Дзихико.

Вновь порезы. Я дура. Он нравится мне,но я его боюсь. Меня такую нельзя полюбить. Дура.

Я снова изрезала руки. Причин вроде нет. Это как наркота. Смотрела "Мы дети со станции Зоо ". Боль уходит, с ней и страх. Это черевато суицидом. Раньше я наносила царапины, теперь порезы. Я боюсь,боюсь себя. Я не могу плакать. Апатия. Чёрт.Сигареты кончились, купить сейчас негде. Я свихнусь... Пора завязывать с алкоголем,сигаретами. Пока я не спилась.

Вновь забытьё и апатия становятся моими друзьями. Мои слова уже не мои, их уже кто то говорил или скажет. Но ведь так нельзя. Это же мои слова. Хотя нет, не мои, их же кто то выдумал. Значит я краду слова. Даже сейчас. Особенно сейчас.
Ломка. Каждое утро.
Каждый вечер слёзы.
Давит на больное. Думает я так стану нормальной. Нет. Дома запрусь.
Не хочу. Не могу.
Пить. Я должна пить. В хлам.
Абстракция. Хах.
Быть собой тяжелее чем притворяться.

И всё же я сошла с ума. Я напила множество абстракционых мыслей,пожалуй чуть позже перенесу их сюда.

Я не могу выражать свои мысли словами.В голове у меня куча мыслей и слов,но на деле. Я не могу вызать это. Короче превращение в замкнутого уёбка окончено.Пиу.

Прости я слушаю тебя но не могу услышать

Пиу.Меня снова наебали. Но не важно.
Поделись доверием своим и оно ножом к тебе вернётся

"Ты можешь хоть кому то поверить?" или ты сказал: "Ты можешь хоть мне поверить?".Но это не важно по тому что мой ответ-нет. Только не тебе,только не снова.Мне хватает ран

Просрано,проспано,пропито,прокурено. Не забыто

Я просто шлюха.Зачем я с ним переспала? Зачем звонила бывшему? Зачем я так много пью? Нахуя режу себя?

Что же с нами стало? Алкоголем запиваем грусть,лезвием вырезаем боль,пьём таблетки,целуем не любимых,орём что любви нет( а сами храним её в глубине),не едим неделями,курим как паровозы,строим из себя циников,шлюх,наркоманов,не верим ни кому и не чему.Я смотрела на свою проёбаную жизнь и на порезы и заплакала. Чёрт побери я просто подросток, мои руки не должны быть в шрамах,синяках,порезах,там не должно быть этой вытотуировоной надписи,я не хочу реветь ночами,я не хочу морить себя голодом,я не должна забухивать эту депрессию.,у меня вообще,чёрт побери,не должно быть депрессии и суицидальных мыслей.Мы проёбаны....Мы,мать его,проёбанное поколение. Ставьте крест на нас и будущем.

Я бы соврала что я ничего не чувствую к тебе,но... Я чувствую. И я вру всем,даже тебе. Я говорю что всё забыто. Но всё, там в области груди,болит.Очень. Я хочу не помнить тебя. Но помню и от этого мне ужасно хуёво. А ты уже и не вспоминаешь меня хорошим словом,теперь ты любишь её.Я всё таки довыёбывалась. И я уже не хочу чувствовать к кому то это снова. Лишь по тому что лю...люб..любл...В общем не важно. Я не скажу никому что испытываю к тебе..Никому кроме себя

Доктор а вы знаете, счасьтья это лишь миг,понимаете миг но мы ищем вечный миг,а его нет,нет ничего вечного. Совсем нет..Все уйдут...Друзья родители,любимые,даже ваши домашние животные сдохнут. И любовь не вечно, её просто нет...Учёные говорят что это просто эндорфины.. Доктор.А вы знаете, мы все под гнётом общества и его стереотипов. Доктор а ведь нет ничего из того что киношники придумали. Знаете доктор ведь вы тоже обречены выслушивать всяких придурков и уёбков за копейки,тратить на них нервы и время. Доктор скажите а вы свою работу то любите? Только представьте вы могли бы просто бесплатно путешествовать с семьёй или без. Доктор а ваша мечта сбылась? Доктор....Почему вы плачете?Доктор...

Я собираюсь совершить нечто ужасное,начать встречаться с тем к кому ничего не испытываю. Что бы ещё больше возненавидеть себя,или забыть того кого люблю. В общем я нашла метод самоубийства и мне нужно больше ненависти и призрения к себе. Он будет терпеть мои шрамы,заёбы,алкоголизм, мою самоненависть,будет выслушивать меня,обнимать,целовать и я обязательно с ним пересплю. Он будет говорить со мной до четырёх и вытирать слёзы.Вот только мне нужен не он,всё это я хочу...нет не так,хотела делать с ним. С тем кто убил или воскресил меня такую какая я есть
Найтивыход-мальвина

Я снова буду играть в счастливого человека. Искрене улыбаясь,врать всем. Хочется сложить все мысли в коробочку и оставить там. Алкоголь не спасает,никотин не спасает,музыка не спасает,они меня убивают...Но чёрт возьми я готова быть убита ими а не мальчиком чьи руки греют,вечно холодные,мои руки,не лже друзьями и не безвыходным будущем..Чёрт..Пойду сделаю кофейку и лягу на пол убиваясь мыслями и никотином..Блядская тишина,блядские мысли их не заглушает даже самая громкая музыка

Я недавно поняла что не всегда нужно объяснять.Ну то есть то что я чувствую я могу сказать,но меня не поймут. Они другие. Мне орут что я дура и страдать в таком возрасте глупо,дескать я ничего не видела в жизни. О,в этой жизни я видела многое и переживала тоже.Я не хочу больше доверять людям,они все уйдут. Я хочу перестать резаться и быть веселее,любить жизнь.Но я не могу. Я ничего не могу поделать с этой болью и пустотой,с этим мраком внутри меня.Просто не могу,оно ведь болит. Чёрт...Снова слишком много я.Проклятая эгоистка

Уже можно сказать вчера,я пережила моральную смерть. Меня обосрала "подруга",выёбываясь перед парнем.Меня как обухом ударили,я слова сказать не могла.Не думаю что я смогу описать словами всю ту боль и шок,которые я пережила. Обидно безумно. Я же выслушивала её помогала.А в итоге. Я слишком наивна...Какие у меня новые друзья? Разве такая я могу нравится кому то? Да я мерзкая,жалкая,уродливая. Но добило меня то что она крикнула:" Просто сдохни". Она знает о моих суицидальных наклонностях и даже видела мои глубокие шрамы. Забавно...В любовь не верю, зато в дружбу верю.Дура. Кроме С. у меня не может быть друзей.Я невыносима.Так больно,словно я снова в пятом классе

Работала,обгорело лицо. Всё очень болит. Гха

Тошнило вчера,тошнит сегодня.Гадость.Снова порез,рукав в крови. Я мясо вижу.Подруга из-за этого закатила скандал.У него уже два месяца другая. Хах. Я просто...В общем пойду,блевать,плакать,сожалеть и закидываться таблетками.Фу....Больше никогда.

Юхууууууууу

у неба утром была рвота.
солнце выпьет все лужи в обед.
пора улыбаться не только на фото.
пора перестать врать не только другим,
но и себе.
это от недостатка слов кашель.
это солнце внутри не дарит тепло и уют.
пусть тебе кто-то другой расскажет,
как болят слезы, как птицы хотят на юг.
я забываю.
у неба утром были спазмы.
вспотели дороги. все говорят, плохая привычка опаздывать.
особенно, если в чью-то жизнь.
особенно, если насовсем.
солнце пускает на мою подушку нити.
спасибо лету за ароматов букет.
я планета, на которой еще нет жителей. еще нет.

Птицами

Утро преподнесло мне весьма хреновый подарок-бодун.Мда... Умираю

Я снова задыхаюсь в своих мыслях

Я теперь у тебя в чс. Наконец то. Правда....Это так больно

Я стала вырубатся,ну то есть я залипаю.Кхм смотрю в пол никак не реагируя, я слышу,вижу,чувствую...но я не могу ответить. Я будто в воде,как будто тону. И.сказал что у меня глаза тогда были стеклянные. Теперь я могу спать ночью. Почти