Рыцарь

Пьяный в хлам сосед по комнате уже третий час нещадно ебет мозг и не может угомониться. Отвратительно.
Вряд ли я сегодня усну, а если и усну, то, уверен, вскочу посреди ночи из-за очередного психоделического триллера, которые мой мозг так любит прокручивать снова и снова и снова...
Кажется, я схожу с ума.
Просыпаясь посреди ночи с криком, я долгое время не могу придти в себя. Снова реву, снова нашариваю в темноте пачку таблеток, но толку?
Часто мне хочется, чтобы кто-то сказал, что все это - всего лишь сон, неправда, больные мысли, туман. Как же мне страшно засыпать снова, в ожидании очередного прихода.
Не могу не спать, но и спать не могу.
Пожалейте меня, пожалуйста, мне страшно. пожалуйста.

Кажется, что у меня замерзли даже ребра, а кончика носа я не чувствую вовсе.
маршрутка сломалась посреди дороги, до общаги я тащился по холодной темной аллее, через дворы. Пару раз я видел еще не разошедшихся детей, бабушек, спешащих домой прохожих, собак, ютящихся под скамейками, в подъездах, у остановок.
Кое где в окнах еще поблескивали гирлянды, из пары сугробов торчали выброшенные елки.
Праздника я так и не почувствовал. Я просто устало тащился, паля себе под ноги, мечтая о несбыточном и сокровенном.
Сложно судить о своих чувствах к тому, что живет так дохрена далеко.
Однако я твердо уверен, что это последнее, из-за чего я еще не выпилился нахуй.
Люблю его. Признаю, я идиот
Бесцельность

Маршрутка с утра оказалась пустой практически, за исключением человека, сидевшего рядом и пары самочек на переднем сидении, рядом с водителем.
Мне было плохо. Признаюсь, я всю ночь ревел, ткнувшись носом в подушку. К утру глаза отказывались открываться, дыхание сбивалось при малейшей нагрузке, остановить свою истерику я не мог совсем, да и сейчас, под кучей непонятной дряни, мне все еще очень херово.
В итоге я ревел и в маршрутке, тихо всхлипывал, палил себе в колени, мял в руках край куртки. Человек, что сидел рядом, тактично молчал, хотя я ясно ощущал на себе его взгляд. Мы сидели рядом. Соприкасаясь локтями, коленями, мы молчали - я - потому что ныл, он - потому что не знал, что сказать.

Перебрал с таблетками, теперь ничего не соображаю. Сижу в прострации, пытаюсь втыкать в дипломную. Нихуя не выходит.
В говно все это, потом напишу. Я устал, я слишком устал.
Дайте ружье, я буду Курт Кобейн.

Что в итоге?
Ничерта не спал. Всю черепную коробку насквозь изъели кошмары, липкие, рычащие, воющие. Просыпаться каждые пару часов от очередного неожиданного поворота.
К пяти плюнул, валялся без дела. К семи вырубился.
В утреннем тумане привиделся мужчина. Он разглядывал розовые кусты. Нераскрывшиеся голубые бутоны, почти черные листья и его руки. Не видел таких раньше. Бледные, с длинными пальцами, немного квадратные, потертые, будто приученные к труду. Он долго ходил в тумане, искал что-то, пока не остановился у одного из кустов. Там, среди голубых бутонов был один, алый в смеси с желтым, будто горящий изнутри.
Мужчина со злобой сорвал его и растоптал.
Странные сны
Атморави – Волчий вой

Почему все так несправедливо? Почему я не могу быть полезным для тех, кто нуждается в помощи, для тех, кого я люблю?
Я ведь немногого прошу, боже.
Наверное, именно после подобных речей вникуда приходит осознание, что Всевышнего просто напросто нет. Ему совершенно нет дела до людей, ПУСТОТЕ нет дела. Никому нет дела.
А в итоге сижу и реву, как маленькая сопливая девочка, осознавая свою бесполезность в крайней ее степени.
Хочу хотя бы как-то помочь.
Хотя бы как-то

не могу нормально спать. Залипаю по ночам в игрули, книги, рандомные страницы, только бы забыться и не вспоминать совершенно ни о чем.
Отвратительное самочувствие делает все это дело куда лучше успокоительных, хотя физическое недомогание та еще дрянь. Похоже заболеваю.
Не хочу никуда идти, не хочу сидеть на совершенно ненужных мне предметах, не хочу видеть рожи новоявленных сокамерников на один день. Не желаю совершенно снова быть виноватым и плохим, не хочу быть тем, кто я есть. Отпилите мне руки и выбросьте из тепла в сугроб - никто и не вспомнит, что тут сидело что-то живое.
Убейте, плес, я устал.

С виду наглый мудак, который ругается преподами и якобы имеет свою точку зрения, выпендрежник и самоуверенный хам.
А на деле?
Зажатое хуйло, которое на людях два слова связать не может, дрожит и прячется по последним партам, ткнувшись носом в мобилку.
Постоянно извиняюсь, даже не понимая толком - за что? За каждое неверное слово, действие, поступок. За все, что может быть неугодным и неуместным. За свое существование. Молчу, не знаю что сказать, чувствую себя виноватым. Прячу все что делаю, стесняюсь показывать то, что мне нравится, боюсь говорить о том, что нравится в других.
Боюсь, что однажды меня не простят и пошлют. Боюсь остаться один из-за того, что я такое чмо.

Нет совершенно никакого желания куда-то идти. Проваливаюсь в бездну.
Кошмары, привет, я скучал
Не выспался. В голове звенит так, будто я вчера прилично нажрался, хотя я не пью. Совсем. Руки дрожат, едва не разбил кружку с чаем.
Мне бы отлежаться... Если бы.
Бесцельность.

Боже, пожалуйста, убейте меня кто-нибудь. Я так больше не могу.

Мои сны с каждым разом все более больные.
Обычно мне снятся психологические драмы, направленные на то, чтобы уничтожить меня морально. Спасибо, мозг, ты всегда знаешь, как ударить побольнее!
Сегодня же я видел слишком много крови. Вокруг стояли врачи в халатах и я, наверное, был одним из них. Меня просили запустить тот или иной механизм, начать подготовку к циклу и еще много чего. Это был неизвестный мне эксперимент.
Наконец, после долгих манипуляций, железные ставни на большом стеклянном окне сдвинулись. Там, в темноте, стоял огромный куб, внутри которого беспомощно барахталась девушка, лет двадцати, может, чуть старше. Свет прожектора слепил ее.
А потом куб заполнили кровью.

Ох, неужели мне соизволили ответить!
Да где это слыхано, чтобы цари холопам отвечали!
Я устал. Я понимаю, что я отвратителен, но можно было обойтись без всего этого?.. Но конечно, у царя есть занятия куда более интересные и важные, а холоп только мешается и все портит. Я согласен. Я лишний.
Печально, правда, что мое согласие мне самому легче не делает. Мне все равно до слез обидно.
Я стараюсь быть полезным, я правда стараюсь. Я задавил в себе все что только мог. Я выдыхаюсь, я устал.
Мне так больно, анон.
Я боюсь, что меня опять кинут. Я боюсь этого до дрожи, боюсь больше всего остального.
Боюсь оставаться один.
Если бы это кого-то волновало, если бы, анон.

Слишком много про рисование. Слишком. Просто у меня банально нет повода страдать и плескать своими эмоциями через край, мне классно, впервые за какое-то время, хотя меня и грызет ожидание друга с учебы, ибо во время нее болтать мы не можем.
Палил пару часов лекцию по анатомии конечностей, очень понравилось и многое прояснилось, не столько в куче названий всяких сосцевидных отростков, сколько в системе движения и видоизменения тех или иных мышц. Очень познавательно и круто, стоит больше времени уделять подобному.
Не хочу отрываться от почеркушек, но надо топать в магазин за той же бумагой и ручками, которые, увы, кончились, а рисовать карандашами мне никогда не заходило.

Внезапно понял что мне нравится рисовать мужиков и большой формат листа, к середине то скетчбука А4.
Сижу, втыкаю в референсы, скетчу, наслаждаюсь.
Никогда не думал, ну, последние пару лет, что рисование может расслаблять, особенно когда не особо задумываешься над тем, что именно ты черкаешь на листе, будь то стремные мордасы из головы или мужички за тридцать секунд с рандомного сайта. Приятно и ненавязчиво забил ими лист, думаю, продолжать сегодня подобное весь день, если куда не попрусь. Да и в принципе если буду тратить на это хотя бы полчасика в день то вполне вполне пойму, как эти гребаные самцы рисуются. Было б круто.
Купил новый чай, с мятой. тащусь от его запаха. Волшебно и сладко

Ничего не делал, слушал Тэм Гринхилл, ловил вдохновения, решил попробовать посочинять песенки. Думаю, подобный опыт пойдет мне на пользу, да к тому же я люблю фолк, свою гитару и драть глотку посреди ночи, мешая всем спать.
Попытки рисовать не увенчались успехом, в итоге наделал даму акварелью и забил на все это говнище. Серьезно - лучше лишний часик в Дарк Соулс погоняю, чем буду трепать свои и без того расшатанные нервы.

Посмотрел потрясающую вещь.
Аниме. Три полнометражки. Три часа я наслаждался шикарной картинкой и стоящим сюжетом.
Mardock Scramble
Тяжелая штука. Не для детского восприятия, как морально, так и эстетически(присутствуют сцены насилия\секса, сюжет на более старшую аудиторию), тяжела к пониманию даже мне, но поистине глубокая, трогательная и завораживающая. Она погружает тебя с первых минут и если поначалу, отчасти, было скучно, то к середине первого фильма я завис, целиком и полностью утонул.
Грязный мир с его грязными законами, киберпанк, больной умысел маньяка и маленький золотой мышонок.
Это шикарная вещь. Лучшее за последние месяцы. В копилку к Границе пустоты и Когда плачут цикады

Испытываю непреодолимое желание отпилить свою тупую голову и выбросить вон, все равно ведь ничего не изменится.
Я только порчу все, все абсолютно. Я ненавижу себя из-за этого.
Я отвратительная мразь, которая делает хуже даже тогда, когда об этом не помышляет. Моднявый дегенерат. Тот, с кем нет желания даже разговаривать. Урод, который портит своим присутствием абсолютно все. Из-за которого все становится хлеще некуда.
К тому же которому врут, что он что-то делает лучше. Врут, я уверен.
А почему? Потому что я ублюдок.
Убейте, плиз, я заебался в край.

"Почему ты меня так ненавидишь?"
Дай подумать, мама, почему?
Я огребал от тебя по роже всякий раз, когда тебе не нравилось, за каждую промашку. Я огребал и за ТВОИ ошибки. Ведь иначе я "не могу быть послушным".
Ты винишь меня во всех своих бедах от походов папаши к любовницам, до того что я, маленький в то время ребенок, его не остановил. И да, конечно, как я посмел забыть, что не позволил взрослой дуре от него уйти.
Не стоит еще забывать, что едва я стал вести себя не так, как большинство в моем возрасте, хотя бы из-за траура, который я в тот момент держал в память о друге. Вместо поддержки - крики и ругань.
А потом ты спрашиваешь, почему я тебе не звоню. Потому что. Я не просто так съебал

Кто-нибудь, пристрелите меня, пожалуйста.

Надо что-то делать, шевелить своими тонкими ручками-ножками, палить прямо перед собой и делать. Только вот что?
Вся деятельность сводится к трем китам - игры, еда, сон. Среди них, булькая, утопая в собственной несущественности, плавает и рисование, но пока я, откровенно говоря, не могу выдавить из себя ровным счетом ничего.
Эмоциональное состояние в заднице, длительный прием валерьянки дал плоды - я начал спать, но толку от этого?
Сном я пытаюсь заглушить свои эмоции, заглушить все то, что давит на меня днем. Сон - как средство для ускорения времени, пока жду друга из царства снов или пока скачается обнова на игру.
Сон - способ забыться. Хотя бы как то перестать думать о том, какой я мудак.

Знаешь, анон, чего я хочу?
Я не хочу ни счастья, не хочу нормального скилла в рисовании, не хочу чтобы все было нормально с образованием, не хочу здоровья. Я уже ничего для себя не хочу.
Я хочу, чтобы у этого мудака все наконец наладилось. Большего не надо. Правда.
Если такое случится, то все мои проблемы просто напросто исчезнут, потому что они ничто, по сравнению с тем, что творится с ним.
Меня не устраивает неведение, меня не устраивает молчание, меня не устраивает то, что меня в свои проблемы не посвящают. Меня устроит только их разрешение и ничего более и если бы я только мог что-то, хотя бы что-то с этим сделать - я бы сделал.
Почему?
Потому что друг у меня один и заменять его не желаю

Мне нечего сказать Грубо говоря за последние дни я выговорился, хотя, может со мной просто не происходит ничего значимого.
Нолик, как и прошлым вечером.
Отчасти, это даже хорошо. Наверное

Я стараюсь быть лучше, стараюсь быть полезным и нужным.
Но едва ли у меня что-то выходит. Я вечная обуза, которая всем давно осточертела.
Чувствую себя НПС из какой-нибудь игры - бегаешь за своим гг, охраняешь, бросаешься на врагов первым, чтобы агрились на тебя, а не на него, носишь его шмот, говоришь с ним, стараешься изо всех сил, а тебя отправляют домой, встретив кого-то более прокаченного и симпатичного на рожу. Потом ты преданно топчешься у порога, в ожидании того, когда тебя возьмут в новое приключение, снова и снова повторяя что-то в духе "Я твой меч и твой щит"
Но это все никому не нужно и как бы ты ни старался - тебя отправят в утиль при малейших признаках негодности.
Бесцельность.

Мне снова снились кошмары. Я просыпался каждые час-два ночью, пялился в темнеющий над головой потолок, на желтоватые стены с обоями в цветочек, времен совка еще, потом снова утыкался лицом в подушку, в надежде, что больше не проснусь.
Но мне, вкупе со всей расчлененкой и моральным унижением, приснилась песня. Я аккорды запомнил. Слова - только мычание, что плохо.
Но я помню мелодию. Помню и смогу сыграть.
Это было бы даже лучше, чем недавно выученный мотив Сплина, на который я угробил пару дней.
Может, хотя бы это недолгое просветление мутного разума принесет мне хотя бы что-то положительное? Новые мысли, новые звуки... Хотя бы что-то.
Мне не хватает деятельности, как бы то ни звучало.

Стесняюсь своего шумного астматичного дыхания в микрофон, поэтому отказываюсь разговаривать с другом.
Температура, кашель, отвратительное самочувствие из-за недосыпа, повышенное давление.
Мне плохо физически, но неплохо морально.
Морально меня отпустило. Я не чувствую ровным счетом ничего. Ни злости, ни одиночества, ни недовольства. Нолик, чистый, словно белый холст, над которым я битый час пытаюсь нашаманить с бубном в виде стилуса и планшета хотя бы что-то. Даже с музыкой, находящей во мне эмоциональный отклик....
Но хер там.
Пожалуй, самое время уползти в запой, состоящий из игруль и сна. А ведь я хотел качать скиллы. Пф.
Много хочешь, мудак.