Amayya Кamisama

:3

Завтра снова попробую порезаться,прям до крови. Не хочу себя жалеть. Не думала,что докачусь до такого,но я неплохо скрываю свои чувства,эмоции и о моих деяниях никто не узнает.
Ненавижу боль,никакого кайфа она мне не доставляет,но всё равно хочу оставить на себе рану. Может попробовать бритвой?

Поцарапала себе бедро ножом. Не случайно,а спецально. Не знаю почему,просто захотелось,заодно посмотрела смогу ли я ранить себя. До крови не получилось,а хотелось остались небольшие красные ранки. Я могу случайно порезаться,но не намеренно. Я не суецидница,не мазахистка,я садистка. Меня не первый раз посищали такие мысли,мысли о том,что вонзаю себе в живот нож или режу кого то другого. Возможно в будущем буду вспоминать всё это с улыбкой на лице,а сейчас...схожу сума...уже давно. Психопатка больная бля.

Ценю чужое внимание,когда для меня что-то днлают и стараюсь отвечать взаимностью.
Неочем писать,да и неособо хочется. Скорее всего заюрошу фрагмент. Возможно и буду писать тут,но не скоро.

Пока что день начался не плохо. Посмотрим что будет дальше.
Учителю русского понравились мои рассказы. Круто. Возмо меня опубликуют.

:3

Всё очень плохо. Снова плакала.
Спасибо,что игнорируешь меня,когда я нуждаюсь в тебе больше всего.
Поскорей бы этот день закончился.

Прошлое вернулось ко мне окончательно. Снова стала никому не нужной одиночкой. Небудет мне весело как раньше. Ничего не будет как раньше.
Вернулась к состоянию замкнутого писсимиста. Никто не вытащить из дипрессии. Люди только делают вид,что я нужна им. На самом деле врут. Никому я не нужна.
Я буду потдеоживать людей если им нужна моя помощ,потому что я не хочу,чтоб они испытывали плохие чувства,хочу дарить им радость и тепло. Сама же погрязну в вечной мерзлоте,холоде и отчаянии.

Похоже мне всё-таки придётся убить в себе любовь э. Может я с оегка погооячилась? Ладно не буду пока,что этого делать. Тем болоте не хочу.
Кому я нужна? Вот именно,никому! Обречена га вечное одиночество.

Вот,вот и я заплачу. День начался неплохо, вроде всё хорошо,а на душе все равно говняно. Снова надевают маски,скрываются настоящие чувства,эмоции. Убейте меня пожалуйста.
Одиноко.

:3

Он не хочет общаться,преимущественно со мной. Хотя,это не удивительно,кому будет интересно с маленьким нытиком? Чувствую себя нечтожеством. Ему легче без меня,никто не мешает,не лезет под руку,не ноет. Как-то даже обидно,что со мной общаться не хочет.Может мне исчезнуть на время из его жизни? Неужели снова придётся убивать в себе любовь?
Во мне таится глупая обида на то,что я у него в подписчиках не на первом месте. Глупо,но это значит,что он не так часто читает мои фрагменты. Возможно это даже к лучшему.
Снова хочется плакать,убежать от себя куда нибудь в тихое место и послушать тишину вместо своего нытья. Как только люди меня терпят? Я никогда не полюблю себя,любить незачто.

Пришла в худодку,посидела,ушла,круто. Интересно,он думает обо мне? Врядли.
Стала думать над собой,над своим поведением,характером и т.д.
Хочется какой нибудь приятной неожиданности,но её не будет.
Не думала,что так часто буду вести дневник и что он мне понадобится. Свой "бумажный" дневник совсем забросила.
Обленилась как амёба,нужно что-то с этим делать.
Писать неочем,а все равно тянет,не знаю почему.

:3

Не плохое начало дня. На удивление хорошее настроение. Моя подруга рассказывала о том,как она видит мир людей. Смогла описать всех своих друзей,кроме меня. Мой мир она не смогла представить,не поняла его. Ну я сама попыталась ей его описать и она всё равно не понимала как я живу.
Я сама себя не понимаю,сфига ли меня поймёт кто-то другой. Мой мир очень сложный.

:3

:3

Мне плохо,боюсь потерять его. Какая же я бездарная и никчёмная. Хочу прижаться к найму,обнять. Чтоб он обнял меня крепко и не отпускал. Хоть бы он поскорей приехал в мой город.

Он не хочет общаться,а я хочу подбодрить его,поднять настроение.
У меня это получилось бы,если мы были рядом. Но мы в разных городах и меня это сильно печали.
Он говорил,что сможет приехать ко мне летом,но захочет ли? Он хотел на море сьездить,да и я в деревню уезжаю где нибудь на месяц.
Не терплю разлуки

:3

Я мешаю ему. Он тоже начал потихоньку ссылаться на занятость. Боюсь его потерять,а он? Он боится меня потерять? Скучает ли по мне? Любит ли меня?
Я слишком сильно его люблю.Я хочу,чтоб ему со мной было комфортно,хочу создать уютную отмосферу,но не знаю как.
Яверю ему,верю что у него серьёзные дела,он занят. Верю в то,что у него всё получится.
Даже если он не скучает,не переживает за меня, я буду его любить.Настолько сильно люблю,что другие противны. У него всё немного иначе,он считает класыми и других девушек,но говорит:"люблю" только мне.

Кому нужна маленькая ноющая девочка,которая находится вечно в дипрессии? Вот именно,никому. Никому я не нужна.
Писать неочем,а всёравно пишу.
Ничего интересного не происходит.

Настроения нет,не скучно,ни грустно,ни весело. На всё пофиг,пустота.
Больше не буду писать рассказов,не буду петь песни,не возьму в руки кисточку и карандаш. Продолжу только играть на гитаре.

Плакала ночью. Не спала часов до двух.
Не умею я поднимать настроение. Даже банька это делает лучше меня. Чувствую себя ущербной,бесполезной и никчемной. Хреновая ищ меня девушка.
Хочу туда,где тепло. В баню,в тёплые страны,ато замерзаю.

Хочется плакать,грустно.
Холодно,замерзаю. Забралась под одеяло и пытаюсь согреться.
Одиноко. Надеюсь завтра будет лучше