не знаю зачем, просто интересно) и отказала писать тезисы, (хотя до того и согласилась). честно написала, что мне лень. горжусь собой)
вчера была совсем больная, сегодня уже намного лучше. вчера перед трешей звонила Аня, сказала, что она хорошо растянулась и ждет меня на треше. это так мииило. но по факту, нервы мне весь вечер трепала...
а сегодня купила себе 2 пальто на осень, оочень довольна. дешево, спокойно, удачно)
с мамой не ссоримся, очень даже хорошо ладим. непонятно когда папа вернется, но В уже точно купил билеты)

Витя летит в Уфу, папа подъезжает к Польше, мама ушла в отпуск до конца недели, а мое утро началось с Терафлю. сонное состояние, но я хочу поработать, а не спать.