Amayya Кamisama

Вроде получилось немного поднять ему настроение.
Не знаю о чем писать.
Успакоилась
Мне кажется или я слишком много пишу о нем в фрагменте? С этим надо что-то делать.

Хочется плакать. Чувствую себя стервой,сучкой.
Написала ему историю. Историю о своих чувствах. Пускай немного завуалированно,но думаю он поймёт о ком и о чём идёт речь.
Он мне дорог,очень сильно. Не знаю,дорога ли я ему. Надеюсь,что да.
Я слишком чувствительна и эмоциональна.
Наверно многовато я пишу в фрагменте о нем,но ничего не могу с собой поделать.

Блядь,сука,пиздец,я всё проебала нахуй.
Ненавижу себя.
Хочется сделать ему что-то приятное,успокоить его,потдержать. Но единственное что я могу сделать-это сказать:"всё будет хорошо." В такие моменты чувствую свою беспомощность и бесполезность. Хочется обнять его,погладить по голове и просто молча сидеть.

Снова гуляла под дождём,снова миланхолия,чувство одиночества. Пела во весь голос. Люди были,но немного,поэтому полностью открыться не могла. Буду больше практиковаться в вокале.
Хочется чего нибудь неожиданного,приятного сюрприза.

:3

Опять пишу стих. Надеюсь получится лучше,чем в прошлый раз. Хочется ещё погулять в одиночестве по пустой набережной и петь во всё горло на улице.
Хочу подарить ему счастье,но как? Что мне сделать,чтобы он стал счастливым? Чтобы он понял,что не одинок,что у него есть я-девушка которая его любит,ценит,дорожит им,девушка,которой он нужен. Научусь делать звёздочки счастья и подарю ему. Надеюсь это немного поднимит ему настроение,как журавлики.

Дождь льёт целый день. Будет круто засыпать под этот барабанный звук капель.
Поговорила с ним в скайпе. И всё-таки у него класный,афигенный голос. Интересно,а мой голос ему нравится?

Он не думает обо мне,он не скучает по мне. Кажись я просто не нужна ему,надоела. Скорее всего он думает о той девушке с которой перестал общаться. Хоть он и говорит что оньей не нужен,но она ему нужна. По крайней мере такой вывод напрашивается. Не хочет со мной разговаривать. Я пыталась завести разговор,но ничего не получилось. Я не могу общаться с человеком если он не отвечает мне,не поддерживает разговор.
Хочется послушать какую нибудь тоскливую музыку чтоб прям разреветься.
Появилось желание смерти. Хочется исчезнуть из этого мира. Некоторым будет легче от моей смерти,остальным будет пофиг. Не думала что докачусь до таких мыслей. Никто не поможет,ни вытащит из дипрессии.

Сейчас пойду на улицу. Может после прогулки мне станет легче

Всё утро идёт дождь. Хочу сходить на улицу и погулять под дождём. Миланхолик блин

Фиговое состояние. Я скучаю по нему,хочу как можно чаще разговаривать,быть с ним,а он кажись по мне не скучает. Это удручает,расстраивает,печалит.
Люблю откровенные,душевные разговоры,люблю когда люди мне открываются. Тогда и я могу им открыться.
Последнее время много пишу в фрагменте. Вроде писать неочем,а все равно пишу.
Появилось вдохновение,пишу рассказы которые приходят в голову. Возможно когда нибудь напишу книгу.

Обажаю закат. Это самая банальная женская тягота к романтике и всё такое,но порой и правда закат бывает великолепным. Эти приломлённые лучи солнца,мягкие переливы розового,фиолетового,синего,жёлтого,сиреневого. Пушистые облака немного прикрывают солнце и придают небу мягкие,оттенки холодных и тёплых тонов. В этом есть какая-то космичность,загадачность. Это вечернее состояние и цвета меня завораживают,манят. Люблю наблюдать эту картину у воды,ведь все эти цвета так красиво отражаются в воде и ещё эти блики на воде. А если нету ветра и на воде тишь да гладь-это ещё круче,небо отражается в воде как в зеркале. Создаётся ощущение что сижу не у воды,а у неба.

Иногда так и хочется стереть некоторые воспоминания. А лучшие моменты наоборот запомнить надолго,навсегда,на всю жизнь.

Пишите если хотите. Поговорим http://vk.com/flafi2000

Не помню чтоб для меня что то делали. Я имею в виду просто так,безвозмездно,любую мелочь. Может быть я просто не помю? Всё равно иногда хочется чтоб для меня что-то сделали. Возможно во мне говорит эгоизм,но всёже... Хочется чтоб для меня написали стих,сочинили песню,подарили маленькую безделушку типо брелка,хоть что нибудь,любой знак внимания. Может я так слепа,что не замечают их? Ради меня не совершалось подвигов,а мне и не надо,мне просто хочется какой нибудь приятной мелкой неожиданности,адресованной только мне.
От эгоизма мне не избавиться. Всё я да я,а какже они?Почему я не думаю о чувствах других?
Снова закапываю чувства,эмоции. Долго держать их в себе не смогу,разревусь в один момент

:3

Ну вот я и поговорила с ним. Вроде померились. Оказывается он скучал по мне лишь иногда. Потом я ему снова надоедала,потом снова скучал. Что с ним происходило? Ладно,это в прошлом,главное то,что сейчас он в порядке. Мне удалось поднять ему настроение.
Сама всбодрилась немного. Надеюсь завтра день будет хорошим.

Я люблю его,он важен для меня. Вроде обиделась,но меня тянет к нему, хочу с ним общаться и быть вместе. Но врятли он этого хочет. Я злая,обижаюсь,а ему сейчас из за чего-то грустно. Пускай не от моего отсутствия,но я хочу помочь ему,хочу любить его,хочу чтоб он любил меня. Мне его жалко,но нахожусь с ним не из жалости,а из за того,что люблю. Я скучаю по нему,а он скучает по мне?
Не люблю оставаться на едине с мыслями,потому что я могу выдумать нелепую фигню и накручивать себя из за этого.
Тоскливо

Бля...
С утра был приятный запах мокрой земли,который бывает только после дождя. Люблю этот запах. Возможно природа плакала вместе со мной этой ночью. А может я просто сильно драмматизирую?

Факир был пьян,фокус не удался. Так и со мной. Плоховато проработала над текстом. Или больше практики,или забросить это дело к чертям собачим. Устала,но текст не выброшу,вдруг пригодится.
Писать больше неочем. Если захотите поговорить со мной,то ссылка в учётной записи

Решила отвлечся от плохих мыслей и обработать один текст. Постепенно приходит вдохновение. Пишу и подпеваю музыке которая играет у меня в наушниках. Становится немного веселее и легче,но мысли о маме возвращают с небес на землю.
Может после того,как напишу текст, мне стоит леч спать?

Я маленький зверёк. Тяф!

Он устл от меня,не хочет со иной разговаривать. Хотя это не удивительно,он и так много моего трёпа вынес. Излишнее внимание никто не любит,а мне этого внимания не хватает. Скорее всего ему будет легче без меня,моей болтавни. Помолчу какое-то время,может понадоблюсь.
Маме хотят сделать операцию на сердце. Сначало я пыталась отшутиться,но она говорила серьёзно. Я очень переживаю. Хоть бы все прошло хорошо. Не дай бог что-то случится.
Боюсь...Мне страшно...

Печальное,грустное утро. Надеюсь день будет весёлым

И всё-таки я эгоистка. Редко замечают то,что происходит вокруг,редко вспоминаю о чужих чувствах,что я могу обидеть,огорчить человека и думаю только о себе. О том,что я много страдают и меня надо пожалеть. Хотя есть люди,которые страдают больше чем я,намного больше. Всегда хотелось,чтоб меня любили,но для всех хорошим не будешь. Пора перестать строить из себя невинную страдающую овечку и подумать о других. Я ведь по настоящему хочу помогать людям. Дак почему я тогда ничего для этого не делаю,а только сижу сложа руки и жалею себя? Пора разрушать построенные мной же стены нытья и сформировать нормальный,устойчивый характер.