птичка

Ну сё, силы на работу официально закончились. Готовых задач всё ещё много, так что разрешила себе передохнуть, переключиться на что-нибудь интересное и не тянущее из меня энергию. Нашла себе приятную дораму для просмотра, даю мозгу передышку. Завтра уже лечу обратно в свой второй дом, есть приятное предвкушение от этого. Хочется по приезде что-нибудь с волосами сразу сделать, надо всё-таки в холодный оттенок выходить. А в салон куда-то идти не хочется. Последний месяц стараюсь внимательно следить за всеми расходами, да и в целом не тратить без необходимости. С этим у меня пока, к сожалению, не всё чётко.

Какой-то день слегка суматошный. Много разных рабочих переписок, дёргаюсь от одного к другому, не хватает плановости (кажется, это слово что-то другое значит всё-таки лол). Сегодня в голову пришла мысль: и почему во мне вообще проскакивала мысль уволиться? Я не уверена, что найду более спокойное и приятное место для работы, пусть тут и сфера скучноватая. Но, кстати, многое про логистику узнала, дополнительная информация в кругозор. Да и разве бывает информация о функционировании окружающего мира лишней? Наверное, нет. Хотя есть смутное ощущение, что текст этого фрага напоминает попытки убедить себя, что всё не плохо. Но как бы и в действительности всё очень даже хорошо.

Посмотрела наконец Saltburn, осталась в смятении: не то комедия, не то драма, не то хоррор. И скучно. Но красиво. Не знаю. Моя основная проблема со многими фильмами - это ощущение, что недостаточно раскрываются идеи и персонажи, потому что многое за пару часов раскрыть нереально. Отсюда и чувство, что всё очень плоско. Тут тоже оно есть. И какая всё-таки идея там неясно.

Вчера так неплохо позанималась, что аж ягодицы сегодня весь день побаливают, вот, что выпады разных видов творят, даже без веса можно обойтись. Скучаю уже по залу, это для меня, видимо, своеобразный third place. И домой к Софе, конечно, очень хочется.

Я последние дни прямо молодец. 0 прокрастинации, что для меня огромное достижение. Подготовила кучу задач, благодаря чему можно подрасслабиться, так как на ближайшие пару недель их точно хватит. Это, конечно, не значит, что я планирую забить на работу на две недели, всё равно надо потихоньку её делать, но можно будет хотя бы не переживать.
Зашла в YT Music, сто лет туда не заходила и не слушала плейлисты, поэтому сейчас их послушать очень приятно. Много спокойных ритмичных песен, которые не вызывают ярких впечатлений, и поэтому под них можно продуктивно заниматься своими делами.

Погода дивная: солнышко греет, птицы поют. Нравится смотреть на акацию перед домом, как по ней прыгают птички.

Чёрт дёрнул сегодня поучаствовать в обсуждении в одном чате, обсуждение перешло в околосрач, потому что люди в интернетах иногда не совсем в адеквате. Так как редко с таким сталкиваюсь, это всегда немножко выбивает из колеи и провоцирует фоновое раздражение, из-за которого сложно сконцентрироваться на действительно важных для меня вещах. Вот и дилемма: участвовать в таком побольше, чтобы научиться сохранять полное спокойствие, или полностью отгородиться от онлайновых сборищ.

Торт сегодня хорошо поела, но и позанималась. Хоть тут никаких гантелек даже нет, получилось поделать выпады, пресс и поотжиматься. Ну и растяжка лишней не будет. Так что в этой сфере всё держу под контролем.

Опять отлично поработала, навела наконец порядок в конфе, да и в целом закрыла много маленьких вопросиков. В такие успешные в плане работы дни чувствую себя лучше обычного, потому что продуктивность подавляет синдром самозванца. Решение очень простое на первый взгляд, но зачастую не хватает мотивации или силы воли, чтобы его применять. А жалко.
Сегодня у папы день рождения, будем кушать тортик. Рада, что сюда приехала, и не только потому, что удалось поздравить папу лично, но и потому, что смена обстановка очень неплохо повлияла на общее психологическое состояние. Хоть и хочется, как вчера писала, тюленить и отдыхать, но иногда и встряска неплохо помогает.

Вспомнилось, как сегодня перед встречей с клиентом (не какой-то супер важной встречей, а стандартной еженедельной статусной, на которой мы сделали малюсенькое демо) я минуты за три до встречи начала судорожно посматривать на часы и нервничать, как будто я вот прям сейчас экзамен иду сдавать. Из-под контроля эти эмоции не вышли, да и в целом получилось себя успокоить, но сам факт таких проявлений не нравится. Хочу в ближайшее время повнимательнее за собой наблюдать в некомфортных рабочих ситуациях и тратить побольше усилий на то, чтобы перестраивать своё отношение к ним, не лениться это делать. Да, таблеточки - это хорошо и успокаивает, но нейронные связи в мозгу таблеточки никуда не денут.

Продуктивно поработала, хорошо поразминалась в промежутках и вообще чувствую себя хорошо (если забыть про то, что вместо этого всего хочется лечь подремать).
Вернулась-таки к чтению, начала какую-то корейскую книжицу, не понимаю, откуда я её взяла, но в сториграфе она даже не находится. Но в то же время есть перевод на русский. Очень непонятно, но и хрен бы с этим сториграфом значит.
Иногда посещают мысли вернуться к дуолинго, потому что много кто о нём напоминает, но чето даже не знаю. Тем более сейчас состояние не особенно энергичное. Хотелось бы на недельку остаться одной в пустой квартире, и чтобы ни обязательств, ни социальных контактов, а просто спокойно пооткисать.

Снова у родителей, видела сегодня очень забавного котика, который спал в позе улитки в совершенно непригодном для этого месте. Очень люблю котиков. Скучаю по Софе.
Период спячки никак не завершится. Еле встала сегодня и большую часть дня кемарила, хорошо хоть был повод из дома выйти, а то так бы и уснула. Хочется какой-то физической активности, но в то же время совсем не хочется шевелиться, такой интересный парадокс. Надо будет, наверное, после ужина потянуться. Как минимум для того, чтобы не было как в тот раз: пришла после недельного перерыва в зал и не могу даже с привычными весами работать, так как все мышцы забиваются ещё на втором подходе. Надо следить за своим телом.

Период спячки. То ли из-за погоды, то ли из-за гормонов, то ли из-за чего-то ещё постоянно уставшая, хочется прилечь, закрыть глазки и подремать. При этом даже по ночам более-менее сплю, что для меня странно. Жду, пока само пройдёт, что тут ещё сделать.
Сейчас хочу опять в зал сходить, чтобы уж максимально отработать следующую неделю, когда точно буду мало двигаться. Хорошо хоть на это и на более-менее нормальную еду желание пока остаётся.
В то же время есть желание отгородиться от вечного потока информации, не смотреть новости, мемы и вот это всё. Может быть и в зале обойдусь без подкастов, а просто послушаю музыку. Отчего-то мозг всё-таки перегрузился.

Возили сегодня Софу к ветеринару, бедняжка перепугалась, но такая умничка, очень хорошо всё перенесла. Вообще, очень хороший характер у неё складывается, я не нарадуюсь с неё.
Сегодня благодаря этой поездке пришлось пораньше встать, ну прям подарок от вселенной, чтобы попробовать вернуть режим. А то мне вроде хочется, но мотивации особой нет, видимо, потому, что необходимости в этом вообще никакой нет. Так мало тревожности, что я могу лишние пару часов утром/днём доспать и совсем не переживать из-за работы, раньше такое было бы нереально. Пусть так и остаётся.

Зима надоела. Смотрели вчера "Перед рассветом", очень захотелось тепла и летней лёгкости. И из дома выходить не очень хочется в холодную погоду. Ещё живот начал болеть, так что, видимо, сегодня-завтра опять без кардио.
Но зато досмотрела "Succession", теперь, может, в голове перестанут играть осты из него. Хочется к чтению вернуться, в последние недели забила на него, но не знаю, чего бы почитать. От живота сразу состояние такое, слегка амёбное.

В последнее время легко даются тренировки. Вспоминаю, как тяжко было в ноябре, не могла даже без увеличения весов по три подхода нормально делать, а сейчас каждый раз готова делать всё больше и больше. Скоро будет неделя перерыва, надеюсь, что она не повлияет на текущий уровень энергии. Хотя в последние дни энергии всё-таки маловато, и плохо сплю. Стараюсь хотя бы есть вкусное и полезное, потому что питание очень сильно влияет на моё общее самочувствие.
Работать по традиции неохота, но понемножку получается себя мотивировать. Не очень много удовлетворения от такого получаю, ну хоть так.

Вчера травмировалась от 3й серии 4го сезона "Succession", хотела тихо-мирно чуть-чуть посмотреть сериал, потом ближе ко сну попить травяной чай и посмотреть японских девочек, а потом произошёл сюжетный поворот, от которого я до сих пор слегка в неверии. Так и легла спать после полуночи с кашеобразными эмоциями. Иногда странно, что медиа может на меня так влиять, но с другой стороны это так захватывает и позволяет прочувствовать очень много эмоций, на которые события в жизни не располагают.
А сегодня полдня не могла позавтракать по разным причинам, болит голова, и, кажется, до завтра не пройдёт. Осознала, что с начала ад у меня голова болела только пару раз, и то во время болезни, это супер.

Сегодня решила после работы в зал не ходить, надо иногда отдыхать. Зато приготовила вкусный и полезный ужин, и чувствую усталость и сонливость. Наверное, из-за того, что продуктивно поработала, сегодня не могу к себе придраться по поводу прокрастинации. Ебобаные лифты задолбали, они являются одной из причин, почему бывает тяжело себя выгнать из дома, потому что даже если они, или один из них, работают, когда я выхожу из дома, то вообще не факт, что на обратном пути не придётся идти пешком. Хотя мне уже не особо тяжело идти, но бесит.

За последнее время посмотрела много сериалов, опять наступил сериальный этап в жизни. Но раз хочется, значит надо. Сейчас смотрю "Succession", идёт с кайфом.

В последнее время по утрам просыпаюсь и в полусне не понимаю, где я. Пока полностью в себя не приду, так и не понимаю. Как будто ещё внутренне живу в родительском доме, хотя по факту уже больше 10 лет не там. Да и родительский дом теперь вообще новый. Какие-то глубокие воспоминания явно во мне бодрствуют.
И снится чёрти что: собрались с одноклассницами пересдавать ЕГЭ, первое было по английскому, за него не переживала. А кругом какие-то препятствия: экзамен уже через час, у меня ни учебника, ни записей, чтобы теорию вспомнить, ещё и в выход из метро не могла влезть, почему-то он слишком узкий был. В итоге психанула, убежала из школы босиком, сидела на лавке плакала, потому что был ливень.

Сегодня впервые за всё время работы на текущем месте когда проснулась, была одна очень сильная и безысходная мысль: хочу уволиться. Безысходная потому, что куда увольняться, жить на что? Но прям что-то совсем не было желания этим заниматься. Как обычно, заставила себя чуть замотивироваться и поработать, но тяжело так постоянно себя уговаривать. И, по интересному совпадению, написали из одной крупной компании по поводу вакансии, на которую могу подойти. Первая мысль была по традиции: ой нет, я туда не подойду, я ничо не знаю, да и вряд ли условия будут комфортнее, чем сейчас. Дальше зашла на сайт компании, поразглядывала вакансии, думаю, что мб и стоит попробовать, я же ничего не теряю. Хз.

Второй день после зала приходится пешком подниматься на 14й этаж. Когда заработают лифты - непонятно. Ну, получается что-то типа завершения тренировки, хотя бесит сильно, в тёплой одежде очень неприятно по лестницам лазить. И в тему тренировок: решила начать снова следить за питанием, а то что-то с белком всё плохо. Хочется мышцы растить, а не терять.
А в целом как будто ничего не происходит. Ощущение, что подрастеряла социальные контакты. Раньше в новый год со всеми общалась, узнавала, как дела, а в этом никто не пишет, да и мне особо никому не хочется писать. А хотелось бы, чтобы хотелось.

После написания предыдущего фрага мысли продолжались крутиться вокруг событий прошлого года. Поняла, что забыла про успешное исполнение двух желаний: осветление волос и покупка годового абонемента в фитнес клуб. Ну, и поход к психиатру, который, собственно, привёл к успехам в сражениях с тревогой.
А из плохого хотелось бы добавить продолжение невнятных отношений с Лисом и факт траты финансовых запасов на врачей и зубы. Так что в новом году цель - восстановление подушки. И, желательно, расстановка точек в отношениях.
Но в любом случае чувствую, сколько шагов я сделала вперёд в разных направлениях, и негативные моменты не подкосят веру в моё светлое будущее.

Подвести, что ли, итоги прошлого года, чтобы как-то себя замотивировать на новые достижения?
Первое, что пришло в голову: прыгнула с парашютом. Это всё ещё странный опыт, как будто сон, нужно ещё раз.
Второе: начала побеждать в нашей с тревожностью долгой войне!
Смогла перебороть синдром самозванца и попросить прибавку в зарплате.
Ох, а ещё ведь брекеты поставила! Сколько я об этом думала, половину жизни примерно? И вот, наконец, случилось. Заодно вылечила все зубы.
У нас появилась кошечка. Просто чудесное создание, поднимает настроение каждый день.

Если из более негативного, то тут, наверное, два пункта: отсутствие живого общения и самореализации, над этим придётся постараться в новом году.

Очень динамичные дни, неужели завтра отдохну? Хотелось бы на часик сходить в зал на кардио, но в целом весь день планирую просидеть дома, может даже готовить ничего не буду. Нужен спокойный полулежачий сериальный день. Новогоднее настроение в этом году прошло полностью мимо, даже несмотря на множество прогулок по украшенному зимнему городу. Но я и не расстраиваюсь, и без этого настроение хорошее.
Уже как несколько дней привязалась Hoobastank - Incomplete, и днём, и ночью в голове играет. Посыл не совсем relatable, но красивый, поэтому такой аккомпанемент не сильно бесит. Вот, называется, послушала старые плейлисты.

Вчера такая каша была в голове, еле уснула, никак не получалось отбиться от мыслей. После сна стало, конечно, намного спокойнее. Но старенькую музыку сегодня в зале ещё послушаю.
Надо перед залом зайти в пункт выдачи, забрать подарочек, который хочу отдать тренеру, так неохота. Зимой совсем в домашнее животное превращаюсь, потому что совсем не хочется надевать кучу слоёв тяжёлой одежды и выходить в неприятный холод. Но это, кстати, первый год за долгое время, когда я не депрессую из-за погоды и отсутствия солнышка. А раньше казалось, что это главные причины для депрессняка. Вывод: никакие внешние улучшения окружающего мира не помогут, если нет гармонии в себе.

И по поводу фоток много мыслей: во-первых, что за офигенные длиннющие волосы у меня были в старшей школе! Во-вторых, какая я была красоточка. Ну, я и сейчас ей остаюсь, но про те времена была уверенность, что я не умела себя преподносить и не выглядела привлекательно. Это противоречит количеству мальчиков, которые пытались ко мне подкатить, учитывая того самого популярного одноклассника, но была такая огромная неуверенность в себе, что в мою картинку мира самолюбование совсем не входило.
Есть сожаление, что так долго пришлось идти к более-менее здоровой психике, и сколько из-за этого было бессмысленных страданий. Хотелось бы в те времена перенестись хоть ненадолго с текущим мировосприятием.

Внезапный день ностальгии. Зашла в кои-то веки вк попялить мужика, который встречается с сестрой и старше её на 16 лет. Потом зашла в аудио, начала слушать старую музыку. Потом в чаты, там увидела переписку с бывшим одноклассником, с которым несколько недель встречались классе в десятом, немного загрустила и опять пожалела, что в те годы была совсем не в ладах с собой. Дальше лучше - фотки. В те времена ещё не было норм камер в телефонах, поэтому власть была у людей, имеющих фотик, я была одной из них. Поэтому куча альбомов с вылазками с одноклассниками. И что-то я по ним заскучала. В старших классах так сдружились, хотели каждый нг вместе отмечать. А теперь, конечно, совсем не общаемся.

Чайник с глазами, спасибо)

Я готовилась к тому, что где-то что-то будет болеть после фиксации, но блин, всё равно бесит. Хочется, чтобы уже скорее захотелось спать, а то даже занять себя чем-то сложно.
Софа уже стала совсем большая, прям настоящая кошечка. И ведёт себя более адекватно, хотя иногда всё равно бывают приступы бешенства. Мне очень нравится наблюдать за тем, как она растёт и меняется. И радует, что у неё такой дружелюбный, весёлый и уверенный характер. Иногда думаю, что мне стоит у неё чему-то поучиться, ну, уверенности, например.