птичка

Сегодня меня догнали и ущипнули за жопу все дела, которые я так усердно откладывала последний месяц. Оно и к лучшему, так и висели бы камнем на душе, а теперь всё сделала, и можно не переживать. И сделать их было, конечно, намного проще, чем казалось.
Было несколько раз ощущение, что не мой день, и вселенная пытается меня вывести из себя и позлить. Но на самом деле, конечно, понимаю, что это не вселенная, а лишь моё затриггеревшееся неожиданными утренними гостями внутреннее недовольство отношениями, из которых никак не могу вылезти.

Уже больше месяца каждый день делаю хотя бы по несколько уроков в дуолинго, сейчас с удовольствием отметила, что хочу продолжать. Есть желание посвящать себя более "механическим" хобби и давать мозгу отдохнуть от работы, но раз снова потянуло к языкам - нужно прислушиваться. Сейчас это кажется нереальным, но быть может, однажды исполню уже давнюю мечту и таки выучу третий язык?

Весь день время от времени возвращаюсь к опенингам/эндингам Fruits Basket, и от них на душе тепло. Вернула себе умиротворение, пострадавшее в конце той недели. К истинному, если можно так назвать, умиротворению мне ещё стремиться и стремиться, но радостно осознавать, что оно появилось на горизонте, пусть и вдалеке.

С пятницы прошла все 5 стадий принятия своего косяка на работе, который невозможно было исправить незаметно от коллег и заказчика. Хоть несколько дней и прошло в избегании, но всё-таки хвалю себя за то, что в итоге смогла не только принять тот факт, что я действительно ошиблась, но и продемонстрировала его другим. Да, чувствую себя туповато, и хочется заныкаться в тёмный уголок, лишь бы не вспоминать об этой ситуации, но в то же время надеюсь, что этот опыт станет полезным в перспективе, и я в конце концов снижу для себя планку ожиданий. Все мы иногда ошибаемся. Ошибки - это нормально.

За последние несколько месяцев были случаи, когда начинала писать фрагмент, а потом всё стирала. Какое-то удручающее ощущение, что не получается писать сюда искренне, так как мешает страх, что кто-то будет оценивать/осуждать. Но всё-таки пока начала сильно концентрироваться на своей социофобии и пытаться её усмирить, поэтому чувствую, что нужно её атаковать со всех возможных сторон, по крайней мере насколько хватит для этого ресурсов.
В общем, жить бывает тяжело, но с психологом полегче.

Всю жизнь мучаюсь от того, что вся обувь мне неудобна. Стоит пройти чуть дальше нужного - и всё, любая обувь натрёт в том или ином месте. Поэтому со временем я уже смирилась с тем, что это происходит.
Психолог дала мне очень интересную и грустную мысль: может быть, мои отношения с Лисом - эта та же неудобная обувь? Они давят, натирают до крови, а я пытаюсь на скорую руку залепить раны и мозоли пластырем и сквозь боль иду дальше. Ведь обувь-то красивая, привычная, внешне вроде именно такая, какую я хотела, да и деньги за неё уже заплатила, не выкидывать же?

Подсела на ютубе на канал японской девушки, которая каждый день делает своему мужу красивенькие бенто, и это одна из самых релаксирующих вещей, с которыми я сталкивалась в последнее время. Пока не понимаю, что меня в её видео затягивает, но смотрю как экшн фильм и кайфую. Чувствую, что важно дать себе отвлечься и погрузиться во что-то затягивающее. Сначала отключиться от проблем, а потом дать расслабленной психике вспомнить, кто ты есть.
Ещё осознала, что в последние недели слушаю исполнителей, которые также напоминают мне о том, кто я, видимо, за счёт ностальгии. Почему-то чаще всего это Linkin Park и Селена Гомез - совершенно нормальное музыкальное сочетание в наши неадекватные времена.

Весь прошедший месяц тёк как в тумане, но всё-таки возвращается ощущение контроля над своей жизнью. Может быть, это весеннее солнышко, тёплый ветерок и оживающая природа помогают выбраться из клетки своего сознания и посмотреть на всё более философски, прийти от избегания к принятию.
Перечитываю книги, которые читала около 10 лет назад. Раньше перечитывание казалось бессмысленной тратой времени, а теперь читаю внимательнее, обращаю внимание на мелочи, которые могла упустить при торопливом чтении раньше, пытаюсь погрузиться в глубину сознания автора. Писатели (хорошие) - это супер люди, испытываю к ним огромное уважение и благодарность.

В последние дни не хотелось ничего писать, потому что в жизни наступило спокойствие. Долгожданное спокойствие, но оно омрачается с одной стороны апатией, с другой - тревожностью. За апатию спасибо гормонам и коронавирусу, а тревожатся сейчас все по понятной причине. Немного обидно тратить время впустую, надеюсь, что скоро энергия вернётся.

Написала всем со своего любимого проекта, что прощаюсь. В ответ сразу посыпались письма, что им очень грустно и будет меня не хватать, я прослезилась. Сижу печальная и довольная одновременно.
Они, наверное, и предыдущему консультанту то же самое говорили, когда он уходил, но всё равно приятно :))
Приятно чувствовать свою нужность. Да и в принципе слова одобрения для меня полезны, чтобы не давать себе обесценивать свой труд, а то часто кажется, что я какая-то халтурщица и вообще случайно оказалась там, где сейчас нахожусь.

Завтра последний рабочий день, сегодня пытаюсь закрыть все хвосты, чтобы ребятам было проще перехватить проекты. Чувствую огромное облегчение, что всё это больше не моя головная боль. Также испытываю благодарность к себе за то, что перестала мучить себя чувством вины и ответственностью за других людей и разрешила себе всё бросить. Есть немного тревоги, что завтра/послезавтра/через неделю ко мне придёт осознание ситуации, и я пожалею, что ушла из такого замечательного коллектива, но всё-таки знаю, что нужно расти как в карьерном, так и в личностном плане. Это жизнь.

На прошлой неделе в голову пришло травматичное детское воспоминание, которое как будто всегда было в фоне моего сознания, но я никогда не позволяла себе о нём думать. До сих пор испытываю странные эмоции. Почему все эти годы я не могла позволить себе задуматься об этом воспоминании? И как такое возможно, что я об этом всегда помнила, но, тем не менее, не осознавала и воспринимала как что-то незначительное? И в какой именно момент прошлой недели я всё-таки о нём вспомнила и наконец задумалась? Что меня к этому подтолкнуло? Уже не помню, и от этого ещё более странно.
Впервые сталкиваюсь с такой ситуацией, кажется для меня чем-то противоестественным.

Утро началось совсем комично. Из-за того, что уснула уже ближе к четырём, никак не могла проснуться, глаза разлепила только за 15 минут до начала планёрки с осознанием, что нужно успеть внести план задач на неделю. Встала и поняла, что начались месячные, по ногам кровь течёт. Бегу в душ, щёлкаю выключатель - света нет, выбило пробки. Стою в ступоре: не могу же пойти в подъезд в одних трусах и вся в крови. Ковыляю за фонариком, с горем пополам отмываюсь, чиню свет, бегу к компьютеру и понимаю, что в субботу разобрала клавиатуру, чтобы её помыть, и все кнопки лежат себе в мисочке, а тем временем до планёрки 8 минут... Тренировала слепую печать и нажимала на пупырки вместо кнопок. Всё успела...

В последние дни упорно размышляю и совсем не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне кажется, у нас обоих есть свои беды с башкой, несовместимые друг с другом, но мы делаем вид, что всё нормально. Или, скорее всего, только мне от этого плохо? Ненавижу свою чувствительность, но в то же время понимаю, что это неотъемлемая часть меня, без которой я перестану быть собой. Почему так сложно принять и полюбить себя?
Но всё-таки вопрос, который меня сейчас волнует больше всего - почему иногда так сложно просто поговорить с самым близким для тебя человеком?

Не могу находиться в соц.сетях. Раньше могла позалипать в реддит, но теперь и от него тошно. Читаю новости, мнения людей, и от всего этого уже через 5 минут появляется раздражение на грани с отчаянием.
С одной стороны - хорошо, избыток информации вреден для духовного здоровья, получаю так называемый информационный детокс, хоть и принудительно. С другой стороны - чем заняться в офисе, когда хочется на 10 минуточек отключиться и перевести поток мыслей на что-то стороннее?

Максимально умиротворённое состояние. Отменила на сегодня и завтра все дела, буду убираться, кулинарить, смотреть сериалы и читать.
У меня как будто камень упал с души, и я осознала, насколько всегда подсознательно напряжена из-за того, что большая часть времени и энергии уходит на работу, или, вернее, на тревоги о работе, насколько мне тяжело с этим смириться, и приходится планировать все дела/встречи заранее с расчётом на то, что будут силы.
Поэтому на будущее задача - помнить сегодняшнее состояние и не давать себе с головой уходить в работу, потому что в ней не вся моя жизнь, а только её небольшая часть.

Отдала заявление на увольнение. Мозг сейчас генерирует грусть и напоминает обо всём хорошем, что у меня здесь было (и есть). Но я ему не верю, потому что он просто пытается держать меня в стабильном состоянии, даже если при этой стабильности в жизни плохого больше, чем хорошего. Почему наша психика так не любит перемены?
Но ладно, скоро отдых, пусть и краткосрочный.
Смотрю в будущее с надеждой.

Последние несколько дней страдаю от температуры и головной боли, но, всё же, настрой на удивление позитивный. Чувствую какую-то... надежду? Жизнь кажется более понятной и менее страшной.
Наверное, это необходимые перемены хоть и тревожат, но в то же время радуют.

Неожиданные проблемы со здоровьем привели к осознанию, что настало время заняться собой и своими привычками (вернее, их отсутствием). Очень надеюсь, что это желание не исчезнет, поэтому пишу сюда, чтобы дать себе поджопник.
Каждый день нужна физическая активность (хотя бы выходить гулять пешком), съедать фрукты/овощи с каждым приёмом пищи, не забывать про зубную нить, увлажнять кожу на ночь, ложиться спать не позже 12, отвлекаться от монитора каждые полчаса, и вообще в течение дня давать себе пять минут на передохнуть и отдышаться, потому что фоновый стресс - это, может, и не паническая атака, но общее состояние значительно ухудшает.

Когда-нибудь я стану уравновешенной гармоничной личностью, а пока что расстраиваюсь, когда после просмотра фильма он от меня уходит, как будто бы не хочет со мной провести больше времени. Хотя я и сама уже хочу побыть одна и позаниматься своими делами. Но всё равно расстраиваюсь из-за того, что он от меня уходит.

В самом начале работы на техподдержке было короткое обучение, а потом ментор надолго ушёл в отпуск, и никто не мог дать мне внятной помощи. Через полгода другой сотрудник отдал мне несколько проектов на управление и уволился, и опять никто не мог дать мне внятной помощи. Я каждое утро чуть ли не молилась, чтобы день прошёл спокойно и без сложных задач.
Сейчас нахожусь в роли ментора и бешусь на стажёра, что он работает уже полгода, но всё ещё по всем мелочам пишет/звонит. А потом просыпается сочувствие, потому что помню, как поначалу было очень сложно и страшно от ответственности, и никто не помогал. А потом снова бешусь - я же как-то справилась. А потом сочувствую. Постоянная биполярочка.

В офисе окна частично выходят на старое кладбище. Летом выглядит так, будто там лес: видно одни деревья, всё зелёное, красивое и живое, радует глаз. Зимой - кресты, надгробья, серость, безжизненность.
Удивительно, но кладбище - это отличная метафора для описания моего ментального состояния в зависимости от времени года.

Не могу найти тонкую грань между "продуктивно поработать" и "потратить все силы". День прошёл насыщенно в контексте выполнения задач, но для этого опять пришлось пожертвовать едой, спокойствием и желанием испечь для моего Лиса пирог.
Бывает, что случается такой запал, когда начинаю работать без остановки, хочется сделать всё и сразу. В момент бешеной продуктивности страшно остановиться: вдруг из-за перерыва мотивация уйдёт? А зачем вообще останавливаться? Здорово же, вот тебе мотивация, бери и делай. Но после недели работы в таком режиме приходится две недели без сил работать из-под палки.
Страдаю этими "качелями" уже полгода, пока золотую середину обнаружить не получается, но я не сдаюсь.

Сегодня весь день слушаю музыку из времён 2008-2013. Люблю иногда устраивать такие дни фоновой ностальгии по прошлому. Главное в неё не провалиться и не увязнуть в тоске по "лучшим" временам. Времена-то были далеко не лучшие.
Забавно ловить себя на идеализации прошлого и напоминать себе обо всём плохом, что тогда на самом деле было. А потом мозг снова всё забудет и наденет розовые очки.
Может быть, лучшее время - это сейчас?

Весь день отлыниваю от работы, потому что могу. На самом деле я не просто ленивая, а пытаюсь таким образом прокрастинацию превратить в осознанный отдых, чтобы в конце концов начать копить эмоциональные ресурсы, а не тратить их на вину/тревожность от безделья. Приходится без конца напоминать себе, что никакие дедлайны сейчас не горят, и никто не умрёт, если я сделаю задачи завтра/послезавтра/на следующей неделе. Дико, конечно, сколько людей в этом обществе не умеют отдыхать без подсознательного чувства вины.
Если читаешь это, остановись на минутку, несколько раз глубоко-глубоко вздохни и хоть немного успокой свою тревогу.

Искала по всем браузерам логин и пароль от другого сайта, а судьба подбросила мне логин от фрагментера. Хоть и ожидаемо, но немного грустно от того, что все странички, на которые подписана, уже давно не активны.
Перечитала то, что писала когда-то давно. Прошло 6 лет, а большинство фрагментов могло бы быть написано и сейчас - это хорошо или плохо?