danny

Мои глаза зелёные,когда я плачу.

Чувствую усталость.Странную поглощающую все тело.Будто я пытаюсь выбраться из болота,но меня затягивает все глубже.
Я хочу просто лечь на плечо кому-то и понять,что все заботы ушли,переживаний нет,что все просто будет хорошо,что все просто в порядке.
Хочу,чтобы мама погладила по голове и сказала,что все будет в порядке.Насколько же нужно погрязнуть в своей алкогольной зависимости,чтобы забыть о ребёнке?

Самый токсичный человек в мире-я.
Устала от самой себя,устала злиться.
Просто я когда-нибудь проведу обычный день спокойно или же буду дальше такой же мерзкой?
Мне кажется скоро от меня отвернутся все близкие,с моим характером меня нахуй никогда не возьмут в жены,да и походу я одна большая ошибка природы.Вечно злая,вечно мне все не так и вечно я ебу мозг.Стараюсь не делать так,стараюсь быть лучше,но нет нет все измажу в говне.Я так хочу,чтобы он был счастлив,а в итоге делаю все ещё хуже во много много раз.

Третий час ночи и я снова не сплю.
У меня слишком много мыслей в голове.
Тот самый домик на окраине леса,около озёра.Там очень тепло,он двухэтажный,не так много комнат,но так даже лучше.Можно завести собаку,получить права,купить машину,закупаться на неделю или же среди ночи поехать за мороженым.Я такая дурочка,да?
Жизнь идёт,а я не меняюсь,только больше грущу об упущенных возможностях,хотя сама за пару лет тишины,ничего для себя толком и не сделала.Но у меня хотя бы были эти пару счастливых лет и может будет ещё.Во всяком случае я могла выпускать свои чувства наружу,делится эмоциями,говорить откровенно и никто не смеялся надо мной.
Думаю,это было нужно мне.Чтобы в конце концов меня приняли.

У меня нет мечты.У меня есть много хотелок,очень много и не уверена в том,что вообще исполню их.Давайте так:Привет,я ленивое дерьмо,которое уже несколько лет никак не развивается,все мои одногруппники закончили шарагу и работают,преподают,а меня считай отчислили причём без моего участия,всем было плевать на затравленного ребёнка,который месяц просто боялся выходить из дома.Да,все так,дальше было ещё хуже.
Стало легче.Хуже только от ощущения собственного ничтожества.
Пытаюсь в рисование,но у меня дрожит рука)),рисую референсы,получается плохо,но хотя бы пару часов в день есть.
Я не знаю,чего хочу от жизни и у меня все чаще опускаются руки,многие бы сказали «иди работай»,а станет ли лучше?

Написал.Спустя месяца где-то четыре?Рассказал,что все хорошо и даже отлично,появилась та ради кого хочется жить и меняться.Рада за него.На минутку стало больно.Вру,не минутку.Больно за себя.Спать больше не хочется вообще.С 2016 было безумно больно.Сейчас должно быть лучше,должно быть.Обязательно ведь будет,да?
Пусть у всех все просто будет хорошо.
Ну же дурочка,хватит плакать подними голову вверх и улыбнись,ради себя,хватит себя мучать,остановись,хватит думать,что ты ни на что не годна,хватит пожалуйста ХВАТИТ ОСТАНОВИСЬ НАКОНЕЦ пожалуйста,ты нужна себе все эти долгих пять лет,ты убивала себя морально,помоги себе,не держи в себе,не держи же ну я прошу,хоть немного,почему ты такая

Чувствую безумно подавленное состояние,рыдаю около часа,пытаюсь прийти в себя.

Жизнь.Знаю,что потом будет сложно и знаю,что буду много жалеть.У меня не было мамы и отца рядом,была лишь бабушка и сестра,мы жили в нищете большую часть жизни и мылись раз в неделю в бане.Знаю,что она старалась,как могла.Знаю,она злится,за то что я выросла такой,что хотела бы видеть меня врачом,самостоятельной девушкой с профессией,но никак не той какая сейчас.
Попытки отца взять к себе,попытки матери «отобрать» меня,обида бабушки,сестры.
Не самостоятельна,не ответственна,даже не могу ответить на вопрос «кто я вообще?»
Часто думаю может не так плохо звучит стандартный уклад «учеба,работа»,ведь мне 23 и в эти двадцать три у меня ничего,кроме того что меня смогли полюбить такую вот.

Здарова,я токсичное дерьмо,которое не умеет справляться с проблемами и выливает их на других👍
Нихуя в этой жизни не добьюсь,стану как мама сопьюсь и умру в канаве,потому что ничего не хочу и ни к чему не лежит👍
Я злая завистливая сука и мразь,которая не умеет радоваться за других и ценить,то что имеет,которая совершает ебанутые ошибки и ее за это прощают👍

В этот раз как-то особенно мучительно.
Сильно привыкла,но есть ещё одно,друзей в городе нет,да и не интересны они мне были бы,когда он рядом.Люблю проводить все время вместе,рядом,даже если бы были увлечения какие-то помимо игр,я бы со всех ног бежала домой.Прошло пару дней,а уже нервы и слёзы.Вспоминаю,как пыталась ссориться обижалась,становится безумно стыдно.Как мне перетерпеть два месяца?Знаю,что это не норма,но по другому не хочу,хочу чувствовать,что я не одна,хочу чувствовать себя любимой и нужной.Хочу любить.

Снова болит голова,ощущения растерянности,тошноты,будто кто-то медленно давит руками с двух сторон от затылка до висков.Вчера перестала болеть голова,начал живот.Сегодня снова голова.Температура 37,выпила парацетамол не особо помогло.Плачу,много плачу потому что боюсь оставаться одна,когда болею.Надеюсь завтра буду чувствовать себя лучше.
Выпила циннаризин.

Последние пару дней ощущение головокружения и тошноты,выпила циннаризин,что выписывали давным давно,но по факту мне бы сходить на обследование желудка,головы,глаз,но за это нужно отдавать немалые деньги,снова глотать таблетки горстями нет желания.
Хочется ощущать себя здоровой,бывает вроде все хорошо,потом внезапно все начинается снова.

Я была хорошим ребёнком,но все было не так.
То самое чувство,когда ты помеха для всех,даже для самого себя.
Как давно поняла,что дневник не является анонимным?Возможно,когда решила зайти на старую почту,которую использовала вместо логина и увидела сообщение “Ты уже совершеннолетняя,или еще нет?
Когда ты просишь кого-то забрать тебя,то что конкретно ты себе представляешь,что имеешь в виду?”
Забавно и грустно.В этом мире никогда не будет действительно места,где ты можешь быть анонимным.Хорошо и плохо одновременно
Жизнь без негативных эмоций возможна?Вполне себе,если у человека есть желание.Но сколько себя помню,весь негатив сдерживала,единственное желание,которое у меня было,это стать свободнее

Во-первых как бы ни прискорбно было это говорить,я видимо унаследовала от своих родителей многие черты.Агрессия,злость,абьюз
Люди не верят,когда я рассказываю о ситуациях,где есть моя вина,они думают,что я слишком добрая для такого.
Если меня слишком хорошо знать,во мне можно слишком быстро разочароваться.Поэтому у меня в ирл и нет друзей
Вытягиваю все нити из важных людей.Со мной нельзя проводить слишком много времени вместе,потому что мне нужно больше и больше.Все какие-либо увлечения уходят на задний план,перед мной лишь один человек.Человек,которому я не даю продохнуть от себя же
Много глупых обид,странных мыслей,пытаюсь себя контролировать,но очень плохо это выходит или не выходит вообще

Устаю от странного отношения к себе.
Устаю от своей доброты
Этот месяц сестра была у меня,почти каждый день,хоть и уставала от её общества,но зная,что она работает,до дома далеко,разрешала
Скоро должен приехать важный человек и я его жду потому что он единственный,кто вызывает во мне радость,не отталкивает,не причиняет боль,да и я будто сплю до его возвращения весь месяц
Сестра уехала домой в плохом настроении и оттолкнула меня
Не знаю,чего ожидают от меня люди,но всю свою жизнь ничьих ожиданий я не оправдала.Не хочу этой злости,не хочу разочарований.У меня часто опускаются руки,теряю своих каких-то старых друзей,теряю себя и зачастую думаю,что может пора кончать со всем этим.Но пока еще нет.

Во мне всегда было много чувств
Большинство смотрели на меня и видели закрытую,зажатую личность.И это нормально.
Во мне всегда было много чувств нежности любви,которую попросту не на кого было выплеснуть.Люди которых я находил отворачивались от меня
А мне ничего не нужно было взамен,лишь бы приняли меня.Не ту личность,которую они видят перед собой,а ту что сидит внутри подбирая ключ от клетки в которую я же и запер её.
Жестокая,агрессивная и недолюбленная.Никто не знал,никто никогда не видел.Это вся боль,что накапливается в ней сужает клетку и наполняет сердце тьмой.Она знает,что ее вряд ли кто примет,что узнай ее лучше они скорее всего сразу же откажутся от неё и забудут,как страшный сон.

Чувствую какое-то эмоциональное выгорание.
Усталость.
Как-то хочется абстрагироваться ото всех и одновременно прикоснуться к кому-то почувствовать защиту,спокойствие,умиротворение.Свернуться калачиком в объятиях.Я удивлена,как ещё не осталась одна,со своей покалеченной психикой,прошлым,что все ещё причиняет мне боль.
Как давно бы я опустила руки?Жила бы ещё?
Мысли,которые пугают,поступки,которые оказываются неверными,то насколько могу быть наивной,то какой меня считают люди,но все равно принимают.Мне все ещё безумно больно и наверное будет всю жизнь,но в редкие моменты я могу немного радоваться ей.
Но заслужила ли я?Почему постоянно чувствую вину

Недолюбленные дети
Дети,чьи родители выкинули их из своей жизни,словно наполнили мешок камнями,болезненными воспоминаниями и завязали крепкий узел,дабы утопить их в реке,как поступают с котятами,когда кошка приносит нежеланное потомство.

Знаете,когда случается конфликт я стараюсь не забывать его и обсудить во всех подробностях.Возможно это от мамы,она легко могла уебать сделать вид,что забыла,подходить и утешать.Так что я безумно злюсь,когда люди ведут себя так будто ничего не было.
Мне забавно,что многие делают так.Мать,которая вспомнила,что я есть когда только переехала к отцу,а когда стала жить с ней,то сбегала от домогательств и ходила всю ночь по улицам,потому что мне некуда было пойти.Я помню парочку,которая шла позади и смеялась над моими рваными кедами,помню страх,бессилие ебучую блять безысходность и нищету.
Недавно я сказала,что мне плевать на деньги и так и есть.
Потому что мне не страшно взять и выйти из игры.

Пожалуй,я слишком нагружаю себя.
Пожалуй, я слишком много хочу.
Видимо,мне всегда будет больно от себя же.
Мои мысли беспорядочный хаус,который я никак не могу уложить спать.
Я все ещё глупый и наивный ребёнок.

Зачастую думаю,что я странный человек.В плане мне так легко успокаивать кого-то,слишком эмпатична к людям,слишком сильно хочу помочь,потому что стараюсь понять все чувства.Если я вижу,что человеку плохо просто стараюсь остаться до конца и помочь хоть как-то.Однако в моей голове столько мыслей,что я как бы тут,а как бы где-то ещё.Слишком часто ухожу в себя.Иногда мне кажется,что у меня две личности,иногда кажется,что меня и вовсе нет.Во всяком случае я часто стою в тупике,потому что люди противоречат своим словам,а я похожа на амебу,если около меня люди к которым я не привыкла.

Не понимаю,за что мне такие надёжные люди рядом.Я все время всех подвожу,но меня все равно любят,со мной все равно рядом,и все равно делают счастливой.
Моя голова часто забита прошлым,но меня все равно принимают такой какая есть.
Мне страшно наделать ошибок.
Часто думаю,что если бы его не было рядом,если бы он не появился в нужный момент,то где бы я была?Была ли бы вообще,потому что на то время у меня был очень сложный период и мне просто хотелось уснуть навсегда.Помощи не было даже от родных,я старалась все время убежать из дома.Столько плохих воспоминаний в голове,но у меня получается жить дальше,благодаря его поддержке и заботе.
Спасибо тебе,просто спасибо за то что рядом.

Иногда чувствую себя неуютно из-за своей доброты,характера и внешности.
Лишь пара человек знают меня настоящую,остальные кто видит сразу складывается образ "скромной,молчаливой девочки-мышки",и я не знаю как показать,что я другая личность.Чертовски шумная,вредная,со странными шутками.Хэх,ощущение какой-то печали внутри,мне вставать через четыре часа и я уже чувствую себя слишком уставшей для этого дня.

Наблюдать бедность своей семьи при наличии у них бизнеса,который должен приносить доход.Горькое чувство.Знаете,это состояние,когда ты рвёшься на части,у тебя вроде как есть своя жизнь,у сестры должна быть своя жизнь,но вы никак не можете двигаться дальше.Даже я,которая живу отдельно,стараюсь думать о том,как строить что-то своё,невольно снова и снова думаю о своей семье и чувствую себя виноватой за то что у меня все хорошо.Все время себя виню за все грехи и ещё что-то.Иногда кажется,что ей было бы легче без меня,если бы я не появилась,если бы мама не скинула меня на неё.Вообще в чём прикол скидывать своих детей на шею своей матери у которой своя жизнь и убегать в закат?

Как-то все плохо.
Должна была маленькую сестричку забрать,чтобы с ней время провести,как оказывается,её забирают в больницу.Провела совсем мало времени с ней и на душе так плохо.Ребёнок проведёт новый год в больнице.Хочу чтобы она была самым здоровым человечком на свете.