Рэд

как-то мне не хочется сюда писать. Когда не думаю о том, кто меня читает, то есть дорисовка, что меня кто-то да читает, а кто это - непонятно, ну просто какие-то люди, которые в целом мне приятны. Если же начинаю думать, кто конкретно, то сразу пропадает желание, чтобы они читали про меня. Писать под замок - неохота, потому что мне нравится идея вести дневник, который читают все, но в то же время никто.
Вот не знаю как быть.

как-то меня глючит, хотя я наркотики не употребляю. Только что обкончался, мб из-за этого. Когда уставливаюсь в монитор, то на боковом зрении (хотя я не могу сказать что это именно боковое зрение), там появляются образы. Вот например пару минут назад сидел, пялился в монитор, и казалось, что комната слева имеет другое изображение (продолжение и шкаф), а справа иногда всплывало окно. Это были расплывачатые образы, на которых нельзя было сфокусироваться. Лучше описать это как есть восприятие "боковым зрением вижу окно" (там почему-то заснежено, и это окно, и что я вот так сижу рядом, мне нравится). При этом я понимаю, что это образ, а не реальность, почти постоянно в течение его появления.

В живом общении часто общаюсь пэшно, это переходит в заискивание: я часто улыбаюсь, поддерживаю разговор, интересуюсь о чем-то про чела, и все это с целью вызвать у него ПО. Если так общаться с дв, то все ок, многие отвечают пэшностью в ответ. Но блять вот с мужиками так вообще нельзя общаяться. Каждый раз, когда начинал общаться ПЭшно с мужиками, они тут же начинали испытывать чвпрх. Доходило до смешного, как чел, который вот только что был испуган, исп нлвк, расслаблялся, когда я начинал с ним пэшно болтать, и тут вдруг начинал исп ко мне снисходительность, начинал поучать. От этого я чувствую себя обосранным. С мужиками нужно говорить сухо, лаконично, не улыбаться, не выражать ПО. аминь

ОЗМ 10 левел - боюсь позвонить по телефону. Щас настроюсь, соберусь и позвоню. ой как страшно, вдруг они накричат на меня или скажут "ты че вообще звонишь, дурак".

при мысли о том, что надо идти спать возникает сопротивление. А я не буду, ладно. Я просто лягу полежу при выключенном свете и компе, помечтаю. Это же мне нравится. И спать необязательно.
Когда покупаюсь всегда минимум на пол часа физическое состояние становится приятным.

Клево получилось. Пообщался с Т, и нашелся способ поехать кое-куда, и это решит многие мои проблемы на данный момент. Если бы она не сказала свое мнение по этой ситуации, то я бы наверно и не посмотрел на вариант, который все это время был под носом. Причем он настолько простой и очевидный (как мне теперь кажется), что это доказывает мою тупость на 10. Ну ниче, зато я теперь буду довольный, но тупой )).

сегодня даже нет мж жрать. Залипаю в инете, куча НЭ.

Не, не готов платить за обжирание. Вторая часть дня какая-то сильно фиговая стала.
Я пишу в !Ф, потому что мне нравится считать, что меня читают, вникают в подробности моей жизни, им очень интересно, они иногда даже восхищаются тем, как я классно.. сижу в депрессии. Если здесь была бы другая концепция, мои фрэги не были публичными, то я бы не писал. До того как появился !Ф я только раз в 1-2 недели делал какую-то запись или писал кому-то в сообщениях. А тут мне хочется писать каждый день, даже по несколько раз.

Клево обожрался 2 часа назад. До сих пор состояние тяжелое, но я готов платить такую цену за возможность 10 минут подряд жрать сколько хочу.
Кончить или нет? Если бы я был где-нибудь инженером, то меня бы сразу уволили :). ("Взорвать ли мне стратегически важный ресурс, чтобы пару минут посмотреть яркое зрелище взрыва?")
Хочется состояния необыденности. Я раньше для этого кое-че принимал, а щас уже не хочу. А состояния такого хочется. До того момента как поел были какие-то отголоски такого состояния, когда возникают необычные ощущения, начинаю воспринимать какие-то обычные ситуации с новой точки зрения, и просто становится не скучно. Завтра наверно тоже не буду есть до 19.

не жру ничего. Хочется приятных испытаний, таких как голодать.
Сейчас голод на 5 (давно я такой сильный голод не ощущал) и параллельно есть легкость, неплохое настроение. Наверно тело тратит много энергии на то, чтобы переварить еду, а щас эта энергия свободна.
Жалко, что я не попробовал так голодать, когда было 10 дпо, а щас только 2 и не факт, что не кончу.

Постепенно спадают иллюзии про приятное будущее. Меня оно не ждет, и на это есть весомые основания. Это не значит, что будет только так и никак иначе, но вот с таким набором уверенностей, склонностей и желанием исп НЭ, меня ждет неприятное и серое будущее.
Раньше я не знал о том, что такая жизнь, какой я живу, не приведет меня ни к чему приятному, и вообще такая жизнь неприятная. А сейчас уже знаю. У меня есть периоды жизни, с которыми я могу сравнивать. И я сейчас знаю, что я 1 не испытываю почти ничего приятного; 2 ничего не хочу менять; 3 я хочу делать то, что нравится, если у меня будут нужные обстоятельства (сами появятся).
И я продолжаю так жить, зная, что это почти что тупик.

много НЭ.

фигово, много сильных НЭ. Сбивать не пробую, кажется, что не получится.

самоцензура на 10. пиздец заебало.

Я вот думаю, а что если "потом" не наступит. Ну жизни по-разному складываются, нет оснований быть уверенным, тем более на 10 уверенным, в том, что завтра я буду жить. И если я че-то не сделал, отложил на потом, то не жалко, что я это не сделал, а просто как-то .. ну непонятно, зачем я его откладывал, убеждал себя, что сделаю. Какие-то лживые отношения с самим собой.
Я откладываю что-то на потом для самоуспокоения. Я че-то не хочу делать, но при этом считаю, что это сделать по каким-то причинам нужно, и чтобы не осуждать себя вру, что сделаю это потом. Хотя "потом" как обычно не наступает. Всегда если что-то делаю, то в настоящий момент.
У меня впечатление сплошного самообмана от своей жизни.

Кончил 3 раза, больше не хочу, но мж есть. Вялость. Зато есть плюс - спать сильно хочется. А мне нрав спать. Лягу сегодня наверно еще раньше.

Я часто испытываю злорадство или че-то ядовитое, когда узнаю про "неудачи" кого-то, кто стремится быть счастливым. Например, Т. копил много ДПО, потом кончил, а у меня злорадство, в ВД есть что-то по типу: "Фух, теперь не один я в этом болоте" или "ха, сдулся, не смог". Или когда кто-то пишет о своем омрачении.
Еще у меня периодически есть НО к тем, кто пишет что-то ПЭшно, пишет как ему клево.

Ко всем, кто тусил во дворе в 6-8 лет было какое-то НО. Хотя мы все равно дружили, это НО не играло решающей роли.
Ю не нравилась своими смсшд повадками. Она часто конфликтовала со всеми. С ней было только иногда клево тусить, остальное время вот-вот и ждешь, как она сорвется.
М не нрав из-за ее похуизма ко всему. Даже если бы рядом заговорила кошка, ее лицо не подало бы виду и она бы все равно пошла домой ровно в 22. Хотя иногда у нее просыпался интерес к чему-то, увлеченность игрой и тогда с ней было клево тусить.
Н была теточной. в 7 лет она рассказывала нам, что имитировать трах нельзя, ведь можно лишиться девственности.
К не нрав, т.к. она считала меня недоразвитым из-за возраста.

Есть депрессия, но слабее, чем раньше. Я просто сплю нормально и не кончаю, и от этого само собой состояние улучшается.
Я всего боюсь, у меня паранойя. Мне кажется, что если у меня будет с собой, например, 2т дол., то меня ограбят. Или если я поеду в большой город, то милиция подбросит меня наркотики. Если я открою онлайн-магазин и он будет успешным, то мне будут угрожать конкуренты. И так далее. Заебалось в таком находится, а устранять не хочется.
Хочется, чтобы у меня был нормальный родитель, который бы какое-то время заботился обо мне: давал деньги, защищал от опасностей, терпеливо возился бы со мной в обучении чему-то. Такого не будет, надо как-то самому стать самостоятельным.

В попе накопилось достаточно наслаждения, чтобы его "собрать", как нектар. Тело оповещает меня об этом, сегодня вот в попе зачесалось, я только дотронулся до дырочки и прошла теплая волна от нее в попе. Мм, щас пишу это и немножко нслжд там же.
Я понял, что важно, чтобы попа была расслаблена, у меня только в таком состоянии есть наслаждение. Бывает, что нравится сжимать, но это скорее исключение. В напряженном и расслабленном состоянии одни и те же движения доставляют в первом случае дискомфорт, а во втором - удовольствие. Я сейчас просто засовываю пальчик где-то на 3 см в попу и оч медленно и аккуратно им двигаю, ощупываю, исследую, где больше приятно, как надо двигать.

Сильно хочется кончить. Было пару раз такое, что уже хотел забыться и кончить, но все-таки вспоминал че это вообще такое оргазм, какой от него эффект и пока снизилось желание. Кончу когда-нибудь через неделю-две. Я думаю, мж кончить есть из-за того, что начиная со вчерашнего вечера у меня фиговое состояние. С утра проснулся в охуении, и потом еще днем добавил отравленности тем, что исп НЭ. И щас вот жопа, а делать что-то по ее устранению не хочется, но зато есть уже проверенный метод быстро испытать приятное - оргазм. И когда я решаю кончить, я закрываю глаза на другой аспект оргазма - его последствия. Я так не хочу. Если уже и кончу, то буду отдавать себе отчет в том, что я делаю.

скучно капец

всплеск ревности, отравляет. Сейчас хочу ее испытывать. Щас собью и проверю, реально ли хочу.

состояние неплохое, но много НЭ. Больше всего тревожности и скуки. Из-за этого мне не комфортно, я как будто под слоем засохшей грязи сижу. Вот бы растопить и смыть этот слой.

желание спать на 6. Щас даже помечтать не успею, засну.