changed

Вчера тупо не мог уснуть почти до 6 утра, проснулся сразу в голове всякие тревожности и загоны, классические и про секс и про работу и всё что еще можно было захватить. Но надо им не верить, а чему верить? Типа ждать пока придут хорошие? Странно это, что даже на свои мысли иногда нельзя ориентироваться. Но уже ясно по опыту, что плохие потом покажутся ерундой. Но хотелось бы просыпаться и не ждать пока они пройдут. Может быть мы вообще ничем не управляем и своей головой в том числе и остается это принять - это пока самый рабочий вариант. Ну и еще опять же выходить на более широкий взгляд, чтоб не застревать в каких-то фиксациях. Может и не управляем, но взгляд можно переносить.

С Олегом так классно посидели, говорили о боге, о любви, об отдавании и принятии, и всё такое, так классно что он идёт таким путём) Люблю его
Забавно, что вот я вижу в нём такой романтизм, который раньше был у меня, но я не считаю это потерей.

Дополнительная рекомендация: там, где напряжение, — расслабьтесь; там, где расслабленность и нет энергии, — добавьте напряжения. Помните, что «лучшая версия нас» уже есть: нужно не создавать ее с нуля, а получить к ней доступ и научиться ее удерживать.

В вебджетах пропали мои старые цитаты( Ща Олег зайдет! Заброним еще на лыжи поездку. На работе нравится

Проснулся, дрочил, снилось что изменяет чтоль - откуда это? какая-то недолюбленность, надо вспомнить книгу про приятных парней, еще вспоминаю как Лия говорила, надо создавать атмосферу, скучаю по всем этим костюмчикам и сексуальной активности или сам этому мешаю? хочу ощущать полноту свою, переживаю еще за работу, за английский - какая-то паника, надо не давать ей расти, Олег говорит вечером можем встретиться, было бы круто, хотя хочется сидеть закрываться, хочется еще комфортное рабочее место, кот еще по утрам - такая данность. Перед сном всегда проваливаюсь в космические медитации, но просыпаюсь в "страданиях". еще вспоминаю Дениса "не обманывать себя что всё хорошо" поэтому поставил -1

Сегодня сонненько, распредили задачи. Еще на выхах Денчик говорил, что вот это когда обнимаешь своего внутреннего ребенка (как я уже делал) - надо как можно дольше быть в этом контакте с ним, и еще надо сделать так, чтоб когда ты ему говорил что всё хорошо - он тебе доверял, то есть чтоб он знал что ты его не подведешь - это новое, буду юзать. Хочется еще не курить сижки, но это кажется сложно (в тч думаю что это может влиять на потенцию)

Сонно после вчерашнего, забились с ребятами писать дневник каждый день на две недели, надо покушать, иногда переживания по работе что надо успевать больше, надо как-то не переживать, вчера/позавчера получалось не впадать в эти сексуальные фиксации, еще говорил с Юлей типа от имени ребенка - прикольный опыт, надо убраться, еще одну дверь вчера заклеили с Аней, было весело. Сейчас вот смотрим про пустоту которая с энергией)

Не могу уснуть, с сексом у меня такая штука, испытываю желание а потом сразу разочарование или нехватку, хотя не обязательно продолжать цепочку, захотелось - ну и отлично, чего тут страдать, эта нехватка явно растет из чего-то глубокого

состояние норм, хотя ща бешусь из-за того что не покушал, наверное и как-то всё не могу выспаться) хотел написать про выходы на более широкие уровни - вот все эти вопросы, с сексом/хуексом, может они и имеют место, но не обязательно на них зацикливаться и как-то страдать, можно рассматривать их с более широкого расстояния и не находиться внутри. И вот на выхах часто теряется эта возможность, становлюсь каким-то зависимым и беспомощным, не хочется чтоб так было. У Юли сегодня др, а я не могу чет быть хорошим мальчиком и не хочу в ашан вечером еще)), хочется только создавать для себя комфорт - эгоизм? здоровый ли?

короче как в 3 ночи проснулся, покурил и только в 6 уснул, не выспался, но норм работкаю вроде продуктивно, мыслей неприятных нету, всё тихо в голове, сонно

в сб тусили у Поли, потом спали все воскр, просыпался среди ночи, сегодня понедельник уснули пораньше после фильма, проснулся ща в 3 ночи, не могу уснуть, снился какой-то трэш и весь в поту. Не хочу расставаться, мысль о расставании не приносит облегчения и ощущения перспектив, но кажется что она так и останется холодной в плане секса и никогда не будет хотеть, вспоминаю как кто-то радовался сексу или хотел, восхищался мной - хочу такого, или опять же - надо самого себя любить? эх, сложно разобраться. новый этап радостный быстро потерялся, по новой работке ок - хотели перейти на vue3 но у основного чувака похоже уже пропала мотивация, жаль
еще у Юли др на след выхах

вот сегодня проснулся с хорошим настроением (просто само по себе так вышло, типа я на это не особовлияю вроде) и неприятные мысли те как-то уже не имеют веса - вот как тут разобраться, странно всё, ну ладно, наверняка хорошее - более правильное, так что порадуюсь)

набегались в лазертаг - было круто потом выпили, бабушке всё не позвоню, вчера собирали пазл 4 часа - тоже круто, так и не собрали, в целом вот всё хорошо, но часто посещают мысли... ну хочется больше от Юли какой-то, хз, чтоб я ей нравилось, её ко мне тянуло, как-то всё пассивно как и изначально, но вот эти мысли "нужно от кого-то больше" - какие-то нехватки, стоит ли их брать в рассчёт. снова не понятно верить ли своим мыслям, кажется в чем-то подвох, кажется желания не так звучат, так звучит неудовлетворенность и её искать надо внутри, но всё равно сомнения, потому что человек рядом всё же сильно на тебя влияет и ты ждешь от него взаимодействий позитивных. надо проработать всё это конечно

По утрам (сегодня проснулся в 2) чувствую как загружается психика и в основном там пытаются загрузиться тревоги, и снова чёт думаю про расставания, кажется я так много чего ждал в отношениях, и смирился что этого не будет, может все держалось на м? И то шатко? Или всегда так и раз есть - значит моё, может надо меньше думать, в основном не хватает какой-то вовлечённости. Хотя вот было хорошо, вроде разговаривали поняли друг друга, снова эта тема что не знаю где заморочки, где важные мысли - все лишь мысли?ну давай просто поживём. Но поддержка какая-то все равно ощущается, справлюсь ли один - но это ощущение созависимости тож смущает, чего я могу вообще? - кажется своё и надо развивать

проснулся и с не оч настр, хочется нежиться валяться, не до конца понимаю поч я решил не пить ад, поразбираться с своими штуками, или просто пострадать? на самом деле хотел проверить, казалось что откроется творчество и другое. Сейчас хочется плакать от того, что хочу поддержки и меня устраивает основной план чтоб просто набыться вместе физически наполниться нежностью и станет легче, но если просить об этом - приводит к проблемам и так я испорчу настроение всем, и какая-то западня что мне "нельзя" грустить и говорить об этом, но у самого у меня нет сил и хочу у неё просить помощи и да такой я вот нытик уже который день, но что делать - не могу это просто отбросить и делать вид что всё хорошо

на новую работу 10, тусил с женей перед нг - потом было прям плохо и нг какой-то смазанный и я чет очень в какой-то недолюбленности панической переодически :/ кажется что от Юли мало ласки и она часто последнее время холодная, и так не хочется с этим "бороться" в себе хочется просто получать) но типа всё равно искать её в себе и проявлять? какой-то очередной приступ?( надо к терапевту
еще не пью ад
смотрю на других и кажется что это норм, так бывает, как мне хочется, что парочки хотят часто ласкаться (и трахаться), а у нас чет не совпадает - или что, я это типа придумываю? снова чет непонятно

начал рисовать кое что - прикольно что есть желание
хочется таки переехать в квартиру получше

Еще с одними был второй этап им вроде нравится, а текущие сказали что ты отлично прошел испытательный и что я крутой, а я в ответ просто выражал недовольства по поводу всего что не устраивает - как будто выгляжу просто ворчуном и не понимаю это реалистичные какие-то ожидания и правда просто не мой уровень или я просто везде найду до чего доебаться, хм скорее всего просто и то и то верно - на этом и сойдемся, спасибо)

не понимаю как сформулировать в дельные предложения, вышло бы "переработать всю платформу", но это же точно нет, ведь план у них другой по их словам. Вопрос типа - готов ли я ждать пока всё станет круто? По опыту - не дожидаюсь

хочется ща быть одному постоянно, закрываться.

ща плохо прошел собес куда я хотел и я чет загрустил, но потом вспомнил про принятие и что мир движется и без "меня", это просто реакции на происходящее, можно их менять или просто не реагировать, но всё равно день сегодня какой-то тяжелый и вчерашний тоже был) хочется одному быть - но это что-то нездоровое, типа я прячусь даже когда и так один и вот же оно - одиночество, но вместо наслаждения боюсь что ща оно закончится - значит этот страх даже не связан с тем есть оно или нет, и можно на него не ориентироваться)

от ад не хочется творчества, хотя вот ща калякал и анимация тоже считается. "бесит" когда всё норм норм, а потом выпадаю, впадаю в какое-то бессилие, и любая мелочь может выбить из колеи хочу вообще отказаться от всяких мыслей загонистых, чтоб прям вот забыть их, думать только о чем-то насущном, интересном, с авторской позиции, смотреть более глобально, или надо принимать? ну да, принимать сперва, а потом и забыть) больше трех месяцев проработал желая уволиться, ацтой, хочу знать что я на своем месте - хотя я и так на своём, юля еще ходит на тренировки, ёлку давно нарядили, надо купить подарки)

сходили на свидание, немножко потусили, кстати я говорил что не так давно научились кончать от куни?) вот всё еще ощущается новый этап, пытаюсь утвердиться в мысли "у меня классная девочка любимая любящая девочка" - и тогда она такой и будет, а если постоянно сам ищу какой-то негатив - то его и буду видеть. Еще надо не забывать замечать свою низкую самооценку и укреплять её, не строить суждения на низкой. Сейчас с гантелями занимался, всё еще собесудуюсь, но видимо после нг выйду только, хочу в криптоботов

у нас новый этап отношений, пригласил вот на свидание в москва сити, такие милые влюбленные, не настраиваемся на плохое, всё получается) на работе улучшения ввожу, но всё равно хочется чего-то более крутого по уровню( до нг наверное уже не найду работу, курю всю неделю хотя до этого не курил и не тусю до нг, Юля кстати недавно ездила с девками там тусили, кот иногда бесит) еще хотим заклеить тут двери и окна, так вот всё сумбурно написал, уже час ночи

ездил на др со шлюхами, в целом понравилось чувствовать себя интересным, привлекательным, и в компании с мужиками, острее встал вопрос с Юлей, что от нее такого мало, ну и плюс сам факт для неё конечно неприятный, уехала и общалась с подругой психологом, потом обсудим

хотел бы быть с ней, и она для меня секси и всё такое, но больше какого-то ощущения, что всё-таки такая она "холодная" и что если так и будет только прятаться от всякой близости - то это критично для меня, кажется что ожидания девушки которая просто сама чего-то хочет и в которой есть страсть - это не что-то завышенное

работу всё хочу сменить,

щас мылся и было космически, был вибрацией, был водой, был самим фактом существования. То есть - что происходит, где происходит? Кто смотрит на то как я вопрощаю - и за пределами этих вопросов есть сам факт существования, сама возможность всего этого происходить, и кроме неё ничего нет и значит ты с ней неразделен.

Привет, всё ищу работу, хочу прям такую как хочу - с этим есть понимание, а вот чего хочу от отношений - не ясно. Сейчас Юля у мамы, одному хорошо, хотя кот иногда напрягает, про отношения - я конечно скучаю, но не нравится куда всё идет, уже не вернется страсти, всё время какие-то пассивные, никакого развития в сексе за год+, ну может есть какое-то, но в основном делаем что-то только после скандалов( пью целую антидепрессантов, хорошо спал последний 2 дня, вчера в офис ездил

всё собеседуюсь, хочу на лида в нормальную контору
Тусим второй раз на неделе, на следующей еще др Димы с блэкджеком и шлюхами, а Юля вроде готова мне позволить трахаться с другими, раз сама не хочет. Ну посмотрим)

Встал не с той ноги) У меня в целом тут суицидальные мысли в перемешку с желанием вершить горы, вот собеседуюсь на лида, круто, амбиции, хочу прям за целую команду отвечать, но еще текущая работа и кажется так много на себя беру, боюсь что не вывезу, еще из-за этого другие части жизни типа отодвинуты, но вроде всё так и хотел. Помогает "медитация", отпустить это, то есть делать что сделаешь и посмотреть что будет, типа это всё просто мои реакции на происходящее, я мог бы наблюдать за ним с любопытсвом интересом, и расствориться во всем этом космическом процессе, который и есть ты. Сегодня в метро читал Кена - понравилось, это прям то чего хотелось в тот момент и оно напоминает о глобальном