тян, но кун.

не люблю, когда меня упрекают в том, что я «стал анорексиком только потому, что хотел привлечь внимание». все отнюдь не так.
недавно я узнал, что анорексия так же является формой самоповреждения, как, например, намеренные порезы. я, наконец, смог четко оформить свою мысль и причину, почему я начал худеть: я хотел заглушить эмоциональную и духовную боль физической. физические страдания отвлекают меня от депрессии и тяжелых мыслей, заставляют чувствовать, что я еще жив. так же это является моим собственным наказанием за то, что я не такой, каким должен быть, что я не оправдываю возложенных на меня ожиданий. вообще-то, я и не должен, но я зашел уже слишком далеко и, кажется, пути назад нет.

Посмотри на себя. Именно таким ты хотел стать? Так грустно осознавать, что я нежелательный человек в своей же жизни.
Мне жаль родителей, они каждый день видят моё грустное лицо и бездействие. Явно не о таком ребёнке они мечтали.
Простите, что я такой, какой есть.

Пишу и стираю, пишу и стираю.
И так всегда.
Хочешь сказать что-то, а потом думаешь м понимаешь, что, наверное, это никому и не нужно. Бред полный. И я молчу.
Пишу и стираю, пишу и стираю.

Аааащ! Как и ожидалось, я быстро забросила это дело(!F). И это даже не из-за лени, а просто моя головень скудна на годные мыслишки.
Точно также и фанфик забросила. Лень не причем. Просто, когда я хочу сделать реально что-то годное, то мой мозг как будто останавливает свою работу. Начала очень даже хорошо. В голове было Столько идей, что пальцы печатали со скоростью света, мля. Написала пять страниц и решила перечитать. После пришло осознание собственной бездарности. Момент, когда просто руки опускаются, стираешь все к херам и закрываешь ворд. Даже попыталась заново, но все было так банально и тускло. Со всей дури захлопнула ноут и провалялась несколько часов, смотря в потолок.

объясните, почему, если я не хочу никаких друзей, знакомых и общения с одноклассниками, то я «странный»? почему, если я асексуал, то я «просто еще не встретил человека, который мне понравится»? почему, если я ненавижу детей и не хочу заводить семью, то я «аморальный ублюдок»? почему, если я хочу жить один, в тишине, и делая все для себя, то я «неблагодарный эгоист»? почему, если я не верю в бога, перед которым все преклоняются, как больные, я «отродье дьявола»?
я не понимаю, почему? почему я не могу быть тем, кем я являюсь на данный момент? почему людей так заботят мои выборы? почему я должен соответствовать общепринятым правилам и моральным устоям? я не понимаю.

люди так часто говорят, что я «сильный», что иногда я сам чуть ли не верю в это. но с чего они это взяли? только потому, что я выслушиваю чье-то нытье, мило улыбаюсь, даю советы и не говорю ничего о своих проблемах в ответ, все думают, что у меня их нет? о, они есть, и их настолько много, что они могут покрыть земной шар тремя слоями. мне очень тяжело, я не выдерживаю, я чувствую, что вот-вот сломаюсь и сойду с ума. мой мозг разрывается, я не знаю, что делать, как поступить. иногда так хочется выбежать на улицу, упасть на колени и в отчаянии завопить на весь город! но я лежу в постели, верчусь, не в состоянии уснуть и думаю, думаю, думаю...