danny

Вчера болела голова,к ночи стало хуже,приняла таблетки не помогло,вызвала скорую.Парниша вокруг суетился и беспокоился,но я сама спустилась к врачам,ему не разрешила,чтобы не волновался сильно.Померили давление последние несколько дней оно 83 на 59,а тут 120 на 80,забавно,что я не знаю какое давление для меня норма.Сделали укол,сказали сходить к врачу,мол зачем неделю уже тянешь,медсестра сказала что я возможно гипотоник,врач пощупал плечи сказал остеохондроз начинается.Видимо 22 года,это уже много для меня,как дожила вообще.
Вообще я больше боюсь,что мне сделают хуже,чем лучше,как это было в остальных случаях.

Хочу чтобы у моих родных было все.Все что им нужно и в достатке.И мне становится плохо,когда я понимаю,что не смогу этого дать.Потому что слабая,потому что сама хочу этой помощи,потому что боюсь не успеть ничего.Каждый раз приезжая туда я вижу всю эту обстановку и понимаю,что за 10 лет почти ничего не изменилось.Хочу чтобы они жили в уюте,хочу чтобы бабушка поехала в отпуск с сестрой,хочу купить им дом,машину,подправить здоровье бабушке,оплатить учёбу сестре там,где она хотела бы,но понимаю что ничего не могу сделать и не пытаюсь,тогда зачем я все время терзаю себя?почему я?почему не моя мать или отец,хоть кто-то из них пытался что-то изменить?Я не хочу нищеты,не хочу видеть свою семью в этом

Последнее время странно чувствую себя.
В голове будто туман,в большинстве проявляется под вечер,днём головная боль отдающая в глаза.Чувствую себя вяло,будто хочется блевать,знаете будто укачало,но не сильно и это ощущение неизвестно,когда пройдёт.Может сходить к врачу?Да надо бы,но что ему говорить не представляю "здарова у меня туман в голове,я не работаю,ничем не занимаюсь,много двигаюсь,дышу воздухом и не ебу почему у меня всегда что-то не так?".Посмотрим что будет завтра.
Парниша пытался накормить меня,думая что это от голода,но у меня нет аппетита,так что я даже не смогла доесть.

У врача ещё не была.
Много идей и планов насчёт волос,да и вообще внешности,но на все нужны деньги,а мне стыдно все ещё их тратить.Он купил подарочки моим родным,помог мне все выбрать,порадовал и меня.Я не заслуживаю того,что он у меня есть,но хочу чтобы он был рядом.Еще листаю объявления о работке,нужно если не успею найти к сентябрю,то будет весьма печально,надеюсь успею.Есть много желаний и надеюсь все получится.Удачки.

Вообще странные ощущения от жизни.Что будет потом?Все ли будет хорошо?Ощущение иногда,что живу но не своей жизнью,а просто наблюдаю за собой и такое странное ощущение будто что-то не так,что-то не то.Радует,что редко это чувство выходит наружу.Но все-таки живу ли я так как нужно?Может нужно три образования,дети,работа и прочие вещи?Чего я от себя хочу и почему всегда терзаю себя мыслями,всегда чувствую вину за что-то,боюсь спокойно жить,вечно добиваю себя последним пинком.Любопытное я создание и весьма печально осознавать,что жизнь скоро кончится.

Вроде все хорошо.Ну относительно,жить можно.Нужно будет к офтальматологу и травматологу,а то часто забываю.Начала общаться с друзьями,надеюсь у меня получится сделать много хорошего для важных мне людей,ну или хотя бы самой удержаться на плаву.

Достало меня всё.
Достало пытаться вернуть общение с сестрой,достали эти непонятные обиды,достало болеть,достало то что не могу приехать и просто побыть в гостях,а не слушать о работе,достали мысли,достал игнор,достала кошка,запах мочи,я чувствую себя постоянно уставшей.

Мне снова налили полные уши,а потом ушли.Ничего удивительного это жизнь.Видимо я настолько токсичная,что знаете ли вызываю в людях нервные тики и болезни,эдакая чума современного мира.Вдавливаю в землю,все что касается меня.Хотя,этот человек сам лез в мою жизнь,сам хотел все знать и вполне естественно,что если что-то случалось,я сразу знала кому написать.
Но нет,я не такая добрая знаете ли,как все остальные и вечно у меня нету настроения,слова хорошего не могу сказать.Ну собственно вот мы и поняли,какой я человек.Мне уже 22 и я более менее научилась не обращать внимания на обещания людей и уже не так больно,а больше "а,да?да и похуй,иди своей дорогой путник,но ко мне не подходи."

У нас снова гости.
Мне почему-то очень не хорошо,чувствую себя плохо.Жду когда все уйдут,хотя уже 10 час и как бы пора.... Видимо не умею я в таких моментах быть жёстокой и сказать "ребят ну пора ну ПОРА БЛЯТЬ ПОРА,я спать блять хочу".

Люди врут.Врут,что будут с тобой всегда,врут,что помогут,врут,что поддержат.Врать о таких вещах стало уже нормой,потому что со временем границы обещаний стираются,выходят такие ситуации,где ты предаешь человека,которому что-то обещал.
Я просто устала,что многие кого знала,льют мне дерьмо в уши,думая,что я прощу и забуду.Не понимаю в этом плане свою семью,много лет унижений,тяжёлой работы,криков,матери,которая любит лишь себя,попытки наставить меня на "верный путь",которого нет,самым жестоким образом.Сейчас позвонив или ответив на звонок слышно лишь "много работы",никогда нет "приезжай в гости".Удивление в данной ситуации почему же я не приезжаю забавно.
Так же и с большинством.

Моё состояние весьма забавное.
Мне бы хотелось ходить на все эти вещи по уходу за собой,заняться здоровьем,записатьс в спортзал,к косметологу.
Однако понимаю,что есть вещи важнее например купить свое жилье,нужен пылесос и прочие бытовые вещи.Забавно у себя самой я на последнем месте.Мне кажется если я хочу так дальше жить,то видимо со мной все плохо,мне предлагают то и это,а я отмахиваюсь,хотя хочу,логика великолепная.Лучше мне вообще ничего не хотеть.Уже 22,а я все такой же ребёнок,которому многое не доставалось и он это хочет,но противится самому себе потому что не заслужил и не заслуживает.
Вообщем логично безусловно.

Поссорилась с сестрой,ну как она обиделась на то что я игнорирую её,редко отвечаю,хотя я так ко всем почти,странно но её вроде старалась не игнорить.Ей вещи пришли написала письмо,положила вкуснях,запаковала все,она написала спасибо.
Я устала,все время стараюсь вырваться оттуда,однако от меня все время чего-то хотят,все время завышенные ожидания на меня,все вокруг только и твердят "ты не пишешь","ты не отвечаешь","ты не приезжаешь",только парниша не трогает,да и вообще где бы я была,если б не он.Наверное удавилась бы.Мне кажется будь у меня ребёнок все бы сразу забыли б про меня и перестали трогать,а так я дома нихуя не делаю,и никогда ничем не помогаю,сижу и осознаю какая я тварь то.

После того,как побывала на др слишком много думаю о значении слова "друзья".Начинаю осознавать,что у меня их нет.Есть люди с которыми я хорошо общаюсь.Забавно и грустно,эдакое чувство безысходности,когда тебе уже вроде не 17,чтобы заводить друзей,а что ты в том возрасте,когда все вокруг рожают и не думают о дружбе
Стало ещё хуже ходить в магазины,сложно заставить себя взять что хочется и уже несколько лет так,не знаю как он меня ещё терпит.Хочу что-то взять,потом смотрю на цену,думаю о деньгах,о том что в итоге нихуевая сумма выйдет,вообщем не умею я о себе заботиться видимо,раз все время пытаюсь экономить.
Хочется к морю,хочетс уехать отсюда,а это будет ох как не скоро и становитс ещё хуже.

Написал.
Моя голова снова забита мыслями и я не знаю,что с собой делать.Мне бы куда-нибудь подальше,ещё дальше,но можно ли убежать от самого себя?Как мне успокоится,как мне не думать?Что со мной за херня происходит?Просто что со мной не так?

Странно себя чувствую,снова мысли о деньгах и дне рождениии сестры и бабушки.Снова нужно что-то купить,снова траты,снова я чувствую себя больше обузой для человека рядом.
Часто думаю о том,что нужно двигаться дальше,но куда?Расширять пространство,делать его уютнее,а как?Хочу то,хочу это и эти хотелки в голове достали уже.Прихожу в магазин и банально не могу выбрать чего хочу,полчаса бегаю и пытаюсь выбрать.Привычка с детства,когда выбирал,тебя торопили в итоге ты паниковал,выбирал ещё дольше и в итоге на тебя орут и уводят домой.Так и перенеслось в жизнь,я хаотично бегаю по магазигу в поисках чего-то вкусного и дешёвого,но в итоге ничего не выбираю и грустная топаю домой выбесив всех и вся.

Забавно я все время терплю боль.
Все время пытаюсь показаться сильнее,чем есть и у меня это получается.
Уже второй раз я падаю со скейта так,что не могу ходить однако не плачу,стараюсь натянуть побыстрее улыбку,пошутить и встать.Прохрамать всю ночь,терпеть боль два дня,вместо того,чтобы вызвать скорую,но нет я все терплю,а когда не в моготу,сижу под охуевающим взглядом врача с диагнозом повреждение коллатеральных связок.Чтобы никто не посчитал меня слабой,увидев слезы на моём лице,чтобы никому не стало меня жалко и в таком духе.
Я все время пытаюсь казаться сильной и стараюсь делать все сама,но на самом деле вру самой себе и сама же на себя обижаюсь,хочу просто чувствовать себя защищённо хэх

Гримаса усталости сойдёт с лица,повесив плащ,весь мокрый от дождя сушиться у огня,заварить себе согревающий изнутри чай с корицей,словно окунуться в облако безмятежности,сесть в кресло,почувствовать как кошка запрыгнула на колени,укутаться в плед и читать книгу о завораживающих приключениях,о задерживающей дыхание и заставляющей снова и снова перечитывать все те-же слова нежности и любви.
И в конце концов уснуть в этом самом кресле под звуки дождя,потрескивающего огня и мурлыканье кошки.

Дождь и лес кажется,что он неуютный и холодный,но ты знаешь,что на самом деле,пройдя чуть дальше в глубь ты найдёшь дверь в свой дом,запрятанную в корнях громоздкого дуба.Открыв её уже не будет этого чувства тревожности,будет лишь ощущение уюта и спокойно выдохнув,губы сложатся в улыбку и произнесут "я дома".

Думаю надо ли мне начать искать работу или же спокойно дальше жить.Я так много чего хочу и это "хочу",заставляет меня немного грустить так как сейчас у меня есть все необходимое.

День прошёл отлично,единственное от чего грустно,это от того,шо племяшка прислала мне фото наушников с подписью "эти хочу",собственно на др,где я обещала подарок подарить,но после такой хуйни мне ничего и дарить то не хочется,потому что все разговоры сводились "ой а шо ты мне подаришь,а мне нужно,а я хочу..."и я такая "ок ок блять только отъебитесь от меня".Моё мнение о подарках весьма ебанутое,плюс моё финансовое состояние говорит "иди в пизду и шли всех в пизду".Вообщем сижу мучаюсь совестью,хочу отменить все свои хотелки,шобы купить подарок и от меня отстали потому что я не чувствую,что этот ребёнок меня любит,как в детстве чисто,а только хочет что-то от меня да...

Наткнулась на блог девушки в инсте,прочитала и осознала насколько мне повезло в этой жизни.У меня рядом есть человек,который забрал меня,дал мне все что есть у меня сейчас,заботиться обо мне и любит меня и простил мне хуевый проступок.То что случилось я действительно считаю очень глупой ошибкой и сейчас мне легче,я рада,что не смотря на то что за каша у меня в голове,человек остался рядом со мной и более того вывел меня из состояния "что я сделала,лучше бы меня сбил самосвал".Мне легче,намного легче и я чувствую себя важной частью,спасибо что у меня есть такой человек рядом,что я не живу больше с токсичными людьми,которые не любили меня,спасибо,что могу чувствовать заботу,любовь и радость.

Все как всегда,делаю всем хуже,высасываю все соки из человека,а потом он отрубаетс и так второй день подряд.Я самое худшее существо на свете,просто обиделась на безобидную шутку,а когда я злюсь я убираюсь,в итоге убирала часа два,вместо того чтобы хорошо провести день,сходить в магазин,я нахуй все как всегда испортила.охуенно молодец хвалю,вот твоя пятёрка блять с плюсом за токсичность и теперь твой мужик проспит до вечера и нихуя ты не выйдешь из дома,кроме как за гематогенкой в аптеку и то потому что сложно находиться дома.
Вот раньше было охуено мы сразу решали проблему(ну как мы он конечно,я же токсичный черт ебаный),и дружно и радостно все забывали.
Лучше бы у меня не было эмоций м-да.

Мне грустно.
Думать о том,чего я хочу,думать о том,чтобы купить это самой,мне просто грустно,что есть черта,которая не позволяет мне ткнуть на вещь и сказать "хочу",потому что это дорого.В итоге я сижу,жалею о том что не сказала и делаю только себе хуже.

Кажется я буду пиздострадать и причинять близким людям боль всю жизнь,кажется я стала тем плохим человеком,за которым все равно идут и любят люди.Надеюсь я более менее буду в порядке,но если бы у меня было ружье,то я возможно бы спустила бы курок.Я не логичная,иду на поводу у эмоций и если бы время замедялось перед важными действиями я бы думала и думала,но это не возможно и поэтому я сижу и убиваюсь.

Я устала.
Просто больше не могу мне очень больно,всем вокруг причинила боль и словно монстр пожирающий все на своём пути,которому нужно больше и больше страданий.Мне мерзко от себя,своей сущности,чувств,мыслей,что я такое вообще.