Неформат

опять он пишет... ну зачем? после тупой высланной картинки, спрашивает поменяла ли я подпись его номера, сказал, что он оставил прежнюю (тут он не удивил). мне очень не нравятся картинки в голове из прошлого с ним, сегодня утром почему-то они лезли в голову, поэтому встала на час раньше будильника.
Витя уехал. я все эти дни была с ним сильно грубее, чем стоило. он не виноват, что я хочу, чтоб он был лучше. покрутила в руках его мак, все еще убеждена, что на свой заработаю и куплю сама)
все еще не нашла свою панику по поводу диплома))
завтра треша, так давно не тренировала индивидуалочек.

Ну наконец-то мне удалось уяснить историю, которую буду показывать в дипломе. Я всунула «интерактивность» в сюжет, вроде нормально будет. Осталось всего-то сделать)
Сегодня 2 месяц 3.0, дала брату денег на ещё 2, но вроде будет только 1, поэтому скорее всего буду учавствовать в презентации 3й книги.
Дала немного денег на мак Вите, он решил купить тот у друга (он новый, валялся просто без дела).
Скоро В вернётся домой и улетит в Мск. Через 2 месяца увидимся.
Про магистратуру со мной он не говорил, но я узнала, что бакалавриат он высшим не считает. 🤷🏼‍♀️ Мне, конечно, все равно что он там считает, но узнать мнение было интересно.
От О не отписалась, но скрыла его публикации.

Мало сегодня поработала, но хорошо провела день. Сейчас классно пообщалась с братом. Иногда он бывает нормальным, да. Правда он зашёл в комнату, когда у меня на экране было написано «Я лишал девственности на заказ» (Бар в большом городе, че) и он спросил, почему я смотрю виде с сабами, но это были не сабы)
Что сегодня я сделала? Написала бриф и закончила в Иллюстраторе вторую сцену. Ну блин вот это скорость...
2 часа ночи, а я ещё 3.0 не разбирала 😞😞

У меня рвотный рефлекс на фото бывшего. Пожалуй отпишусь, пошёл он.
Общение с В мне не приносит удовольствие. Он вообще не меняется, не умнеет, меня это расстраивает.
Из-за своего языка в попе мне пришлось помочь Д. Мы разыграли левую переписку «типа я у неё что-то заказала, получила и радуюсь». Но на самом деле мне очень противно от этого вранья. Но отказаться побоялась. Классные блин у меня друзья. А тих же небось процентов 80 всех людей...
Второй день не делаю диплом и где моя паника?
Из-за всего этого чувствую себя подавленной.

несолько дней назад я наткнулась на пару годичную инфу, как девочка-гимнастка в спортивном лагере отравилась, впала в кому и умерла. сегодня на треше узнала, что Аня (классная наша девочка 9 лет) отравилась пирожным, у нее была временная кома, но сейчас с ней все хрошо. Порой мы забываем о качестве еды, которую употребляем, заботясь лишь о настоящих делах и проблемах. а вот не надо так больше делать...
Ложусь спать, хорошо бы завтра сделать мнооого-мнооого всего. Но если честно, хочется выспаться. Вот так взять и прокайфовать нормально. Вот.
Воздух из окна шикарный, пропустила я тот момент, когда вечером был дождь. Была вся в детях (они зайки), поэтому когда вышла была приятно удивлена.

как-то на днях я вдохновилась интервью парня из Силы света. сейчас (после прекрасного вечера, проведенного с сериалом и забытыми мыслями о дипломе) я таки решила сесть, хоть немного набросать того, чего планировала сегодня закончить. и попадаю на старый пост какого-то проекта Силы света. я такая, "окей, что ж я раньше вас не видела?", ну и еще через 10 мин попала на левый сайт, где какой-то парень что-то умное рассказывает и является креативным директором Силы света.
вообще я собиралась писать бриф. вспомнила про Хохлова и Собатовского, стырила у них немного инфы, но, чувствую, до брифа сегодня так и не доберусь
была на англ, там я все также "Алисочка", а Ж "соседка алисы", днем была на треше

о да! я разобралась как делать интерактивности в ютуб и как создавать замки (почему они так называются?) - обложки к роликам. (сейчас с меня должны смеяться все подростки, которые в душе блогеры и разобрались со всем этим, чуть ли не тогда, когда научились ходить:) теперь когда я скажу "выбери как че дальше?" у меня появятся видео с обложками, на которых будет понятно (надеюсь) что надо выбрать. ну фух, стало намного легче, если не учитывать, что всего-то надо сделать 3 видеооооо. а времени нет. сегодня надо посидеть по-дольше, чтоб раньше покончить с отчетом, кинуть его Евсееву и заняться видео.
завтра англ и гимнастика. поэтому с дипломом много не посижу.

зачем люди носят подделки? кому-то что-то доказать? Д открывает "магазин реплик" и задалбывает меня второй день по поводу логотипа, программ, шмоток. а я, честно, очень не хочу ее послать, но и просто игнорить долго не могу. да и понимаю, что хорошо бы перестать общаться, ее взгляды на жизнь "или ты обманываешь людей, или тебя обманут" мне очень неблизки.
я подстриглась, а еще и Витя и мама. а папе снился сон, что у него волосы по плечи. мы недавно разговаривали на эту тему - он раньше хотел себе длинные волосы, но ему не разрешали родители. и я рада, что он смог почувствовать эти эмоции хотя бы во сне.
немного поиздевалась над своим баобабом, вот проанимирую и будет переход между сценами)

На самом деле, утро сегодня не задалось. проснулась из-за домофона, В приехал. после появления его в квартире - мама стала сильно активной. ну это как собака радуется, когда хозяева приехали. а мне такое ее настроение ужасно напрягает. потом с В разговор как-то не заладился. опять навыслушивала упреков, что я жирная и тд...
из превезенных подарков была белая кепка (коллаборация Пепси и Puma). у меня есть знакомый, которому бы понравилась она, но я не ношу вещи с явным логотипом, да и по форме она мне не нравится. в итоге я услышала "с каждым годом ты становишься все закомплесованнее!" (из-за того, что не захотела носить белую кепку с ярким большим лого) это неправда, я поосознаннее некоторых!

ненавижу, когда кто-то из друзей-знакомых (моих или родителей) находятся в квартире. за стеной сидят папины друзья общаются, пьют пиво. один уйдет около 10, а второго и после 12 не выпрешь. вот я хочу писать диплом, но вместо этого слышу их разговоры. а диплом я хочу писать в тишине.
закончился последний учебный день. по экономике 95, по мультимедиа 39/40. важно, что Браткевич ставил оценку из расчета "95%", а это очень хорошо)
завтра утром приезжает В. интересно, что подарит из Кипра) и я наконец-то подстригусь. ююхуу
почти закончился месяц 3.0, это конечно нечто...

Через 8 дней должен быть готов диплом. Получается у меня 2 дня, что дописать верд и 6, чтоб сделать 3 видео. Ну такое удовольствие, конечно, но скоро это закончится.
Сегодня мне звонил представитель Львовского универа и спрашивал по поводу олимпиады. У него голос как у бжд-шинка и я общалась с ним не так официально, как, кажется, стоило. Поняла это только когда разговор был закончен, так как до последнего думала, что это препод и он стебется) почему я так думала?
Потом встретила мужичка одного, он сказал, что я хорошо выгляжу и пожелал удачного дня. По телефону дядька того же пожелал. День то у меня будет удачный, лучше бы предложили помощь с видео)
Очень комфортно сплю 2ой день.

я уже на глаз определяю интервал (1,08, 1,2 или 1,3). еще стала увереннее, мозги ночью соображают лучше, чем раньше, не ломят кости, не мерзну, а ведь недавно мне это сильно мешало. очень часто замечаю, что книга, по которой я делаю диплом мне помогает работать. это здорово.
а теперь дилемма. помыть голову завтра и быть молодцом, но прийти в чт утром в салон без свежей головы, пойти завтра с фигней на голове (так как сухой шампунь закончился, а новый я еще не купила) и помыть утром в чт или помыть голову и завтра, и в чт утром, что тоже плохо. меня не устраивают все эти варианты и единственное, что мне помогло бы - это сухой шампунь. пойти утром и купить его??

вах как я загорелась! увидела компанию, которая есть LA, NY и Мск. если я буду стремиться так высоко, то все равно добьюсь хорошего результата. Очень хочу уже все учить, (временно?) перестала беспокоиться за диплом. ну будет 80-90, какая разница. что-то да поставят
поступать в магистратуру буду. хочу себе диплом со словом "мультимедиа", а подробности о качестве образования этого мультимедиа мы умолчим. чуть забью на учебу (все равно без Л там могут быть траблы, а так хоть посвящу себя больше Cinema 4D, Ae, VFX и англ). Я уже вижу себя крутой девкой в стильном офисе, создающую крутой продукт и мне это очень нравится!
сегодня для меня создавались все условия послать аж 5 человек, но язык в жопе

Наконец-то посмотрела фильм Секс по дружбе. Тимберлейк там хороший, думаю буду как-то ещё пересматривать. Понравилось атмосфера фильма.
Что-то особо полезного я сегодня мало сделала, нельзя так 😰
Приятно пообщалась с Витей, и немного странно с родителями (особенно с мамой). я склонна контролировать ее состояние, стараюсь исключить от неё всякую какашку (негативную информацию, тупые картинки и ее подруг с кончеными советами), приобщаю к современному, стараюсь убирать стререотипы и тд. А тут я что-то упустила и пока не понимаю (как и она) что с ней. У неё поменялись взгляды на одну тему, это интересно и пугающе. Посмотрим, что будет дальше.
Диплом совсем близко, надо ускоряться.

"Алисочка, пожалуйста, скинь диплом🙏😘", "Завтра ты мне объяснишь как работать в Adobe Audition. - Где? в Audacity? у нас экзамен, а я его не открывала". навык, который мне только предстоит познать - слать людей в жопу. я очень хотела послась Олега и В, но этого не сделала. но я хочу это сделать и посчитать, что мне это больше не страшно. еще хочу прийти в универ без лифчика и бралета, это же не запрещено, но мне страшно. еще хочу купить что-то в супермаркете, съесть и оплатить только оставшуюся бумажку. хочу включить музыку, чтоб было слышно на весь район, хочу чтоб материться для меня было не страшно (я не хочу ругаться, хочу блок убрать). хочу попробовать что такое напиться и тд.
Аля, 21

У меня приняли экономическую часть диплома, которую я писала до начала 5ого утра, там оказалось все вполне адекватно, чему я очень рада.
Скоро уйду из универа, почти ничего сегодня не ела, мало спала, но чувствую себя хорошо. Вечером сделаю где-то 1/3 отчета по Браткевичу и лягу спать раньше, юхуу. Надеюсь найду ещё время на клуб.
Поздравила Н с др, договорились как-то встретиться, но это будет точно нескоро. Где-то осенью.

4 утра? Пора бы спать. «Как-то» сделала 6,5 стр из нужных 7, но и так норм, надеюсь. Из интересного: задала вопрос Л по поводу задачи, потом 20 минут вникала в ее альтернативное решение, убивалась, что «тупая и как такой вообще можно быть» пока не получила результат такой же, какой спрашивала у Л до того 🤦🏼‍♀️. Думала, что так делать нельзя, оказалось можно, только Л расписала все красивее, большое спасибо.
Дослушаю историю и спать, уже вижу своё счастливое лицо через 5 часов)

Вот вроде бы ничего сложного в моей работе нет, я понимаю и представляю что мне нужно делать, меня не ломает, я спокойно могу сесть и делать, но я не получаю никакого удовлетворения от этого. Я много часов чем-то занимаюсь (не прямо так продуктивно), трачу силы, забила на погулять, ничего в себя не впитываю и поэтому плохо себя чувствую. Вот вчера или когда это было, я поплакала над фильмом, выплеснула все внутри и теперь пусто. Ничего радостного, счастливого не было и я как почти разряженная батарейка.
Не знаю сколько ещё буду писать экономику, с последнего фрага немного там добавилось... как-то там все сильно просто, не уровень диплома и чем разбавить не знаю.
Устала. Хочу уехать и гулять..

У меня уже почти 3 стр по экономике, еще минимум 4. чувствую эмоциональную усталость, иногда даже подвываю. мне нужен кто-то, кто бы просодический бил меня по щекам и мотивировал бы работать. в организации себя самой я "ну такое", мне лучшею. чтоб был кто-то, кто направлял и подстегивал. видимо привычка со времен гимнастики.
через 3 дня приедет Витя, чему я очень рада, но через 3 дня будет -3 дня до сдачи, чему я вовсе не рада.
да, я тут буду занудствовать, волноваться и кипишевать еще 30 дней и утро 5-ого числа. Блин, я уже мечтаю, чтоб все это закончилось. прямо улыбка на лице от предстоящего облегчения.
ладно, пойду снова чет воять.

Месяц до защиты. У меня где-то 22 страницы отчета с незаполненными таблицами, меньше 15 секунд видео из минимум 120 секунд, отсутсвие музыки и озвучки. Не знаю какой нужно быть идиоткой, чтоб делать диплом за месяц. Остаётся только надеяться, что все будет хорошо, хотя вариант покупки на фрилансе или госпитализации порой в голову приходили.
Хочу спать - иду спать, где мои капли...
Чувствую обиду на себя, тревогу, сомнения и все остальное плохое. Надеюсь, я хотя бы перестану есть и похудею, чтоб был хоть какой-то профит от всего этого. Облажаться в конце всего - мой стиль. (Всего лишь кмс, а не мс, провал на зно вместо золотой медали, теперь ещё и диплом не дадут). Ахринеть, вот это я молодец.

Надо поработать со своей головой над контролем мыслей. Потому что я могу или отключить их, вообще не о чем не думать, но тогда я в состоянии, где мозги не работают (не запоминаю, с трудом говорю, где-то летаю), тогда ещё голова будто чугунная, тяжелая, или мыслей оочень много (раньше столько не было) и сосредоточиться невозможно. Так я писала прошлую кр по экономике, а в голове крутилась песня Funikuli, Fanikula (из управления Авериной), в итоге при расчетах сделала 2 ошибки, которые Л мне нашла. На этой кр в голове была другая классическая музыка тоже из чьего-то упражнения. Спать невозможно, постоянно мечусь от одного дела к другому. Пишу списки везде, что-то откладываю в памяти. Сложно.

вчера был др у девушки Вити. чет я совсем забыла про него. ей или 30 или 31. 31 мая курс 2.0 по моушн у Исаева. 5 диплом, естественно участвовать не буду. остается лишь надеяться, что он будет еще чуть позже. может осенью? там ребятая такое творят, конечно... за месяц блин.
чет диплом днем-вечером вообще не делается. только ночью мне по кайфу что-то строчить и мне нравится, что завтра вс. так что можно лечь поздно.
осталось 3 учебных дня. ююхуу. на самом деле, мне нравится пары в этом году. видео, звук, задачки по экономике, но уже очень хочется чувство завершенности. уже скорее все сдать, защититься и так "вооооу", я закончила универ. и потом опять поступить. чет хочется)

Вчера ночью, когда пыталась заснуть был один момент, который я прошла и он мне помог. В итоге я заснула и очень тяжело вставала.
Треша прошла хорошо, так рада была видеть детей. Первой меня обняла Моника. А ведь мы виделись только 2ой раз. Потом ещё Алинку видела. Хорошие дети ❤️. В пятницу веду тренировку, будет возможность пообщаться.
Купила капли. Посмотрела фильм «Громкая связь», забавно. Все ещё очень хочу спать, но пора садиться за диплом. Сделаю себе кофе и погнали.
Не провтыкать бы 6 число, др Насти. Мы не общаемся, но позвонить поздравить стоит.
Летом хочу в Мск, Питер и Польшу. Надеюсь будут все 3 поездки. Н позвала в Карпаты, когда будут финансы, а я из-за диплома от неё закрылась.

Завтра после треши надо не забыть зайти в аптеку. Куплю капли успокоительные, так ложиться спать стало невозможным. Я и хочу спать, но мозг постоянно думает, что нужно сделать по диплому, как я буду это делать, вдруг не успею, а озвучка, я же не умею толком работает со звуком, у меня нет хорошего микрофона, отчёт, надо делать отчёт, о нет, как как же анимация, нет, надо изучить интерактивность ютьюба. 🤯🤯🤯 вот такая вот хрень. А если добавить ещё угрызение совести, что я смотрю фильм, вместо того, чтоб делать диплом - то ничего хорошего из этого не получается.
Завтра очень хочу доделать первую часть диплома, выслать Евсееву и сделать 4 часть (экономику). Утром треша.

Пару дней назад сильно порывалась написать о том, что я наконец-то научилась балансировать себя, не обращая внимания даже не это. Вот чтоб само все было хорошо, а я об этом не думала. А вчера я была в другом состоянии, не могула подобрать музыку - для меня такие моменты воспринимаются с лёгкой паникой. (Что же я хочу? Весёлое, энергичное, легкое, томное, инструментальное, реп?) А сегодня вечером чувствовала состояние, как я называю, натянутой струны. Когда мне ещё хорошо, но чувствую, что скоро рванет. Включила фильм «Без меня». Понравился, рыдала, достаточно сильно. Очень давно не плакала, стало легче. Лягу раньше, а то сплю по 6-7 часов и почти привыкла, а сегодня меньше 6 и немного устала.