danny

Зачем я читаю мангу?Милую романтичную,где персонажи так сильно дорожат друг другом,все эти неловкости,держания за руки,признания.Быт съедает часть чувств.Быт сделал меня хуже и есть ещё много причин.Раздражительной,гневной,делающей больно.Я больше не та стеснительная 16 летняя девочка и больше не буду.Время неумолимо движется вперёд,а я чувствую себя на 16.
Мне всегда хотелось,чтобы был человек,который мне помогал,заступался,чувствовать опору,но его не было и пришлось учиться самой.Теперь я грубое создание с неплохим запасом матерных слов.
«Любовная болезнь Хананои-куна»

Чувствую себя ещё хуже,беспокойство усилилось.Как платить за квартиру?За счета?За еду?Корм котам?Воду?
Не чувствую себя безопасно,не чувствую спокойствия и в этом виновата только я.Нужно было идти работать,делать ебучую прививку и помогать ему,а в итоге была дома.
Я такая дура.

Класс.Молодец.
Попыталась поговорить,получилось поругаться.Больше не буду пытаться сделала только хуже и себе и ему,пусть сидит сколько хочет,буду стараться заснуть так.Можно попробовать купить беруши.Потому что из-за того,что хочу наладить свой режим я порчу то,чем ему хочется заниматься,думает что в итоге что-то запрещаю.Нельзя так поступать.Не нужно злиться.
Возможно,это ещё из-за того,что сейчас все не хорошо в финансах,много чего хочется,может позже будет лучше,но сейчас я как на пороховой бочке из своих эмоций,пытаюсь сдержать все,но они иногда пролезают.Пойду извинюсь,потому что получается,что я абьюзивный человек?Лучше пусть все повторяется,зато не буду никого обижать.

Чувствую себя не очень.
Хочу много чем заниматься и много куда пойти,возможности в итоге нет.
Видимо новогодний уют будет не в этом году,как и предыдущий.
Очки треснули,нужно уже давно было менять и зрение проверить,но не сейчас,нужно было раньше думать.
Нога снова начала болеть,хромаю,видимо травма так и не прошла,нужно бы к врачу и пройти курс каких-нибудь массажей,но?не сейчас.
Котам бы корм поменять,но тоже не сейчас.
Нашим бы здоровьем заняться,но не сейчас.
А когда???

Очень хочется писать,но писать получается только о прошлом.Слишком много сижу в своей голове.Слишком много мыслей.Если и пишу,то получается что-то вроде текста о людях и всё.Может это из-за того,что нету новых впечатлений,из-за того,что слишком много плохого там произошло и у меня есть некая зацикленность.Не знаю,во всяком случае хочется писать истории,сказки и нежные и красивые,а получается сплошное «прошлое».

Последнее время много плачу,потому что много чего происходит.
Часто начинаю думать,что если бы я что-то делала лет пять назад,то может могла бы уже полностью нас обеспечивать.Каждый раз виню себя.
Моя мама каждый месяц пересылает сестре денег,а мне ничего,даже не узнает,как у меня дела лишний раз,есть ли проблемы.
Мне очень стыдно,что я ни у кого не могу попросить помощи.Стыдно,что из-за пандемии не могу ему помочь.Стыдно,что ему приходится из-за всего переживать.
Чувствую усталость,поэтому мне легче в своей голове,где я в уютном тёплом домике,где у нас есть машина,есть уверенность в будущем и мы радуемся каждому дню.

Досмотрела сериал Maid.
Слишком хорошая концовка.
Возможно образование в Америке даёт тебе многое,но не тут.Скорее всего там и система помощи жертвам домашнего насилия намного больше развита.Чувствую грусть.Тоску.Наверное хорошо бы это проработать как-то,но на данный момент нет возможности.Может я бы и нашла подработку,если бы не сложности.
Надеюсь мы сможем как-то прожить этот и следующие месяцы,надеюсь все будет в порядке.

Почему она не помогает мне?
Почему спустя столько лет?
Почему нельзя хотя бы узнать все ли хорошо у меня?
Это не честно по отношению ко мне,это не честно не честно и обидно.Надеюсь я просто забуду это и всё,забуду и всё.

Иногда я думаю,почему в моей жизни нет романтики?
Получать цветы иногда,приятные сюрпризы,чувствовать большую заботу и прочее.
Потом понимаю,что цветы я могла бы сама себе покупать,ходить куда-то вместе с человеком тоже и делать приятные сюрпризы себе или ему,да и вообще никогда не говорю «хочу это и это»,так как мой мозг решил,что какой смысл говорить такие простые на первый взгляд вещи.
Потом приходит осознание,что я просто хочу много приятного в своей жизни эдакую сказку и вообще просто много хочу хэх

На фоне стресса видимо организм стал чувствовать себя хуже,надеюсь когда-нибудь я буду полностью здоровой со всеми необходимыми витаминами и ходить на массаж👍🏻
Надеюсь все будет хорошо и станет еще лучше.

Иногда мне больно.Очень сильно и неприятно щемит внутри.Я плохая дочь,плохая сестра,плохая девушка,как человек вообще не очень,весьма лицемерна и ленива.
Устала,хочу в какой-нибудь маленький домик в лесу и пить чай с вареньем,не думать о том сколько я сделала и не сделала,собирать грибы,травы и варить свои зелья.Не быть в вечном состоянии меланхолии.
Чувствую усталость.

Иногда мне грустно.
У меня нет родителей,которые помогут,мне просто не у кого из них просить помощи.Там не будет слов «Да,хорошо»,а скорее всего «Не могу помочь» и «Сама виновата».Это чувство,когда ты и не был то любим особо.
Удивительно,как другой человек может стать ближе,чем близкие,может дать столько,сколько «семья» в жизни не давала.Свою опору,поддержку,заботу.Удивительно.
Удивительно ещё,что у меня осталось хорошее отношение к тем людям,которые ни во что меня не ставили,а вот им насрать на меня.
Мама не позвонит узнать,как я.
Отец не позвонит узнать,нужна ли помощь.
Мне никто не позвонит из них,мне никто не поможет из них.
Будто и не было ничего,будто и не было этих двух детей.

Мои приступы истерики периодически повторяются.
Я могу просто лежать и самоуничтожаться внутри,но стоит подойти и попытаться узнать,что со мной я буду скорее всего истерить.Просто плакать от несправедливости всего мира.От себя.
Это состояние происходит раз в месяц или реже,но сейчас я чувствую,что оно начало приходить чаще и перед глазами всякие страшные картинки,жуткие мысли.
Иногда мне кажется,что без меня будет легче,иногда я хочу дать себе пощёчину и сказать «успокойся».
Просто успокойся,выдохни и живи.

Хорошо,что мать спустя много лет начала помогать хотя бы сестре.Потому что вспоминая,как ее не было все время в моей жизни,как не было кушать,как не было средств для того,чтобы купить мне новую одежду и я носила,то что отдавали соседи,мне становится более менее полегче за сестру.Осталось,чтобы отец подключился,но помня,как он заходил к нам,видел весь этот беспорядок,привозил тортик к чаю и уезжал,становится понятно насколько ему было наплевать и по сей день и зачем он пытался поддерживать общение непонятно.Зачем было заводить детей,чтобы они потом жили с бабушкой в нищете,тоже непонятно.Завёл ребёнка,будь добр заботиться о нём,но конечно же всем было абсолютно поебать.

Может со мной что-то не так?
Иногда кажется ещё чуть-чуть и весь мир разобьётся на маленькие осколки,которые разлетятся по миру.Маленький принц тоже во что-то верил и оставил свою розу.

Мы шли домой и я увидела,как плачет девушка под дождем.Показалось,что я должна сделать хоть что-то,хоть как-то помочь,поэтому подошла и спросила все ли хорошо,она ответила нет и плакала,я предложила ей пойти со мной и попить чаю,прийти в себя.Мы сидели на кухне,она рассказывала странные вещи,будто жевала слова.Рассказала,что у неё двое детей,ей 27 лет и ее мужчина подсадил ее на некоторые вещества,хоть она и не так сильно зависима и он ее периодически бьет.Мне кажется тут ещё и психологическая зависимость от человека,который так легко манипулирует ей.Потом сказала,что будет собираться от такси или хотя бы провести ее до дома отказалась.Зато приняла носочки,потому что на улице дождливо.

Последняя неделя выдалась не очень.
Я слишком много ухожу в себя,мне часто слишком плохо морально,да и физически не очень.
Когда берусь за пылесос,начинает болеть голова сзади,когда мою пол тоже.Странная давящая боль.
Мне грустно,мне жаль,как-то немножко устала думать о материальном,хотелось бы как в детстве обменяться листочками.Пыталась найти какую-то подработку,но как-то не удачно,снова я как всегда.
Надо бы позвонить бабушке узнать,как она.Мне же почему-то никто не звонит и не пишет из родных.

Если бы была возможность переехать,то это была бы Япония или Корея.Иметь недвижимость и там и там,мечта,но мечта которой не суждено сбыться так как не принято там покупать что-то навсегда,потому что все меняется и перестраивается.Корея потому что это хорошая страна,мне нравится обучение и медицина там.Снять маленький домик с садом и обустраивать его,заниматься домом и собой.Радоваться теплу,жизни.
Но так же на это нужно много средств,хоть всю жизнь работай,но в рублях с трудом накопишь даже на первый взнос не то что переезд,да и желательно иметь гражданство.Так и остаётся жить и нежно мечтать иногда представляя,как ты сидишь вечером в своём уютном саду сверху горят лампочки и просто счастье.

Я плохой человек.Скорее всего.
Когда,болею то требую много заботы,да и вообще всегда требую много внимания к себе.
Это неправильно,не хорошо,но по-другому я не могу,в моём детстве не было принято показывать любовь.

Я просыпаюсь и засыпаю с чувством вины.
Обуза.Плохой ребёнок.Плохая девушка.Старшая сестра.Не оправдала надежд.Ничего не могу сделать для семьи.
Мне может и хотелось бы стать лучше,но больше хочется сделать шалаш из одеял и спрятаться там.Я большой ребёнок и мне не хочется становится взрослее.Зачем?Для чего?Вокруг меня полно полным взрослых и серьезных людей,все они оценивают тебя и твои поступки.Большие дети,которые играют свои выдуманные серьёзные роли.
Очень злюсь на себя из-за того что все время обесцениваю свои желания,из-за того что считаю их глупыми,почему я не могу положить огромный хуй на все и жить так как хочу?почему стыжусь себя?
Почему не могу сказать «да,я хочу это».

Я думала,чем ближе буду,тем легче будет.Самое забавное,я действительно так думала и это было самыми наивными мыслями.
Сколько себя помню хотелось всегда встретиться с интернет друзьями,часто попадались видео,где эти самые друзья встречались и от радости сбивали друг друга с ног и плакали.Со временем я растеряла многих,но желание остаётся желанием всегда.
Я думала,чем ближе буду по расстоянию,тем легче будет встретиться и это самая большая ошибка.Еда,развлечения,проезд,жилье чтобы не мешать человеку и чувствовать себя удобно,на все это нужны деньги и не малые.Даже к подруге,которую со школы знаю,не могу приехать,потому что не хочу нарушать личное пространство.
Такая вот глупышка-мышка.

Хочу покрасить волосы.
Хочу съездить к друзьям.
Хочу сделать грудь.
Хочу пирсинг.
Хочу подкорректировать нос.
Хочу ходить на процедуры,чтобы чувствовать себя красивой и ухоженной.
Хочу в зал с тренером.
Хочу научиться играть на барабанах.
Хочу научиться плавать.
Хочу путешествовать зимой в тёплые страны.
Хочу получить образование,которое нравилось бы мне.
Хочу на курсы рисования.
Хочу заняться здоровьем,зубами.
Хочу помогать бабушке и сестре.

Я хочу чувствовать себя не самым последним дерьмом на земле.

Много страхов.
Для меня нормально всегда о чём-то беспокоится.Достаток,еда,жизнь.Надеюсь все будет в порядке.
Иногда кажется,что у меня и вовсе нет друзей,что люди не осознают мою ситуацию вообще,не ценят и не хотят узнавать ближе,но меня как-то это не особо волнует,легче вообще ничего не говорить.
Недавно я услышала слова,которые думала никогда не услышу,так как считала все свои проблемы и травмы вымыслом.«Ты очень много всего пережила,ты хороший человек,ты заслуживаешь этого и даже больше».
Я всегда себя принижаю,всегда беру вину на себя,а тут сталкиваюсь с хорошим отношением и это приятно до боли.

Странные чувства.Я кажется счастлива за последние 20 лет.Мне страшно,если произнесу вслух,то все рассыпется,будто я проснусь от сна в который хочется вернуться.Спасибо,что меня любят,спасибо,что со мной рядом.

Зачастую смотрю в зеркало и понимаю,как сильно не люблю себя.Вторая половина лица мне кажется хуже,поэтому всегда закрыта волосами,да и зачастую стесняюсь делать хвостики,так как видно все лицо.Моя внешность близка к азиатской,в моем окружении были люди,которые с детства внушали мне,что я ужасно выгляжу и как говоритс,общество в котором ты находишься и вырастило в тебе эти комплексы,которых собственно и не было возможно.
Мне больно,безумно печально и хочется хоть как-то улучшить себя и я злюсь злюсь и злюсь и плачу,потому что чтобы сделать себя лучше,чтобы сделать что нравится,даже самое маленькое нужны деньги.
Поэтому я смотрю в зеркало и говорю своему отражению «терпи блять терпила».