changed

Я не становлюсь Духом; я просто признаю Дух, которым я всегда являюсь. Когда я пребываю в простом, чистом, непреходящем осознании, я — Свидетель Мира. Я — око Духа. Я вижу мир так, как его видит Бог. Я вижу мир так как его видит Богиня. Я вижу мир так, как его видит Дух: каждый объект — объект Красоты, каждая вещь и событие — жест Великого Совершенства, каждый процесс — рябь на поверхности озера моего внутреннего Бытия; я не стою в стороне, как отдельный свидетель, но обнаруживаю, что этот свидетель — один вкус со всем, что возникает внутри его. Целый Космос возникает в оке Духа, в Я Духа, в моем собственном внутреннем осознании, в этом простом непреходящем состоянии, и я просто это и есть.

чет я не могу никак выспаться и утром такое тяж состояние, аж тяжко жить, почему так? не понимаю( проснулся опять от члена) потом будильники на старом телефоне, еще блин завел там ранние, сегодня с Алексом встречусь, хочу придти в себя, дома прибраться, вернуться в режим, а то забросил упражнения (о, надо поделать) посмотрим что к вечеру, может просто надо позавтракать?) по работе как-то всё так тяжко идёт, в пятницу к стоматологу про импланты, в воскр на тантру, пытаюсь не курить, может от этого в каком-то напряжении, еще кстати вес чуть вырос, но наверное и хорошо, медитировать тоже до вечера забываю, еще кстати дыхание вазы прикольное, но тоже забываю, к Илюше сгонял как всегда круто

Вчера потом стало хорошо, побрился помылся прогулялся купил открытку и сдал тапки, медитировал по дороге, хоть и невнятно разговаривал с людьми, а потом решил посмотреть Кена, это предпоследняя из того альбома, и получил там ответ на свой вопрос: горизонтальное измерение - это деятельность и тут есть автономия, вертикальное - это Эрос сверху и Агапе снизу - поглощение, включение, полное принятие и привязанность в тч, а вверх - растождествление, превосхождение (мужчинам свойственнее) - и они должны именно работать оба! иначе дисбаланс, причем сначала принятие, и так же надо делать с прошлыми стадиями, следить чтоб не было "оно", превращать его в "я"

Сегодня свадьба брата, собираюсь потихоньку

Проснулся еле еле, какой-то разбитый, на созвонах посидел, как будто немного был критичный излишне, но надо принять, съел ежовик, сейчас позанимался, надо помыться погладить и поеду к сыну, хотя Даша чет не отвечает

сегодня проснулся рано, сходил в душ, вроде выспался, сьел ежовика немного и пил много энергетиков, еще ездил к Лере и там не сговариваясь встретил Алекса, волшебно. Не сплю, уже полтретьего, сидел работу делал, вроде норм потрудился, завтра бы еще встать нормально и позаниматься желательно, и записаться на зубы, не знаю может и на след неделе? хочется секса (наколдовать? нет, дать реальности проявиться какая есть), какой-то не проснувшийся весь день, но сегодня было увлеченно и быстро пролетело

приехал, было тяжело дома уже втянулся расслабился и стало полегче, приезжал Алекс, привёз ежовика, с завтра начну, самочувствие странное, такая слабость, может перегрелся там или просто не выспался, потом за хату платил и вот дальше сижу кайфую, завтра уже хочется поработать и гантели

В общем др прошел успешно, хоть и в тумане, сегодня отсыпаюсь, завтра на работу. И конечно жаль что на празднике была эта тема с расставанием, сегодня уедет с вещами. Хочу оставаться в таком трансе, просто наблюдать и смотреть, что будет. Но порой скатываюсь в тревожность

Сегодня у меня до. Проснулся в 6 с какой-то трясучкой и от члена, чёт подвинулся к Юле и она как-то отбрыкнулась это трясло спросони и потом уснул и весь сон мучительно ссорились с ней, потом на яву ссорились и занимался с гантелями и дрочил - это кстати помогает) видимо надо расстаться, я думаю я могу рассчитывать просто на девушку со схожей сексуальностью, с Юлей это никак не выходит и зачем друг друга мучать, предвкушаю перспективы, а если и дело во мне, ну буду один и по выхам трахать и все лучше, да и без ее кота хочется пожить как бы я не любил
Жаль что на ДР не будем счастливой парой, едем вот в дом который сняли, объединить компании конечно сложная тема вышла, из-за Жени в основном

Проснулся рано от члена) уснул вчера позже, но по сб часто так. Всё было норм так, вчера перед сном Юля решила сказать, что болит, и это хренова, ага, планировали приключения, и я понимаю и думал и лучшее решение - я не хочу делать больно и не буду пытаться. И парит то, что снова то что я хочу, ей плохо, и жалко да, но правда, просто постоянно новые и новые препятствия, всё чего-то ждем, вот-вот придет, но не приходит и уже может не ждать, не мучаться ( хоспаде, хочу просто позитивно хотеть и проваливаться вместе в это. До этого куни и типа психолог посоветовал и по мне было очень круто, но она всё равно вроде не понимает даже, зачем это надо
я буду принимать свои чувства и детские особенно

Вчера после занятий хорошо было, хотел ничего не контролировать, смотреть, что вселенная мне покажет, и легко воспринял то, что с Аней там дела все перевернулись, забавно было наблюдать за проявлениями. Домой пришел, увидел Юлю без штанов и сразу всё тригернулось, лежит страдает, обьелась) че-то там придумал с поцелуйчиками и к чему-то пришло. Сейчас подумал о сексе и снова загрустил, мне надо принимать свои желания и чувства, как и чужие, но типа сидеть ждать пока она найдет где-то свои желания, а она будто и не хочет искать и типа... останется, что я что-то требую (и сидеть в неудовл), а хочу чтоб ей что-то было надо. Лере псих. сказал похожее, а моя роль в сценарии с ними тогда какая?

в пт ездил готовиться к др, и не удержались, в воскр сняли дом, Юля ходила к психологу, тоже надо бы. Мы не расстаемся видимо и как будто кажется, что можно что-то взять из этого, пересмотреть сценарии, но всё равно ощущения у меня те же, не могу просить о том чего хочу и расстраиваюсь, что не хватает этого, и как-то всё кажется, что могло бы быть по-другому, позитивно, там где у нас постоянный конфликт( как будто не так много хочу и это реалистично, но в чем тогда моя часть сценария? устраивать себе страдательные ситуации и гоняться за ними?(
занимаюсь ща с гантелями, пропустил в выхи

Короче так и не разъехались, эту неделю после майских восстанавливался, и как-то ничего не решили, ну то есть хотел чтоб остаться но думать решать ничего не мог и вот до сих пор в этом, сегодня наконец выспался, позанимаюсь и посмотрим. В целом типа, хочется просто жить и смотреть что будет, с одной стороны это какая-то типа пассивная смирение и бездействие, а с другой - что мы вообще можем поменять, кроме восприятия, жизнь все равно будет какая будет, может не пытаться ее определить?

Снова эта тема с расставанием, надоело этим быть парнем, который хочется прижиматься или секса, а на ответное рассчитывать не стоит, уж тем более на исходящее от неё, проще уж одному не хотеть секса. Всё-таки думаю, что бывает так, чтоб всё примерно совпадало и что пары хотят ласкаться/тискаться и рады, когда другой проявляет такое, а не думать, что это что-то плохое. Не знаю, не вижу как это решить, не хочу просто оставлять так, чтоб было не надо ничего такого, отучаться от этой тактильности. Хочется цвести в страсти.
На шашлыке засыпали, тк не спали до этого, но было круто всё равно на природе, написал еще "сказку о сотворении мира" - рад этому, отсыпались. Надо подумать про переезд.

Вчера под вечер как-то психика сломалась, все бесило, утром вот трахались, но как-то "сухо", хочется чтоб она хотела чего-то хотеть, хочется типа так нравиться, возбуждать, наслаждаться друг другом, мысли, что мы не на этом завязались и что ценнее? Нужно ли мне самому влюбиться в себя? И нужно ли искать своему ребенку поддержки или наоборот? Снова утром вот раз и просыпаешься в таком, а в чем правда? Ну ладно, попробую смотреть, что там дальше мир показывает

Похоже я впервые с выходных вспомнил что происходит, что оно вообще происходит и что эта видимая реальность создана так, чтоб за неё цепляться и она манит к себе, но можно расслабить это усилие и тогда быть тем, что кроме этой реальности, но назвать это никак не назовешь, потому что названия и есть цепляния и они только внутри себя имеют место

Твердил, что не хотел, потом поехали на др а потом к нашим и у нас дома тусили с Л и А, пиздели, вроде даже почти конструктивно, я наверное неаккуратный агрессивный собеседник, но всё равно убеждение, что я понимаю большее и их в тч, но они как-то пробелы игнорят, с подачей точно поработаю. Потом с Ю затеял тему про вклады, можно вклад любdb/ласки/страсти от неё и от меня конечно поровну, а с меня финансы, крыша над головой. но всё стало сложно, хотя начиналось хорошо, обижаюсь, не понимаю чего я пытаюсь выяснить, полезно для нас, но будто нужно только мне, не ладно, не время, еще это всё вытекает в вопросы о будущем и ваще звучит "может нахуй уехать одному". ребенок не кричал сегодня громко

Сейчас скушаю мелатонинку, почищу зубки и пойду спатьки, с телефоном еще полежу наверное, сейчас режим намного лучше и вообще какие-то хорошие времена пошли, без страданий, психологические штуки легче распутываются, обсуждаем всё проще. На выхах с сыном был и Илюшей, на следующих к маме поедем. Еще играю в лол на рабочем маке)
Еще заметил что творчества меньше хочется, типа без страданий и нечего выплескивать, хотя вот недавно стишок написал о таких духовных вопросах

На выхах отмечали Лерин ДР, было классно, насытился вниманием и интересные знакомства, потом остались с ребятами и потом так плохо было, что думаю не скоро захочу ещё тусить. Хотел с сыном в кино, но он пока не отвечает. Рано ложусь, сегодня встал в 8:30, может от кота, лежу сейчас в ванной. Чёт мысли что не хватает секса, но типа как обычно, мог бы что-то сделать, но я как-то заранее обижаюсь или просто перед сном думал об этом (хотя думал чтоб не думать) и ещё просыпаюсь от того что член разрывается и в полусне хз что там лезет в голову. Буду принимать своего обиженного ребенка и понимать его. Ещё часто ловлю "просветлённые" состояния, наблюдаю о том где мы происходим, как, откуда.

Привет, честно говоря, лень писать (поэтому и начал) Юля ща уехала на пару дней, а я всё от чего-то прячусь, может нужно выспаться, хотел сесть сосредоточиться на работке, но писали по другим таскам, и придумывали новые, это бесило. Кот еще всё равно не даёт одиночества, может это и хорошо, но от него как будто тоже хочется спрятаться
не курю до вечера, чтоб лучше работалось, и вот всё был какой-то на тревоге, ща вспомнил, как это - наслаждаться жизнью и что... ну, что можно никуда не торопиться и ни за что не держаться, и осознавать вообще этот процесс вот это всё тут вырисовывающий и материальное и нет.
Заварил чаек вот с облепихой) Теперь полюбил пить чаи

Про переезд поговорили письменно напряженно и больше не возвращались, но как-то и попустило, эти выхи встаю рано и ложусь, сейчас с гантелями заниматься буду, утром завтрак делал, а кот обоссал диван( Юля потом еще поедет фоткаться с фотографом Сашей, с этим как будто неприятные эмоции, но это что-то старое, не хочу как-то поддерживать этот шаблон, на самом деле никакой потери от этого не испытываю)
с сыном должны были пойти на фильм, но он приболел
еще ездил к Ильдару - было классно, медитировали, совсем нетипичная атмосфера
и еще же Илюша оставил мне плойку, так что по вечерам рубимся, а мне бы еще работку поделать за пятницу)

Воды опять нет, завтра к стоматологу уже финальный, не знаю делать ли сразу импланты, еще чет с утра подумал что Юле тяжело так уехать и чет запереживал, что надо обоих типа "тянуть" и еще переживаю за уровень в целом, ну хз, до этого вроде не думал об этом (хотя думал по печать) ну и вообще, вроде как кажется что надо переехать уже, но как-то не кажется что будут хорошие условия, ну в общем еще есть время подумать и мониторить ситуацию и от этого отталкиваться

Давно чет не писал, сейчас занимаюсь с гантелями, веером приедет Илюша, хотели еще погулять, не хочу выбирать между тем и этим и чет поздно ложусь, не высыпаюсь, но хочется наиграться по ночам, эти выхи дома. В целом всё норм, хотя на выхах как-то ребенок просыпается и секса кстати чет не хочется.

Помню как на выхах кажется что если не трахаемся то пиздец жить невозможно, а сейчас вот - смешно, ну трахаемся не трахаемся, можно всякое об этом думать если хочется, но не от чего так страдать, почему в то время ощущается как глобальная катастрофа, очевидно проваливаюсь в детские этапы развития и застреваю
Пока - слушать ребенка, давать ему выражаться, слышать его и потом успокаивать

сегодня был какой-то тяжелый день, как проснулся, так и не пришел в себя, решил просто откисать хотя хочу сделать работу, но там никак репорты не генерятся, хз как дальше продвигаться, боюсь завтрашнего стоматолога, не боюсь бояться) утром привезли цветы а я как-то не мог и улыбнуться, завтра бы проснуться раньше и в ванную а потом снова с половины дня уйду, переживаю за это. и секса сегодня кстати совсем не хочется

тусили на выхах, ничего нового и снова те же шаблоны, возможно чуть переосмыслены, надо не бояться выражать всё-таки, чтоб ребенок был услышан, но хорошо что вернулся в русло быстро, кажется у всех такая паника, а я хочу минимизировать это, ну ничего хорошего да, но просто можно сохранять спокойствие. Сегодня поеду за хату платить и я почти закрыл кредитку (осталось там дождаться подтверждений) - большое ура, с этим курсом рублей даже выгоднее зп, перевели на доллары, хочу релоцироваться, но искать как снять деньги в других странах с российских карт - не хочу, буду ждать если оформят там норм (как же повезло таки с конторой - очень рад), вчера кстати опять не мог уснуть, ясно из-за чего