Дзихико.

Паранойя прогрессирует. Сходить с ума страшно. Это вовсе не забавно. Книгу до писала. Время летит слишком быстро. Шлюхи с этажей летают с меньшей скоростью.

Ненавижу ложь. Ненавижу когда лгут за меня. Ненавижу тупые шутки. Я слишком близко их воспринимаю. Не могу писать романтику. Не понимаю зачем нужны отношения в моём возрасте. Мне и так прекрасно. Пока не переехали. Это пизда. Плюс я должна денег. Меня не хватает на глубоко мысленные изречения. Я вымотана морально.

Писать тяжело. Сижу дома. Пока всё норм.

Я ещё больше посвящают времени интернету. Книгу уже прочло 60 человек. Вроде радует,немного. Тетрадки кончились,пишу на альбомных листах. Рецензий пока нет. Приближается день рождения. Ни цветочка,не подарка,лишь алкоголь, и открытки на стене в вк. Пиздец. Интернет подруге доверяю больше чем бывшей лучшей подруге. Писать сложно,труднее переносить с бумаги на сайт. В падлу. Всё в падлу.
Дёргать- Солнце,купи мне гитару.

Тепла не хватает. Не отношений. Просто тепла. Так всегда по осени. Холодно. Не ёкает ничего, не на кого. Человек есть,а не ёкает. Не трепыхается. Болит только. Как будто не хватает чего то. Пусто так. Сердце больше не стучит ломая рёбра. Паранойя и апатия. Фрустрация мать его. Пусто так. Одиноко. Не хватает... Не хватает. Эта мысль стучит в мозгу. Но чего мне не хватает? Чего? Не понимаю. Вновь отрицание. Вновь давящие мысли. Они громче музыки. Громче слов. Не нужных слов глухого поэта.

Я сузила свой мирок до размера комнаты,комнаты в которой тихо и спокойно. Зря я выходила гулять,кроме неприятностей ничего сделать не могу. Снились монстры из фильмов ужасов,детская травма. Сон... Один и тот же. Сегодня я видела его начало, чуть раньше середину. Всё так реально. Проснулась в поту. Захотелось прижаться к кому нить и расплакаться,как ребёнок,выть надрывно. Но обнаружила лишь стены, котов и спящую мать. Боюсь жить одна. Меня раздавят стены и мои мысли. Паранойя прогрессирует. Теперь она приходит и во снах. Я не могу писать книгу на планшетке. С изменениями я по торопилась.

Я больше не буду придавать значение чужим словам и мелочам. Попытаюсь. Буду медленно меняться. Понемногу. Буду искать свой стиль. Буду менять общение,отношение. Я буду собой. Я буду плевать на тех кому я не нравлюсь. Сегодня родилась новая я. Дзихико. Конечно тяжело собирать себя по кусочкам,но я уже достигла дна,пора всплывать. Ни пуха мне не пера.

Я всегда была страшнее,глупее, несчастней чем она. Я смотрела с завистью на её тело, на лицо, на волосы,на парней,на её жизнь. Я всегда ненавидела себя, особенно когда была рядом с ней. Когда я думала что выгляжу красиво, она была красивей. Я хотела быть как она, раскованной, общительный,красивой, но никогда не была. Она всегда говорила как я могу стать лучше, но не разу не помогла. Она никогда не замечала что я подыхаю изнутри,что мне хуёво.
-Начитаешься своих пабиков и режешь руки и несёшь хуйню.
Да ну? В пабиках я читаю о том что я прекрасна несмотря на шрамы,а гуляя с тобой я слышу всё то дерьмо которое говорят за спиной. Ты никогда меня не слушала,не понимала.Зачем же тогда дружила?

У неё парень важнее меня. У неё школа, важнее меня. Я будто на втором месте всегда. Я эгоистична. И поэтому я решила прекратить дружбу. Когда мы учились вместе мы были двоичницами, теперь она хорошистка, на олимпиады ездит. Значит только я всё портила? Да и репутация у меня дрянь. Я замкнутое уёбище которое ничего не умеет, а она девочка с репутацией и Каспийским грузом прикреплённым под селфи. Она забила хуй на неформальность. Она поазрослела. А мне нах не нужно взросление, ибо взрослые ужасны.

Самая большая ошибка этого мира дать право выбора и доступ к психологии. Не будь у нас выбора,не было бы суицидов. Я выбрала саморазвитие,зря.. Ужаснее всего осозновать что в тебе нет талантов, нет мозгов, ты обычная серость, овца в толпе. И ты не можешь ничего изменить! НЕ МОЖЕШЬ. Всё это бред про то что если стараться что то будет. Да не будет! Это всё ебучий бред максимолистов.
Амёбе легче жить не осознавая свою ничтожности.

Паранойя. Меня захватила паранойя. Из за Юрико стала чувствовать себя одиноко

Ночь прекрасна. Сегодня (или уже вчера?) про меня спрашивал один парень, назову его Юрико, это даже близко не схоже с его именем, так что сойдёт. Думаю он ещё появится в моей жизни,но я в этом не уверена. Он прекрасен, то есть не смазливой мордашкой а душой. Он очень интересная личность.… но я настолько ужасна что ничего у нас не выйдет. Думаю оборвать с ним все связи. Я боюсь что он станет мне нужен. Но он уйдёт, все уходят. Я не могу потерять ещё кого то. Я устала дарить друзьям,парням,знакомым частичку себя и смотреть как её выкидывают. Если так всё продолжится то что останется от меня? Мешок с мясом и костями. Не уж. Увольте.

Комфорт. Вот чего все желают. Позабыв о реальности бежим в интернет. Там комфортно. Боимся неопределённости . Идиоты. Мы все идиоты. Напиваемся и видим истины,но протрезвев забываем. Трезвеем,теряем себя. Мы всё проебали. Мы поколение пустых. Поколение потерянных. Мы поколение которое не помнит и не чтит ветеранов. И я одна из этого поколения. Пожалуй мне стыдно за таких как я. А хотя... Похуй. Вызывайте дурку

Иллюзии убивают нас. Говорят Надежда умирает последней,жаль что я не она.
Смейся. Пей. Кури. Хочешь умри. Это дно. Уже дно. Осталось лишь пить самогон и желать себя . Нет я не хочу. Не хочу. Я...Я.... В общем пора отложить лезвие,отодвинуть стакан, запихнуть свои комплексы и огромные футболки в жопу. Буду отращивать волосы и займусь телом. А пока буду пиздпстродать. Да. Пускай тьма и пустота заполнят мой разум. Я снова погружусь в сон. И буду спать сутки. Снова. Бля.. Прощай мотивация. Ненадолго меня хватило.💩

Я снова засела дома. Переезд и истерики выбили меня из колеи. Гуляя в компании я чётко ощущаю себя лишней, я не из круга и тут я только из за моей лучшей подруги, меня просто терпят. Они не интересны мне. Совсем. Я другая. Я даже одеваюсь по другому. Мне кажется я теряю её, мою подругу. Теряюю и сделать ничего не могу. Скоро я останусь совсем одна. Да и дух бунтарства вместе с юнушеским максимолизмом покидают меня. Подростки правы,но взрослая они забывают истину. Я тоже начинаю забывать. Это пугает, хочу навсегда остаться пятнадцатилетней девочкой. Но увы ноябрь близко,а значит мне скоро шестнадцать. Время неумолимо. Оно летит волоса меня за собой. Никто не в силах его остановить.

Бляяяяя. Ну что ж такое? Алкоголь слишком опасен,он делает меня слишком эмоциональной, я ж не испытываю реально то что я чувствую под опьянением.

-Ты встречаншься с кем то?
- Зачем?
-Что бы тебя любили.
Это был разговор с моим бывшим, давний разговор. Но я до сих пор не поняла зачем надо чья то любовь. Я передпочитаю любить сама. У меня есть человек который полюбит меня, но я не хочу, я хочу любить сама. Сама, но я ужасна,
Сема,прости я иногда думаю о тебе, будь счастлив со своей девушкой, люби её. Ты хопроший, я плохая. Прости за всё. Я испортила всё. Но я больше не буду ни с кем встречаться я устала

Отчим уёбок. Убила бы. Ненавижу. Но я так беспомощьна, перерезать бы ему глотку пока он спит и наслаждаться тем как он булькает кровью. Думаю взять ключи у мамы и переседеть в квартире пока вещи не перевезём. Куплю еды и воды. Дня два-три. Сил на него уже нет. Либо я его ёбну,либо победу в психушку. Я даже сейчас слышу как он её трахает. Не могу. Лезвие далеко

Четыре утра, кончились сиги, пришлось идти в конец города, ибо там единственный ночной магазин, еле уговорила продать без паспорта. Продали. Старею.

Болею. Ангина,чёрт её побеги. Прочитала "Пока я жива". Ревела. Это более правдиво чем 50 дней до моего самоубийства. Наверное мне не с кем будет обсудить книгу. Звонили по объявлению. Я нашла комнату. Мама будет рада. Сиги кончились. Мучает насморк. Ничего не хочется.

Мне страшно умирать. Я боюсь. Зачем рождаться если в старости мы будем страдать? Нет я не брольна,и не пинсеонерка. Я подросток. Но... Не знаю как это объяснить. Я настолько боюсь смерти что готова убить себя. Пока я такая,пока не поют колени, пока не состарилась кожа, пока нет седых волос. Мои мысли безумный,как и я. Спрятаться бы от мыслей в деревушке и бухать до не приличия. Я не гуляла уже дня два и мне не хочется выходить до конца недели. Ночами я не могу заснуть. Нужно купить масло для волос. Как же меня всё заебало,спряталась бы в лесу и хуй вышла бы от туда

Мечты,надежды,желания. Бесполезная дрянь которой приносит боль и разочарования. Я готова выть и биться об стены. Я не могу так. Заберите у меня душу к ебени матери. Не могу. Порезы не исправляют тебя, тело холст - лезвия кисточки. Хотя нет. Не так. Это наркота, с каждым разом порезы глубже, больше. Но это не помогает. Я подозреваю что мою душу никто не вылечил. От парней я шарахаюсь, боясь влюбиться, спасибо нахлебались,я ещё помню ту боль,уже не испытываю,но помню,и врядли забуду. Новых людей боюсь да и вообще никому не верю и верить боюсь, слишком часто опускали на землю. Засела в четырёх стенах и отказываюсь выходить. Я даже в техникум по боялась идти. Люди меня пугают. Всё ложь,повсюду.

Монстры прячутся не в темноте, не в шкафу, не под кроватью.они у тебя в голове. Ибо самый ужасный монстр ты сам.
Я сама запустила свою жизнь. Я упала на дно и решила не подниматься. Меня придавило психическими расстройствами и болью от потерь, скупым жищненым опытом. Я живу в дертьме,я вижу лишь дерьмо,я сама дерьмо. От этого я хочу сдохнуть. Лучшую жизнь я видела лишь на фото. Бедняки несчастны. Так было всегда. Я боюсь себя. Я просто убью себя,я сама довела себя до этого состояния. В топку. В топку мысли,я пошла спать.

Надо выбираться из этого состояния. Но как? Я кучу раз спрашивала но не приходила ,не приходила к ответу. Мне наверное просто нравиться быть в депрессии,я до последнего надеялась что это просто грусть,нет,это болезнь. Психологу я не откроюсь. Обсуждение проблем не избовляет от них. Блядство. Надо ставить себе цель к которой я пойду,но цели нет,нет смысла. Я больше не вижу смысла в этом всём. Даже разговаривать не хочу, в словах нет смысла. Алкоголь стал больше нравиться,он заменил смысл,ненадолго. Так недалеко до дурки,до гроба,до алколизма.

Кажись забыла о нём. Но проблем дохуя. Надо как то переехать,но комнату найти сложно,квартиру мы не потянем