Amayya Кamisama

Мне вернули телефон.проиграла маме на нитаре,пели с ней вместе. Сходила в душ.
Всё-таки он от меня устал. Не удивительно,столько моего трёпа вынес. Ладно,не буду писать какое-то время. Пускай отдохнёт от меня. Надеюсь что он меня не разлюбил.Я люблю его. Интересно,он думает обо мне?
Последнее время много пишу в фрагменте всякую фигню. Раньше так много записей я не делала. Думаю это пройдёт со временем

скучно,грустно,одиноко,тоскливо.короче на душе говняно,не знаю почему.напрасные волнения.
никто не сможет вынести моего напора,никто не выдержит меня и моего характера. можно попробовать стать легче,менее навязчивой,но тогда это буду уже не я.
обнимите меня,это всё,чего я хочу.может в объятьях я буду чувствовать себя более защищённой, менее одинокой и грустной?
опять много ною.

попробовала написать стих.написала.не знаю,хорошо ли получилось.врятли.я слишком критично отношусь ко всем своим работам.
сижу и играю на гитаре лирическую песню.немного грустно.
хочу вдохновлять людей,оживлять их,радовать,а в место этого навязываюсь к ним.

если я решила вести себя как раньше,то и буду ныть только в фрагменте,при людях буду улыбаться и надевать маски.да это будет трудно,но я не до конца отвыкла от этого,так что думаю всё получится.
ещё я поняла почему много ною.я хочу чтоб меня пожалели,посочувствовали,поддержали,помогли.но мне не на что жаловаться,всё хорошо в моей жизни,но я продолжаю строить стены горечи страдания отчаяния и продолжаю ныть будто у меня всё плохо.хотя эти стены-всего лишь моя иллюзия,если я от нее избавлюсь то могу стать по насоящему весёлой и счастливой.
может пропасть на какое-то время в одиночестве и посмотреть что из этого получится?посмотрю,кто и как отреагирует на это,смогу ли я избавиться от стен?

:3

если у меня что-то идёт хорошо,то что-то другое обязательно пойдёт плохо. в моей жизни не может быть всё идеальным.

может попробовать стать писателем?нужно только развиваться и писать как можно больше рассказов,историй и прочего.хочу попробовать себя в разных стилях написания. единственное,что у меня не получается-это стихи,но и их хочу попробовать написать

погода хорошая,настроение тоже,но что-то тревожит. ощущение не спокойствия,нервничаю.из за чего?
решила вернуться к прежнему состоянию.к состоянию,где я весёлая,харизматичная,не закомплексованная и могу нормально общаться с людьми.получится ли у меня? стоит попробовать

я закончила. я наконец-то закончила свою работу. ура!

мне купили рамочку для оформления моей работы. после художки буду возвращаться на автобусе. обычно забирал папа.
рассказывать нечего. сегодня буду писать отзыв о рассказе.думаю вдохновение будет.
вы только что прочитали полный бред,ну да ладно.

ненавижу. просто,ненавижу

ничего интересного

почему то чувствую себя одинокой,брошенной,хотя никто меня не бросал.
нашла свой телефон. схожу на набережную и послушаю музыку вечерком.хочу чтоб пришло вдохновение.хочу написать что-то интересное.учительница дала задание написать отзыв о рассказе Непрощеная.вот и тема появилась для чего нибудь интересного

всё ещё не оставляют мысли о том,что я могу его потерять.очень сильно этого боюсь.не хочу чтоб ему было со мной скучно. интересно, он думает обо мне,станет ли ему легче от моего отсутствия?мне кажется я сильно начала на него давить.
уже чувствую летний запах,появляется хорошее настроение. уже хочется купаться.погода шикарная.вот бы ещё мне вернули мой телефон или плеер.поскорей бы кончилась школа и я уехала в деревню

потихоньку превращаюсь в истеричку и кажись стерву,а я так старалась этого избежать. много ною,говорю что:"нужно прекращать ныть,самой надоело своё нытьё",а для исправления ситуации ничего не делаю.в таком случаи нужно или молчать в тряпочку,или ныть про себя.всёравно это одно и тоже.
погуляла с друзьями после инглиша.старой доброй компашкой.такая настольгия,эдилия.вечерком,в тёплую погоду. люблю гулять вечером. а тут как раз с лучшими друзьями,весенний вечер,дружеская,тёплая обстановка.хоть бы так всегда было
хочу чтоб людям было со мной хорошо,хочу поднимать им настроение,лечить их души,создавать вокруг себя тёплую,домашнюю,уютную атмосферу,но как я это сделаю с нынешним моим характером?

начала задумываться над своим поведением,характером. создаётся ощущение что я совсем бесхарактерная. не хочу чтоб мной помыкали,но и лидером быть не могу. веду себя не пойми как. опять стала много думать о жизни.
начинает казаться что мы всё больше отдаляемся друг от друга. и это меня пугает,очень сильно пугает.это мой самый большой страх. мне кажется проблема во мне и в моём характере и поведении. не могу быть более открытой. возможно с непривычки. нужно менять себя.открыться полностью.
погода сегодня афигенная. подруга звала погулять вечерком. вроде и хочется пойти и не хочется одновременно. странная я

Меня растроили родители. По всем их параметрам я ужасная дочь. Хотят забрать телефон,а он-это последняя ниточка связывающая меня с ним,с любимым.
Он опять думает о суециде. По крайней мере есть маленький намёк. Д,если ты читаешь это,то прошу тебя,не думай об суециде больше. Я переживаю. Возможно ты скажешь что я всё не правильно поняла. Возможно,но ты мне настолько дорог,что я не могу тебя просто так отпустить. Я люблю тебя

Последнее время совсем облентлась.
Хочется написать какой нибуть рассказ или историю. Темы почти нет. Запишу на бумаге свои мысли. В фрагменте огранечение слов,поэтому тут писать о своих мыслях не очень хорошая идея.
Опять начала рассуждать о жизни,о себе,о нём.
Боюсь что он меня бросит,я ему разонравлюсь. От этой мысли мне плохо становится. Знаю что он меня сильно любит и боит ся потерять также сильно,как я его люблю и боюсь потерять. Но в голову лезут дурные мысли,стараюсь избавиться от них.

Поскорей бы лето. Поскорей бы экзамены закончились и начались каникулы. Сьездить на месяцок в деревню,отдохнуть от города и суеты.
Хочется встретиться с ним,поговорить,обнять его. Без него так скучно и одиноко становится,когда я не могу зайти в инет. Поэтому хочу подключить интернет на телефон,но каждый месяц просить у родителей деньги на баланс как-то неудобно. А тот интернет,который я изредка включаю в художке, жрёт много денег

Меня назвали милой,меня считают милой. Впервые в жизни. Мелоч,а приятно. Он меня назвал милой :3
С ним так хорошо общаться,быть в месте. Хочу к нему, быть с ним,чувствовать его.
Я уже не люблю тех девушек с которыми он общается. Скорее всего во мне говорит ревность,надо её убавить. Интересно,а он меня ревновал? Врядли,меня просто неккому ревновать. Ну и ладно,главное то,что он у меня есть и я люблю его

Дневной сон- это так афигенно

Хороший день,на удивление хорошее утро,хорошее настроение. Хочу поделиться им со всеми :)

Каким то макаром я освободилась от мыслей. Почти от всех мыслей. Единстаенная мысль которая присутствует у меня в голове,это мысль о нём. На душе становится так приятно когда я осознают что он у меня есть. Люблю его. Мне немного трудно говорить о своих чувствах на прямую,наверно по тому что я к ним не привыкла и стесьняюсь. Могу выразить их иначе. Своими поступками,отношением к человеку.

Не могу угомониться. Сердце не наместе. Вот оно счастье. Всё-таки в моей жизни появился человек которого я полюбила.
Ненавижу расстояние. Оно всегда забирало дорогих мне людей.

мой первй фрагмент:"Хреново живется когда родители не доверяют тебе,а брат почти каждый день низа что орет на тебя из за того,что ты просто существуешь в его жизни. При всем этом тебе приходится надевать маску добра каждый день,чтобы не обременять друзей своим негативном. Приходится все держать в себе и медленно сходить сума."