Рэд

Все меньше хочется награды за работу. Охота просто работать, достигать своих же целей, например, час поработать не отвлекаясь или за 2 часа выполнить столько то работы. Обычно стимулировал себя наградами: вот поработаю, а потом куплю себе алкоголя и напьюсь, или что-то еще. Но даже когда были реально приятные награды, сам процесс не приносил удв. А когда ставлю цели, где нет в итоге вознаграждений, то есть удв.
На счет алкоголя. От него тошнит, он не приносит ничего приятного, но есть ув, что будет приятно. Иногда я впадаю в жопу и вытесняю все ясности про алк и тогда напиваюсь. Я думаю, такие моменты будут еще, но их будет все меньше.

Сильно понравился фильм Касаясь пустоты. Про скалолазов. Понравился птмч:
-люди честно описывают что испытывали, о чем думали. Без политкорректности. Высказывали то, за что их потом осуждали;
-совсем немного драматичности (т.е. нет преувеличения чего-то, нет актерской игры);
-история вроде бы реальная, от себя говорят действующие лица этой истории, они комментируют события за кадром, описывают что чувствовали;
-фильм наполнен озфа-ситуациями. Борьба за жизнь, кое-какие решения, не хочу спойлерить. Выставление мелких целей и их достижение на границе со смертью.
Мне понравился на 10 фильм. Хотя до этого ничего на 10 не нрав.

Кстати, состояние ок.

снилось приятное, высадка на какую планету и весна, еще кое-кто. Просыпаться очень не хотелось, но дальше уже спать тело отказывается. Состояние пиздец.

Я напился. Выпил бутылку пива и 400гр вина. Подташнивает немного. Жалко, что не опьянел, а просто вялость навалилась, размазанность.
Мне скучно жить, мне неприятно жить из-за тревожности, страха. Пытаться не обжираться, не кончать - это щас утопия для меня. Попытки это делать заканчиваются не начавшись. Я думаю, что лучше сосредоточиться на работе, но так, чтобы не изнасиловать себя ею.
Работа вычищает лишние мысли, и еще снижает уровень трвж и смсжд. А получение денег - это уже приятный результат, кот. позволяет рлз какие-то желания.
При этом, я могу обжираться, кончать, хуячить кофе и делать что угодно, но, только спать нужно более-менее нормально, иначе не хватит сил. Такой мой план.

у меня нет "силы воли". Не могу составить план и придерживаться его.
Вот щас заеб уже от переедания, думаю, завтра есть понемногу много раз, но я знаю, что я этого плана придерживаться не буду. Тогда когда надо будет остановиться, я сожру еще и еще и еще, а потом буду еще жрать, ведь уже все равно ведь нарушил план. Сожру еще, когда надо стоп, пч моя жизнь серая мрачная, я хочу впчтл, а еда - сильные впчтл. И оргазмы. И вот я сегодня тоже обкончался. Кстати, сперма брызагала высоко, прикольно было.
Ладно, отъебусь как я от себя.

а мне не надо никуда идти, ничего делать. И так хоть целый год или всю жизнь. Не надо егэ, институт, хуетут. Вот. Приятно осознавать это, хотя я так до конца это и не понял еще, постоянно кажется "куда-то надо, что-то надо".

ура кошка захотела чтоб я ее почесал, а мне нравится, мурчала.

разорвал тот замкнутый круг. теперь я поработал и самобичеваться не за что.
Осталось не напиться, потому что опять все смешается в голове. Вот когда не пью долго алкоголь - становлюсь нормальным человеком, но если только немного выпью, то мне становится на 10 плевать на себя и ухожу в запой. Ну как, не то что я там сижу целый день пью, но каждый вечер пью точно. И щас есть СУ ну или че это, ну короче мне хочется купить алкоголя. Хотя мне немного тошнит от него, не хочется. Но хочется чего-то клевого, а алкоголь в СУ - клевое. И сигареты так же, хотя вот я не курю - мне щас непривычно легко в теле. Бля, каждый раз такое. Сколько уже можно бросать-не бросать.

озм+эзотерика=озм перед воробьями.
я тут работаю сижу. всё ок.
Необязательно быть хорошим человеком, чтобы исп озв.

Первые гейские фантазии, на которые я разрешил себе фантазировать и драчить - это были ф с самим собой. Мне нрав мои ляжки и попа, и еще шея, и губы, и я представлял как есть я-клон, и я могу переключать ощущения между мной и клоном.
Мне щас нрав: я лежу и очень хочу трахаться, а тут появляется клон и трахает меня в попу. И тут я уже на месте клона, и я трахаю в попу. И кончаю, потому что в себя можно кончать. А потом я переключаюсь на себя и трахаю клона в рот. А у него уже минут через 5 снова встает хуй, и я прижимаю его к кровати, мы лицом к лицу, засовываю ему поглубже в попу, но не двигаю, а он сжимает, и мы целуемся, а я прижимаюсь к нему, и он, от давления на хуй, кончает, и я тоже.

разными голосами впендюривал кое-че. почти сразу появился приятный эффект. Бо писал что от чсв можно избавляться, говоря другим голосом. А мне голос уже вообще не нравится, он такой важный. И я вот вроде бы хочу сказать че-то нормальное, а потом говорю и пздц, звучит как будто я кого-то снисходительно поучаю или как будто я неприятный тип. А когда голос меняешь то наверно свой образ чуть рушится. То ли у меня такого раньше не было, то ли я щас начал различать это, но я себе сильно не нравлюсь. Есть желание отстраниться, не смотреть в зеркало. Раньше смотрел - и я казался себе красивым, а щас смотрю - и хочется отвернуться, какой неприятный тип. Но я при этом не исп ннвкс вроде бы.

подрочил 30 сек на возбуждающую сф.

последние 2 месяца я не работал, и объяснял себе это тем, что заебался от работы. Это не так.
Первую неделю я не работал и исп средние НЭ из-за этого (самобичевание, тревожность). Потом они стали сильными и стабильными. И я 2 месяца подряд варился в оч сильных НЭ. Я проснулся, пообещал себе сегодня поработать (хочется ведь снять пласты тревожности о деньгах и самоосуждение), потом начал вспоминать как много я уже не работаю (самосжд), пытался сесть работать (НЭшными пинками), но все связанное с ней прочно ассоциировалось с этими НЭ и работа стала неприятна на 10, в итоге снова не работал (смсжд, трвж). И так по кругу. Самоосуждение - неэффективно в работе и деструктивно для меня.

я думаю, даже после серии оргазмов можно сосредоточиться, и, например, работать без перерывов долго, но если это интересно или есть желание почему-то, или и то и другое. Можно также исп что-то приятное и не залипать в НЭ. Я не хочу создавать у себя НСУ о том, что после оргазма обязательно становится хуево, птмч такая уверенность даст мне индульгенцию исп НЭ, залипать в депрессиях.

Я верю в то, что самобичевание может вызвать язву желудка. А чувство безысходности/желание умереть - рак. Я верю в то, что какие-то НЭ вызывают соответственные болезни. Наверно, потому что это логично. Если я пожираю себя на моральном уровне (хотя какой это моральный уровень, если становится больно в теле), то и болезнь появляется такая же, как будто что-то сожрало часть чего-то в теле - язва.
У меня возникала, как бы "визуальная ясность", когда я видел у одной чела на лице кожные повреждения и они мне точно казались продолжением ее НЭ, они были как будто следствием ее отравления. Это было одновременно и реально для меня и нет, потому что я не привык видеть такое. Обычно "ну ранка и ранка".

посмотрел фильм Я Карина. Единственный реальный фильм про наркоманов. Режиссер не пытается замылить глаза зрителю, а показывает как есть, и становится отвратительно, и становится страшно лично мне, что я тоже мог бы стать таким наркоманом.
С одной стороны было интересно посмотреть про нарков, но фильм оч напряженный, постоянно нужно смотреть как сильно пупсовая мелкая дв себя убивает, но потом я переставал ее жалеть, потому что это был ее выбор, я бы мог так же быть на ее месте и меня бы никто не жалел. и еще если бы до нее попытался кто-то достучаться - у них бы ниче не вышло. Короче вот такая фигня бывает, когда пупсовые дв убивают себя. Но вообще не хочу больше такие фильмы, грустно.

somebody told me, you had a boyfriend
who looks like a girlfriend. нрвитса песня . И другие песни тоже нравятся. У меня музыка всегда будет.

во дворе подписали договор на бумажке с Юлей, что если она нарушает какие-то договоренности в общении, то больше не тусит с нами, потому что она уже всех заибала. Обмотали скрученную бумажку ниткой, получилась "старинная грамота" :). Через час она нарушила дог-сти, порвала бумажку, послала всех. Не было страшного Но к ней или т.п., было просто нежел с ней тусить, и наоборот хотелось чтобы она перестала быть смсш и тогда с ней можно было бы общ, потому что в целом к ней была привязанность. Потом кто-то из нас захотел с ней тусить и разделились. Я считаю, что это нормально, когда с кем-то не хочется тусить, пока он не изменит что-то и тут необяз НО. Для меня то время ориентир нормальности.

нах драмы. у меня нет психической жизни и драмы ее не заменят. ну она мне и не нужна, т.к. я и не знаю что это. нах нэ и все такое. Порождаю желание работать, слушаю рамштайн. Хочется слать нах себя размазню, котоырй постоянно плачет, размазывает моральные или обстоятельственные проблемы и таким образом не решает их, а усугубляет

Хочу жить в деревне, заниматься садоводством или пасти зверей, но так, чтобы когда захочу. В свободное время валяться под виноградником в тени и тискаться, смотреть на растения, насекомых и все остальное живое. А вечером, когда ночная прохлада, сверчки, что-то еще делать. Вот так хочется. Мне нравится в общем-то выкапывать картошку, например. Гулять там, и выбрать для себя любимые места, где поляна, где дерево. Приходить туда и отдыхать.
Нахуя мне вот так жить как щас, если я хочу так, как написал.

хочется потискать кота или собаку. пойду на улицу, заодно в магаз схожу, и по дороге мб найду кого-то. хотя я вроде бы когда-то обещал себе не тискать котов с улицы, из-за того что можно заболеть чем-то, но я потом руки мирамистином протру). они такие пушистые и клевые. они комки наслаждения. их оч приятно гладить, рукам как-то приятно, и от этого возникают разные ощущения. главное, чтоб нашлась желающая морда.

Я не знаю, чего я вообще хочу в жизни. Все мои действия направлены на снижение тревоги, скуки, получение желаемых впечатлений (по-крайней мере, такое изначальное желание, но учитывая мои СУ, получается ошибка, получается, что я, например, только усиливаю трвж тем действием, кот. хотел ее снизить).
Мне нравится идея мелких шагов. Я могу сделать маленький шаг, пытаясь отследить при этом, то ли я вообще делаю, к чему стремится мой организм, мое тело, моя светлая сторона. Я буду ошибаться и постоянно сбиваться, но чем больше буду писать об этом, тем чаще буду возвращаться на нужный мне путь.
Еще очень тревожит, что у меня сформированы ну просто пиздец крайне деструктивные СУ. Че делать - хз.

кончил и в довольстве, но это скорее овощность, сижу тут, улыбаюсь как дурачок, песни пою, мышкой че-то клацаю фоново. Появилась искренность сейчас. Это так просто. Все эти драмы, сложные проблемы - всё это вранье, придуманное, лишь бы не быть искренним. Причем еще это глупая затея не быть искренним, пч так неприятно, кажется что все пиздец. А щас вот стало все просто и понятно. У меня есть на самом д только 1 проблема реальная. Решу ее - стану нормальным человеком. Решить ее наверно будет сложно, но щас нет того груза "нерешаемости" безысходности, который есть обычно, когда не хоч искрн.
Приятный холодок на поверхности живота. Он наверно голубой. Пойду покурю сигарету.

Хуячил кофе каждый день на протяжении где-то 3 месяцев. В среднем по две чашки. Состояние было дерганное, фиговое (давление в голове, сильно хаотический вд), но для меня были плюсы в кофе: где-то на час-полтора повышалось настроение (хотя в последний месяц уже даже почти незаметно было), причем повышалось оно не со среднего, а с каждым месяцем обычное состояние было все хуже, и кофе делало меня чуть менее несчастным; еще был плюс в том, что на 2-3 часа повышалась "залипательность", было легко уйти с головой куда-то в игру или фильм, была узколобая концентрация на каком-то маленьком клочке восприятий. И из-за кофеина стало невозможно работать. Щас жую никотиновую жвачку, сильно хочется курить.

Оставляю рецензии на кинопоиске. Пока их помечают как "не полезные", ставят дислайк моим рецензиям. Ну так и должно быть, если акцентировать внимание на том, что гл.герой агрессивный психопат, а режисер восхваляет насилие, или например, писать про то, что за пеленой эзотерики нет нихуяшеньки глубокого смысла.