changed

войну вовсю идет( а я еще всё время на4 так много негатива страшного, паники, но всё время бояться не хочется, или можкт наоборот недостаточно боюсь? в любом случае хочется как-то трезво потусить, переехал бы если бы было надежное место, а так просто куда уезжать скитаться там не очень хочется, жаль только недавно научился какое-то оседлости) дома всё хорошо, пиццу недавно готовил)) Юля сейчас уехала к маме на пару дней, мы кстати не тусили уже 6 недель но скорее всего на этих будем

вчера гуляли с юлей и занимался, сегодня ходили с сыном в кино за его счет, но началась эвакуация и там жесть не выбраться, поехали до Илюши, там с ними еще хорошо посидел, Паша меня так любит, хоть и жаль что внимание забирает, потом с Юлей просто так хорошо полежали, погрелись поболтали, эти выхи без страданий, шаблон порван, хотя не ясно что именно сработало, но не так важно уже) кажется я еще как-то побывал во стольких сегодня социальных ролях и со всеми играл в их игры, и хорошо, играть с собой в свои всё время утомляет)

Закончил работу, хотел расслабиться, лежал медитировал, расслабился, вспомнил там про взгляд который смотрит сам на себя и так захотелось любить самого себя и был еще такой хороший секс глубокий) в воскр пойду с сыном гулять, а завтра с Юлей

Сегодня ввели войска на Украину, грустно, на самом деле такой пиздец происходит постоянно, но всё время только бояться жить всё равно не варик, надо продолжать и находить силы.

Еще какой-то негативный опыт с сексом, чет резко всё выключилось и началась паника, какая-то долгая цепочка, непонятно откуда растет, записал разбор в альбоме, не знаю правильный ли, выводы там - не бояться бояться; насытить внутреннего ребенка любовью, чтоб он дорос до момента когда в ней не нуждается, так как он и сам есть любовь

в пятницу не мог уснуть, вскакивал, доделывал работу, но вроде доделал, потом поспал часа 4 и от этого было немного тяжко но в итоге всё оказалось круто в Сорочанах как я и хотел, активный отдых, новые нейронные схемы, по-началу эмоционально было тяжело с тренером, потом уже не хотелось уходить, получалось хорошо. И такая "реальная" жизнь как и на катке казалось. Еще потом напились и пиздели с Русланом пока все спали и вроде как-то с ним сблизились, это хорошо, почему-то прям хочется с ним дружить и чтоб он тоже хотел со мной - давно такого не испытывал)

хочу выспаться, не хочу на лыжи рано вставать в сб и еще тратить деньги, а погода совсем не летная, перед сном думал проснусь и главное не включать панику, но вообще снова отключили всю воду, не умыться не посрать, испытание блин судьбы.

еще надо набрать позитивных сценариев для секса или хотя бы о разговорах об этом, чтоб могли нормально обсудить, я думаю мы с этим справимся. После стоматолога прям стало грустно, было больно и теперь болит и сказали сильно, каналов не видно и короче еще и еще ходить, это как-то выбивает из нормального настроя(

Засыпаю классически в 3 и этого иногда хватает, сегодня проснулся каким-то раздражительным, неш сегодня до вечера, пойду скоро к стоматологу долечивать зуб, еще надо написать юристу про квартиру - деньги бы пригодились, на работе норм, но чет кажется я слишком долго делаю задачку а еще мы так давно не тусили - круто, скоро там много др в марте - тоже хочется

вчера до позднаш, проснулся в каком-то не очень видимо настроении, отключили ваще всю воду, не умыться, не помыть кофейник, хотели выбрать пижамку, думал чтоб ходить мне смотреть, но выбрала сама и прислала секси платьев для сна - но мы не трахаемся перед сном (что видимо расстраивает меня) и типа это наоборот какое-то наказание зачем тогда ночную выбирать секси, и снова в заморочки вгоняет это, хочется типа чтоб такая наряжалась и хотела чтоб хотел её и чтоб в этом был план, но как будто не думает о таком и даже не понимаю если сама не хочет, зачем ищет сексуальные, ну короче вот, зациклился, но потом наверняка всё покажется ерундой -_-

У меня какая-то паранойя, от любых рекламных звонков/сообщений и вообще как будто в мире много сложностей каких-то которые типа против меня кажутся - странно. Еще сегодня с Еленой видеться, и выберу Юле подарок. На работе сказали им все нравится, можно выбрать комп.

Юля уехала и как-то грустно) хотя так хотел побыть один
Завтра результаты 1го месяца созвон - переживаю немного, надо помыться утром. Но мне прям нравится команда, всё хорошо описывают и крутые сами по себе и в проф смысле, надеюсь я им достойный напарник - нравится что боюсь их потерять. Я там проявляю всякие активности, хотя переживаю что мало успеваю) Еще вызвался вести дейли пока другие в отпуске
Заметил что любой разговор с Еленой меня вводит в панику какую-то.
Надо чаще вспоминать тот образ танцующего эмбриона у которого все по жизни получается
Юля в сб поедет к ПР, а я не хочу, ибо что знаю чем кончается и рад, что не хочется, всё так намного лучше и общаемся легче с Юлей обо всем

Снова бесит кот, мешает спать, везде лезет, не пожрать не посрать спокойно, а ваще очень хочется одному побыть, Юля вот должна скоро уехать к маме. Хотя мне нравится делать что-то для неё приятное, но и хочется с работой и тп сидеть в своем режиме и обстановке, эх. Зуб почти не болит, надо еще лечить другой, Юля еще хочет в отпуск, а я всё время думаю как накопить на импланты, хочу нормально жевать.

Проснулся с мыслью что не хочу в эту реальность, видимо во сне было лучше, хотя не пойму что меня так пугает? зубы? деньги? Перед сном думал как хорошо что у меня есть любимая девочка и целовал её. Вчера ходили на каток - было классно, накатались, там прям вот живая жизнь, люди радостные, дети. А еще вот как-то заметил, часто ли я бываю прям спокоен и счастлив, кажется почти всё время что-то немного тревожит или не устраивает - просто чаще медитировать?

Сегодня хотелось сидеть дома и сижу, немного как-то не хватает времени одному побыть, хочется больше. Позанимался с гантелями - отлично, немного порисовал, Юля поехала гулять а я вот остался сидеть, сижу просто за компом, завтра пойдем на каток, на след неделе с Илюшей договорились увидеться- рад

купили билеты на каток, сегодня как-то хочется прятаться, Юля нарядилась в кошечку а я даже не смог как-то в этом целиком поучаствовать, было совсем не такое настроение, но всё равно хороший опыт) хочется позаниматься, но болит голова и зуб, ща типа пятница, но вопреки шумным тусам сейчас хочется именно сидеть тихо просто с самим собой

сходил за ш и так хорошо, надо доделать задачку но у меня долго выходит, утреннее уже даже не хочу дополнять, суть в том что утром тяжело как-то не поняли друг друга, но это уже прошло)

Как-то плохо спал, под утро зуб болел, встал за таблеткой и пописать, кот сразу просыпается, потом мурлыканья мешали спать и потом другие звуки Юли, дверь закрывал. Утром тем более что поздно встаю хочется сразу открывать комп и отвечать по работе, хотя вчера спец не закрывал, и утром там Юля на кухне и комп задвинут и так просто не сесть. Такие вот реакции, но Юля еще и обиделась утром, что я недоволен, хотя я был готов просто сидеть молча просыпаться ждать пока устаканится, уже ведь в таком проснулся, так сразу не знаю как это отменить, в итоге еще и какая-то ссора с утра, ну не хочу на этом зацикливаться и раздувать.

(добавлю продолжение через 2 часа)

Вчера хотелось прятаться, хотя все равно сидеть за компом скучно, задачку пока не доделать без обсуждения, как-то не чувствую удовлетворенности, сегодня приклеили и повесили паззл

Сегодня хотелось прятаться, задачку пока не доделать без обсуждения, как-то не чувствую удовлетворенности, сегодня приклеили и повесили паззл

Удалил зуб, сегодня температура после него, еще начали лечить другой, не хочу чистить каналы ходить( на проде из-за корсов не работает моя фича, еще утром приходил чувак сказал из полиции искал дочку хозяйки - странно, неприятно. сегодня парился из-за этого. Еще в бухгалтерии там проходили валютный контроль и всякое такое, вроде несложно, но мне прислали за весь месяц, хотя я с 10 работаю, потом написали что из след вычтут)
Какой-то сегодня так "смазанный" день. [Дэнчик] Пойду делать сосиски и салатик, хочу Юлю радовать :3 [жопа] (всё для репоста в чатик про дневник) [помидор] И кота тоже последнее время как-то сильно люблю)

чет зуб болит, очень странно, у стоматолога же всё починили, не могу уснуть, попробую поработать

Гуляли с сыном, кино, постриглись, потом у них дома еще играли в карты, и Егор говорил, что хороший день и я тоже так думаю.

А по дороге домой обратно я заранее загрустил про секс, а потом Юля говорит давай поговорим и так говорили как обычно тяжело, еще плакала, а потом как-то сама предложила и было так круто, после минета крутого еще круто трахал наконец как хотел и даже вообще не кончил, не знаю в чем именно секрет). Но это было так именно как хочется, и такой позитивный сценарий.
И немного неловко что пишу про секс так много, но типа... это же больная тема, так что это как раз особенно стоит записывать) - заморочки :3

на др играла дурацкая музыка как в кабаках и очень громко и то ли от алко то ли от сб стало как-то страдательно, даже не хочу разбираться откуда это и как, просто испытываю страдания )

Проснулся, вроде выспался, вчера виделись с коллегами - они классные, но теперь я переживаю что недостаточно хорошо для них или что плохо вел себя пьяный( Это хорошо, что они мне нравятся. С утра потрахались так сонно хорошо, опять очень быстро кончил, но хорошо чтоб без обычных утомительных вступлений, надо может побольше набрать таких случаев, чтоб забыть про те утомительные) что еще сказать? Сегодня поедем с Юлиными подругами сидеть, а завтра с сыном в кино

Проснулся от сна, где я бесился и пытался бить по кровати и еще весь рот пересох, потом пошел лежать в ванну и дальше день был отличный, потрахались (хотя снова как-то недоволен собой, ну типа хочу крепче/дольше, но хорошо что 2 раза), и еще короче играл, хотя работа, и вот забавно иногда я так пиздец переживаю, что не делаю работу , а сегодня не делаю, но при этом не переживаю, ну то есть всё вот так зависит от состояния, нужно ли стремиться всегда быть в хорошем состоянии, или надо допустить и плохое? ну может это как обязательное восстановление
сегодня поеду стричься, завтра с коллегами новыми увижусь