птичка

Хорошо сегодня утром позавтракали в кафе, потом посидели в парке, покормили птичек, почитали, подышали свежим воздухом. Было приятно.
Потом пришла домой, начала опаздывать к психологу, поэтому очень быстро пыталась почистить зубы зубной нитью, и вместе с нитью сняла себе с зуба временную коронку. Это было немного как сюжет кошмарного сна, несколько мгновений я смотрела то на коронку в руке, то в зеркало, в итоге поставила коронку на место и сделала вид, что ничего не было. Повезло, что сегодня после психолога как раз была запись к ортопеду на другую более постоянную коронку, так что теперь её поставили, и всё хорошо.
Домой шла через парк, ну очень много там людей, идти было не особо приятно.

Сходила сегодня к гастроэнтерологу, после этого погуляли с сестрой в парке. Сделала несколько красивых фото природы, почему-то меня это вдохновляет. Понаблюдали за птицами, сегодня даже пеночка перед нами не постеснялась покрасоваться, очень милая маленькая птичка.
Потом сходила к тренеру, сегодня тренировка была полегче, зато приятно наблюдать, как каждый раз постепенно увеличивается вес на тренажёрах и количество повторов упражнений. Очень рада, что меня подбили всё-таки на зал и что было, с кем туда пойти изначально. Чувствую, что это в перспективе очень поможет и моему здоровью, и адекватному самоощущению.

Бывшая коллега всё-таки писала, чтобы зазвать меня обратно к ним работать. Я-то может и не против, так как приятно было ощущать себя незаменимым сотрудником, но, боюсь, они мои зарплатные ожидания не оправдают, да и вроде у них сейчас в основном 1С проекты, этим заниматься ну точно не хочется. Договорились в начале следующей недели поболтать, ну почему бы и нет.

Смотрю "Bad and Crazy", совсем со скрипом идёт, вроде было какое-то время интересно, но сегодня чётко поняла, что очень скучно. Всего пару серий осталось, надо бы добить, но хочется на что-то другое переключиться. Наверное, переключусь. Или просто книжку буду весь оставшийся вечер читать, это должно быть поинтереснее.

Неожиданно написала в мессенджере девушка (женщина? Ей за 40, но она такая нежная и женственная, что как будто странно называть её женщиной) с предыдущей работы, и, хоть я не очень люблю неловкие переписки с людьми, с которыми давно не общаюсь, это очень приятно. Когда люди так внезапно со мной контактируют и особенно говорят, какой я хороший человек и прекрасный сотрудник, они же даже не представляют, как много это для меня значит.
Ну а вообще, интересно узнать, чего там у них нового. Иногда снится, что захожу к ним в гости или возвращаюсь туда работать, и это чаще всего радостные сны. Хотя недавно снилось, будто я начала пытаться совмещать две работы, и ни на одной ничего не получалось.

Вчера после работы сходила в зал, позанималась кардио, потом посидели немного в сауне, и было очень приятно прийти домой, помыть голову, обмазаться уходом, поесть вкусной еды под сериал и забраться в кроватку. Каждый день сейчас стараюсь отмечать и выписывать, чему благодарна. Последователи КПТ очень много хорошего такой практике приписывают, так почему бы не попробовать?

Рядом со мной на подоконнике стоит малюсенькая пилея, такая милашка, просто прелесть, а не растение. Интересно посмотреть, какой она вырастет, но и сейчас люблю наблюдать за тем, как прорезаются масенькие листочечки. Спасибо сестре за такую милоту. Стараюсь как-то больше внимания уделять таким небольшим и приятным мелочам.

На улице чудесная погода, немного жалко просиживать её дома. Надеюсь, на выходных получится погулять и посидеть под солнышком где-нибудь в парке. А сегодня после работы пойдём в ресторан отмечать тридцатилетие мужа сестры, короче приятный повод намарафетиться, уложить волосы и почувствовать себя более привлекательной.
Интересно думать, где мы все будем через год, пять, десять, потому что за последние годы всё очень изменилось.

Нормально сегодня поработала, хоть и не сделала всё на свете. По многим задачам продвинулась, по другим - сымитировала деятельность, пока что этого достаточно.
Объедаюсь сладкими сливами, и, хоть осень часто с собой приносит печальку, очень благодарна её наступлению чисто за сезонные овощи и фрукты. В последнее время в целом очень тянет в лес, на природу. Воспоминания о поездке в глэмпинг в начале месяца греют душу. Также греет душу предвкушение поездки на следующей неделе с родителями в горы. Посмотрела сегодня видос про религиозность скандинавов (вернее, её отсутствие), и единение с природой вместо конкретной религии, и такой взгляд на мир мне очень отзывается.

С утра была в слегка упадническом настроении, никак не могла понять, что же не так. Уже начала грешить на спрятанные эмоции, связанные с отъездом Лиса. Потом всё-таки в голову пришла здравая мысль: поработать. Закрыла некоторые хвосты, осталось их ещё достаточно, но настроение уже намного лучше, и появилась мотивация на какие-то личные дела. Интересно, что за процессы такие в психике происходят, и откуда такое внутреннее противоречие? Не хочется работать, хочется заниматься своими делами, но отлынивание от работы приводит к скрытым от меня самой переживаниям, из-за которых ничего не хочется делать. При этом тревоги нет, но в фоне что-то явно происходит, чего я не замечаю.

Не сдержалась и дочитала-таки книжку в течение дня, всё равно работать неохота.
Ощущаю себя немного странно: как будто бы меньше гармонии с собой и с миром, чем на предыдущей неделе, но вроде каких-то предпосылок этому нет. Осень? Возможно. И энергии точно стало меньше, и пока она не особо восстанавливается. Ну, с этим ничего не поделаешь, могу только напоминать себе, за что могу быть благодарна в этой жизни:
- финансовая стабильность, могу многое себе позволить
- спокойная работа из дома, в некоторые дни достаточно сымитировать деятельность, и можно отдохнуть
- хорошие отношения с сестрой, родителями
- более-менее сильное тело, которое постепенно оздоравливаю
- взращенная самоосознанность

В пятницу пришлось полчаса ждать приёма стоматолога, от скуки решила начать "Нормальных людей". Удивительно, как обычная жизнь чужих людей может так затягивать, и очень жаль, что маловато времени, чтобы в неё с головой погрузиться. Книжка-то малюсенькая, но вот уже несколько дней никак не дочитаю. Не очень люблю, когда так.

Но тем не менее: сейчас я явно в намного более здоровом состоянии психологически, чем была когда бы то ни было. И это приятно осознавать, хотя и немного удивительно.

Лис уехал к родным, и я очень рада, что у меня будет время насладиться свободой, которой обычно не хватает. Но эта проблема будет решаться немного позже.

Снилось, что жила в красивом городе, и недалеко от меня был очень страшный обветшалый дом, про который я даже думать боялась, не то что мимо проходить. Позже обшивку этого дома чуть отремонтировали и покрасили в белый цвет, но я знала, что внутри там так же ужасно, как и было. Сейчас уже образ дома не вызывает никаких эмоций, но точно помню ощущение ужаса во сне и попытки переключить мысли на что-либо другое каждый раз, когда они возвращались к дому.
Люблю в последнее время обнаруживать символизм в своих снах, как будто бы общаюсь со своим бессознательным и стала лучше его понимать.

По ощущениям - эти отношения всё. Или хочется в это верить, но есть вероятность снова вернуться в чувство вины. Очень надеюсь, что этого не произойдёт. Приезд сестры стал катализатором состояния, которое уже так давно потихоньку созревало, и я ей благодарна, хотя она специально ничего и не делала.
Даже одиночество почти не пугает, наоборот вызывает предвкушение.
Сколько эта уверенность уже зреет? Года 2? Человеческая психика любит поиздеваться сама над собой, это точно.

В последние дни почему-то снятся тревожные сны. Снилась свадьба подруги школе, и я никак не могла понять, что мне надеть, в итоге пропустила всю свадьбу, и боялась эту подругу встретить. Нафига такое снится?

Перестала каждый день готовиться к стендапам, вчера на стендап опоздала почти на 5 минут. Сегодня, если б не уведомление, опоздала бы и на другой. Ещё была уверена, что демо встреча будет в 15:30, в итоге в 15:20 зашла в календарик позырить, что там нового, и узнала, что встреча уже 50 минут как идёт. Хорошо, что там надо было просто послушать.
Это что же, я правда настолько менее тревожная стала, что могу забивать на такие вещи и не проверять компульсивно календарь каждые полчаса?
Настолько дико, что даже не верится. Хочется какое-то объяснение найти по типу "не выспалась/устала, вот и не могу сосредоточиться". Но раньше-то усталость гиперответственность не гасила. Психолог в восторге будет.

В доме началась какая-то беда с лифтами, не особо приятно на 14 этаж подниматься пешком, а приходится временами это делать. Ну что ж, заниматься кардио полезно, тем более можно в промежутках между этажами выйти на балкончик подышать и полюбоваться городом. Люди, которые пытались убедить, что жизнь в центре быстро приестся, и уже не будет столько радости и благоговения от мысли, что я живу вот в такой красоте, были явно не правы. Одно из лучших решений в моей жизни и прекрасный опыт. Единственный минус - меня теперь отсюда ссаными тряпками не выгонишь, поэтому что делать в долгосрочной перспективе совсем не ясно. Но это всё в будущем, сейчас я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть.

Самочувствие стало получше, много сегодня работы сделала, благо, её было много механической, где не надо слишком много думать. Собираемся с сестрой подкрашивать мне волосы, время экспериментов. Главное, чтоб не выпали, а в целом с работой на удалёнке эксперименты и не особо страшны.
Пока работала, слушала музыку с ютуба, ностальгировала. Люблю эти моменты, когда отвыкаешь от плейлиста, а потом его переслушиваешь. Очень эмоционально. Я и раньше очень любила погружаться в музыку и с её помощью отвлекаться или даже отгораживаться от окружающего мира, но в последнее время как будто испытываю намного больший спектр эмоций, которые к тому же ощущаются глубже и пронизывают до мурашек. Это приятно.

С утра какая-то слабость, не понимаю, из-за чего. И вместе с этим как будто жарко. Хорошо бы что-то съесть, но аппетита нет, кажется, что затошнит, если что-то съем. Не самое приятное утро.
Ещё работы надо побольше постараться сделать, потому что там огромная задача, которую нужно успеть до обеда четверга. Сейчас, видимо, попью чай и постараюсь замотивироваться. Всегда самый главный шаг - это начать, дальше продолжить уже будет намного проще.

Клещей на цветочках больше не наблюдается, быстро они сдались. На всякий случай всё равно надо цветы искупать и внимательно за ними наблюдать, особенно за розами. Напоминаю себе, чтобы не забывать.

Позанималась с классным тренером, очень хорошо потянулась, чувствую удовлетворение. Также с удовольствием могу отметить, что были силы после работы, и до состояния выжатости ещё очень далеко (хотя работать и неохота). В то же время есть приятная усталость и клонит в сон. Сон, кстати, с прошлой недели без анксиолитиков, и очень даже нормальный.

Сестра, похоже, таки подсадила меня на тру крайм, а я так долго этого избегала. Не знаю, что-то в этике меня смущает. Может, как разберусь с этим, то и "отсяду" обратно. Возможно, стоит в следующий раз обсудить с психологом, если самостоятельно будет лениво обдумывать.

Полдня сегодня оформляла огромную задачу, которую откладывала ещё с позапрошлой недели. Утомилась, зато сняла с себя этот груз. Сегодня получается балансировать: за рамки спокойствия не выхожу, но работа работается. И успеваю время от времени вставать и делать разминку, что тоже хорошо. Есть, за что похвалить себя сегодня.
Вчерашняя тревожность из-за Лиса ушла, с кем бы он ни переписывался, какая мне разница? Было бы даже проще для нас обоих, если бы он перестал за меня цепляться. Тут уже, видимо, моё любопытство берёт верх.

Снова не особо выспалась, но это потому, что поздновато легла из-за неожиданного поздневечернего желания убрать всё. Можно сказать, что желание это всё-таки было не очень неожиданное, так как появилось после того, как увидела что-то непонятное в телефоне Лиса. Люблю, как мой тревожный мозг цепляется за мелочи и хочет понять всё и сразу целиком, и никакой неопределённости мы не терпим.
Теперь зато приятнее находиться дома, потому что нет бардака. И вообще-то это даже хорошо, что получилось беспокойные эмоции направить в полезное русло вместо того, чтобы в них вариться и додумывать происходящее. Даже уснула вчера быстро, несмотря на то, что сестра с мужем ещё копошились в соседней комнате.

Сегодня себя чувствую лучше, съездила днём к психологу, потом погуляли с сестрой, много шагов прошли, покормили птичек, погуляли по гиперу, короче день прошёл вполне продуктивно. Настрой положительный, чувствую себя спокойно. Жаль, завтра уже снова рабочий день. Передо мной стоит большая задача: научиться работать без того, чтобы тратить на это все ресурсы, доступные на день. Да, конечно, после работы завтра я в любом случае пойду на тренировку, но это будет больше обязаловка, чем искреннее желание потратить доступный ресурс.

После капельницы сходили поели шакшуку и токпокки (сочетание интересное), а потом вернулась домой, и была очень усталая, хотелось спать, ещё и затошнило. До сих пор подташнивает, снова выпила таблетку от тошноты. Ещё и проспала почти три часа днём, как бы ночью уснуть нормально?
Медсестра как-то плохо попала в вену, пришлось переставить катетер на кисть, в итоге на локтевом сгибе синячина. Да ещё и рука сильно болит при движении. Неприятно, но ладно. Сестра почему-то за это переживает больше меня. Мне пока что главное, чтоб до завтра тошнить перестало.

Ура, пятница!
За ночь мышца на ноге восстановилась, больше ничего не сводило, поэтому походка хромоногой собаки отменяется. Опять не особо выспалась, видимо, слишком долго засыпаю, но ускорить этот процесс пока не получается.

Сегодня никаких встреч, кроме стендапов, не запланировано, поэтому день будет интересный: квест, как заставить себя поработать, чтобы потом не страдать в понедельник.

Вчера покопалась на сериальных сайтах, очень много всего нового вышло. И у сериалов, которые хотела посмотреть, но никак не дошли руки, уже новые сезоны. И "Тёмную башню" никак не дочитаю. Куда уходит время?

Написала фрагмент, а он не отправился, потому что где-то что-то залагало. Писать его заново я, конечно же, не буду. Устала, хочется спать, дождь за окном немного усугубляет ситуацию, но и добавляет уюта.

Увидела на цветке паутинных клещей, ух падлы, не на тот цветочек покусились. Сразу набрызгала раствором, теперь постоянно подхожу рассматриваю, чего там происходит и происходит ли. Переживаю за розочки, так как они в одной комнате с клещами, но вроде на них ни паутинок, ни клещей. Проблемы домашних садоводов.
Теперь ощущение, что по мне кто-то ползает. Надо что-то делать с отвращением к насекомым, а то эта по большей части безобидная вещь приносит много дискомфорта.

Ночью сильно свело икру, ковыляю как инвалид. Давно такого не было, но, видимо, дефицит железа меня решил догнать по всем фронтам, скорее бы уже суббота и капельница.

Вчера засыпала без анксиолитика, разницы даже не почувствовала, если честно. Заснула средне быстро как обычно в последнее время, проснулась тяжеловато. Видимо, буду переставать их принимать, потому что зачем себя бесполезными таблетками пичкать? Снилось что-то странное, иногда вспоминаются рандомные отрывки, которые озадачивают. В последнее время почему-то часто снятся котики в разных контекстах, но я-то и не против.

Работать не хочется, хочется прокрастинировать, а лучше залезть обратно в кроватку. Чуть-чуть тяготят обязательства, от которых прокрастинируй-не прокрастинируй сегодня никуда не деться, но в целом ощущаю себя спокойно.