Рэд

Лег около 01:00, но полностью заснул только к рассвету. Мне нужно где-то час-полтора, чтобы замедлиться, успокоиться и заснуть. Хотя до этого засыпал и за 10 минут. Ну я лежал ВД вел сам с собой,иногда он заебывал и тогда я отвлекался, пытался уснуть, потом снова начинал ВД, потом опять.. так всю ночь, и только наверно где-то к 3 я начал дремать, но помню, что еще видел рассвет в полу-сне.
В том месте сейчас сжато и оттуда идет горечь. До этого чаще было расслаблено и не горько. Наверно это связано с тем, что я сбил режим сна, а может из-за кофе, а мб из-за пере-дрочки , МЖ ведь отравляют. Ну наверно все в совокупности, и теперь оттуда горько и оно сжимается.
Но в целом сост. норм. (15)

Щас выбор: поработать и убрать так тревожность или лечь спать и сохранить нормальный режим сна. Я выбираю поработать до 01:00 хотя бы, потому что оч хочется закончить уже.

вяк

поработал немного, а щас уже неохота. Но снова поработаю. Мелкие цели.

с утра приятно в теле, и настроение тоже неплохое, по-крайней мере не заходит хуже какой-то границы.
Снились прикольные сны. В одном было ржачно, птмч чей-то голос читал письмо, и там было отношение к одному человеку, и голос делал акцент на том, что к нему нет НО. И это было сильно прикольно, потому что как только я начинал дорисовывать НО в этом письме, то голос тут же повторял определенную фразу, делал акцент на нужном слове, от которого становилось весело. Еще я помню все содержание письма сейчас на 20%, а сразу после пробуждения мог пересказать его полностью.
Ну че еще... работать щас буду. Вообще меня кажется распирает от энергии.

грустно как-то(

2 часа сидел над работой и хотел начать работать, но не дохотел.
С работой торопиться не нужно, состояние у меня неплохое и немного даже собранное, работать легко, но хочется ярких впечатлений вместо нее. Не знаю даже че я так. Мб потому, что много надоедливых мыслей, тревожностей гадцких. Ладно, щас вот сяду работать, если не понравится - буду смотреть мульт, а потом драчить. Да, к дрочке есть првк, хочется. Но я уже и так передрачил за последние сутки.
От дрочки щас такое маааленькое удовольствие где-то на самом краю меня, а охота глубокого, такого как от секса, чтобы наступило приятное удовлетворение, насыщение удовольствием.

Надо хотя бы 10 дпо. Подрачить. Бросить драчить, когда перейдет в мж. Потом лечь и лежать. И просто наблюдать за ощущениями, мечтать, ждать. И чё-то да появится. Это реально для меня. Это не где-то там, а вот вчера так было. Иди нахуй, саша, если ты сначала будешь кончать месяц подряд, а потом ныть о том, что ты особенно-омраченный, такова твоя природа. Ни одного дня после того как я коплю дпо мне не стало хуже по сравнению с тем, что было до этого, и ни разу я не жалел, что нельзя кончить (ну за исключением первых двух дней, но какая разница жалеть или нет, если в те дни вообще пиздец происходит в голове, одной НЭ больше, одной меньше - не важно).

Вчера возник образ капли, которая капает с тающего льда. Это сопровождалось приятным ощущением, похожим на оттаивание. Образ был устойчивый. Еще возникла радость, что это как раз то, чего я хочу и оно появилось.
Понял, что имел в виду Бо, когда говорил, что наркотики убивают способность к искренности. Я думаю, нарк. уничтожают различающее сознание, и человек больше не знает, где реальность, а где нет, он не может сказать, что исп. Это объединяющая черта почти всех наркоманов, они не знают, что реально, а что нет. Про это даже есть песни и целые эзотерические теории о том, что "не существует реальности". Объяснить толком ничего не могут, и это похоже на чсв-шное оправдывание своей болезни.

Мне надо научиться ждать. Все мои проблемы из-за того, что я не умею ждать. Я хочу всё и сразу, а получается только хуже.

Писал тут муть, а потом оказалось, что у меня тут неплохая ситуация: 10 дпо, нормальный режим сна, не надо ничего делать, есть мульт, кот. меня увлекает. Че я тогда тут сижу страдаю.

Что выше в списке, то сильнее заметно
1) Скука, тяжесть в животе, какие-то нфо в теле (обжираюсь уже 2 дня)
2) тревога за работу, подавленное раздражение (возникает капризность: "почему мне так хуево" или "почему болит нога", но я это подавляю, пытаюсь утихомирить, т.к. хуевость и боль закономерны для меня и раздражением только хуже сделаю)
3) Но к себе, жкс, чб, самобичевание (потому что я плохой человек)

Прочитал запись из жж mandarin_fish "Одиночество VS тусовка" и так офигенно стало, понятно, это как раз то что меня сильно беспокоило еще с детства, постоянно было это чувство потери, когда не пошел гулять с теми, с кем дружил. А сейчас есть такое же, только о том, что я вообще не хожу гулять с такой компанией. Мне не хочется с ними. Но все равно дорисовываю будто там могло быть что-то клевое. Мб надо сходить, чтобы своими глазами еще раз убедиться.
Прошелся глазами по каким-то комментам в некоторых группах после этой записи и возникло впчтл будто я себя мусором наполняю, когда их читаю, настолько они необдуманные, или нэшные, или пустые в отличие от этого, кот. о том, что мне важно.

Мне оч нравится голос Танкяна, когда слушаю его, мне кажется, что все проблемы - хуйня, что впереди много чего клевого, еще хочется вспомнить настоящие чувства, что-то реально приятное для меня.

Мне не нравится состояние, в котором я щас нахожусь.

Я живу для себя.

Негативные эмоции - гавно.

Хочется спать еще с 18:00, щас буду.
В подъезде такой кот впечатляющий, я испытывал замешательство+страх+интерес, потому что он оч необычный. Обычно - кошка и кошка, а тут сразу впечатление от него необычное, будоражащее, как будто змею увидел. Сохраняет дистанцию, смотрит в глаза, и я ему смотрю, и он так кажется готов все время смотреть, а мне после пол минуты не по себе становится, не знаю почему, испытываю то, что написал выше, а потом становится как-то не по себе и неохота продолжать. Потискать его мысль возникала, но это кажется нереально, чтобы такой кот захотел тискаться. Еще он как дикий зверь, а не как кот. Увижу его еще - посмотрю в глаза ему дольше, только уже не буду бояться.

Весь день смотрю мульт и жру. Голова болит слабо.
Мне нравится смотреть сериалы или мульт и ничего не делать. Завтра наверно поделаю кг, а сегодня еще буду мороженное. я жду пока оно немного подтает и тогда жру. Подтаевшее мороженное вызывает у меня вкусовой оргазм. Кстати, оргазма настоящего не хочется и слава богу, потому что без него мне вот становится приятней жить.

Думал о своем отношении к одной человеку. Один раз заметил, что подменил в какой-то части лог.цепочки понятия, а кое-где проглотил свою же подтасовку фактов, а еще ответил не на тот вопрос в одной части. В итоге, я пришел к тому, что и было у меня в СУ. То есть мои "размышления" на данный момент - это способ создать обоснования для СУ, чтобы был дополнительный фактор оправдать СУ. И когда я заметил эти несоответствия, то сразу захотелось прервать это все, как будто я уже устал думать, как будто думать - это и не моё вовсе, то есть съебаться захотелось от правды.
Я вот так еще хочу попробовать думать только на неболезненные темы, только в них у меня получается отслеживать лживость.

С улицы вкусно пахнет весной.

Валялся и смотрел мульт весь день, еще жрал. Я на больничном, мне можно лежать и ничего не делать. Мне щас все действия очень сложные, нету сил, и я так и собираюсь лежать и слушать свою лень. Я не вижу смысла двигаться, выходить куда-то, еще че-то делать, если этого не хочется. И вообще-то писать тоже не хочется, воспринимаю это как полезное действие, хотя может я так только зуже себе делаю. Ну и писать не буду тогда.

зеваю сижу, скучно.

еда стала вкусней в несколько раз, оч тяжело не обжираться. Сейчас вот обожрался, но совсем чуть-чуть, есть немного голод еще. Нет искренности, есть безысходность. Хочется ныть о том, как все необратимо в плане су - сформировались и все, уже ниче не сделаешь, остается только жить в соответствии с ними.

проснулся. норм.