птичка

Мне сейчас предстоит в каком-то смысле приятная многочасовая поездка на поезде, осталось только убедить себя в её приятности. Ненавижу поезда. Потому что что делать, когда в них ты не можешь нормально спать, не можешь есть, кругом всё раздражает, и просто хочется уже приехать хоть куда-то. Ну неважно. Всё-таки приятная поездка потому, что я не хочу возвращаться в общежитие, но и дома долго оставаться невозможно просто потому, что уже отвыкла жить с родителями под их давлением и по их правилам. Поэтому поезд - это такая Швейцария, нейтралитет, где ты вроде как есть, но в то же время тебя нигде нет. Говорю себе, что это лучше, чем где-то быть. Пока что довольно убедительно звучит.

Собрала вещички, обнимаю кота, прощаюсь с мирной домашней обстановкой. Жутко не хочется видеть универских, хотя и есть у нас в группе милая компания, которой мы немножко общаемся. Почему мне так быстро надоедают и наскучивают все люди? Раньше удобно было думать, что дело в них, что не нашёлся просто тот самый человек, а теперь понимаю, что проблема во мне. Зато вот кота своего люблю больше жизни (расставила приоритеты, ха).
На самом деле чувствую себя очень глупо: люблю пострадать из-за нехватки тёплого человеческого общения, но в то же время сама чаще всего отталкиваю людей, которые пытаются со мной контактировать, просто потому, что они какие-то не такие, класс.

Не повезло оказаться с папой на кухне, когда он по дискавери смотрел научный фильм про чёрные дыры. Сидел, заинтересованно смотрел, а потом в какой-то момент выдал: "Классная работа у людей [астрофизиков]: придумываешь сказки, а потом выдаёшь их за действительность". Попыталась объяснить ему, откуда они берут все свои сказки, и что астрономия - одна из достойнейших наук (и одна из моих любимых, конечно, но кого это заботит). Папа оказался не впечатлён, потому что если он в чём-то уверен, то можно даже не пытаться переубедить. Поняла, в кого я такая. Решила больше не смотреть с папой дискавери.

И вот, почти в день отъезда обратно на учёбу ко мне пришло замечательное осознание того, что отношения с самым близким (насколько это для меня возможно) человеком совсем не такие близкие, как казалось. Уже много лет дружили втроём, помогали друг другу советом, и по традиции лишь одна из них казалась мне даже настоящей родственной душой и так далее. Теперь понимаю, что моя бывшая родственная душа сама стала для меня большой загадкой: за почти 3 года жизни в разных городах поменялось не только место жительства, но и мы сами. До сих пор в голове храню образ красивой улыбающейся блондинки, разделяющей мои взгляды и мысли, хотя сама, оказывается, не помню, когда мы ими делились в последний раз.

Люблю, когда всё правильно. Круглое число друзей вконтакте, друзей в онлайне, процентов зарядки в телефоне, температуры на улице, времени на часах, лайков на понравившейся записи.
Люблю складывать числа и делать вид, что они что-то значат. Сумма чисел в дне рождения - шесть, месяц - шестой, год оканчивается на шесть.
Ну вы понимаете.
Как будто это добавляет хоть сколько-то смысла и загадочности в бесцельное существование.

Сижу и не могу понять, чем всё-таки собираюсь заниматься в жизни. Вроде уже 20 лет на носу, универ скоро закончится, а в голове ни одной жалкой идеи по этому поводу. Как можно настолько не понимать, чего хочешь? С одной стороны кажется, что надо думать о сфере, связанной с людьми, потому что есть склонности. С другой стороны понимаю, что не смогу долго с ними работать, ибо выводят из себя. Для творчества как будто недостаточно улетающий полёт фантазии, а зачем творить, если не можешь привнести в мир что-то новое и необычное? И руки не совсем из того места, конечно. А обычные виды деятельности навевают скуку. Что делать, когда можешь только в доброжелательность и языки?

Дико любопытно, существует ли где-то в относительной близости от меня хотя бы один человек, полностью разделяющий мой музыкальный вкус. Честно признаться, ещё ни одного такого не встречала. Обычно всё заканчивается на паре общих любимых групп/жанров/песен. Хотя среди моих любимых уже совмещаются несовместимые жанры. Даже забавно, насколько они несовместимые. Ну, или раньше казались несовместимыми. Теперь в одном плей-листе встречается корейский хип-хоп, скандинавский метал, британское инди, итальянская неоклассика, американский поп-панк, японский мат-рок и завершает этот парад какая-нибудь российская попса родом из 2000-х. Обожаю свои вкусы.

Хочется написать что-нибудь удивительно позитивное, чтобы чуточку поднять настроение всем, кто отправил грустные фрагменты, да не получается. Всё-таки страдания тоже вызывают зависимость. Причём такую извращённую, что я никак не могу понять, откуда она, собственно, берётся. Курсор сам тянется к кнопочке воспроизведения у печальных песен, в душе сами всплывают воспоминания, которые лучше забыть, в голове сами возникают вопросы, на которые не можешь и не хочешь отвечать, а попытки убедить себя в том, что всё не так плохо, ни к чему не приводят. Потому что, видимо, никогда не может быть достаточно хорошо, чтобы я (такая вся страдающая и несчастная) с этим согласилась.

Тот момент, когда ты так отвык делиться своими переживаниями с окружающими, что все начали считать тебя бесчувственным камнем.

Почему-то меня очень вдохновляет атмосфера фрагментера. Это может показаться странным, потому что большинство записей здесь, мягко говоря, безысходные, но тем не менее. Чувствуется, как всех здесь что-то объединяет. Пока ты пишешь свой фрагмент, вместе с тобой это делает ещё кто-то, а затем вы читаете фрагменты друг друга, и немного синхронизируетесь. Никогда не считала, что для приятного мироощущения мне требуются люди и контакт с ними, но всё же хорошо быть здесь и понимать, что кто-то читает и, возможно, разделяет то, что ты вытащил из своей головы.

C каждым днём всё ярче осознаю свою жуткую привязанность к музыке. Чувство, когда понимаешь, что не можешь заткнуть уши наушниками и таким образом уйти от реальности; это чувство пугает. Начинаешь чуть ли не паниковать, а мысли в порядок так и не приходят до того момента, пока не заиграет любимая мелодия.
Как бы это объяснить? Вот едешь в автобусе, люди шумят, разговаривают, и хочется отключиться от всего этого. А мозг настолько привык абстрагироваться от мира с помощью музыки, что убеждений не понимает. И в таких ситуациях, что бы ты ни делал, всё равно появляется странное чувство беззащитности, и как-то не по себе.
Музыка вроде помогает спастись от проблем, а иногда и сама создаёт новые.

Вам знакомо постоянное нежелание отвечать на сообщения? Сколько ни пытаюсь с этим бороться, но тем не менее вконтакте почти всегда висит несколько непрочитанных. Это лень? Нежелание общаться? Попытки закрыться от людей? Отсутствие человека, на сообщение которого хотелось бы ответить чуть ли не в самую секунду его прочтения? Скорее, всё сразу. Но нельзя просто взять и перестать пользоваться соц.сетями, поэтому грустно, что нет режима невидимки. Или людей, с которыми постоянно хочется общаться. Или людей, с которыми хоть иногда хочется общаться. Мда.

Всю жизнь испытывала огромное желание вести дневник, но каждый раз эта идея утопает в куче лени и в тотальном отсутствии интересных мыслей в голове.
А здесь ведь не совсем дневник, поэтому что-то может и поменяться. Или нет. Но попытаться-то стоит, правда?