Неформат

Сегодня чертов день воспоминаний. Это больно и притяно одновременно. Пересмотрела видео с мастер-классов и выступлений с джаз фанком за 2012-2014 года с Олей. Я тогда получила кмс и из-за мамы и Дарины пошла на танцы. Наша группа была первой у Оли, я шла не зная на что, но уже через полгода стояла всегда в первой линии на всех выступлениях и слышала только похвалу. Мне всегда хотелось идти на тренировки, хоть порой было сложно переучиться после гимнастики. Классное было время. Сейчас у меня за 4 года универа нет и не было никаких увлечений и приятных воспоминаний. Одни лабы, переживания и разочарования в «друзьях». Но это тоже крутой опыт.
Нужно куда-то пойти и чем-то заниматься. Обязательно

у меня за все время были 3 прекрасных лучших подруги, с которыми я общаюсь сейчас хорошо, но очень мало. с Н Р. был самый интересный период, 7-11 классы, она по натуре лидер, а мне проще быть второй. она другая, я всегда старалась дотягивать до ее уровня дурости, также вести себя и то время было прекрасным. сегодня она мне написала, кинув видео 2014 года, потом еще и еще смешные видео... и я ощутила то состояние, дорогого человека рядом почти круглосуточно. я ее люблю и мне бы, наверное, хотелось сейчас вернуть ее, но не вариант. у нее уже муж и есть та близкая подруга, да и круг общения и интересов разный, но я очень рада, что у меня была такая крутая подруга. действительно лучшая)

так болят ноги, уф и погода классная!
хорошо погуляла с Н, потом еще немного сама, почитала наконец-то на улице, в этом есть свой кайф. даже с братом списалась, 2 недели совсем не общались.
зашла к папе в комнату, а он смотрит сегодняшний выпуск Дудя. Говорит, что на работе у него есть какой-то мужик, с которым они бурно обсуждают на разные темы. И папа периодически смотрит какие-то выпуски. Сегодняшний и про ГУЛАГ (особенно) ему не понравились, хотя про этих рэперов даже я ещё не успела посмотреть. папа в теме.
приготовила салат, который никто не ел. ну че вы, завтра он будет еще хуже)
за 2 дня заблокировала 6 номеров, да я популярная.
блин, какая классная сейчас погода, даже не верится

Кажется лето, в котором я не буду себя ненавидеть настанет только в следующей жизни. (Вот было бы глупо, если бы так я думала каждую новую жизнь...) я ленивая и замкнутая, что аж противно. Сегодня я не сделала ничего. Вот вообще ничего. Убралась немного в квартире и смотрела сериал. Все. Не могу я привести себя в чувства.
Завтра иду гулять с Н. Сама назначила и как это всегда, особенно летом, происходит - не хочу никуда идти. Слишком жарко, выгляжу я отвратительно, вещи мне не нравятся. Но я все ещё верю, что опомнюсь, подниму свою жирную задницу и буду работать. Видимо жду волшебный пинок. Как жаль, что брат с нами не живет. Он прекрасно умеет раздавать мне люлей.

Когда уже будет осень? Невозможно же в такой жаре существовать.
Прошла второе уже ЗНО по англ, может вообще не сдавать? С такими результатами претендовать на бюджет стыдно. Совсем нет настроения, жарко, я тупая и толстая - прямо свечусь и радуюсь жизни блин. А вот осенью дожди, холод, чай и тогда я уже буду знать, поступила ли и как.

Расстроенная, 5 часов трансляции, Влада с 3 места сползла на 5 😞 и прошла только в 2 из 4 финала. Завтра финалы и групповички 🤞🏼🤞🏼Зато наша девочка с дзюдо обыграв россиянку стала 1) надеюсь завтра будут медали.

Вчера часы сказали, что сегодня международный день йоги и мне положена эксклюзивная медалька за 15 мин занятия. Включила англоязычное видео, кажется они там больше понимают в этом, 20 минут думала как же это все неудобно, неприятно, больно... но я получила свою медаль и даже спина, шея и икры стали меньше болеть (а то все забито, что кошмар, надо бы недельку растяжки сделать).
Сегодня у оперного был небольшой концерт, который дирижировала дочь крестного, она умничка, а вот муж ее тянет ко дну, жаль.
Завтра и в вс будут европейские игры, как же хочется, чтоб девочки собрали медальки 🤞🏼
Папа принёс с работы шашлык, мама - мороженое. С ними не похудеешь
Англ я знаю хренооово, но это не новость

Ну вот, все, поплыла девочка. Посмотрела инсту Димы, я не могу устоять перед его лицом. Уже минут 20 кружится голова, дыхание сбитое и внутри щекотит.
Ведь он мне нравится только внешне, ну и чуть-чуть внутри, мы не очень хорошо знакомы... он любимец множества девочек, у него 14,5 тыс подписчиков в инсте... уверена, что 90% это красивые девки. Но нравится он мне, это же неплохо... но сосредоточится сложно
А ещё он такой обходительный...
Сукаааа
2ч спустя
Мне уже чуть легче, особенно, когда удаётся забыть про него. Но сам факт, что мне кто-то нравится мне уже приятен, хоть из-за этого я выгляжу как дурочка)
Когда отшила Ваню - он что-то мне ответил, а потом полностью удалил переписку 😂🤦🏼‍♀️

кажется, я слишком миленькая с придурками. иначе я не понимаю какого они мне пишут какую-то фигню в телегу. "привет. сегодня день музыки" и как бы на этом все. че? (тот самый Ваня). а, эта фраза была предлогом, что по городу будет музыканты и можно погулять, послушать. одни романтики кругом. не-не. я все еще помню те ощущения от слишком долгих объятий на середине платформы в метро. да и вообще я все еще очень хорошо помню ту встречу, мне хватило.
а еще Олег давно не писал, может увидел, что от него отписалась 😁.
Дима Т, учавствует в 3.0, а я была уверенна, что ему оно не надо, ведь он настолько потерянный в себе был. человек, который вызывает у меня внешне симпатию уже 3 года. слишком долго

вчера очень приятно прогулялась с Л, вспомнила как это непринужденно бродить по городу. все хочу заставить себя самой прогуляться по центру и почитать книжечку.
день прошел не по режиму, но может это и хорошо... всгда вставала легко, сегодня просыпалась в 7-8-9 и тяжело как-то.
начала новый сериал, убралась. записалась на 3дневный "марафон по Ае", помотрим, может что-то новенькое для себя там найду, хотя к Ае не тянет, а от Синьки слюни текут, но все равно, может полезно будет. договорилась встретиться с Н. а еще и ниоткуда появилась уверенность, радует это)
пописываю себе что нужно купить и где побывать в Мск и очень хочу уже вдохнуть питерский воздух и сказать себе: "да, тут я и буду жить".

Окей. Я вроде бы смирилась с ЗНО по англ, тут хоть бы вообще пройти... если с текстом ещё «хм, я вроде понимаю о чем идёт речь, но почему такие тупые варианты ответов, то с use of English хочется убиться головой об стену. Пофиг на зно, как сдавать внутренний экзамен? Как перевести тот кусок текста, без возможности подсмотреть в переводчике? 2 года я фотографировала текст и переводима в гугле, подправляя по ходу. Короче задница видимо мне с поступлением на бюджет... не знаю как буду выкручиваться

посмотрела 1 серию английского сериала Годы и на моменте сброса ядерной бомбы, сирены безопасности сильно запереживала, классно сняли, музыка, метушня, не могу отойти уже минут 20... загуглила что вообще делать при этой сирене, знаю только, что в метро может защитить, и то прочитала лишь пару лет назад в паблике в вк... не помню я что-то таких тем в школе. зато тесты на профориентацию проходили раз 5.
день сегодня классный, вчерашняя депрессия осталась вчера, все хорошо)

Все планы полетели, родители дома. Я этого понедельника давно ждала, а он повернулся ко мне попой. 😓😓
Ну и зачем мне этот 3й выходной? Идите на работу блин.

Целый вечер насиловала свой мозг. Не знаю, это депрессивное настроение на день или месяц... но хреново было очень сильно. Теперь болит голова, поэтому ложусь спать, таблетка не помогла. Я не знаю как из себя сделать сильную личность, я же мямля. Нужен надзиратель, как тренер на хг или Мама в нач школе.
Отписать от О, нафиг его, не могу видеть истории, которые Инстаграм упорно мне суёт в самое начало. Ну а общение в телеге мне даётся намного проще, ведь визуализировать в этот момент я могу так, как сама захочу, а не видеть реальность - фото на весь экран телефона.
Уже очень хочу в Мск и Питер, погулять по ВДНХ, побродить по совершенно незнакомым улицам и конечно же посидеть на асфальте в Спб.

Пока Леська любит +30, я завидую Владивостоку, Новосибирску и другим городам, у которых сейчас прохлада и дождик.
Очень довольна собой сегодня, впервые так сильно за это лето. Мнооого изучала полезной информации, которую не осилила в прошлом году. Сейчас все без стеснения и со спокойной душой приняла. Расписала себе всего полезного, сходила в магазин, приготовила ужин, позанималась в Синьке. Сейчас сяду за англ. думаю теперь буду уделять ему время утром, т.к. потом тупо не доходит. Уж много интересного у меня в Ютьюбе и инсте. Постоянные какие-то интервью, от которых невозможно оторваться)
Начала смотреть на англ (правда порой слишком быстро, но ладно) “Hello Ladies”, это ооочень смешно 😂

Давайте сделаем это лето лучшим?)

Блин, фейсбук, что ж ты такой прекрасный... я тут узнала, что мой аккаунт заблокировали. месяц не могла в него войти, так как он считал, что мой номер неверный, счёл подозрительным 100500 попыток входа и вместо помощи прост заблокировал. Класс. Еще и ничего на почту не прислал. Это я теперь на ряду с фейками и спамерами? Теперь мне предстоит прекрасная дорога по справочному центру, фотографиями паспорта и все вот эти прелести. 😡😡😡😡

Ааааа я кайфую от Синьки и теперь не понимаю, почему все люди в мире не работают в ней?) такую красоту можно создавать. Почему в универе мы учили достаточно нелепый (в сравнении с Синькой) AutoCAD? мы же не архитекторы, а вот 4D как раз для дезигнеров. Такая заюша, что вообще.
Выходные, это ж теперь все дома будут... фигня 😓
Этот летний дурман убивает продуктивность, повышает сонливость и лень. Почему-то в этом году я максимально ленивая или же это контраст после диплома, а может и то, и другое)

Не знаю как сформулировать, но в принципе ничего нового. Состояние каждое лето +- одинаковое. Желание изменить что-то во внешности, привести тело в порядок и научиться чему-то новому. Красить волосы не буду, нет, нет. Почему-то хочу и не хочу одновременно.
Прохожу урок по Синьке, в конце будет что-то вау, но за англ не села, может завтра...
Общалась с Н. Она источник поддержки и вдохновения для меня, но не очень нравится, когда она мне что-то советует, но ведь это искренне идёт, поэтому норм. (В отличии от советов Я, ну ее и так жизнь лупит, так что чего это я на неё жалуюсь, все получают, что заслужили и мне это дико нравится).

Мне позвонила ЛА и спросила буду ли я сегодня, на что я ей ответила: «нет, не могу», далее небольшая пауза и: «я малышек на сегодня перенесла и мне было бы удобно, если бы ты пришла, конечно. Ну как хочешь...». И теперь я чувствую себя виноватой и не могу избавиться от этой фразы в голове. Мы ни на что не договаривались, я никому ничего не должна, но чувствую себя отвратительно. Нужно переключиться на какую-то важную работу и забыть про этот разговор.

какая-то дикая усталость и жуткая боль во всем теле. неизвестно почему.
скоро др брата (29) на выбор я предложила ему полетать в аеротрубе или вейкбординг. из этого она выбрал "деньги". как по мне очень зря, ведь все равно подарить какие-то десятки тысяч я не в состоянии, а ту мелочь он потратит на один поход в ресторан, да и возраст у него уже серьезный и такими темпами он уже и не попробует все прелести жизни по состоянию здоровья... ну да ладно. он хотя бы купил себе велосипед)
блин, ноги отнимаются жуть.
мои "друзья" часто говорят: "чего это ты не пишешь мне совсем?", блин, а должна? или может для разнообразия ты соизволишь написать мне, например, раз замечаешь такие вот пробелы в общении

сегодня я крупным планом видела фотографии ног и кистей Яси и в разных позициях в качестве обучающего материала для танцев, чудом не вскрикнула, но лицо выдавало меня полностью. залечить эту рану я смогла часовым видео выпускного с академии русского балета.вот то ноги и руки, а не то, что я видела на экране. да и вообще зрелище не самое искусное. но наверно в ее глазах она идеальна.
досмотрела (ой, что там смотреть, всего 8 серий) первый сезон Большой маленькой лжи, рада, что опасения не продтвердились)
сегодня погода лучше, хоть ветерок прохладный.
уже очень хочу в Питер, эхх.

Настолько впечатлилась этими газетами про Илью Голунова, что теперь мне снились газеты 😅😅
Сварила все на окрошку, съездила в универ, ещё раз защитилась для милой бабульки и мужика. Чувствовала себя уверенно, но над членораздельностью и интонацией надо поработать, голос зажимается и становится очень противным. Но все-таки лучше, чем в прошлый раз)
Еду домой, но заскочу в магазин за тоником для лица и надеюсь хватит на мороженое)
Договорилась с В про Питер, ура, я таки побываю там ❤️. Из Мск на выходные поедем, видимо ещё и с Леной, надеюсь она мне понравится (т.е. надеюсь она адекватная).

Наконец-то я дошла до того момента, когда осознала, что пора бы чем-то заняться. Каждое лето жду это состояние, вроде не такое затяжное на этот раз. Сделала себе расписание, т.к. по другому не могу.
Появился страх экзаменов по английскому. Нормально ЗНО сдать шансов немного, куча текста, а я их не люблю 😒 и вступительный по нему тоже очень загадочный. Вот что там будет, экономика или IT? Как я его напишу... успокаивает только Яся и Ж со знаниями ниже моих, но вдруг им помогут (скорее всего, но хз как) тогда тоже лажа. Завтра обещаю себе сесть за англ. мечтаю о 170 на ЗНО, но думаю где-то 140-150 😅😅 с одной стороны он мне и не нужен, а с другой было бы легче морально на вступительном.

Наконец-то мне чего-то захотелось! Я вспомнила как мне круто в Москве и я теперь очень жду поездки. Всегда запоминается больше плохое, поэтому первое, что приходит на ум о Мск - весь быт, который оказывается только на мне, отчёт брату где была и что делала, запирание в комнате каждый вечер (чтоб дать В пространство для отдыха и вонючего кальяна) и выходные, которые В считает надо проводить вместе и очень часто оказываются разрушительными для наших отношений. Ну и маленькие стрессы с новым и неизвестным. А ведь Мск это ещё и огромное пространство, время уединения, парки, красивые люди, масштабы. Эх, скорее бы)
Совсем не хочу готовиться к экзаменам 😥